Жизнь идет

       Я не знаю до сих пор почему я не стала вмешиваться в дела болеющей подруги, я совсем отошла от нее, после того, как и второй мой приезд к ней также привел к тому, что ей спешно вызывали Скорую помощь, я осознанно прекратила всяческие попытки встреч с ней, потому что понимала, сейчас мешать не нужно, отвлекать нельзя, сейчас нужно собраться и попытаться вылезти из всего того тяжелого, что обрушилось на человека, потому что поверить в ее умирание я не могла ни при каком раскладе, не может умирать мой ровесник, моя одноклассница, наперсник и свидетель моей юности, нашего расцвета, молодости, беспечности и надежд, нет – знаю, почему я не стала путаться у нее под ногами в такой ситуации, к этому времени я и сама успела побывать в подобной ситуации, и я стояла почти на краю, и меня буквально чудом вытащили с того света, помню как я ограничила всякое вмешательство в свою жизнь, я буквально застыла в  сохранении энергии в себе, я закрылась ото всех, и не желала никого общения ни с кем и ни при каком раскладе, и именно подобное сохранило мне жизнь, мне удалось прыгнуть выше головы, я тогда победила, и именно подобное я ждала от моей подруги, что она выберется, выздоровеет или будет еще долго болеть, но не умрет, а она все таки ушла, я прокляла это умирание, я не согласилась с ним, я не приняла ее уход и именно поэтому меня до сих пор трясет от мысли об этом, я не согласна, она не должна была умереть, именно через эти мысли я и не смогла проститься с ней уже умершей, поэтому прощаюсь с ней только сейчас каждый день и каждую минуту и еще долго буду прощаться – я знаю…
        А твое появление в моей жизни в этот период было совсем некстати, разве меня так можно утешить и поддержать, я и так знаю, что любишь, ну и люби себе на расстоянии, я тоже к тебе хорошо отношусь, мне кажется тебе и этого много, ты идиот и таким был всегда, и именно это твое качество заставило меня в свое время обратить на тебя внимание, жалко стало, я общаюсь всегда только с тем, кого мне жалко становится, вот и подругу умершую тоже было всегда жаль, но когда она заболела тут уже жалеть было нельзя, необходимо было действовать, чтобы ей спастись, а у нее не получилось, и здесь я негодую, не нравится мне, что с ней так поступили – несправедливо, хотя если взглянуть на ее жизнь со стороны, то невооруженным взглядом видно, что человек совсем себя не берег, убивала сама себя таким нещадным отношением к себе, врагов не надо, убийц не было, сама себя загоняла и жалеть не собиралась, мне даже приснилось, что она все таки выбралась из этой передряги, но она все равно собиралась снова работать, а я уговаривала ее притормозить и не загонять себя в могилу, уж если такое чудо случилось, но она и слушать не хотела, значит, ее уход был разумен и справедлив, потому что не притормозила бы и не образумилась бы, потому что не могла по другому, не умела жить для себя, жила против себя, против своих интересов, против жизни самой, а вот с этим смириться невозможно, оттого и плачет до сих пор мое сердце и леденеет душа, от невозможности принятия.