Пиноккио
Женщинам его длинный нос приходился по вкусу. Пусть даже немного он свернут набок. Любовница Настя усмехалась: «Научный факт, рубильник находится в прямой пропорции, не побоюсь этого слова, с фаллосом».
И жить бы Коле Бесу, да жить. Еще бы! Сидит на хлебном месте директора подразделения Газпрома, строит личный бизнес (плюшевые игрушки) с партнерами из Шанхая, да вот незадача, с некоторых пор стал замечать — нос его стал расти после откатов китайских товарищей.
Николай рассматривал себя в серебре амальгамы. В зеркале отражалась не только его привычная физиономия, но и плюшевые слоники, верблюдики, еноты и т.д., образцы продукции из Поднебесной.
— Экий румпель! — Микола хватался за виски. — И угораздило же меня родиться с таким отростком в России.
— Долгоносик, обедать! — звала жена Люся.
— На себя посмотри! К сорока годам расплылась как жаба.
— А ты бы поменьше по пассиям бегал. Была бы в норме.
— Моя личная жизнь — табу.
Звездный час его пробил на Арбате. Нос его, будто стальной клинок мушкетера, со свистом разрезал воздух.
— Издалека тебя опознал, — усмехнулся однокашник Валерий Кузькин. — Блин, твоя беда поправима. Я тут на одной тусне познакомился с психотерапевтом и метафизиком, Жоржем Лазаревым. Он запросто сделает носяре ментальное усекновение.
— Скальпелем?
— Зачем? Я же говорю, в ментальной плоскости.
— Диктуй адрес.
Спустя пару месяцев Настя, свежеиспеченная любовница, оттягивала Коле резинку трусов:
— Носяра растет, а член нет. Странно…
— Отзынь.
— Страдалец ты мой… Пиноккио… Когда соберешься к Жоржу Лазареву?
— В воскресенье.
Утром Коля нежно обнимал тоненькую Настю. Любовница вкусно отдавала она миндалем, молодостью ненасытной бабы.
— А ведь он растет именно после откатов, — поцеловал Анастасию в губы.
— Если это так, то тогда самые длинные носы должны быть у олигархов и у президента РФ.
— Откуда ирония? У тебя критический день?
Настя крепко прижалась к торсу:
— Вовсе нет. Знаешь… твой нос меня так заводит.
2.
Жорж Лазарев обитал в лиловом домике на Сивцевом Вражке. Психотерапевт и метафизик оказался уютным старичком с голым черепом и обжигающим взглядом.
— Садитесь, милейший, в это покойное кресло, — Жорж Валентинович указал на угол под иконой Георгия Победоносца. — Расскажите мне свою жизнь с рождения.
— Все сорок лет?
— Самые яркие моменты. Внутренние потрясения. Родовые травмы. Если, конечно, об этом вы в курсе.
Появился на свет он в деревне Сосновка, под Чернобылем. Еще в школе его прозвали Пиноккио. Хорошо хоть не простонародным Буратино. Грянула перестройка. Стал бандитом. Крышевал палаточный бизнес в Сосновке. Затем перебрался в Москву. От криминального бизнеса перешел к легальному. Китайские плюшевые игрушки. Потом столкнулся со своим земляком и однокашником Валерием Кузькиным, главным инженером «Спецмонтажа». Тот позвал под свое крыло.
— Не углубляйтесь, — нервно почесал затылок Лазарев.
— Рост носа провоцируют откаты узкоглазых.
Жорж раскрыл роскошную деревянную шкатулку, всю в золотых серпах и молотах.
— Угощайтесь. Сигары из социалистической Кореи. Родственник мой привез по дипломатической линии.
— Я больше по кубинской гаване.
— Что вы! Северокорейские лучше. Какое сравнение?
Коля взял толстенную сигару, приложил ее к своему носу, усмехнулся:
— Размер конгениальный.
— А если вам перестать брать откаты? — насупился вещий старичок.
— Да это же краеугольный принцип нашего времени? Золотое сечение!
Жорж нахмурился:
— Ложитесь на кушетку. Я сейчас вас введу в состояние транса. Напрямую побеседую с подсознанкой.
Коля улегся, пошевелил большими пальцами ног:
— Корейская сигара дает отменное послевкусие.
— А вы мне не верили…
Лазарев достал из кармашка жилета серебряную луковичку часов, стал ею размахивать перед носатиком.
3.
Коля заснул, потом вдруг очнулся.
— Боксом занимались? — спросил Лазарев.
— Ага. Вот и нос свернут.
— Бокс. Криминал. Какой-то клубок змей. Вас может спасти только филантропия.
— Это шнобель поправит? Вы уверены?
— Полные гарантии дает только Господь Бог.
Г-н Бес достал толстое портмоне крокодиловой кожи.
— А вот это не надо! — замахал руками метапсихолог. — Меня крайне заинтриговал ваш случай. Обещайте мне хоть еще пару раз ко мне наведаться.
— Заметано…
— И дрессируйте себя!
— Что такое?
— Судя по повадкам, вы человек некультурный?
— Это с какой стороны посмотреть.
— Читайте классику, слушайте симфонии Сергея Рахманинова, сходите на выставку Ван Гога. Кстати, сейчас в Пушкинском музее она и проходит. Взнуздайте себя! Выдавливайте из себя ухватки плебея и хама.
На улице набрал Валерия Кузькина.
— Слушай, гуру твой нагнал такую пургу.
— Включай мозги! Под тебя ведь в Газпроме копают. Сам председатель корпорации осведомлялся.
— Он же обо мне ни слухом ни духом?
— Увидел твою фотку с последней конференции в Киеве. Это у кого, спрашивает, такой шнобель? Попросил показать ему твое дело. Почитал и весь почернел. Какие-то у него дурные ассоциации.
Коля меланхолично поплелся домой.
Люся в красных бигудях, с фурункулом на щеке, подозрительно щурилась:
— Явился с ****ок?!
Коля взял с книжной пыльный полки том Антона Палыча Чехова.
4.
В благотворительность кинулся как в омут. Бабок не жалел. Церкви, онкологические клиники, сиротские приюты… Полностью завязал с алкоголем. Выкуривал за день только две сигареты «Парламент». Читал Чехова, Тургенева, Достоевского и Ремарка. Слушал Сибелиуса и Шнитке. Посетил Пушкинский музей, проникся неудержимым гением безухого голландца Ван Гога.
Настя, как-то поутру, толкнула его в плечо:
— Преображение твое двумя руками поддерживаю… Надеюсь, ассигнования по статье «Амурные страсти-мордасти» не сократятся?
— Будь спок, котенок.
— Тогда — в кроватку…
— Мне на работу.
— Сделаем все в ритме престо.
Как-то в Колин кабинет заглянул сам президент Газпрома Алексей Алексеевич Мюллер. Долго не мог вымолвить не словечка. Изумленно моргал, сокрушенно покрякивал.
— Значит, ты и есть тот самый Пиноккио?
— Вообще-то меня зовут, Николай Николаевич Бес.
— Фамилия дрянная. Менять не пробовал?
— Не собираюсь. Мы все в двадцатом поколении Бесы.
— А ты ершистый! М-да… Мне сегодня служба безопасности положила справку о твоей благотворительности. Она растет не по дням, а по часам. Лавина!
— Вы это к чему?
Мюллер взял Колю за нос, легонько дернул:
— Настоящий!.. Думаешь, служба безопасности Кремля нас не пасет? Еще как?! А такая шквальная благотворительность напоминает панику.
— Что от меня-то хотите?
— Даю тебе месяц на пластику носа. С благотворительностью завязать сегодня же, немедля.
Вечером вошел в свою Рублевскую хибарку, а на холодильнике стикер: «Коля, частный сыщик снял на видео все твои шашни. Надеюсь, ты не окажешься хамом, отдашь половину с тобой нажитого. Один томик А.П. Чехова я взяла почитать. Обещаю вернуть. Чмоки-чмоки. Твоя незабвенная Люся».
5.
С благотворительностью завязал. Договорился о пластике.
И тут в субботу охранник его особняка звонит:
— Хозяин, к вам сам А.А. Мюллер.
— Проси!
Охолонуло: «Всё! Это увольнение… Кранты и вилы…»
Мюллер прибыл без свиты. Одет по-простецки. Джинсы «Wrangler», красная клетчатая рубаха, кожаная, тесноватая в плечах, куртка. Напоминал отставного футболиста второго дивизиона.
— Вот как, оказывается, живут мои директора! — Мюллер во все стороны вертел головой. В поле зрения его попали оленьи рога, ощеренная пасть крокодила, чучело карликового бегемота. — Обожаешь охоту?
— Есть немного.
— Я и сам побегал в Африке с ружьишком, типа, Эрнеста Хемингуэя. Последний, кстати, не дурак был выпить.
— Ага! Намек понял… — Коля метнулся к бару, разлил вискарь.
Мюллер сел бордовое кресло, скрестил руки и ноги. Пощелкал по своему носу:
— Ничего не сечешь?
— Вроде все Ок.
— Наливай!
Чокнулись. Стремительно выпили. Мюллер заиграл желваками:
— Подрос мой нос-то. На 2 миллиметра. А пенис на 3 миллиметра уменьшился.
— Святые угодники!
— Ты когда в филантропию кинулся, он расти перестал?
— Вроде да…
— По совету парапсихолога Жоржа Лазарева?
— Вы его знаете?
Коля поведал А.А. Мюллеру историю своей жизни. О крышевании, о китайских плюшевых игрушках, о чумовых откатах.
Алексей Алексеевич глянул свой бокал на просвет:
— Поганое пойло.
— Помилуйте. Штукарь за пузырь.
— А я говорю — дрянь.
6.
Мюллер решил подсоединиться к Колиному игрушечному бизнесу. Причем, именно с благотворительной целью. В каждого плюшевого красавчика (верблюды, слоны, носороги и т.д.) они поручили китайским партнерам зашивать по сотке евриков, а игрушки отсылать в подарок сиротским российским приютам из глубинки. С записочкой: «Вспори плюшевое брюшко любимцу и получишь гостинец».
Мало того! Возле здания Газпрома, что на Калужской, Мюллер приказал разбить палаточный городок для неимущих бомжей. Их кормили-поили, одевали-лечили… Жили, словом, как Христос за пазухой.
Коля стал личным советником Мюллера по общим вопросам. Всюду они шагали плечо к плечу, как Гога и Магога.
На пару навестили и Жоржа Лазарева.
— Могучий старик, — прошептал Мюллер, — как нам вернуть носы и пенисы в точку отката. По принципу «золотого сечения». Ничего больше меры.
Парапсихолог зябко кутался в лиловый халат с золотыми драконами:
— Одной благотворительность, пацаны, увы, не отделаетесь.
— Так как же нам быть?! — Коля судорожно перекатил огромный кадык, в простонародье носящий название «адамово яблоко».
— А слабо вам все свое имущество раздать бедным? Хотя, блин, этого мало! Точнее, это не нужно. Надобно это! — распахивая полы своего драконистого халата, под ним волосатые ноги, Лазарев шагнул к подоконнику, поднял цветочный горшок. — Знаете, что это такое?
— Мои познания в фауне-флоре минимальны, — сглотнул Коля.
— Конопля!.. Дружбан притаранил из Амстердама. При высоком давлении и температуре близкой к абсолютному нулю кустик конопли может давать энергию для целого города. Намекните ребятам из Сколково. Пора, господа, слезть в нефтяной иглы. Ой, пора! Именно конопля подарит русакам новое измерение.
Сказано — сделано.
При неусыпном контроле наркополицейских в России грянула программа «Целина». Сеяли коноплю, где только можно. Через год газовую и нефтяную отрасль заморозили. Оставили углеводороды для потомков. Шнобели у Мюллера и г-на Беса стали нормальными, даже с римской горбинкой. Фаллосы на загляденье, хоть снимайся в «Пентхаусе». Хотя у этого прославленного журнала нынче финансовые проблемы.
С Люсей Коля развелся. Отдал ей Рублевский особняк. Пусть наслаждается. С любовницей Настей (она на пятом месяце) официально обвенчался. На досуге молодожены почитывают А.П. Чехова и неувядающую Дарью Донцову.
*** «Убить внутреннюю обезьяну» (изд. МГУ, Москва), 2018, «Наша Канада» (Торонто), 2016
Свидетельство о публикации №222101100923