Не люблю

Можно ли разлюбить человека за один день? А за один час? За одну минуту? Наверное, да.
Вот любишь ты человека, любишь долго, неподдельно, самозабвенно. Как у Пушкина: «так искренно, так нежно». А потом он бац, сделает какую-нибудь подлость, которая никак не вяжется с твоими моральными принципами. Собаку под хвост пнет, фантик от жвачки мимо урны бросит, рафаэллку последнюю  схомячит, или ещё хуже, скажет, что би-2 говно. И тут уже в дело вступает Бродский: «любовь еще (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги. Все разлетелось к черту на куски».И всё! Прошла любовь - томаты зачахли! Все как бы просто и понятно.
Другое дело, когда человек ничего такого не делал. Все как всегда. Утром перед работой целовал, на автомате и если ты сама потянешься, но целовал. Чай вечером наливал, опять же, если сама попросишь и с молоком, которое ты терпеть не можешь, но главное же, что наливал. Но так ведь было всегда. Все те девять лет, которые вы вместе.
А разлюбила ты сегодня. Почему сегодня? Почему не вчера или завтра, или например в четверг?
А может, ты его разлюблю раньше, а поняла это только сейчас?
Самое абсурдное, в этой ситуации то, что разлюбила ты давно. И поняла, что разлюбила, тоже давно. А вот созналась себе в этом, только сейчас.
Сознаться самой себе в чем то - это самое сложное. Потому что после того как себе созналась, надо думать над принятием решения. А пока ты делаешь вид, что не понимаешь, что происходит, то и решения никакие не нужны. Все нормально!
Что за слово такое «нормально»? Ни хорошо, ни плохо, а нормально…
Как приходит нелюбовь? Я долго думала над этим вопросом. Строила сложные теории и гипотезы. А на деле оказалось все до банального просто. Если любить - это хотеть касаться, то не любить - это не слышать. Когда я говорю:
- давай поговорим.
- я слушаю. – равнодушным голосом в ответ.
А меня не надо слушать, меня надо слышать! Послушать я и радио могу!
Я хочу, чтобы  ты услышал мои желания, мои многочисленные просьбы, мои страхи, мои радости. Я же слышу тебя! Я не хочу играть в одни ворота.
И я сначала упорно боролась, за его внимание ко мне. Варила ему кофе с двумя ложками сахара, как он любит, готовила романтический ужин, по вечерам делала массаж. Но время шло, кофе пился, от массажа расслаблялся. Но ничего не менялось. КПД равен нулю.
И вот я уже сама покупала себе цветы, шла одна гулять в наушниках по парку, сидела в кино на последнем ряду одна. А он никак не реагировал на это. Ему нормально, что я его не трогаю. И мне одной нормально.
И вдруг пришло осознание. Мне комфортно НЕ одной, а БЕЗ него.  А дальше, больше. Мне хорошо смотреть фильм без него, пить чай на кухне без него, спать без него.
Сижу в машине, курю, выдыхая дым в приоткрытое окно. Кондиционер работает на всю, на улице июль, жара, асфальт плавится на солнце. А на душе осень, конец октября, пасмурно, дождь моросит мелкий, противный. Сижу и молчу, в колонках на всю громкость поёт Агата Кристи: «Но где она живет. Вечная любовь. Уж я то к ней всегда готов». А я шепотом, как бы пробуя на вкус «не люблю». Мир не остановился. Небо не упало. Люди всю так же идут по своим делам. Только на душе, в районе солнечного сплетения, кольнуло. И я говорю громче «не люблю». И опять ничего не происходит. Сердце бешено стучит, что уши закладывает. А Город ничего, продолжает жить своей жизнью. Может вселенная не слышит меня? Убавляю музыку на ноль. Щелчком пальцев выбрасываю сигарету. Закрываю окно. В салоне машины тишина. Говорю громко и уверенно «не люблю». С души упал тяжелый камень. Легко стало. Делаю первый за несколько лет глубокий вдох. Созналась. Сама себе созналась.
Осталось принять решение…