Интеллекты. соответствие интеллектов

               

               

                Автор: Макаров Сергей Владимирович: психолог,
                юрист, тренер, офицер запаса ПО ФСБ России.
   
                г. Калининград, 2022 г.


      В предыдущей главе мы определились, что интеллект играет важное место в жизни и мужчин, и женщин, хотя для женщин он имеет большее значение.

      В данной главе мы рассмотрим вопросы соответствия интеллектов между партнерами.

      Сразу хочу отметить, что проблемы соответствия интеллектов не существуют сами по себе. Они, как правило, становятся причинами проблем оценок и самооценок, хотя на первый взгляд может казаться что это не так.

      Замечено, что в течение всего периода социального взаимодействия люди по-разному воспринимают значимость соответствия интеллектов.

      Чем меньше знакомы партнеры, тем меньше интерес к вопросам соответствия интеллектов возникает, и наоборот, чем больше знакомы люди, тем сильнее обостряются вопросы соответствия интеллектов.

      Предполагаю, что причина тому страсть. Скорее всего, страсть, становясь в основу отношений, действует на партнеров своеобразным опьяняющим эффектом, заставляя отодвигать вопросы совместимости интеллектов на второй и далее план.

      Тем не менее, страсть в отношениях чаще всего в скором времени подугасает, а вопросы соответствия интеллектов обостряются, поэтому эту тему следует изучить очень подробно, особенно, если вы нацелены на создание крепких и долгосрочных отношений.

      В психологической практике второй по распространенности ответ на вопрос: «Почему ваш брак распался?», - это: «Мы разные».

      На самом деле необходимо отвечать не так. Необходимо отвечать что – то типа: «Потому что оба мы глупые». Да, звучит не очень лестно, но к концу прочтения книги, думаю, вы со мной согласитесь.

      Итак, как я ранее анонсировал, интеллект с точки зрения практической психологии бывает 5 видов:

      - эмоциональный;

      - нравственный;

      - социальный;

      - умственный;

      - сексуальный.

      Можно выделить и больше, но указанные виды основные, остальные так или иначе будут с ними перекликаться.


                ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ


      Самый важный и первостепенный вид интеллекта - это эмоциональный. То, что я называю его эмоциональным, означает, что в его проявлении основное место занимают эмоции.

      Однако, это вовсе не говорит о том, что если человек постоянно плачет, то у него непременно высокий уровень эмоционального интеллекта, равно как и наоборот, если в проявлении эмоций человек сдержанный, то у него низкий уровень данного вида интеллекта.

      Эмоции в эмоциональном интеллекте играют важную роль, но уровень эмоционального интеллекта характеризуют не сами эмоции или их объем, а сила их воздействия.

      Говоря в общем, эмоциональный интеллект - это интеллект воздействия на людей посредством эмоций.

      Воздействие может иметь разную направленность и форму. Оно может быть положительным, когда человек, например, восхваляет другого человека, или отрицательным, когда человек унижает другого человека. Форма выражения эмоционального интеллекта тоже может быть различной: словами, жестами, мимикой и даже взглядом.

      Высокий уровень эмоционального интеллекта - это умение сказать такие слова, которые окажутся важными для собеседника в такой форме и виде, которые произведут на него наибольшее влияние. Как правило, люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта говорят не в мозг, а в сердце человека. Общение посредством эмоционального интеллекта - это общение души с душой.

      Люди, которых читают, смотрят и слушают, это, как правило, люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта. Актеры и политики, журналисты и учителя, художники и музыканты, психологи и писатели – это профессии таких людей.

      Приведу вам пример воздействия на меня лично человека с высоким уровнем эмоционального интеллекта, которого я встретил однажды в своей жизни.

      Это была девушка, у нас с ней было знакомство в далеком 2012 году в городе Орске.

      Тогда я вообще ничего не понимал в социальной психологии, уровень моего социального интеллекта был не намного больше нуля, а опыт построения отношений отсутствовал напрочь.

      У меня были исключительно патриархальные взгляды на жизнь, и я предполагал, что женщина в моих отношениях непременно должна располагаться за мужем, то есть, исполнять роль надежного тыла, хранителя домашнего очага и так далее.

      Девушка, с которой я познакомился, была не такой. Она грезила карьерой и стремилась к деятельности, дающей ей возможность путешествовать по различным городам и странам.

      Для того, чтобы устроиться на работу подходящую ее замыслу, она поехала в Москву поступать в авиакомпанию.

      Когда ее приняли, то в моей голове смысл нашего взаимодействия потерялся, и по ее возвращению назад я произвел действия, нацеленные на прекращение отношений, проигнорировав даже сам ее приезд.

      В тот момент стало очевидно, что наши отношения окончены в такой вот резкой форме, и она сказала фразу, которую я дословно запомнил на всю оставшуюся жизнь. Она произвела на меня впечатление тогда и производит до сих пор. Процитирую: «Сердце у тебя двуликое. Снаружи мягкое, мягкое, а внутри каменное».

      Заметьте, это были написанные в мессенджере слова, я не видел ни слез, ни истерик, ни даже взгляда.

      То, что я запомнил эту фразу на всю оставшуюся жизнь, означает, что она вложила в эти слова очень сильные эмоции, хоть и опосредованно, через мессенджер.

      Это и есть пример высочайшего уровня эмоционального интеллекта, продемонстрированного ей тогда.

      Впоследствии у нее образовалась своя жизнь, у меня своя, но мы иногда с ней переписывались. Я понял насколько бесчувственно поступил тогда лишь спустя года.

      Спустя лет 8 с того времени, она как-то спросила меня, что дал мне Орск в жизни? Я ответил: «Относиться бережно к сердцам других людей».

      Я также вложил в эти слова очень сильные эмоции и надеюсь, они произвели на нее должное впечатление. Одновременно я извинился за то, что поступил тогда так резко, хотя, думаю, на момент моих извинений ей было уже все равно.

      Необходимо отметить, что человек может произвести воздействие на другого человека посредством эмоционального интеллекта только в том случае, когда говорит искренне.

      Как-то я смотрел фильм «Меч 2», и там в одной из серий был представлен потрясающий момент, который очень хорошо иллюстрирует данный факт.

      По сюжету старый и опытный сотрудник ФСБ отправил относительного «новичка» на допрос одного из матерых террористов с целью убедить того выдать своих сообщников.

      «Новичок» справился с заданием, убеждая террориста в том, что своими действиями он спасет двух других своих сообщников, обещая при этом, что его сообщники не пострадают.

      Когда «новичок» вышел из допросной, то старый и матерый сотрудник ФСБ похлопал ему и сказал что сам никогда бы не смог сделать то, что сделал «новичок».

      «Почему»,- спросил «новичок»?

      «Да потому что я в это не верю», - ответил следователь.

      Это довольно хорошее хоть и кинематографическое доказательство того что человек может повлиять на другого человека только в том случае, когда сам уверен в том, что говорит правду.

      Эмоциональный интеллект не зависит от воспитания, среды обитания или окружения. Он похож на программу, вложенную в нас Богом, которой мы должны следовать в жизни, формирует первичное представление о добре и зле, идущее из глубины души.

      Приведу другой пример с вегетарианством. Я был воспитан как мясоед и питался мясом очень длительное время, пока однажды не признал в глубине души, что это неправильно.

      В данном случае сработал именно эмоциональный интеллект.

      Отмечу, что на тот момент у меня отсутствовали какие-либо объективные причины стать вегетарианцем, у меня не было ни друзей вегетарианцев, ни наставников, ни родственников, ни даже стойкого религиозного обоснования этого решения.

      Все что у меня было - это ощущение в глубине души, что это правильно. Это и есть проявление эмоционального интеллекта.

      Вообще, когда мы говорим фразу «где – то в глубине души…» - это чаще всего проявления именно эмоционального интеллекта.

      Эмоциональный интеллект не зависит от воспитания. Человек может расти в неблагополучной семье, в которой члены семьи допускают даже смертные грехи, но быть уверенным в том, что это неправильно. Такое бывает довольно часто.

      Эмоциональный интеллект дается от природы. Он развивается (а скорее даже узнается) максимально медленно в течение всей жизни, именно поэтому он первый в списке интеллектов.

      Да, им можно пользоваться в жизни или засунуть его в скорлупу по каким-то там своим причинам, но отказаться от него вы не сможете, рано или поздно он проявит себя либо ощущением что вы идете в верном направлении, либо ощущением что вы проживаете чью-то чужую жизнь.

      Уверен, теперь вы поняли что такое эмоциональный интеллект и мне нет необходимости более подробно раскрывать его смысл.

      Каждому человеку нужен выход эмоционального интеллекта. Если этого происходить не будет, то человек начнет постепенно деградировать, а те слова, которые он говорит или пишет, со временем станут бесполезными и для него самого и для окружающих его людей.

      Если человек считает, что результаты его работы являются бесполезными, то он не дает выход своему эмоциональному интеллекту.

      Уровень эмоционального интеллекта бывает условно низким и условно высоким. В общем – то не важно какой у вас уровень эмоционального интеллекта, важно чтобы он соответствовал уровню эмоционального интеллекта вашего партнера.

      Одинаковый уровень эмоционального интеллекта - это родственная душа. Разный - это непонимание и страдания, «разговор со стенкой» или «опять её дебильная философия».

      Эмоциональный интеллект, прошедший через социальное взаимодействие, образует систему ценностей.

      Как правило, эта система ценностей в каждом взрослом человеке уже устоялась. Она включает в себя понятия о добре и зле, отношение к вещам материального и духовного мира и другие аспекты фундаментального мировосприятия.

      Если вы научитесь выявлять в социуме родственные души, людей с подходящим вам уровнем эмоционального интеллекта, то это станет очень хорошим подспорьем в ваших отношениях.

      Люди с одинаковым уровнем эмоционального интеллекта любят общаться между собой. У людей с разным уровнем эмоционального интеллекта разговор не клеится.

      Скажу больше. Люди расширяют и развивают уровень эмоционального интеллекта только при встрече с человеком аналогичного уровня эмоционального интеллекта. Когда интеллекты совпадают - вы чувствуете колоссальную поддержку со стороны. Когда не совпадают - вы чувствуете тупик.

      Предостерегаю от непонимания отличий эмоционального интеллекта от умственного. Если человек не образованный, это вовсе не говорит о том, что у него низкий уровень эмоционального интеллекта и наоборот. В своей собственной практике я встречал таких людей очень часто.

      В общем, я не могу составить какую-нибудь таблицу баллов определения уровня эмоционального интеллекта, по которой вы оценили бы себя или вашего партнера.

      Единственное что я сделаю - это раскрою некоторые признаки, указывающие на то, ваш уровень эмоционального интеллекта одинаков:

      - у вас одинаковое отношение к деньгам, материальным ценностям. Всем нужны деньги, безусловно. Но кому-то всегда мало, а кому-то важнее другое;

      - у вас одинаковые понятия о добре и зле. Если вы по жизни «правильный», а супруг называет вас «занудой», то вы разные;

      - у вас одинаковое отношение к вере. Не к религии, а именно к вере. Если один из супругов считает вашу веру чушью, а другой нет, то такие отношения будут очень напряженными;

      - у вас приблизительно одинаковое отношение к следующим социальным институтам: семье, здоровью, детям, деньгам, власти, богатству, престижу, славе;

      - вы получаете удовольствие от совместного общения, склонны спрашивать мнение вашего партнера. Вам действительно интересно что он думает по тому или иному поводу.

      Конечно, перечень не полный, но я старался дать самое контрастное, чтобы вы не перепутали эмоциональный интеллект с умственным.

      Теперь я дам некоторые рекомендации по эмоциональному интеллекту, прежде чем вы сформируете какие-либо жизненные убеждения.

      Вовсе не обязательно чтобы уровень эмоционального интеллекта был одинаковым в отношениях между супругами. Да, это хорошо, но не всегда осуществимо, особенно если вы уже в отношениях и вдруг вам начало казаться что ваши эмоциональные интеллекты не совпадают.

      Человеку с высоким уровнем эмоционального интеллекта нужен аналогичный собеседник или собеседники, но не обязательно это должен быть именно любимый человек.

      Это могут быть коллеги, друзья или подруги, родители или даже подписчики. Любые люди, способные слушать то, как вы «изливаете душу» и при этом понимать вас.

      Вообще, если вы будете искать в отношениях полное соответствие по всем параметрам, указанным в данной книге, то станет скучно. Зачем вам еще один вы? Оставляйте небольшое место для проблем, ведь их решение только сплотит семью и сделает ее крепче.

      Более того, хотя эмоциональный интеллект не связан напрямую с бедностью или богатством, высокий его уровень определяет чаще стремление человека к духовности и, соответственно, уменьшение тяги к вещам материального мира, что может негативно отразиться на социальном статусе и достатке семьи.

      В таком случае партнеру с высоким уровнем эмоционального интеллекта даже необходим человек, который будет «спускать его с небес на землю».

      В партнерах более важно понимание и принятие позиций друг друга. Не обязательно поддерживать партнера во всем, вы можете иметь противоположную точку зрения, но вы должны понимать другого партнера и принимать его таким, какой он есть, НЕ ПЫТАЯСЬ ИЗМЕНИТЬ.

      Если ваша супруга хочет привести домой всю свору бездомных собак, то вы должны радоваться тому, что она такая милосердная, но находить в себе силы ей отказывать и ум делать это дипломатично.

      Если вас такие желания выводят из себя, а больше всего в жизни вы хотите потравить всех бездомных собак, то оставьте и ее и себя, не мучайте друг друга, вы разные.

      Равно как и наоборот, если ваш супруг совершает убийство животного на охоте «ради забавы», а вы считаете что это неоправданная жестокость, то тоже оставьте друг друга, не мучайтесь.

      Вообще, эмоциональный интеллект и система ценностей в различное время может проявляться по-разному. У каждого свой путь его развития. Кто-то понимает себя в 16 лет, а кто-то в 40 и это нормально. Я, к примеру, тоже довольно долго шел к пониманию важных для себя вещей, а в отношении веры некоторое время вообще считал себя атеистом.

      Поэтому не зацикливайтесь на соответствии эмоционального интеллекта при выборе вашего партнера, обращайте внимание на другие важные моменты, как то систему оценок и самооценок, баланс женственности и мужественности, соответствие нравственного и социального интеллекта.

      Порядок в этих категориях практической психологии куда важнее, нежели соответствие уровня эмоционального интеллекта.

      Следующий с точки зрения важности интеллект - это нравственный.


                НРАВСТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ.


      Нравственный интеллект - интеллект, формирующийся в результате нашего воспитания. Это не обязательно родительское воспитание - это может быть воспитание, полученное от социализации с любыми людьми.

      Нравственный интеллект связан с эмоциональным интеллектом, но является более конкретным, более осязаемым. Он как бы частный случай эмоционального интеллекта, в большей степени приближенный к социуму.

      Соответствие в уровне нравственного интеллекта более важно в отношениях между супругами, нежели соответствие «абстрактного» эмоционального.

      Уровень нравственного интеллекта так же проще определить, чем уровень эмоционального, поскольку его критерии довольно точны.

      Основными критериями нравственного интеллекта являются: предательство (преданность), измена (верность), ложь (честность), принципиальность и флирт.

      Переходим к конкретике.

                ПРЕДАТЕЛЬСТВО - это сознательное неисполнение обещаний, совершенное вопреки воле того кого предали, заведомо для предателя приведшее к большим нравственным страданиям предаваемого.

      Сразу определимся, неисполнение обещаний не всегда предательство. Это считается предательством, когда человек, в отношении которого допущено неисполнение обещаний, будет серьезно от этого страдать.

      Слово предательство знакомо всем с самого детства. Это страшное и обидное слово, особенно для людей высокодуховных. Здесь многие не очень честолюбивые на руку и сердце люди могут заметить, что с их точки зрения, например, измена не является предательством.

      В этом и заключается сложность определения уровня нравственного интеллекта. Как им кажется не очень важно, важно как кажется тому, кого они предают.

      Чтобы не возникало двояких толкований в этом вопросе, необходимо знать все про своего партнера. А если вы пытаетесь сделать из себя дурака оправданиями что не знали что те или иные действия приведут к страданиям партнера, то вы не просто предатель который юлит, но еще и человек с подвальным уровнем эмоционального и социального интеллекта, поскольку даже не понимаете с кем выстраиваете отношения.

      Предательство - это низшая степень нравственного интеллекта. Люди высоконравственные не склонны к предательству.

      Предательство и отказ от дачи обещаний это не одно и то же. Более того, отказ от дачи обещаний может быть признаком высокой нравственности. Высоконравственный человек, если знает что не сможет выполнить обещание, чтобы не предавать, не будет давать его вовсе.

      Предательство в абсолютном большинстве случаев связано с личными морально-деловыми качествами человека.

      Многие этого не понимают, но предавать или нет, как правило, не зависит от человека, в отношении которого допускается предательство. Люди с высоким уровнем нравственного интеллекта не предают потому, что в первую очередь сами страдают от этого, с этим становится невыносимо жить им самим, а не тому, кого они предали.

      Поэтому когда, например, мужчина говорит вам, что он раньше изменял, а теперь с вами все будет «по-другому», то это чаще всего чушь собачья.

      Это, кстати, послание бестолковым женщинам (в первую очередь) и мужчинам, которые тайно встречаются с людьми, находящимися в отношениях с надеждой выстроить с ними свой «более счастливый союз». С вами – то они «непременно» станут высоконравственными людьми, ага. Неужели вы настолько глупы, что верите в это?

      Сейчас отвечу на важный вопрос, стоит ли прощать предательство? Здесь нужно вспомнить закон практической психологии, о котором я уже говорил в первой главе: «ЕСЛИ В ОТНОШЕНИИ ВАС ПОСТУПИЛИ ОТВРАТИТЕЛЬНО ДВА РАЗА, ТО РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОСТУПЯТ И ТРЕТИЙ».

      Да, указанный закон напрямую не затрагивает тему нравственного интеллекта, но я уверен, что его можно смело отнести и к предательству.

      Прощать или нет предательство один раз – дело ваше, здесь я ничего советовать не буду. Но прощать предательство второй раз - это высшая степень неуважения к себе и глупости, которую только можно себе позволить.

      Я знаю что такое боль от предательства посредством личного опыта, поэтому настоятельно предостерегаю вас с осторожностью относиться к тем людям, у которых в жизни была практика измен, подстав или постоянного вранья.

      Человек с низким уровнем нравственного интеллекта действительно может ценить вас настолько сильно, что не станет предавать только из боязни потерять. Но с моей точки зрения жизнь с таким человеком похожа на езду на автомобиле, оснащенном самодельной газовой установкой с баллоном метана где-нибудь в багажнике. Доверяете? Не страшно? Ездите!

      Следующий критерий нравственного интеллекта - это измена.

      ИЗМЕНА - не что иное, как предательство, совершенное в форме полового акта или иных сексуальных действий, связанных с прикосновениями к гениталиям, равно путем «французских» поцелуев (для большинства людей такие поцелуи это уже секс).

      Так устроено, что измена в нашем обществе - это предательство высшей
степени. Человек, в отношении которого допущена измена, - это в любом случае несчастный человек.

      Предательство в форме измены причиняет больше страданий, чем просто предательство, поскольку помимо обиды от невыполнения обещаний происходит обесценивание человека.

      Это становится легко понятным с точки зрения того что мы уже знаем про мужественность и женственность.

      Если, например, мужчина пообещал больше не играть в игры, но предал свою женщину, то вопрос касался лишь социальной успешности женщины, которая, как мы помним, занимает лишь третье место в рейтинге женственности.

      Если же мужчина изменил, то он своими действиями дал понять, что супруга непривлекательна, что является, как мы помним из критериев женственности, самым сильным ударом по самооценке.

      То же касается и ситуаций, когда женщина изменила мужчине. Это тоже самое страшное преступление против мужчины в семье, поскольку тем самым она дает понять, что он сексуально неуспешный человек.

      Не всегда измена это предательство. В некоторых парах это добавляет пикантности в отношения. Я уже не говорю о сексуальных играх, в которых при согласии второго супруга могут участвовать три, четыре и даже более человека.

      В такой ситуации сам человек соглашается на это (будет ли он при этом страдать или нет, большой вопрос), а поэтому предательством это не назвать. Это сексуальное разнообразие.

      Итак, измена это очень плохо, но как определить, склонен ли партнер к изменам или нет?

      Сложность в определении этой склонности возникает потому, что любой человек будет стараться это скрыть, ведь все понимают что это плохо, и поэтому никто не будет этим хвастаться.

      Но вы должны понимать, что измена это показатель нравственности. И если вы уличили человека в безнравственности по отношению к другим людям, узнали, например, что он постоянно врет, глядя в глаза тому, кому врет, то измена от такого человека по отношению к вам - скорее всего дело времени или возможностей.

      В отношениях с таким человеком жизнь схожа с ездой на той же самой машине, в которой вместо метана в багажнике находится менее взрывоопасный пропан. Уверенности в езде эта разница не добавляет.

                Следующей категорией нравственного интеллекта является ЛОЖЬ.

      Ложь - это обман человека, совершенный сознательно и заведомо для лжеца.

      И вначале давайте признаемся сами себе, что все мы склонны к обману. Мы можем лгать в мелочах, переводить разговор в более удобное для нас русло или просто замалчивать какие-то вещи. Более того, мы иногда лукавим, флиртуя с нашим партнером, нам приходится иногда обманывать наших детей, как мы говорим, «для их же блага» и так далее.

      Я люблю играть в мафию. Это игра построена на лжи и часто мне приходится прибегать к обману, чтобы игра становилась интересной.

      С моей точки зрения любая ложь плохая, но та, которую мы говорим даже после того как нас просят сказать правду - это ложь фатальная, ей нет оправдания.

      Поэтому я разделил бы ложь на два вида. Одна ложь - это ложь в привычном ее понимании, давайте назовем ее условно безобидной, а другая ложь - это ложь, совершенная после того как человек попросил вас сказать правду, назовем ее ложь «в глаза».

      В первом варианте я не нахожу особенной проблемы, а вот во втором лично я склонен считать такую ложь в отношении себя предательством, потому что на самом деле переживаю об этом довольно сильно, особенно когда это делает близкий мне человек.

      Имеет значение и то кому адресована ложь. Если человек лжет незнакомому ему человеку или своему работодателю, то это так же я отнес бы к безобидной лжи. Но если человек лжет близкому человеку, близкому родственнику, то я бы присмотрелся к такому человеку повнимательнее с известной долей недоверия.

      Может ли так быть, что человек склонен к обману, но не склонен, например, к измене?

      Может быть такое, конечно. Вообще, вполне возможно, что человек даже самый низконравственный никогда не будет изменять. Это может быть связано, например, с его сексуальными комплексами или со страхами быть разоблаченным или зараженным венерической болезнью.

      В общем-то, про ложь нет смысла много расписывать, ложь, она и в Африке ложь.

      А в качестве вывода отмечу, что постоянная ложь «в глаза» указывает на проблемы в отношениях, которые могут быть обусловлены низким уровнем нравственного интеллекта, проблемами в системе оценок и самооценок, проблемами в близости и другими проблемами практической психологии.

               ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ - это критерий нравственного интеллекта, в рамках которого человек стремится поступать в строгом соответствии со своими внутренними убеждениями.

      Однако, как вы понимаете, имеет значение, какие именно внутренние убеждения преобладают в человеке и насколько часто он меняет эти свои принципы.

      Что касается убеждений, преобладающих в голове у вашего партнера, необходимо выяснить, как он относится к измене, предательству, лжи и флирту.

      Для того чтобы понять насколько часто меняются его принципы, следует расспросить всегда ли он так считал, как давно менял свои взгляды на жизнь и в какую именно сторону.

      В общем-то, для этого и существует процесс знакомств и ухаживаний, о котором мы будем говорить в следующей главе.

      Следующим и заключительным критерием нравственного интеллекта является флирт.

                ФЛИРТ - многогранное и очень важное с точки зрения практической психологии явление.

      Это ничто иное как демонстрация возможности социального взаимодействия, сексуальной связи и (или) развития отношений. Флирт относится одновременно к сфере нравственного, умственного и социального интеллекта.

      В жизни женщины флирт особенно важен. Он неразрывно связан с ее внутренней привлекательностью. Даже когда у женщины присутствуют антропометрические недостатки фигуры, то за счет умения флиртовать женщина может поднять уровень своей женственности и ценности очень высоко.

      Умение флиртовать, безусловно, приобретенный навык, и я искренне не понимаю, почему до сих пор не востребованы курсы флиртологии или что-то подобное.

      Далее мы сделаем так. Поскольку сам флирт относится больше к социальному интеллекту, то наиболее предметно мы рассмотрим его ниже, а здесь же мы рассмотрим только нюансы, связанные с тем, в каких ситуациях флиртовать хорошо, а в каких будет лучше от него отказаться.

      Задача флирта положить начало социальным отношениям. Это своеобразное заигрывание между партнерами с целью подавить два важных комплекса: комплекс «облома» у мужчины и комплекс «навязанности» у женщины.

      Мужчине сложно знакомиться первым. Это обусловлено всем тем, что мы уже знаем про систему оценок, самооценок и мужественность.

      Чтобы лучше это понять, давайте предположим, что самооценка условного мужчины составляет 7 баллов из 10. Если он сделает попытку познакомиться и его «отошьют», то с точки зрения сексуальной успешности его оценят сразу на 0 баллов. Когда так случится с 10 девушками, то мужчина, я вас уверяю, на 10 раз получит целый комплекс неполноценности.

      Причем это касается не только знакомств с желанием построить семейные отношения, но и вообще любых знакомств.

      Поэтому мужчина не решается на это. Всякий облом в знакомствах мужчина подсознательно воспринимает как критику сексуальной успешности. А поскольку сексуальная успешность - это основной критерий мужественности, то далеко не каждый день хочется сдавать экзамен на определение его уровня.

      Причем чем сильнее развиты у мужчины мужество, чем выше его социальная реализованность и уровень его самооценки, тем болезненнее он воспринимает отказ от знакомства с ним.

      Таким образом, если к женщине очень легко, смело, без каких-либо на то причин подходит мужчина, сходу предлагая познакомиться, то либо это очень самоуверенный в себе человек (что вряд ли), либо он не раз в своей практике знакомств получал отказы и в какой-то момент времени просто перестал париться по этому поводу (что более вероятно), либо он делает это с какой-то специфической целью (что вполне возможно), либо у него есть определенные психологические проблемы в области оценок и самооценок (что, скорее всего).

      Комплекс «навязанности» у женщины так же существенен. Если женщина знакомится первой, то она может оцениваться (и, кстати, не так уж и беспочвенно) как будто с ней что-то не так. Первые мысли мужчины: «Либо у нее какие-то очень странные планы в отношении меня, либо она настолько одинока, что ей лишь бы с кем познакомиться».

      В случае же с флиртом никто не в проигрыше, оба партнера знакомятся как бы по предсогласию и поэтому комплекса ни у одного, ни у второго не возникает. Этим флирт крут.

      Таким образом, когда люди только начинают отношения, то флиртовать это хорошо.

      Хорошо ли флиртовать когда пара уже в отношениях?

      Вначале давайте ответим на вопрос что такое отношения. С моей точки зрения, отношения - это данные друг другу обещания, те самые обещания, невыполнение которых приведет к предательству.

      Оба супруга должны понимать, что эти обещания очень серьезны, поэтому лучше, если они будут облачены в определенную форму, например, зарегистрированный брак. С моей точки зрения дача обещаний - это и есть высший уровень отношений между супругами.

      До тех пор пока это не произойдет и мужчина, и женщина свободны в своем выборе. Это означает, что и он и она вправе иметь сколько угодно много ухажеров и объектов ухаживания.

      Более того, иметь нескольких ухажеров или объектов ухаживания важно для построения счастливых отношений, поскольку, когда у вас есть из чего сделать выбор, то вы более осмысленно к нему подойдете.

      Но когда мужчина и женщина находятся в отношениях, то продолжающийся флирт со стороны одного супруга, адресованный, условно говоря, третьим лицам - это реальный повод для ревности, и не нужно пытаться убедить и себя и его в обратном.

      В данном случае становится особенно важно отличать флирт от предательства.

      Если флирт приносит серьезные нравственные страдания партнеру, то это предательство. Да, в гостинице (или где там пары замужние прячутся) секса не было, но он был в голове. Когда мысль посещает голову, то спустя время за ней подтягиваются и эмоции - помните об этом!

      Однако, это ограничение не распространяется на флирт, адресованный супругу. Высшая степень умения флиртовать - это применение его в браке без потери эффективности.

      Если же флирт с любой стороны продолжается после регистрации отношений или дачи обещаний, то это хоть и повышает страсть супругов, но создает почву для ревности.

      Ревность в свою очередь оказывает как позитивное, так и негативное влияние на психику конкретного человека и на отношения в целом.

      Позитивное влияние ревности заключается в повышении страсти по отношению к партнеру. Иногда это доходит до такой степени, что супруг испытывает страсть даже в том случае, когда его партнер ему изменяет.

      Негативное влияние ревности заключается в том, что она выступает в роли катализатора сдвижек в системе оценивания.

      Когда женщина, например, начинает ревновать мужчину, то это, как правило, повышает его самооценку и понижает самооценку женщины. И чем больше ревность, тем больше такие изменения со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде определенных моделей отношений, рассмотренных в первой главе книги.

      Ревность не самое лучшее чувство даже в жизни психически здоровых супругов. А в отношении психически неуравновешенных людей или людей с заниженной самооценкой ревность превращается в мощнейшее средство манипулирования.

      Нередко ситуация доходит до самоубийств таких людей, когда на фоне явной переоценки партнера человек обесценивает свою собственную жизнь.

      Другая негативная черта ревности заключается в том, что постепенно у пары исчезает близость.

      Основа близости это доверие. А что такое ревность по сути?

      Это допущение возможности того, что партнер будет строить отношения с другим человеком. Ни о каком доверии здесь не может быть и речи.

      Вернемся к флирту. Если вы продолжаете после регистрации отношений флиртовать с посторонними людьми и это причиняет нравственные страдания вашему супругу - это предательство, помните об этом.

      «Жаль», - можете сказать вы: «Такой талант помирает».

      Не помирает, применяйте его по отношению к вашему супругу, и будет вам обоим счастье.

      Конкретику флирта разберем ниже, а пока продолжим с нравственным интеллектом.

      Важен не сам уровень нравственного интеллекта, а его соответствие между партнерами.

      Ищите себе ровень. Если вы предаете, то не расстраивайтесь когда предадут вас.

      Вспоминайте закон практической психологии: «КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ».

      Причем, необязательно вам все вернется именно в той форме, в которой вы совершили предательство.

      Если вы предали друга, то примите мужественно тот факт, что вас, например, предал супруг.

      Если вы склонны к обманам или изменам, то не нужно искать себе верного супруга, не портьте ему жизнь и не мучайте его, тем более, что вам самим будет попросту скучно с таким человеком.

      Если вы врете, то не удивляйтесь тому, что в ответ врут вам. Если же для вас вопрос лжи или предательства важен, то выбирайте себе искренних людей.

      Уличить во лжи человека при интенсивном ухаживании не сложно. Если человек соврал кому-то при вас - это должен быть тревожный колокольчик. Скорее всего, он соврет и вам, был бы повод это сделать.

      Но постоянно «питаться» искренностью тоже не стоит. Не следует каждый день спрашивать что-то типа: «Скажи мне только честно…».

      Перед тем как попросить сказать честно, удостоверьтесь в том, что вы действительно хотите знать правду. Возможно, ваше отношение к человеку после правды сильно изменится и сдается вопрос, вы сами уверены, что от правды вам станет лучше?

      Например, я не люблю ложь. Поэтому, когда я задаю собеседнику какой-нибудь щепетильный вопрос, то предлагаю либо сказать правду, либо промолчать.

      И вообще я стараюсь не задавать «лишние» вопросы. Если я буду знать всю правду про собеседника, то мне либо станет скучно, поскольку не будет фундамента для воображения, либо чаще я понижу ему оценку от его правды со всеми вытекающими отсюда последствиями.

      Поэтому, даже если очень хочется, не просите партнера постоянно говорить только правду, но будьте уверены в том, что если вы попросите его сделать это когда-нибудь, то он ответит вам честно.

      Человек, рассказывающий всю правду, на самом деле скучен для собеседника. Правильный, безусловно, но скучный. Многим партнерам не хватает интриги в жизни.

      Поэтому добавьте интриги в виде тайн, тех вещей, о которых вы будете предпочитать не говорить или говорить только в исключительных случаях. Только помните о компромиссе «Близость - тайны», о котором я говорил ранее.

      Если с близостью все хорошо, но партнер желает знать правду, то постарайтесь убедить его в том, что это может привести к серьезным последствиям в области оценок и самооценок.

      Предположим, что моя любимая женщина задает мне вопрос: «Скажи, сколько у тебя до меня было женщин в постели?».

      Я отвечу ей приблизительно следующим образом: «Знаешь, с моей точки зрения это не очень корректный вопрос. Все что было до тебя прошло, я не хочу вспоминать об этом. Я не думаю, что мой ответ тебя сильно разочарует или обрадует, поэтому давай оставим вопрос открытым. Но, если ты думаешь что без ответа на данный вопрос наша совместная жизнь станет бессмысленной, то я готов ответить тебе честно».

      После такого ответа вряд ли моя любимая женщина будет продолжать настаивать на своем "допросе".

      Так что держите некоторые тайны внутри себя, сохраняйте интриги, НО, если вы видите, что ваши тайны начинают отдалять партнера, то становитесь более открытым. Это и есть компромисс «близость-тайны», который вам предстоит разрешать самостоятельно.

      Очень круто, когда партнер точно знает что ему хочется. Тогда он не будет задавать «лишних» вопросов.

      Я, например, точно уверен, что не буду задавать подобный вопрос своей любимой женщине, мне нет необходимости знать это как бы сильно меня это не интересовало.

      С другой стороны у вас не должно быть множества запретных тем для обсуждения, иначе вашему партнеру может показаться, что он живет с незнакомым ему человеком.

      В заключении вывод по соотношению нравственного интеллекта.

      Измены, предательства и ложь это не так плохо как могло показаться из всего того что вы прочли выше - это нормально, данные инструменты помогают легче социализироваться в нашем обществе. И если хотите, то ложь, предательство и измены даже не определяют уровень нравственного интеллекта в нашем обществе. Но находите себе ровень, не мучайте ни других людей, ни себя. Просто ищите себе подобных, только и всего.

      Я думаю, с нравственным интеллектом понятно, поэтому переходим к следующему, не менее важному виду интеллекта.


                СОЦИАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ


      Социальный интеллект - это тот вид интеллекта, которому нас, к сожалению, никто не учит.

      В теории этот вид интеллекта должны прививать хорошие семьянины, счастливые родители, жизнерадостные педагоги, положительный жизненный опыт.

      На практике же мы вообще не задаемся вопросами развития социального интеллекта до тех пор, пока на собственном опыте не понимаем, что что-то в этом мире происходит не так.

      Статистика неутешительна, 4 брака из 5 рано или поздно развалятся. Как вы думаете, почему так происходит?

      Ответ, как я и говорил в начале данной главы, простой. Это происходит потому, что мы глупы. Мы не понимаем с кем вступаем во взаимоотношения, мы не можем принять некоторые вещи, касающиеся противоположного пола, не работаем и не развиваемся в этом направлении.

      Социальный интеллект - это умение строить отношения в обществе таким образом, чтобы в нем было комфортно жить и вам и окружающим вас людям.

      И давайте сначала согласимся, любой человек не сможет существовать без общества. Рано или поздно, чаще незаметно для самого себя, он неминуемо превратится в «маугли» – таких примеров в жизни предостаточно.

      Если вам некомфортно пребывать в вашем окружении, значит либо у вас (99 процентов случаев), либо у общества есть проблемы. Нужно понять в чем они заключаются и найти в себе силы их разрешить.

      То же касается и отдельных видов социального взаимодействия. Если у вас проблемы в браке, то 99 процентов вероятности что это происходит с участием вашей вины. Если вы этого не понимаете, то уровень вашего социального интеллекта пока еще близок к нулю. В общем-то, повышению социального интеллекта и посвящена указанная книга.

      Высокий уровень социального интеллекта - это умение строить отношения в различных видах социального взаимодействия.

      Вариантов социальных контактов бесчисленное множество, и к любому из них можно применить те правила, законы и особенности, о которых я говорю в течение всей книги. Но самым важным видом социального взаимодействия повторюсь, с моей точки зрения являются семейные отношения, поэтому я и раскрываю суть законов практической психологии именно на примере них. Так же я поступлю и в этой главе.

      Социальный интеллект - это вид интеллекта, который находится полностью в наших руках. По большому счету, указанная книга и есть большое хрестоматийное пособие по повышению уровня социального интеллекта, просто прочитав, поняв и запомнив информацию из которого вы уже сможете колоссально повысить свой уровень знаний в этом вопросе.

      Несмотря на это, к сожалению, далеко не каждый человек способен следовать тем законам и рекомендациям, которые представленны в данной книге.

      Хотя информация, которая здесь содержится, изложена по простому, без сложных психологических терминов, люди нередко не понимают некоторые изложенные здесь вещи.

      Таких людей немного, но для них хочется сказать следующее…

      Если вы не понимаете то о чем здесь написано, то либо у вас все хорошо, либо время к пониманию еще не пришло. Не парьтесь, занимайтесь своими делами, не отвлекаясь на практическую психологию и данную книгу в частности.

      Другая категория людей, которых намного больше предыдущей, понимают суть мыслей, но не понимают как это важно. То есть они просто не могут расставить приоритеты в своей жизни.

      Когда я говорю что самое важное в жизни женщины - это любить себя, повышать свою самооценку, чувствовать себя внешне привлекательной, то это значит что нужно все силы потратить на это, а не на то, чтобы заработать как можно больше денег и в конце этого «марафона» «стать счастливой».

      Но большинство из вас все равно «завтра» пойдут на работу с надеждой, что когда-нибудь вы начнете выстраивать счастливые семейные отношения, но не сейчас, когда у вас куча проблем и время «самое неподходящее».

      *****      Указанный выше абзац был написан в самом первом варианте книги, которую я отдал на редактирование одной дорогой мне женщине по имени Олеся.

      Это был первый бумажный вариант книги на котором редакторы, в том числе и Олеся, могли оставлять заметки, указывать на ошибки и противоречия.

      Олеся оставляла немного комментариев, но здесь не могла не удержаться и написала: «Красота стоит денег».       *****

      Я ответил ей: «Учись экономить. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кто получает удовольствие от малого».

      То же говорю и вам! Соглашусь: походы к парикмахерам, стилистам, специалистам по маникюру, тренерам – все это нужно и важно делать женщине, и на все это нужны деньги, но это вовсе не означает, что это должно стать целью жизни.

      Действительно, время всегда будет самым неподходящим. Пока вы пытаетесь заработать деньги на то, чтобы состояться как солидный и обеспеченный мужчина, способный красиво ухаживать за своей любимой женщиной - молодость уходит. Пока женщина старается состояться в социуме - ее внешняя привлекательность гаснет. Стресс, мешки под глазами от постоянных недосыпаний, финансовые проблемы делают свое дело.

      К 30 годам многие браки разваливаются, но ведь и богачами мало кто становится. Поэтому мы и в одном ничего не достигли, и в другом не преуспели. Вот так и живем. А причина какая? Неправильно расставленные приоритеты.

      Если главное в вашей жизни - это семья, то и сосредоточьтесь на создании счастливых семейных отношений.

      Если у вас нет на это времени из-за работы, то к черту такую работу пока вы это не сделали. Вы свободный человек свободной страны, расставляйте приоритеты правильно.

      Я строил первые отношения, будучи молодым, перспективным и состоятельным мужчиной, кадровым офицером руководящего звена ФСБ России с солидной заработной платой выше среднего и большими карьерными перспективами. И вы думаете, я смог построить счастливые семейные отношения?

      Нет. В профессии я был умным и знающим, а в жизни глупым, у меня была куча комплексов, я не знал ни чего хочу от женщины, ни что я должен ей дать. Я вообще не понимал, кто такие женщины и как с ними нужно обходиться.

      Из-за этого непонимания я мучил свою бедную жену, а она в свою очередь делала несчастным меня. И мой пример далеко не единственный,  так происходит в жизни большинства семей.

      Поэтому, деньги не могут гарантировать счастливой семейной жизни.

      Деньги у мужчины, к которым все так стремятся, равно как и внешняя привлекательность женщины, могут сильно меняться в зависимости от того, как поворачивается к нам жизнь.

      Решать вам, но я советовал бы выбирать себе спутника, с которым будет комфортно проходить жизнь и на которого можно будет положиться во всех условиях развития обстановки.

      А ежели так, то почему многие из вас все еще стремятся заработать побольше денег, чтобы потом состояться в отношениях?

      Это большая глупость. Не надо стараться купить вашего партнера.

      Еще одна группа людей, к сожалению, самая большая - это люди, которые понимают то, что я говорю, понимают насколько это важно, но не находят в себе силы к изменению.

      Я очень часто сталкивался с такими людьми, когда работал тренером. Ко мне приходят клиенты и говорят, что они очень сильно хотят похудеть, но у них не получается. Они хотят чтобы тренер сотворил для них чудо - похудеть как-то так, чтобы при этом было комфортно.

      Блин, да не бывает чудес в этом мире. Спортивные тренировки, диеты, направленные на похудение - это в любом случае адский труд, связанный с психологическими и даже физиологическими сложностями. Семейная жизнь - это тоже адский труд, воспитание детей - это тоже адский труд. Вся наша жизнь - это адский труд!

      Я стараюсь уделять очень много времени воспитанию детей, но для меня это самая сложная работа, где мне каждый раз приходится проявлять колоссальное терпение. Когда я остаюсь один на один с ребенком, то всегда начинаю хотеть спать - такое со мной случается постоянно.

      В данном случае, перебороть себя и заставить проявлять искренний интерес к собеседнику – ребенку для меня всегда титаническое усилие. И я не один такой, многие люди спешат на работу для того, чтобы отдохнуть от того как они вкалывали в семейных отношениях и это нормально.

      Но есть и другая сторона медали. В какой-то момент вы поймете что ваши усилия вознаграждаются. Вы получите кайф от своей фигуры, от повышения уровня своей самооценки, от тех бонусов, которые дает вам ваш счастливый супруг, от того как хвалят вашего ребенка или когда взрослый он скажет вам спасибо.

      Я приведу пример из своей собственной жизни. Моя первая семья фактически развалилась, когда дочери было меньше 4 лет. Именно тогда я задался вопросом, на каком этапе и что именно сделал не так. Именно тогда я начал задумываться о законах построения семейных отношений.

      Мне понадобилось более полутора лет, чтобы оправиться от этого неожиданного для меня потрясения и навести порядок в собственной голове.

      Все 4 года детского взросления я пытался заработать деньги, построить дом, состояться в бизнесе. Я совсем перестал уделять время семейным отношениям и даже не сумел заметить момент, когда меня окончательно обесценила собственная супруга.

      Все эти 4 года я так же не задумывался о воспитании своего ребенка, не обращал внимания на маркеры, указывающие на возможные будущие психологические проблемы дочери. И только когда я остановился и огляделся  - это стало для меня очевидным.

      Раньше ребенок часто спрашивал меня, люблю ли я его. Я думаю многие из ваших детей задают похожие вопросы, но вы вряд ли понимаете то, как это на самом деле серьезно.

      Когда я остановился и огляделся, то понял, почему это происходило. Мы пытались дарить дочери игрушки, вкусняшки, водить ее по игровым комнатам, кино, театрам, гостям и так далее, но мы не делали главного - не давали ей любовь в том виде, объеме и месте, в котором она этого хотела. Поэтому она чувствовала себя недолюбленной. Она видела любовь в заботе и внимании к ней, а не в игрушках и сладостях.

      Когда я это понял, то начал в буквальном смысле вкалывать в процесс ее воспитания, будучи уже как это не прискорбно «папой выходного дня».

      Что такое вкладываться в процесс воспитания?

      Для меня это значило, что я должен был видеться с ней не реже 3 раз в неделю, что я не имел права отвлекаться на телефон или заниматься какими-то своими делами, будучи вместе с ней, и другие важные правила совместного препровождения.

      Постепенно я начал менять свое отношение к воспитанию. Я изучил в деталях каждый уголок детских игровых комнат и площадок, знал каждую серию Лунтика, название каждого из персонажей популярных мультсериалов.

      Легко ли мне было? Да нет, конечно. Мы жили в разных частях города. Моя бывшая супруга вовсю строила новые отношения и не всегда была рада такому объему внимания к общему ребенку. Да мне и самому хотелось отношений, а значит, нужно было вкладывать силы и время в них.

      Мое материальное положение было тогда вообще самым печальным в жизни, и мне нельзя было также забывать про работу. Но я расставил приоритеты и вкалывал, вкалывал, вкалывал.

      Постепенно количество моего общения с ребенком уменьшилось, а качество при этом значительно увеличилось и, в конечном счете, я констатировал, что дочь практически перестала задавать мне этот вопрос.

      Это было победой, моей личной победой, о которой, правда, никто кроме меня тогда не узнал.

      Немного отвлекаясь от темы, расскажу об определенных особенностях влияния времени проведения с детьми и уровня мужественности.

      Чем больше времени я проводил с ребенком, тем меньше становился уровень моей мужественности, уверенности в себе и решительности. Впоследствии я озадачился этим феноменом, подтвердил указанную гипотезу на психологической практике и сделал важный для мужчин и женщин вывод…

      Мужчинам не стоит примерять на себе роль матери - это будет отнимать у них мужественность, но нужно давать женщинам отдых от материнства.

      Это очередной жизненный компромисс. Мужчинам нужно решать этот компромисс так, чтобы женщины оставалась при его решении счастливыми.

      В свою очередь предостережение для женщины. Если вы хотите чтобы ваш мужчина не растерял мужественность, то не стоит взвешивать на него материнство. Вы всегда вправе рассчитывать на тот объем помощи, который вам необходим, но не отожествляйте отцовство и материнство - это не одно и то же.

      К чему я все это рассказываю? К тому, что если мы все будем стараться делать правильно и по уму, то рано или поздно ваши усилия будут вознаграждены. И чем тяжелее нам будет при этом, тем счастливее и значимее станет наша итоговая победа.

      Поэтому, находите в себе силы работать над семьей. В очередной раз повторюсь, повысить уровень своего счастья не так сложно как кажется, но и не так легко как хочется.

      Но, вернемся к социальному интеллекту. Прежде всего, вы должны понять, что можете дать супругу и что вы хотите от него взять.

      Опять приведу пример из собственной жизни. Когда мои первые отношения накрылись, я произвел огромный объем внутренней работы над собой и, спустя полтора года переживаний и переосмыслений, принялся за строительство новых.

      При этом в голове встал приблизительно такой же вопрос: понять, что я могу дать пока еще гипотетическому супругу и что хочу от него взять с учетом усвоенных прежде уроков.

      Я принялся за самоанализ. В какой – то момент жизни я понял, что не получаю кайфа от денег самих по себе. Мне не нравится тратить деньги «просто так», на изысканную еду, предметы роскоши, шикарные вещи, современные и дорогие автомобили и так далее.

      Соответственно и зарабатывать «для себя» мне их незачем. Я вообще всегда мечтал о том, что однажды смогу избавиться от всего этого хлама и стать свободным. Единственное что я всегда хотел сделать - это что-то очень важное в жизни, то, что поможет большому количеству людей.

      На самом деле вот эта моя философия подходила далеко не всем окружающим, и я это хорошо понимал. Большинство женщин хотят видеть в мужчинах социально успешных людей, добившихся значимых финансовых результатов, и это нормально, поскольку женщинам хочется видеть перспективы своего материнства.

      С другой стороны я понимал, что жить без денег тоже невозможно, поскольку это причиняет определенный уровень дискомфорта, и если я, например, вынужден буду ездить на машине, которая вот-вот развалится, то это также не добавит  уверенности в себе ни мне ни моей любимой женщине, ни тем более, прибавит жизненного счастья, а так же вряд ли поможет как–то реализовать цель - сделать что-то важное.

      То есть, мне нужна была женщина, которая умно, нежно и деликатно выдергивала бы меня из рассуждений «о великом» и спускала бы «с небес на землю» чтобы я, условно говоря, не только книги по психологии писал, но еще и деньги на семью при этом зарабатывал.

      С аспектом денег я разобрался. Идем дальше.

      Так устроена моя система оценивания, что мне нравится в первую очередь внутренняя привлекательность женщин. Я получаю настоящий кайф от того, что общаюсь с умными и мудрыми женщинами. Важнейшим критерием выбора женщины для меня стал ее интеллект, и в первую очередь социальный и нравственный его вид. Поэтому, для меня стало очевидным, что выбор характера и способностей моей женщины должен был склоняться в эту сторону.

      Были и другие требования, о которых я не буду здесь писать, но с ними я тоже довольно легко определился. С этим стало понятно.

      Потом я начал определяться с тем, что мог предложить пока еще гипотетической женщине. И вот тут я задумался.

      Как я могу это сделать сейчас, ведь я не знаю, что ей будет нужно и будут ли у меня возможности для того чтобы это дать, не будут ли этому противоречить мои убеждения?

      Я встал в ступор. Хотелось правильно расставить мысли в голове, а практически сделать это не получалось. Я вновь вернулся к анализу своих первых отношений, поскольку понимал что все женщины утроены приблизительно одинаково, а значит искать «другую» с тем же самым миропониманием не было никакого смысла, ситуация бы повторилась.

      Наши отношения накрылись когда моя супруга обесценила меня в своих глазах. Это окончательно произошло спустя год непрерывной стройки, когда деньги на строительство дома закончились, а я принялся прокручивать в голове новые идеи бизнеса.

      Все чем я тогда зарабатывал, было написание дипломных работ по психологии и юриспруденции, «сидя дома».

      В ее глазах все выглядело печально. Она выходила замуж за молодого и перспективного кадрового офицера, руководителя целым подразделением серьезного государственного органа власти, а теперь объективно перед ней на диване лежал «мужик» и смотрел в потолок.

      Мог ли я исправить ситуацию и наладить отношения? Мог. Каким образом?

      Она полюбила меня за уровень социальной реализованности, поэтому, если бы я к нему вовремя вернулся, то и отношение ко мне стало бы таким же, как и прежде.

      Это произошло если б я, например, устроился на высокую и престижную должность в какую-нибудь государственную структуру и как прежде руководил бы серьезными проектами, управлял бы в подчинении десятками людей и так далее.

      Я это понял не сразу, а уже после развода. Но, оборачиваясь назад, я задавал себе вопрос: «Если б понимал это раньше, то остался бы на службе?».

      Ответ был очевиден - нет. Ведь это противоречило моим планам на будущую жизнь. Я то хотел совершить что-то очень важное и значимое. На службе я таких возможностей тогда не видел.

      То есть, фактически я оценил свою бывшую супругу ниже собственных жизненных планов.

      Когда я это понял, то задался вопросом, а не случится ли так вновь?

      Честно говоря, я признался себе тогда с опаской: ведь я не смогу посвятить свою жизнь только ради удовлетворения интересов своей супруги.

      Это понимание навеяло грусть. Получается, нет смысла строить новые отношения?

      Лишь спустя время очередных осмыслений, чтения сопутствующей литературы, психологической практики, я понял - все так живут и это нормально.

      Каждый должен идти своей дорогой. Партнер не имеет права лишать близкого ему человека жизненных ориентиров. Все, что он должен сделать – это понять для себя, комфортно ли будет идти с ним по пути или нет.

      Если бы я тогда остался на службе, то потерял бы жизненную искру, у меня никогда не было бы такого потрясающего жизненного опыта, в буквальном смысле пронизанного кровью, потом и слезами.

      Я бы так и не реализовал идею по изготовлению настольных игр, не потратил бы год великолепной творческой жизни на ее доработку и изготовление. У меня не было бы практики ведения полиграфического бизнеса, производственного бизнеса, спортивного бизнеса, практики строительства дома. Я бы никогда не попробовал работу тренером, юристом, психологом и прочее.

      В конечном счете, я никогда бы не понял как необходимо строить семейные отношения, не испытал бы счастья от правильно построенных семейных отношений и как следствие - не написал бы эту книгу.

      После всего этого осмысления для меня стало очевидным - причина неудач заключалась в том, что наши отношения были построены неправильно изначально. Это стало роковой ошибкой, а все что произошло позже - лишь следствием этой ошибки. И в том, что это произошло, лежит в первую очередь моя собственная вина.

      Но что сделано, то сделано и постоянно переживать об этом тоже не нужно. Нужно идти дальше, не просто растирая образовавшиеся в результате удара черенком грабель шишки на лбу, а предусматривая последующие маршруты уже в обход этих самых грабель.

      Теперь вы понимаете, что такое повысить уровень социального интеллекта? Ваш супруг здесь вообще не причем. Дело только в вас.

      После того как я признал ошибки в своих отношениях, я сформировал подход к поиску нового партнера. А что такое поиск человека для создания с ним отношений с тем, что я уже знаю в сфере социального интеллекта?

      Это адский труд, между прочим. Это выход из зоны комфорта, преодоление себя, огромный объем усилий, затраченное время и деньги. Это куча знакомств, многие из которых заканчиваются разочарованием, куча прерванных разговоров, односторонних расставаний и так далее.

      Чтоб вы понимали, я хотел продолжать ухаживания за девушкой только для того чтобы лучше ее понять приблизительно из расчета 1 к 6,7 понравившимся. То есть, пять из семи девушек даже не подходили под этот критерий. Плюс ко всему, далеко не каждая 6 девушка отвечала мне взаимностью. Представляете какой это адский труд?

      Но этот этап важен. Создание семьи это самое важное в жизни каждого человека, поэтому нужно уделять этому процессу огромное количество времени и вкладывать в него колоссальные усилия.

      Зачем я вам рассказываю все это в подробностях?

      Чтобы вы научились мыслить, научились делать выводы.

      Если вы читаете книгу после разрыва отношений, то сейчас самое лучшее время для того чтобы расставить все в голове прежде чем вы сделаете очередную попытку их строительства.

      Вы должны понять, что именно вам нужно искать в рамках социального взаимодействия и чем вам придется при этом жертвовать.

      Вы не знаете чего хотите? В таком случае вы и получите «не знамо что».

      Вы готовы «терпеть» всю свою жизнь «тугоупертого» учителя или философа, зарабатывающего максимум 35 тысяч в месяц, который никогда не сможет накопить даже на собственную квартиру?

      Или жить с сантехником, у которого руки всегда будут в ссадинах и царапинах?

      Вы готовы жить с женщиной, которая руководит разгрузкой контейнеровозов в порту? Или с женщиной, мастером спорта по вольной борьбе?

      Ах да, забыл, нет, конечно, всем же нужны бизнесмены, ага. И вы же, безусловно, им соответствуете, ну ну.

      В детстве нам засрали головы следовать тому, что престижно, почетно и ценно. Всем нужны успешные бизнесмены. Ну да, ну да. На самом деле вам так просто кажется, поскольку, как правило, у вас нет опыта такой жизни.

      Профессию человека определяет, как правило, его характер (тот самый уровень эмоционального интеллекта). Если человек, например, принципиальный на всю голову, то не стоит ждать от него больших материальных подвигов.

      Бизнесмены - это особые люди, наделенные определенными морально-деловыми качествами, которые позволяют им зарабатывать деньги. При всем уважении, это люди изворотливые, предприимчивые, нравственность и принципиальность в жизни которых играет далеко не первую роль.

      То, что я говорю здесь, касается и мужчин и женщин, разницы нет.

      Если вы хотите найти себе бизнесмена, нужно понимать кто такой бизнесмен, какие черты характера ему присущи, и, чтобы он раскрылся полностью в отношениях, восхищаться его качествами.

      Бизнесмены вряд ли полезут из-за каких-то идей в драку или конфликт. Быть щедрыми, задаривать великолепными подарками, это да, но отстаивать свою точку зрения в конфликте - это не про них, ведь на все есть «бизнес-план», они знают что это, в конечном счете, будет не выгодно.

      «Природные» бизнесмены всегда делают то, что выгодно, они не будут идти до последнего ради каких-то «мнимых» с их точки зрения результатов, не связанных с деньгами.

      У меня есть хороший друг, бизнесмен по имени Артем. Он истинный бизнесмен - это его призвание.

      В одно время я организовывал игры в футбол, а основу команды создавал из своих знакомых, друзей и клиентов фитнес клуба. Артема я тоже пригласил в команду.

      Первое время игры анонсировались как любительские для всех желающих. Но все-таки темп игры был высокий и начал появляться риск получить травму. Несколько раз с Артемом это случалось, и в один момент он решил отказаться от участия в игре.

      Когда я спросил Артема, почему он решил отказаться от футбола, то он ответил что-то типа игра с риском получить травму - это игра «не ради чего». Далее он добавил, что лучше быть здоровым, но богатым.

      Так что бизнесмен - это не рыцарь, который будет защищать вас при любых раскладах. Это человек со специфическим набором качеств, уровень мужества и нравственного интеллекта у которого чаще всего средний или даже низкий. Вы должны это понимать.

      Или, например, ваш выбор это какой-нибудь честный и принципиальный человек, допустим «природный» военнослужащий.

      Предположим, вечер, вы едете по дороге, с которой вам нужно повернуть направо. Поворот там запрещен, и хотя многие все равно поворачивают, ваш супруг едет дальше, делая круг расстоянием в 10 километров просто потому что «так правильно».

      Если его принципиальность выводит вас из себя, то он вам не подходит. Вы другая, он совершенно другой. Вам будет скучно с ним, и уж тем более искренне вы не скажете: «Миш, что мне нравится в тебе, так это то, что ты всегда верен своим принципам». А ведь ему нужны именно эти слова!

      Зато принципиальный человек положит всю свою жизнь на карту для того, чтобы защитить свои и ваши принципы. Это воин, и если вы находитесь под его опекой, то вы всегда будете чувствовать себя защищенной, хотя и не обязательно богатой.

      Я не могу раскрыть все особенности всех вариантов природных предрасположенностей, а лишь на некоторых примерах показываю главную мысль - вы должны понимать с кем вы живете или собираетесь жить, что вам нужно и что вам может или не может дать тот или иной человек.

      Так же, чтобы потом не было мучительно больно, вы должны понимать, что мужчины отличаются от женщин, что они совершенно по-другому устроены. Если вы этого так же не понимаете, то проблемы вам обеспечены.

      В общем-то, на этом тему социального интеллекта я закончу, тем более что как уже говорил ранее, вся эта книга направлена на повышение уровня данного вида интеллекта.

                Теперь давайте подробно рассмотрим ФЛИРТ, о котором я не раз упоминал по ходу книги.

      Умение флиртовать - это очень важное умение и на него следует обратить особенное внимание. Сразу скажу, флирт это не только женский навык. Флирт играет важную роль и в навыках мужского обольщения.

      Если женский флирт это что-то типа: «А я не прочь, чтобы ты попытался доказать что ты тот, кого я достойна», то мужской флирт это что-то типа: «Я готов сделать для тебя все что хочешь, чтобы доказать тебе что я лучший».

      Я бы выделил три уровня реализации умения флиртовать. При этом указанные уровни, как правило, соответствуют уровням социального интеллекта. То есть, флирт, реализованный на 1 уровне, говорит о низком уровне социального интеллекта, на втором о среднем и на третьем о высоком (хотя это и не обязательно).

      Первый уровень я называю флиртом «топорным».

      На этом уровне флирт проявляется в виде перечисления всех своих положительных качеств и сторон.

      Мужчина на данном уровне флирта хвалится всеми своими достижениями: фигурой, объемом финансовых средств, наличием недвижимости или транспортных средств, успехами в спорте и в работе, социальным статусом и прочим.

      Женщина на этом уровне хвалится, как правило, внешностью, количеством ухажеров, достижениями в спорте, умениями и навыками, например, в приготовлении блюд или в иных «женских» достижениях.

      В данном случае партнер старается всеми силами понравиться другому, он очень хочет, чтобы его отметили и похвалили, очень явно показывает свою привязанность. При этом привязанность партнер демонстрирует прямым образом, словами, не оставляя места для догадок второму партнеру.

      В случае с топорным флиртом гибкость в ухаживании не проявляется, следует стандартный набор типичных процедур: цветы, кафе, кино и т.п.. То есть партнер старается максимально быстро перейти к отношениям и получить взаимность.

      На втором уровне флирта человек не спешит к молниеносному развитию отношений. Он проявляет интерес к партнеру, но не проявляет активной роли в «его заполучении».

      Демонстрация своих лучших качеств происходит уже не напрямую, а опосредованно. Примером может быть совершенный в присутствии партнера телефонный разговор с посторонним человеком, в рамках которого партнер представляет себя как мужественного, состоятельного, положительного, надежного мужчину, мужчину способного решать конфликтные ситуации и так далее. Или партнера умело направляют на какие-либо данные (или других людей), которые могут косвенно продемонстрировать лучшие качества партнера.

      Часто флирт на втором уровне проявляется загадочностью. Я называю это «игрой в тайны».

      Человек заманивает партнера тем, что не договаривает. Такой игрой партнер как бы формирует собой сундук с сокровищами, который, однако, не так легко и доступно открыть.

      Флирт на втором уровне - это понимание законов ухаживаний, этикета общения, основ социального взаимодействия. Партнер производит что-то удивительное, креативное и нестандартное.

      Предположим, человек в процессе ухаживания понимает, что объекту ухаживания интересен А.П. Чехов. Значит знаки внимания, которые он адресует другому человеку, будут так или иначе связаны с этим писателем. То есть, флирт в данном случае будет проявляться путем демонстрации полного понимания партнера.

      На третьем, высшем уровне флирт проявляется паритетом оценок и самооценок. То есть, партнер сознательно производит действия направленные на выстраивание системы оценок и самооценок в благоприятном соответствии.

      Человек с флиртом третьего уровня понимает, что нужно найти в себе силы не проявлять раньше времени сильные чувства и демонстрировать сильную увлеченность, иначе есть риск показаться легкомысленным, наивным, детским или еще каким-то.

      На практике это означает, что партнер ведет себя таким образом, что его не перестают ценить. Как именно я уже рассказывал в первой главе: перестает демонстрировать свою привязанность, дает понять, что ему будет неплохо житься и без кого бы то ни было, дает понять, что ему есть куда идти, работает над вожделенностью и так далее.

      Несмотря на то, что я довольно категорично разделил флирт по уровням, деление это весьма условно, и нередко один и тот же человек может проявлять различный уровень флирта по отношению к разным людям.

      *****       В моей собственной практике был случай, когда я познакомился с некоторой девушкой по имени Лена. Внешне это была потрясающая девушка с замечательными глазами.

      В тот момент я был холостяком и в ходе социального взаимодействия с ней испытал огромную страсть, которой у меня до этого момента вообще в жизни не было. Я вел себя с ней как ребенок и проявлял не то что «топорный», а самый что ни на есть первобытный флирт.

      Итог такого поведения был предсказуемый, в какой-то момент она перестала рассматривать меня всерьез. И, хотя меня это не сильно удручало, поскольку как бы меня к ней не тянуло, нам не суждено было быть вместе по многим другим параметрам – выводы по такому поведению были очевидными и сводились к следующему…    *****
      
      Порой мужчины и женщины могут вести себя по отношению к вам слишком навязчиво, признаваться в любви очень быстро или пытаться вам понравиться очень явно.

      Это не обязательно говорит о том, что у них низкий уровень социального интеллекта, это может говорить о появлении действительно очень сильной страсти, «затмевающей» интеллект и смотреть на партнера в таком случае следует сквозь его страсть.

      Постарайтесь относиться к таким людям снисходительнее - это ведь и есть любовь, о которой мы все так мечтаем.

      Подводя итог, скажу, что флирт - это игра. И вам нужно научиться играть в нее максимально эффективно. Действуйте стратегически, последовательно, раскрывайтесь постепенно.

      В общем – то, смысла углубляться в социальный интеллект дальше с практической точки зрения не вижу, поскольку вся эта книга и есть пособие для повышения уровня социального интеллекта.

      Теперь переходим к следующему виду интеллекта - это интеллект умственный.


                УМСТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ


      Умственный интеллект - это знания и умения их применять. В самом общем виде - это умение мыслить, воображать, проводить аналогии, аллегории, сравнения и прочее. Умственный интеллект в понимании данной книги это то, что мы обычно называем умом.

      Данный вид интеллекта неразрывно связан с умением излагать мысли, этим он отличается от эмоционального. Человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта может воздействовать на людей любым способом, даже молчанием. С помощью умственного интеллекта такое сделать невозможно.

      Умственный интеллект - это средство для реализации эмоционального интеллекта, то есть способ доведения до человека информации, формирующейся посредством эмоционального интеллекта.

      Опять же приведу пример из собственной жизни.

      На момент написания этой книги в моем распоряжении, думаю, свыше 20-25 тысяч написанных в разное время и на разную тематику страниц уникального текста. Уникального - значит не перекопированного, а написанного (напечатанного) «из головы».

      Причем абсолютное большинство данной информации написано с участием эмоционального интеллекта.

      Даже когда я писал дипломные работы по юриспруденции, то умудрялся вкладывать в текст эмоции, для того чтобы мой интерес к этому виду деятельности не угас (за что нередко получал «нагоняй» как за ненаучный стиль изложения).

      В моем случае копирайтинг давал мне жизненную энергию. Печатая даже самую рядовую информацию в виде дипломной или научной работы, я получал удовольствие от процесса и в один рабочий день с легкостью оформлял до 15 страниц уникального более-менее отредактированного текста.

      Рерайтинг, то есть изложение текста другими словами в целях повышения уровня антиплагиата, наоборот угнетал меня, и я не брал такие заказы даже за очень большие деньги.

      То есть, работа, в которой эмоциональный интеллект не мог найти выхода, лично меня категорически не устраивала. Это относится не только ко мне, а ко многим людям. Если вы не понимаете, почему ненавидите свою работу, то, скорее всего это связано с отсутствием возможности реализации вашего эмоционального интеллекта. То есть, вы проживаете чью-то чужую жизнь.

      Удивительно, но одни и те же слова, сказанные двумя различными людьми, будут иметь разную ценность, что в письме, что в общении. И зависеть это будет от уровня эмоционального интеллекта каждого из этих людей. На кого-то информация подействует просто «к размышлению», а кому-то полученная информацию сможет изменить жизнь. Все зависит от ее источника, от тех эмоций, которые он в нее вложил. Поэтому уровень эмоционального интеллекта крайне важен.

      В то же время, умственный интеллект тоже важен, поскольку для того, чтобы получать от окружающих и выражать самому содержимое эмоционального интеллекта, нужны определенные средства: словарный запас, схемы построения предложений, знания в некоторых областях для проведения сравнений, аналогий и прочее.

      Эти средства можно разделить на две группы: средства, благодаря которым информация получается человеком и средства, благодаря которым информация человеком реализуется.

      Что удивительно, эмоциональный интеллект, как правило, сам находит оба варианта этих средств.

      Опять приведу пример из собственной жизни.

      Мне не очень сильно нравились предметы школьной образовательной программы. Я ненавидел историю, мне не давались произведения русской литературы двухсотлетней давности, я не мог запомнить биографии писателей, поэтов, числа и алгебраические уравнения. Но эмоциональный интеллект сам искал себе средства для своего выражения, и постепенно он их нашел.

      Я начал с упоением читать и по многу раз перечитывать журналы про рыбалку, имеющиеся во всех библиотеках моего небольшого города. Мой словарный запас формировался под воздействием фантастических историй о вылове крупных рыб, происшествий и счастливых случаев на рыбалке, какой-то статистической информации о ловле рыбы и это по-своему круто.

      Наряду с этим, я по тысячи раз переслушивал одни и те же песни, зная все альбомы всех любимых исполнителей практически наизусть.

      Заметьте, все это никак не было связано с образовательной программой.

      С выходными средствами тоже были проблемы. Вплоть до самого института никто особенно не просил меня выражать свое мнение. Это потрясающий идиотизм образовательной программы, в рамках которой мы почему – то должны научиться излагать мнение каких-то там людей, не научившись излагать собственное.

      Но эмоциональный интеллект и тут справился.

      Когда мне не хватало общения, я общался наедине с собой. Для кого-то звучит странно, но я вел совершенно оформленные беседы с воображаемой аудиторией, пронизанные определенным замыслом, в определенной последовательности.

      Я представлял себя преподавателем, который в красочной и лаконичной форме описывает те или иные события, проводит лекции в институте, поучает молодежь и т.п., плюс ко всему писал стихи и прозу из собственного мира воображений и фантазий.

      То есть, сам того не замечая, подсознательно я делал все что нужно, чтобы эмоциональный интеллект продолжал «тренироваться».

      Это происходило и происходит в течение всей моей жизни постоянно. Рыболовные журналы сменялись на законы и подзаконные акты, книги по бизнесу, по строительству, по спорту, психологии. Стихи менялись на книги, статьи, научные работы, семинары. Но смысл оставался и остается прежним – эмоциональный интеллект жаждет входных и выходных средств, и я считаю, что никто не имеет права ему в этом отказывать.

      К чему я все это говорю?

      К тому, чтобы вы поняли, что эмоциональный интеллект сам найдет себе подходящую форму. Не нужно заставлять школьника или студента выбирать те средства реализации интеллекта, которые престижны или с вашей точки зрения успешны.

      Если человеку не нравится читать что-то, не нужно его заставлять, возможно, он любит слушать музыку, смотреть видео или общаться. Это тоже надлежащие средства для формирования умственного интеллекта.

      Вместо того чтобы совать ему в нос книжки и ругать за то что он не может запомнить то что там написано, вы лучше бы организовали его общение в кругу счастливых или хотя бы успешных людей.

      Человек может выражать одну и ту же мысль разными средствами. Важна ведь сама мысль, а не средство для ее выражения. Надеюсь, теперь вы меня поняли и перестанете, наконец, мучить ваших детей за полученные ими двойки!

      Давайте подробнее поговорим о средствах для получения и реализации информации, наполненной эмоциональным интеллектом.

      Какой самый простой способ получить средства для выражения мыслей?

      Конечно, общение. В общении вы запоминаете слова, которые вам говорят, а затем воспроизводите их в своих каких – то целях в тех или иных обстоятельствах. Это самый простой и эффективный способ одновременно и получения, и реализации эмоционального интеллекта.

      Второй самый популярный способ - это чтение. Третий -  прослушивание или просмотр аудио или видеороликов.

      А какие самые популярные и простые способы реализации информации? Да те же самые, только исходящие уже от вас. Самый популярный общение, затем письмо, потом запись аудио или видеоролика.

      Это, конечно, не все способы эмоционального общения. Сюда можно так же отнести и секс, и создание песен, и живопись, и даже создание компьютерных программ, но самые популярные указанны выше.

      Выбирайте сами подходящие вам по душе средства для получения информации, наполненной эмоциональным интеллектом и средства для ее реализации.

      Вообще, многое в вашей жизни будет меняться. Русский язык в школе сменится на сопромат в строительном техникуме а затем на должностной регламент работника. Беззаботное и свободное общение с друзьями детства сменится на сдержанные и осмысленные диалоги с начальством или коллегами и вам придется к этому привыкнуть.

      Но единственное что я хочу вам пожелать - всегда находить время на то, чтобы получать информацию, наполненную эмоциональным интеллектом и давать ему последующий выход. Конкретные средства при этом неважны.

      Учитесь по жизни. Я очень люблю разговаривать с девушками и юношами, учащимися на старших курсах или совсем недавно закончившими учебные заведения, причем неважно какие именно. С ними интересно общаться, они хорошо излагают свою точку зрения, аргументировано отвечают  на  вопросы, дают правильные ответы.

      Но потом что-то меняется и большинство людей перестает развиваться. Им становится не интересно (с их слов некогда) узнавать что-то новое. Они останавливаются в своем обучении, и максимум на что у них хватает сил - это просмотр видеороликов или чтение какой-нибудь информации в интернете. Это неплохо, но этого мало.

      Особенным образом в умственном интеллекте необходимо выделить умение делать выводы.

      Это тоже обучение, куда более важное, кстати, чем обучение в рамках какой-то образовательной программы. Если вы ходите кругами и наступаете на одни и те же грабли, то ваш путь к счастливой жизни без психологических проблем будет напряженным.

      Останавливайтесь не только для того чтобы растереть шишку на лбу, но и еще и для того чтобы убрать их с вашего пути или проложить путь в обход этих грабель.

      Для формирования умственного интеллекта нужны как входные, так и выходные средства. Мало читать или смотреть умных людей, нужно еще и давать выход вашему интеллекту. В этом смысле очень хорошее значение имеет выражение мыслей, например, в пабликах и мессенджерах.

      Многие пользователи ругаются на то, что администраторы пабликов искусственно создают резонансную тему, побуждающую написать эмоциональный комментарий.

      На самом деле это хорошо, хоть и понятно, что тема той или иной истории выдумана. Воспринимайте это как игру, в которой вам нужно проявить свой интеллект. Это хорошая практика в том смысле, что выбирать либо это, либо ничего.

      Лучшим вариантом подобного рода «тренировки» будет участие в диалогах, практических семинарах, в том или ином виде игр: настольных, ролевых, коллективных, неважно.

      В заключении хочу сказать следующее.

      Расставляйте приоритеты в своем образовании и образовании ваших детей.

      Умственный интеллект занимает лишь 4 строчку в нашем параде интеллектов. Это означает, что если человек по каким-то причинам не освоил нравственный и социальный вид интеллекта, то ему нет смысла осваивать умственный, счастливее он от этого не станет, успешнее, скорее всего, тоже.

      Особенно это касается социального интеллекта. Если человек не умеет жить в обществе, то не важно, умен он или не умен, равно как и наоборот, если человек понимает как строить и строит отношения так, что счастлив сам и счастлива его супруга, то неважно какой у него уровень умственного интеллекта.

      Поэтому соответствие уровня умственного интеллекта у партнеров не так важно для жизни как соответствие предыдущих. Скорее даже наоборот, человек может быть природным технарем, профессионалом в области, скажем, математического анализа или сопромата, а его супруг вылитым гуманитарием. Но их союз при одинаково высоком уровне социального интеллекта будет интересен обоим.

      Каждый из супругов понимает, что его партнер совершенно другой, таким образом, в отношениях они как бы дополняют друг друга, и это замечательно.


                СЕКСУАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ


      Теперь поговорим об очень важном виде интеллекта, занимающем почетное пятое место нашего рейтинга.

      Секс - форма выражения страсти, о которой мы будем говорить в следующей главе.

      Он важен. Особенно он важен для мужчины по причине того, что как мы выяснили ранее, формирует его мужественность и уверенность в себе.

      Но это не значит, что он не важен для женщины. Привлекательность, как основное качество женственности, нацелено, в том числе на то, чтобы побудить мужчину испытать страсть, а поэтому для женщины секс тоже очень важен.

      Говоря о сексе, я не буду углубляться в то, какие формы и образы он может принимать, а лишь опишу особенности сексуальной деятельности и некоторые вопросы, связанные с соответствием сексуальных интеллектов партнеров.

      Первой особенностью является то, что вопросами сексуальной совместимости необходимо озадачиваться до момента секса, но после появления у вас близости. То есть, говорить о сексе необходимо, и необходимо это делать до того момента как вы станете им заниматься.

      Многим сложно говорить о сексе. Это обусловлено тем, что наши родители вместо того, чтобы проявить высокий уровень социального интеллекта, на вопросы, которые задает ребенок, отвечают ему: «ты еще маленький», «ты не дорос до этого», «подрастешь-поймешь» или что-то подобное. Это так же происходит потому, что педагоги избегают общения на тему секса в образовательных организациях, тема секса обходит стороной телевизор, на нее, по сути, вообще наложено табу в массовой культуре.

      Поэтому эта сфера социальных отношений пронизана страхами, сплетнями, недомолвками и догадками. Мы горделиво или стеснительно молчим до последнего, а когда появляются определенные проблемы, так же молча начинаем страдать.

      Что значит говорить о сексе? Это значит высказывать свое мнение и свои предпочтения о формах и видах секса, позах, сантиметрах и так далее.

      Конечно, не стоит раскрывать партнеру особенности ваших предыдущих сексуальных отношений, в том числе признаваться в небольшом или очень большом сексуальном опыте, поскольку есть высокая вероятность того, что он после этого существенно снизит вам оценку. Но о сексе говорить нужно.

      Если говорить вам пока не о чем - это совершенно не означает что говорить не о чем вашему партнеру.

      В моем видении общение на эту тему у людей с небольшим опытом половой жизни выглядело бы так: «Знаешь, на сегодняшний день я еще не сформировал окончательных предпочтений в том, чего хочу от сексуальных отношений, мне интересно было бы попробовать различные варианты».

      С моей точки зрения, такой ответ звучит очень изящно. И в небольшом сексуальном опыте не признался (лась), и правду сказал (а), и интригу завернул (а).

      Вообще, запомните, совершенно бестактно как со стороны мужчины, так и со стороны женщины спрашивать своего партнера о том, какой у него был сексуальный опыт (как показывает практика, сын ошибок горьких).

      После прочтения предыдущих глав, надеюсь, стало понятно, что ваш существующий избранник должен быть лучшим в постели для вас, и вам желательно за это его искренне хвалить, иначе в вашем союзе скорее всего будут проблемы.

      И уж совершенно очевидно, что партнера нельзя критиковать или сравнивать с другими, говоря, например, что «все вы в постели такие разные». Мужчина, например, такие слова воспринимает как «я ничуть не лучше чем другие». А между тем любой мужчина хочет быть лучшим.

      То же касается и женщин. Не стоит говорить женщине, что вокруг на самом деле ходит очень много красивых женщин.

      Я часто в практической психологии говорю о том, что все женщины и мужчины приблизительно одинаковые. Все, кроме моей любимой жены, она особенная).

      Рекомендую считать так же. Учитесь быть галантными, это хорошее составляющее флирта второго и третьего уровня.

      Общаться на тему сексуальных предпочтений нужно. И во время ухаживаний нужно умело подвести разговор к данной теме. Вот пример того как я бы начал этот диалог…

      - Ты не против, если я тебе задам не вполне обычный вопрос? (создаем интригу);

      - Этот вопрос касается сексуальных предпочтений. Не то, чтобы для меня это имело первостепенное значение, просто зачастую люди склонны заниматься сексом, но не хотят говорить об этом. Мне просто интересно как ты смотришь на эту сферу отношений? Если тебе сейчас неловко это обсуждать, то я не буду настаивать. (Вся эта прелюдия написана для того, чтобы вы не показались извращенцем).

      - Жду реакции…

      - Если да, то: «Предполагаю, что мы уже достаточно сблизились для того, чтобы я мог спросить тебя, что по твоему мнению является нормой в сексуальной сфере (иной вопрос, который вам важен)?».

      - Если нет, то: «Наверное, ты прав (а), мы еще не настолько сблизились, чтобы это обсуждать. Поговорим об этом, когда оба будем готовы!».

      Если человек готов к такому разговору и доверяет вам, то он расскажет довольно много интересного, если нет, то вы еще не близки, либо у него есть комплексы по этому поводу.

      В таком случае будет целесообразно оставить обсуждение этой темы на определенный срок и вернуться к ней позже. Скорее всего, партнер сам проявит инициативу в обсуждении, когда ему будет комфортно это сделать.

      Повторюсь, вы должны говорить об этом уже после того как стали близкими людьми (иначе это будет воспринято как извращение), но до перехода к практическому сексу (на это тоже есть свои причины).

      Можете обсуждать все что угодно: сантиметры, позы, время, отклонения от каких-то там норм, которые у вас в головах и т.п. Все обсуждения в этом ключе могут вскружить головы обоим и ускорить процесс сближения или дать понять, что вы разные в сексуальном плане.

      Но, как вы понимаете, такие вопросы не стоит обсуждать в интимной уединенной обстановке, а то, как говорится, раз в году и палка стреляет… Случайный выстрел в армии еще никому не приносил радости, отношений это тоже касается.

      Необходимо отметить, что тот факт, что вы разные в сексуальном плане еще не приговор для отношений. Поэтому следующая особенность - это совместимость в сексе.

      Строго говоря, совместимости в сексе между мужчиной и женщиной не существует.

      Поскольку половая конституция женщин в отличие от мужчин функционирует абсолютно иначе, то достичь полной гармонии здесь вряд ли получится.

      Под совместимостью в сексуальном плане понимается В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ определение ведомого и ведущего партнера, определение оптимального количества половых актов, их разброс по времени в течение суток (жаворонки, совы), а так же в течение менструального цикла женщины.

      Самым важным элементом сексуальной совместимости является выделение в отношениях ведущего и ведомого партнера. Как я уже говорил, даже у однополых союзов есть такое разделение, и это сделано неспроста, поскольку только так достигается гармония.

      И, хотя на первый взгляд кажется, что все понятно и без слов, это не так.
 
      Почему я говорю о том, что это самое важное?

      Потому что это очень сильно влияет на баланс мужественности и женственности. Если мужчина патриархального взгляда не будет доминировать в сексе, то уровень его мужественности и уверенности в себе будет постепенно, но неуклонно снижаться.

      Мужчина, лишенный мужественности и уверенности в себе - это человек с низкой самооценкой со всеми вытекающими отсюда последствиями.

      Что означает фраза «мужчина должен быть ведущим сексуальных отношений»?

      Это вовсе не значит, что женщина должна лечь на кровать, стать неподвижной и приготовиться ко всему, что взбредет в голову мужчине. Это никогда не сделает сексуальные отношения гармонизированными.

      Самый крутой способ сделать мужчину патриархального склада ведущим сексуальных отношений - это попросить его делать что-то для удовольствия женщины. Не приказать, указать, покритиковать за то, что он сам не догадывается, а именно попросить. Попросить столько раз, сколько это нужно для того чтобы он понял.

      Заметьте, инициатива в данном случае исходит от женщины, но ведущим сексуальных отношений считает себя именно мужчина. Таким образом, секс вообще может полностью проходить по сценарию женщины, но при этом роли будут выполняться верно, оба партнера будут этому безумно рады и каждый при этом останется по-своему счастлив.

      Умение просить мужчину произвести какие-либо действия в отношении женщины в процессе секса - это показатель высочайшего уровня сексуального интеллекта женщины.

      Иная ситуация с матриархатом, здесь мужчине будет комфортно исполнять роль ведомого сексуальных отношений, а всю инициативу женщине придется брать в свои руки.

      Поэтому, определение ведущего и ведомого сексуальных отношений это самое важное, что должно быть совместимо в сексе с точки зрения профилактики будущих практических проблем.

      Что значит совместимо? Это значит оба партнера должны придерживаться единого мнения.

      Задание вам на самоподготовку! Задайте своему партнеру следующий вопрос: «Как ты думаешь, кто у нас в сексе главный (доминирующий), всегда ли так происходит у нас?».

      Оцените его ответ и свои взгляды на это - они должны быть одинаковыми.

      Что касается количества половых актов, то это тоже вопрос, над которым стоит подумать в первую очередь.

      Кому-то достаточно 1 полового акта в неделю, а кому-то необходимо заниматься сексом каждый день. Кто-то утром еще спит, а кто-то уже хочет любви. Для кого-то секс пусть лучше будет чаще, но длиться быстро, а для кого-то наоборот, пусть редко, но зато с полной самоотдачей и во всех вариантах.

      Если оба партнера по-разному смотрят на эти вещи, то это еще не повод прерывать отношения, но в данном случае я бы крепко задумался над вопросом стоит ли продолжать.

      Проблемой определения сексуальной совместимости является чаще всего то, что некоторые из партнеров просто не знают чего они хотят и к чему они предрасположены. Они не знают ни свой минимум, ни свой максимум, ни соответственно, среднее значение.

      Это касается в первую очередь женщин, поскольку мужчины чаще всего методом проб и экспериментов эти возможности добросовестно изучили.

      Желания же женщины, в особенности женщины с патриархальными взглядами на семью, очень сильно зависят от мужчины, находящегося рядом с ней.

      С одним мужчиной она может раскрепоститься и ее либидо будет достигать максимальных физиологических значений, с другим же она будет скованной и ей может вообще казаться, что она фригидна.

      Поэтому мужчине не следует опасаться женщину, которая еще не определилась со своими сексуальными предпочтениями - это нормально.

      ВО ВТОРУЮ ОЧЕРЕДЬ совместимость определяется сценариями секса, позами, предпочтениями места, атмосферы и прочего.

      Сюда можно отнести:

      - количество и объем прелюдий. Кто-то возбуждается моментально как спичка, а кому-то необходимо время и предварительные ласки;

      - подготовка к сексу. Кому-то предпочтителен секс, который возникает неожиданно, а кому-то необходимо готовиться к этому событию заранее;

      - продолжительность самого полового акта. Разумеется, половой акт должен быть оконченным для обоих партнеров и, желательно (но совсем не обязательно), чтобы это происходило в одно и то же время.

      С этим вы сами разберетесь. Единственное, что вам нужно здесь понять, что подвести секс под вашу кульминацию - это ваша задача, а не задача вашего партнера. Не стоит думать, что партнер сам обо всем догадается, нужно вежливо и деликатно ПОПРОСИТЬ его действовать определенным образом, чтобы вы сами достигли оргазма.

      Часто встречаются ситуации, когда женщина стесняется достичь оргазма. Ей почему – то кажется, что если она не смогла сделать это в процессе активной фазы секса, то это чья-то вина.

      Ничья это не вина - это просто индивидуальные особенности организма. Несмотря на эти особенности, секс должен удовлетворять каждого из партнеров, поэтому оканчивать его необходимо обоим.

      Как это сделать?

      Простыми словами, что – то типа: «Я еще не кончила, дай, пожалуйста, мне еще ласки» (например) и направить мужчину при этом в нужном для себя направлении.

      Если вы не можете такое сказать, то нет у вас близости, рано вам еще сексом заниматься в прямом и переносном смысле.

      А если ваш молодой человек не хочет этого делать, то нет у него уважения к вам, а у вас уважения к себе, раз вы продолжаете с ним отношения;

      - предпочтительные позы. Кто же будет сверху?). Надеюсь вы определились с доминантой? У каждого человека есть любимые позы, и если они совпадают, то это круто. У кого воображение на позы бедно – гуглите;

      - сценарии секса. Это места, атмосфера, обстановка и прочее. Кому – то нравится секс на пляже, а кому-то на пляже всегда мешает песок.

      К сценариям секса можно так же отнести жесткий или нежный секс, способы предварительных ласк и так далее.

      И В ТРЕТЬЮ ОЧЕРЕДЬ совместимость определяется соотношением сексуальных отклонений.

      Психология достоверно не знает как формируется сексуальность человека. По моему мнению, она формируется благодаря вспышкам воображения, возникающим на фоне сексуальной информации или первого сексуального опыта, полученных в пики половой зрелости (в том числе во сне) и отображается в памяти в виде сексуальных предпочтений (или фиксаций).

      С этой точки зрения имеет смысл ставить возрастной ценз на некоторые материалы, содержащие сексуальную информацию, которая может привести к определенным отклонениям, противоречащим развитию человечества, например гомосексуализму.

      Но одно известно точно, каждый человек имеет сексуальные отклонения, однако, к сожалению, далеко не каждый может в них признаться своему партнеру.

      Желательно чтобы сексуальные фантазии были совместимы.

      Если одному нужен нежный и ласковый секс, а другому необходим жесткий трах с элементами принуждения, то вряд ли у таких людей в постели будет идиллия, оба будут чувствовать себя некомфортно.

      В самом общем виде совместимость в сексуальных отклонениях может выражаться в следующих вариантах:

      - один супруг хочет и другой хочет. Это идиллия;

      - один супруг хочет, а другой согласен (равнодушен). Это тоже хороший вариант. Особенно активной роли второй супруг не проявляет, но глядя на то, как хорошо первому, он согласен поучаствовать в данном мероприятии;

      - один супруг хочет, другой не хочет и на практике это не реализуется. Это нормальная история. Совместимость хоть и слабая, но с такой вполне можно жить;

      - один супруг хочет, другой не хочет, но на практике это реализуется. Это самый неудачный вариант. К счастливой семейной жизни этот вариант никакого отношения не имеет. Это говорит не только о том, что совместимости в сексуальных отклонениях у пары нет, но и о том, что есть большие проблемы в системе оценок и самооценок.

      Вообще, строить сексуальные отношения нужно по наименее активному партнеру. Лучше потерпеть нежели заставлять другого участвовать в сексе против его желания.

      Повторюсь, если вы не можете признаться партнеру в своих сексуальных отклонениях, то это не проблема сексуальной совместимости - это проблема близости.

      Следующей особенностью сексуального интеллекта является степень реализации сексуальных предпочтений.

      Во всем, что нас окружает в этом мире, существует своеобразная черта, грань за которую нельзя переходить. Секс в этом смысле не исключение.

      Давайте сравним секс с едой. Что будет, если вы переедите? Правильно, вам станет немного плохо, появятся некоторые последствия, но фатальных изменений, скорее всего не наступит. Но что будет происходить, если вы будете переедать каждый день? То же и с сексом.

      Еда приобретает особое значение тогда, когда человек голоден, и чем сильнее его голод, тем большее удовольствие человек получает, когда насыщается пищей. С другой стороны, долго без еды человек жить не сможет, наступят физиологические изменения.

      Для секса это так же актуально. В частоте секса нужно искать золотую середину, компромисс, как и во многом в жизни.

      Однако грань, которую нельзя переходить в сексуальной жизни касается не только и не столько периодичности секса, сколько определенного рода отклонений.

      По общему правилу отклонения в семейном сексе это то, что начинает причинять дискомфорт посторонним людям, все что происходит с согласия обоих супругов - является нормой. Однако я так не считаю, и вот почему.

      Внутри большинства людей есть потаенные страстные сексуальные желания, о которых они боятся признаться даже себе самим.

      Это и гомосексуализм, и множественность людей, участвующих в сексе (чаще у мужчин), и «добровольные неожиданные изнасилования» (чаще у женщин), и обмен партнерами, и секс на стороне, и прочее. Мысли об этом в воображении могут заводить человека очень сильно, он может испытывать настоящую страсть, прокручивая сценарии происходящего в своей голове. Это может стать невыносимо сильным и человек окажется одержимым.

      Когда человек одержим страстью реализовать свои потаенные сексуальные фантазии, то обычная сексуальная жизнь становится для него скучной и неинтересной. Справедливо и обратное, когда обычный секс становится для человека неинтересным, то он становится одержимым в реализации чего – то запретного.

      Все, что его останавливает от воплощения этого в жизнь - лишь три фактора:

      - собственный «тумблер стоп», который говорит ему, что этого делать нельзя. По сути, это посыл эмоционального интеллекта через призму нравственного, указывающий на то, что в глубине души это неправильно;

      - высокая ценность своего партнера, если тот против. Он понимает, что своими действиями принесет страдания партнеру, что, по сути, означает его предательство. Так же он понимает, что ставит на карту своей похоти всю свою семейную жизнь, и если эту жизнь он ценит, то есть вероятность что не решится на это. Сюда же входит страх последствий;

      - отсутствие возможности делать это или психологические комплексы.

      Комментировать я это не буду, но скажу кое-что важное.

      Обычный секс для человека, одержимого реализацией внутренне порицаемых способов секса перестает быть красочным и вожделенным событием.

      В этом смысле тяга к разврату (давайте так это назовем) очень схожа с наркотиками и алкоголем.

      Знаете какая самая большая проблема наркоманов и алкоголиков? Привычный мир без наркотиков и алкоголя им больше не интересен.

      Если вы хотите попробовать себя в том, что в глубине души порицаете и считаете неправильным – то это как вколоть себе 5 доз наркотика со словами «я все равно потом смогу вернуться обратно». Не факт!

      Если вы сейчас стоите на распутье, то задайте себе внутренний вопрос, не хочу ли я этого или нет, а хорошо это или плохо?

      Если в глубине души вы считаете что это плохо, то не идите за соблазном - будет хуже. Если же вы считаете что это хорошо, то хорошо, это ваша жизнь, ваш выбор, но только прошу вас найти себе в отношениях ровень и не мучить других людей.

      Чтобы всего этого не случилось - не следует превращать секс в ежедневную утреннюю гимнастику и перенасыщаться им. Это всегда должно быть событием для обоих супругов, вне зависимости от его частоты.

      Причем долгожданный секс будет не только приятным и памятным событием, но еще будет обладать профилактическим эффектом с точки зрения оценок и самооценок.

      Как вы думаете, какой самый яркий секс для партнера? Секс с человеком, которого он очень сильно ценит.

      А что такое ценность? Вспоминаем! Составляющее трех критериев: боязнь потери, значимость и вожделенность.

      Если вы готовы предоставить секс партнеру «по первому его требованию», то о какой вожделенности идет речь?

      Однако, это вовсе не означает что следует манипулировать сексом - это тоже плохо.

      Ищите компромисс. Самая счастливая в отношениях женщина - это женщина способная умело держать паритет не только в системе оценок и самооценок, но и в сфере сексуальной деятельности.

      На предложение заняться сексом умная и дальновидная женщина ответит приблизительно следующее: «Я очень хотела бы это сделать, но не могу, поскольку в 10.00 у меня маникюр, в 14.00 мы с подругами по традиции собираемся у Ленки на ежегодный девичник, а в 18.30 состоится главная премьера года, на которую я хочу попасть с тобой в театр. Поэтому придется с нетерпением дождаться завтра».

      Изящно? И не отшила, и в то же время уровень вожделения у мужчины повысился.

      Так нельзя делать каждый раз, (в данном случае секс должен состояться завтра), иначе мужчина поймет, что вы делаете это нарочно, серьезно озадачится причинами такого поведения и что себе напридумывает – одному Богу известно. Но в качестве профилактики паритета такая практика возможна.

      Здесь как бы не женщина «виновата» в том что мужчина сегодня не получит секса, а внешние «случайно» совпавшие обстоятельства. НО, если вы так сделать не сможете – лучше не делайте.

      Заключительной особенностью сексуального интеллекта является явление порнографии.

      Чтобы вы сразу поняли, я совершенно небезосновательно включаю в понятие порнографии помимо привычных видеороликов и текстовых статей сериалы, фильмы, а так же глянцевые модные журналы. С моей точки зрения все это порнография, только первый вариант порно предпочитают мужчины, а второй женщины.

      Скажу сразу, я не хочу видеть положительных сторон порнографических материалов, хотя при надлежащем подходе мы сможем и их найти, я против порно в любом из его видов.

      Почему? Во-первых, так устроено, что сексуальное желание это движущая сила социального взаимодействия и когда сексуальное желание постоянно утоляется, то эта сила ослабевает.

      Это особенно характерно для одиноких мужчин и женщин. Страсть основывается на сексуальном влечении. Если мужчина постоянно сексуально удовлетворен, то роль женщины в его жизни постепенно угасает. Он вроде бы и хочет начинать отношения, но как бы между делом. Да, так да, нет, так нет.

      Он знает, что всегда сможет получить секс, сидя у монитора компьютера, или от использования сексуальных игрушек. Это равнодушие уже не толкает мужчину «на подвиги» и не заставляет его проявлять излишнюю инициативу. То же касается и действующих отношений.

      Если рассматривать порнозависимость как болезнь, то ее можно сравнить с сахарным диабетом. Со временем организм становится невосприимчивым к любому виду секса кроме порно. Как итог, мужчина очень плохо возбуждается, а женщине становится очень сложно достичь оргазма.

      Во-вторых, посредством порно люди так же обесценивают противоположный пол, поскольку картинка из монитора не всегда совпадает с тем, что происходит в реальности. В порно в вашем распоряжении великолепные фигуры и выдающиеся навыки, а в реальности все может выглядеть совсем по-другому.

      В порно вот она «ваша» девушка, «классная», лишенная недостатков и на все согласная, пусть и двухмерная, зачем вам настоящая?

      Я уже не говорю о таких последствиях порнозависимости как реализация сексуальных желаний, которые люди хотят, не побоюсь этого слова выместить на своих бедных партнерах, как – то в обязательном порядке окончить секс на лицо, заставить заниматься анальным сексом, сексом втроем и прочие приносящие страдания игрища (если они действительно приносят страдания).

      Ох, чувствую сейчас посыпятся на меня упреки в ханжестве.

      Поймите меня правильно, я тоже жертва сексуальной революции со всеми вытекающими отсюда последствиями и я не понаслышке знаю, о чем говорю. В этом и смысл совместимости – скорее всего вы оба «дурные», главное, во-первых, чтобы вы принимали «дурность» другого, а во-вторых, чтобы это не вредило человечеству.

      А что касается сексуальной деятельности, секс есть у абсолютного большинства здоровых людей, особенно одиноких, в этом нет ничего плохого, но порно в этом сексе – лишнее.

      Думаю, достаточно о сексе. Повторюсь, соответствие сексуального интеллекта - не самое важное в жизни, но идиллия в этом вопросе станет хорошей предпосылкой для формирования благоприятных моделей отношений с точки зрения системы оценивания, а так же соблюдения необходимого баланса мужественности и женственности.
      
       Переход к предыдущей главе  http://proza.ru/2022/10/12/703   
      
       Переход к следующей главе   http://proza.ru/2022/10/15/437   




           Правовая информация!

           ВНИМАНИЕ! Авторские и смежные с ними права на указанное произведение принадлежат МАКАРОВУ СЕРГЕЮ ВЛАДИМИРОВИЧУ, задокументированы и защищены законодательством России. Любое использование данных результатов интеллектуальной деятельности без целей получения прибыли РАЗРЕШЕНО при условии обязательного указания ссылки на автора произведения и ссылки на указанную страницу. Использование данных результатов интеллектуальной деятельности в целях получения прибыли ЗАПРЕЩЕНО!

           По вопросам сотрудничества обращаться по телефону: 89110716185.