ЮМОР 5

Шел я, шел, друзья, по улице жизни: дай, думаю, загляну к пенсионерам – как они себя чувствуют, чем занимаются?

А чем заниматься? Марь Ванна, например, собралась и пошла в город. Захотелось просто прогуляться, посмотреть – что да как? Идет медленно, поскольку ноги не очень надежные, разглядывает - в основном, рекламу. Вот, видит, на сплошном жестяном заборе одного из предприятий кто-то широкой кистью расписал: «Продам 0668739123».
- Ничего себе, - подумала, - сумму загнул! 
Идет дальше. Смотрит, и на магазине точно так же крупными буквами написано: «Полуфабрикаты».
- Наконец-то, - подумала, - стали грехи свои признавать! А то купишь, бывает, котлету, а она недожаренная… настоящий полуфабрикат…
А как, скажите,старушке да мимо Пенсионного отдела пройти? 
- Пенсия, не подскажете, - обращается, - в этом месяце вовремя будет? 
- Будет, женщина! Будет!
Только хотела, было, уйти, как дедушка вошел: и то же самое спрашивает? Сотруднице, видно, надоело, и она решила изменить обстановку:   
- Сколько вам лет, дедушка? - вежливо спрашивает.
- Да уж за восемьдесят! А что?
- Знаете, а вы еще и не плохо выглядите…
- Так я же… не пью, во-первых...
- Что, совсем-совсем?
- А что, есть?
 
Вернулась домой Марь Ванна. А там муж – глуховатый. Вечно она ему кричит, а он ничего не слышит. А недавно вот поставил слуховой аппарат. Но оба пока еще к нему не привыкли: что ни скажет она ему, он всё возмущается – чего ты орешь?

Но сейчас встретил жену с улыбкой. Говорит, рекламу только что смотрел...
- О чем? – поинтересовалась.
- Да всё о давлении!
- Хм! Что они, интересно, нового придумали?
- Придумали! Диктор говорит: вы, мол, наверное, уже всё перепробовали, а давление не снижается? Что же! Попробуйте еще Крысин!

Ну, а коль уж упомянул о крысах, - подумал муж, - почему бы о соседском коте не вспомнить…
- Главное, и намного моложе меня, - говорит жене, - и в армии, соответственно, со мной не служил, а песню тех лет знает...
- Какую?
- Ну, хотя бы ту, что мы в армии с ребятами пели! Помнишь, я как-то рассказывал тебе? Когда в шесть утра на плац выходит полковой трубач, и начинает играть подъем. Тут спать хочется «до не могу», а труба мысли твои так и раскладывает по слогам: «Не пос*ать, не по*сать, что за ё*ь твою мать!».
- Странно! А кот тут к чему?
- Как «к чему»? Вы же, женщины подъезда, все площадки около своих входных дверей затрусили горчицей, а ему теперь только и остается, что петь…

Марь Ванна:
- Пусть не будет слишком честным, твой кот! А то – как ты! Ты ведь тоже у меня всю жизнь честность всем показывал, а теперь, видишь, ездишь не на иномарке, как все, а на велосипеде.
- Ну, знаешь! И ты, подруга, если рассматривать с такой позиции, всю жизнь ложилась спать лишь со мной. А ведь можно было и заработать на красоте… 
Притихли.
- А ты откуда знаешь, - спрашивает через время Марь Ванна. - что я спала только с тобой?
Стоп! Уходим отсюда! Ибо назревает скандал!

Первым это понял муж: 
- А я тебе, между прочим, всю ночь сегодня шептал на ушко.
Марь Ванна:
- Помню. Конечно же! Приятно было. А на какое ушко, интересно? 
- Кажись, на левое…
- А! Им я уже давно не слышу.

Короче, вскоре сошлись на том, что надо выйти на воздух и развеяться. Вышли.  Ходили, бродили, попали на перрон. Если бы вы знали, как на станции интересно! Вороны так культурно и аккуратно ходят по шпалам. Голова – то выше рельса, то - ниже. Не скандалят, не дерутся. Хотя, бывает, что орех найдет одна, а ртов-то вон сколько. Но самое интересное, когда ворона перелетает от рельса к рельсу. Тормозить-то надо. Вот она и выработала прием: выбрасывает крылья перед собой, и за счет потока воздуха останавливается…
Марь Ванна::
- О, так это, как… Слышал анекдот? Вантё, тормози лаптем, деревня близко!