Зеленым ростком

Всё таки удивительно, как я могу так привязываться к тому без чего прекрасно обходилась большую часть своей жизни и одновременно отказываться от того, что еще недавно составляло весь смысл жизни, да-да, отношения с безвременно ушедшем в небытие другом я не поддерживала целых четырнадцать лет, только в силу собственного нежелания, по причине показавшейся мне откровенной неудачи в жизни, которую я принялась всячески скрывать и прятать и от самой себя и следовательно и от других тоже, я переживала смерть своего отца, которая стала для меня таким потрясением, что мое психофизическое состояние плавно перешло в тяжелую болезнь, и тут уже я сама была вынуждена предпринимать всяческие неимоверные усилия по собственному спасению, вроде получилось: выбралась – спаслась, и почти сразу же были предприняты шаги по вытаскиванию себя из той местности, ставшей для меня не лучшей для сохранения в себе воспоминаний, не стоящих того, чтобы продолжать свое физическое присутствие там, но не тут-то было, человек, от которого я легко могла мысленно отказаться, заболел и сейчас я ничего не могу уже сделать ни хорошего, ни ободряющего, потому что человека любимого уже нет в живых, всё ушло в лету, раз и навсегда…И забыть эту утрату я уже никогда не смогу, и страдаю сегодня не меньше, чем тогда по смерти собственного отца, и конца и края этой печали не видно и слез мне не выплакать пока жива буду, единственное останавливает – перспектива снова скатиться в какое-нибудь неведомое заболевание, и потому - пусть мёртвые хоронят мертвых, мне пока рано уходить, долгов земных еще за мной много, другим не отдашь. И вот за всей этой историей я никак не уразумею, почему так легко оставила то, без чего не мыслила свое существование еще вчера, почти пятнадцать лет жила всем этим, а сегодня для меня – это всё обесценено и вконец обессмыслено, совсем…Может расценки жизни поменялись, и всё встало и правда на одну доску, и имеет уже другую цену, и - эта цена мне не посильна, не потяну, оттого и отошла от тебя навсегда, как сторонник реализма, иллюзии претят, лучше горькая, но правда, с ней я как-нибудь справлюсь, пусть лучше мертвые хоронят мертвых, мне туда – в жизнь, я зеленым ростком асфальт пробью, потому что я – это я.