Когда никак не получается разлюбить

Скайп барахлил. Сначала не соединялся. Потом соединился, но тут же появилась надпись «низкий уровень связи» и в довершении всего зависло видео. Напасть какая-то.

Но ничто не могло испортить ее приподнятого настроения.

«Ну вот. И я подумала.

Ну нельзя, так нельзя. Но кто ж мне запретит его любить?

Знаете, как кому-то нельзя в сауну, но человек раньше очень любил – сауна, потом в сугроб… – (грустная улыбка воспоминаний) – а теперь неважно почему – человеку нельзя. Но он же не перестал это любить. И теперь любит, но удаленно. Если можно так это назвать. Любит, но не близко. В мыслях только и во снах может.

Вот и с ним так.

Я поняла сегодня, что он никуда от меня не денется, пока я сама этого не захочу (радостная и немного хитрая улыбка).

Сегодняшний сон показал мне это. Сон - ведь это мое желание, мои мысли, на которые днём не хватает ни сил, ни, по правде сказать, времени. На мысли-то хватает – куда же от них денешься. Но они днем непродуктивные, без продолжения. Без ответов. Такие размытые, расформулированнные, нечеткие, да еще приправленные чувствами – куда же без чувств. Утомляют.

А ночью другое. И вот мне приснился сон. Сон – инсайт.

Я сегодня летала. Давно мне не снились сказочные полеты…

Когда никак не получается разлюбить
Во сне мне надо было быстро добраться… Название было и это было важно, но, когда проснулась не смогла вспомнить, куда именно добраться.

Я думала, на чем буду добираться.

И тут во сне сразу мой с ним разговор по телефону. Не помню, кто позвонил. Но кажется, я ходила и думала, и тут он. Наверное, так. На мои желания дневные это больше похоже – до сих пор жду иногда его неожиданного звонка.

И он, телефонно-невидимый, откуда-то издалека: «Давай я тебя отвезу!»

Так кстати!

Я во сне удивляюсь, но уже знаю, что это единственная возможность.

И дальше он:

Садись!

И я как-то сразу понимаю, о чем речь. Только немного боюсь. Ведь я его не вижу – только голос. То есть картинка такая: я с телефоном одна, и его голос в трубке:

Верь мне. Садись сейчас.

И, оказывается, у него мотоцикл. Я его не вижу, но понимаю, что мотоцикл.

Ничего не видя, просто сажусь на невидимый мотоцикл. За ним, тоже невидимым. Обхватываю его, даже лицом прижимаюсь – чувствую щекой. И мы едем с высокой горы.

Голос его слышу уже без телефона:

Держишься?

И мы несемся с горы по коротко скошенной, почти сбритой траве. Несёмся, все больше набирая скорость. Но я верю ему. Страшно. Но ничего не может случиться. Гора - скорее большой зелёный холм - возвышается прямо над городом. И мы несемся прямо на город. Я вижу впереди двор, улицу, автобусную остановку, людей. И не могу сообразить, как мы на такой скорости во все это сейчас впишемся. А мы по-прежнему разгоняемся. И, думаю, вот бы над этим взлететь, как в трюках Тома Круза в кино. Так именно во сне подумала и даже успела представить во сне. И в этот самый момент мы взлетаем - я-видимая и он- невидимый, но прекрасно справляющийся с невидимым же мотоциклом. Дух захватывает, как в детстве. Мы летим! И не вниз, как на лыжах с трамплина. А сначала чуть вниз, но потом начинаем взмывать вверх. Облетаем все, что под нами, приземляемся на крышу высокого дома и едем по ней, не останавливаясь. Крыша плоская, знаете, как в фильмах, где на крышах есть вертолетные площадки. Мы проносимся по крыше, разгоняемся, чуть не сбиваем какого-то человека там же на крыше и летим дальше. Уже просто летим, без разбега, потому что его мотоцикл может летать. И мне становится радостно. И даже смешно. Какие-то люди замечают нас в небе – точнее, меня. И я думаю, что в их глазах это выглядит совсем странно и страшно – я, в странной позе лечу над ними и радуюсь. Точно ведьма. Поверить своим глазам могут сейчас только наркоманы или пьяные. Больше никто. Это тоже мысль из сна.

Я лечу вдаль. Обнимаю его за невидимую спину и в тот же момент понимаю, что он далеко. Он же был в телефоне и просто позвонил. Он где-то далеко, но мне от этого не плохо. Потому что сейчас рядом тоже он, и нам удалось решить проблему расстояний. Но это уже мысль сразу по пробуждению. Сон не закончился ничем - будильник застал меня в полете и в радости.

Пусть хоть так.

И, готовясь пить кофе, я вспомнила весь сон – даже набросала его на листке, как вы учили и задумалась.

Еще недавно, анализируя этот сон, я бы подумала: «Пусть хоть так ты приходишь ко мне. Именно так: «Ты – приходишь – ко мне». И мне хорошо. То есть, моя радость зависит от твоего появления». И я, думая так, была бы счастлива на какое-то время от этого сказочного самообмана.

Но сегодня я подумала, что в таком варианте мое желание не совсем учитывается. Во сне должно исполняться мое желание. А тут я желаю, но исполнится оно или нет - это получается зависит от него. Не сон мой исполняет желание, а он. А это неправильно.

И поэтому мне пришла в голову вторая идея. В ней больше грусти. И на первый взгляд она не такая соблазнительная и сказочная, как первая, где его приход ко мне показывает, что я нужна ему, что он также, как и я, хочет меня видеть. Да, мне было бы приятно. Но ради второй я готова отказаться от временного сказочного самообмана. 

Сейчас постараюсь объяснить.

Сон - это мое желание (жалко, что не наше с ним совместное - это грустно и это минус, конечно. Но минус, из-за которого, оказывается, можно сильно не страдать).


«И раз теперь это мое и только мое желание, то никуда ты больше не денешься от меня, – подумала я. - Я смогу думать о тебе столько, сколько захочу. Ведь думать и чувствовать, не вторгаясь в твою жизнь, мне никто не может запретить?  Я смогу видеть тебя во сне сколько угодно, до тех пор, пока я о тебе думаю днем. Буду любить тебя и мне решать, когда закончится эта моя любовь. Если закончится, конечно. Буду переживать за тебя, верить в тебя, радоваться твоим успехам, грустить о неудачах. Ты будешь присутствовать невидимым рядом со мной – с мотоциклом или без (улыбается). Я так хочу. И я подчиняюсь только своему желанию. Я буду с тобой столько, сколько сама буду этого хотеть. А надоест – извини».

И эта мысль показалась мне лучше той первой сказочной «Приди и порадуй меня». В той тоже есть желание, но грусти больше от бесконечного ожидания. И совсем нет меня. В этой, второй версии, есть я. А разве не для того нам даны отношения, чтобы в них обрести себя?

Даже если иногда я буду самой себе казаться странной - если нужна такая цена за мою любовь – ведь встречаться и любить кого-то во сне - это немного странно. Но разве это не про что-то настоящее? Не про чувства? Разве это не про мою жизнь? К тому же странная – всего лишь отличная от нормы, от других. А кого это отличие волнует? Лично меня нет.

Как-то так (Улыбается. Грустно. Но еще и светло, и озорно одновременно).

От меня не просто отобрать любовь. И пускай сейчас я ничего не получаю взамен. На интересную жизнь мне хватает.  А там посмотрим.

P.S. (в данном случае, как послесловие и комментарий специалиста):

Мы знаем, что в паре с любовью часто приходит страдание. И во многих случаях происходит это потому, что мы никак не можем поставить себя на первое место. Избитый, но точный пример из авиации: сначала маску одень себе, а потом ребенку. Спасти себя, чтобы иметь возможность позаботиться о самом близком. А представьте, если бы человек, родитель в данном случае, решил пожертвовать собой и отдал бы маску страдающему рядом ребенку?

Итак, из самолета снова к статье. Необходимо выбрать не кого-то, а себя как объект заботы. Полюбить себя, а не заставлять себя страдать и мучиться. Конечно, не в ущерб здравому смыслу. Просто задумайтесь: разве это нормально, заставлять страдать того, кого ты действительно любишь? Искренне, всей душой, любишь, а не садистично любишь заставлять мучиться.

Знаю, что кто-то скажет - нормально. И добавит: мы всегда мучаем сильнее того, кого очень сильно любим. Но, думаю, здесь разговор на ещё одну статью. А в нескольких словах отвечу так: если когда-то в вашей жизни какой-то близкий мучил вас, заставлял вас мучится, утверждая при этом, что сильно любит, транслируя всякими способами свою любовь - то это не значит, что теперь для вас на всю оставшуюся жизнь ЛЮБОВЬ=МУЧЕНИЕ, и эту истину вам необходимо принять во что бы то ни стало.

Ещё раз: это ненормально и об этом важно задуматься и с этим надо что-то делать.

Тот, кто любит, делает для любимого все, что угодно, но только не заставляет мучится.

И клиентка сделала шаг в эту сторону, по-новому проинтерпретировав свой сон. Во сне она четко видела только себя. Сон для нее был прежде всего про ее чувства, про ее любовь.

И, проснувшись, она тоже решила подумать о себе и выбрать себя в качестве объекта своей заботы и любви. Хотя ее ранние интерпретации говорили о том, что она никак не могла этого сделать и ставила себя в позицию ожидающей жертвы. Можно ли сказать, что это сон оказался волшебным? Конечно, сон на мой взгляд был и правда сказочным. Но дело не во сне, а в том, что клиентка оказалась готова к этому шагу. Именно ее готовность, ее внутренний выбор подтолкнули ее к подобной интерпретации. Она оказалась готова выйти из позиции жертвы. Готова перестать страдать. Готова любить не вопреки, не мучая себя, а просто любить, пока эта любовь приносит ей радость. А любить и быть счастливой - разве это не лучше, чем любить, мучится и заставлять мучится того, кого ты любишь?

И сам совет друзей и подруг: "Ты что, все никак не можешь его разлюбить?! Да разлюби ты его - он только мучится тебя заставляет" лучше поменять на : "Люби, если никак не можешь не любить его. Люби,  но не забывай о себе". Но к этому ещё надо прийти.