Чудесный сад Борреля. 14 октября 2022

Новости Абсуурдимаааа.
14 октября 2022.

«Вы по мне скучали? - интересуется Урфин Цельнодеревянная Голова. - А вот и мы! И у нас новая конгениальная идея. Вы слыхали про «красные линии»? Слыхали? Так вот, вы можете на них плюнуть слюной, как плевали до исторического материализма. Потому что Мордор не осмелится. Зуб даю. Так что можно продолжать фаршировать наших коханок Химарсами и прочей хренью. А то, что Медведь может осерчать и влепить нам лично здоровенную плюху - из области фантастики. Не боись, Европа, с тобой Самая Лучшая в Мире Страна Ёстония со всеми своеми три с половиной тысячи солдатами. Правда, половина на сборы не явилась, но это же мелочи? Ты, главное, темп не сбавляй!»
Урфин в восторге от своей идеи.
Идея отличная. Только какбэ процентов на сто противоречит утверждениям Президента Самой Лучшей в мире Страны Эстония, что «у нас здесь нет войны, у нас нормальная жизнь, сюда стоит приезжать и инвестировать».



Страна Буркина-Фасо больше не хочет любить нежную Эмочку.
«Кес ке се? - интересуются буркина-фасойцы. - Не знаем такое. Не похоже на нашу Эммануэль, та красивая была, с сиськами, а у этого мохнатые грудя. Фу таким быть. Да и вообще, надоели за столько лет! Приезжают, белых сахибов изображают, чего-то требуют. Все. Закончен амур, тужур, бонжур, здравствуй, Мордор!»
Им Мордор милее Эмочки, представляете? Куда мир катится.
 


21 россиянин (21!), прибывший на яхтах в Южную Корею (!) отказан во въезде.
Домой валите, родине долг отдавать.
Это просто беспредел какой-то, считают Новости. Люди на яхтах перли через полмира, чтобы припасть к живительному источнику демократии и свобод, а их не пускают.


Если помните, есть такой адмирал-в-юпочке-и-туфельках, трансгендер Рэйчел Левин. Оно еще замминистра Департамента здравоохранения SША и хочет калечить детей блокаторами полового созревания, чтобы поменять им пол.
И есть генерал-Армагеддон, Сергей Суровикин.
Кто круче?
Новости принимают ставки.



Экс-председатель Бундестага упрекает немцев.
«Наденьте лишний свитер, если холодно, сколько можно ныть? Фонарь и свечи отличная замена электричеству. Теперь не будет много из того, что раньше было само собой разумеющимся».
Вот спасибо, вот утешил. Так может говорить человек, который никогда не мёрз и мерзнуть не намерен.



Самая Свободная в Мире страна Латгалия пошла еще дальше в советах по выживанию наступающей зимой:
Держать в тепле ноги, нос и уши (как? Как в блокадном Ленинграде, намотав на себя все имеющееся тряпьё?)
Приседать и заниматься физическими упражнениями (борьба нанайских мальчиков - очень эффективный способ согреться).
Ходить «гусиным шагом». Это надо присесть на корточки и двигаться вперевалку, повиливая задом, при этом можно «передвигаться не только лицом вперед, но и боком и спиной» (Новости бы посмотрели на членов латышского парламента, которые в перерывах ходят спиной вперед на корточках).
Советов до хрена.
Вот только господа забывают, что у народа все больше вопросов «А на кой нам эти испытания? Чем ходить гусиным строем, проще дать вам пинка под жеппи и поставить на ваше место более адекватных людей».



Жоппез Барель день ото дня демонстрирует все большие поэтические таланты. То в треске дров он слышал стоны тоталитаризма, то теперь сравнил Европу с цветущим садом.
В саду живут почти что богоизбранные человеки, созданные по образу и подобию, а вокруг скалят ядовитые клыки злобные джунгли, полные варваров и дикарей, которые так и хотят прорвать оборону и ворваться в сад и уничтожить «политические свободы, экономические перспективы и социальную сплочённость».
На глаза наворачиваются слезы, какой чудесный мир. Где бы на него посмотреть?
Пока что видно диаметрально противоположное светлой сказке Жоппеза: в саду развал, раздрай, мордобитие, протесты, подавление инакомыслящих, инфляция и политическая беспомощность самого Жоппеза и ему подобных.
Сад имени маркиза де Сада.
Для Жоппеза Радио Абсуурдимаааа ставит песТню.

«Под небом голубым есть город золотой,
С прозрачными воротами и яркою стеной.
А в городе том сад - все травы да цветы,
Гуляют там животные невиданной красы.
Одно - Боррель по имени Жозеп,
Урсула-дура, полная идей,
И с ними остальные идиоты,
Чей так светел взор незабываемый».


Хорошая японская машина Ниссан решила гордо покинуть Мордор, оставив добра на сумму в 100 миллиардов Йен.
Все это, включая производственные и научно-исследовательские мощности в Санкт-Петербурге, центр продаж и маркетинга в Москве, перейдёт в госсобственность.


После заявления шведов, что расследование диверсии на Северных Потоках будет конфиденциальным, МИД Мордора сообщил, что свои «псевдорезультаты» они могут засунуть себе в папку и хранить их в полной конфиденциальности, но Мордор эти результаты не признает, если их специалисты не будут участвовать в расследовании.
Как-то так.


А после выступлений Илона Маска в Твиттере, которые очень не понравились галушкам, наступила пора мести.
Илону благодарные галушки напихали стопитсот панамок всякого.  Только ленивый не потоптался по Марсоходу.
Однако, после сдирания портретов Илона в Одессе, после «Забирай свой Старлинк и пи@здуй» в Нью-Йорке, после Андрушки Мельника, предложившего Илону пойти нах, после высокомерного «Твоё дело давать Старлинки и завалить хлебало!» от жинки Михайлы Подоляка, после всего этого выражения глубокой благодарности за бескорыстную помощь в течение 7 месяцев, Илон вдруг решил последовать совету и проследовал нах, прихватив обслуживание Старлинков.
Раньше за сервис платил сам Илон.
А теперь предлагает платить кому угодно. Кому нужно, тот пусть и платит. Пентагону нужно? Пусть платит Пентагон.
Каганату нужно - пусть платит Каганат. Мелочи там какие-то, всего 400 лимонов. 
Чо, денег нет? Ну извините. Бесплатные котлетки закончились, ребятки.
А как вы думали?

Кросивое.

Лизка-Дурында-с Рындой уволила своего главного финансиста Квази Квартенга, как не оправдавшего ее высокое доверие. И цвет министру не помог, и звание доктора истории экономики. После его налоговых реформ рухнул фунт и экономика.
Теперь она тычет пальчиком в бывшего соратника.
«Невиноватая, он сам пришёл! А теперь ушёл! А мне что делать? Я наивная, доверчивая, меня легко обмануть!»
Старшие товарищи по партии слушают этот плач скептически.
На следующей неделе будет эпическая битва между премьером и партией.
У нового премьера есть годичный мораторий на увольнение, но за год она тут такого наворотит, что от страны камня на камне не останется.
Так что полетит Лизавета мелкой пташечкой вслед за своим кабинетом.
«Как же ты так, Лизавета?» - «Торопилась я».
©АЧ