Страсть, близость и ответственность

    
               

                Автор: Макаров Сергей Владимирович: психолог,
                юрист, тренер, офицер запаса ПО ФСБ России.
   
                г. Калининград, 2022 г.


     Предпоследний кит практической психологии связан с этими тремя понятиями.

     Как я уже говорил, СТРАСТЬ - это движитель социального взаимодействия и формируется она под воздействием сексуального влечения.

     Но это не обязательно секс в том смысле, в котором мы его себе представили, то есть - это не обязательно половой акт.

     Я думаю вы со мной согласитесь, что бывает такое, когда страсть в отношении кого-то не угасает даже после того как вы совершили половой акт. Это говорит о том, что страсть это не просто секс.

     Как вам такая формулировка? Страсть - это когда человек хочет обнять другого человека, впиться в его горячие губы, просто смотреть на ее потрясающие глаза или вместе смотреть на бесконечное звездное небо и в таком положении провести целую вечность, наполненную любви, счастья и ощущения мироздания, в центре которого находятся два любящих сердца.

     Хорошо звучит, не правда ли? Но до этого момента еще работать и работать, дорогие друзья. И, да, заметьте, секса нет, а страсть есть.

     По сути, страсть - это влечение к другому человеку. И она должна быть в отношениях, поскольку отсутствие страсти - это утопия. Отношения без страсти с моей точки зрения это вообще худшее, что может быть в жизни.

     Если один партнер выходит замуж за другого под влиянием денег, славы, возможностей решения проблем или чего-то подобного, то происходит убийство для такого человека - медленное, глупое и беспощадное.

     Несмотря на то, что страсть не обязательно связана с сексом, без секса она неполноценна и на долгосрочную перспективу невозможна.

     Если секс в паре не удовлетворяет партнера, то такой союз обречен на страдания. Почему так происходит мы уже знаем. Если женщина не удовлетворена сексом с мужчиной она никогда не сможет сделать самое важное в жизни мужчины - выделить его из других мужчин своей похвалой.

     Если мужчина не хочет женщину, он никогда искренне не сможет выделить женщину из числа других самыми важными словами в ее жизни: что она привлекательна, волшебна и потрясающа.

     Обе ситуации губительны для отношений.

     Вообще, хоть страсть и понятная категория, в отношении нее нередко возникают проблемы и непонимания.

     Одни склонны считать, что если человек просто нравится, то этого уже достаточно для того, чтобы создавать с ним союз.

     Другие считают, что они вообще не могут испытать страсть, поскольку в их практике такого не было. Они не понимают что такое страсть, и иногда считают, что вообще не способны любить.

     Третьи одержимы безответной страстью, то есть, предполагают, что могли влюбиться лишь в одного человека и теперь «неспособны его забыть».

     Для того чтобы развеять представления о страсти, дадим ее признаки и кратко их охарактеризуем.

     Страсть это:

     - частые мысли о поцелуях или сексе с этим человеком, которые мешают сосредоточиться на повседневных делах или работе;

     - отсутствие желания корректировать поведение партнера, критики, обид и претензий в его адрес (вообще, если это происходит на стадии ухаживаний, то это очень важный признак того, что дальше продолжать отношения не следует);

     - отсутствия злости и обиды к партнеру, готовность все простить этому человеку, готовность легко переносить его эмоции. Когда женщина, например, переживает, а мужчина в этот момент ее хочет (в том числе обнять, поцеловать, прижать) это очень явный признак страсти;

     - сопереживание партнеру, то есть, соответствие собственных эмоций эмоциям указанного человека. Если он плачет, то вам не должно хотеться смеяться в этот момент. Если женщина плачет, а вам не хочется ее утешить – то это тоже не страсть;

     - желание совершить подвиг для партнера (мужчина), пожертвование, что-то нестандартное и креативное или сделать его счастливым;

     - желание постоянно находиться рядом или общаться с этим человеком. Если километры вас одолевают - это не страсть, это расчет.

     Причины отсутствия стремления к встрече могут быть разными, кстати, порнозависимость в числе первых (невозможность испытать страсть чаще всего следствие порнозависимости);

     - отсутствие желания мести в отношении партнера, желания сделать его несчастным. Если он вам, например, отказал, а вы хотите чтобы он страдал -  это не страсть, а гордость (я об этом не говорил, гордость - это, кстати, механизм защиты самооценки).

     Видите, не так уж и много признаков, по которым вы можете себя проверить. Ограниченное количество признаков говорит о том, что страсть сильно переплетается с вашими психологическими особенностями и в реальности вы часто находитесь в состоянии «бури чувств и эмоций», с которой иногда и сами то не можете разобраться.

     ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ НЕМНОГО ПОГОВОРИМ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ СТРАСТИ НА РАЗНЫХ ЭТАПАХ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ.

     Особенностью страсти на этапе знакомств и ухаживаний является то, что она не должна реализовываться в виде секса. Вы можете начать хотеть друг друга уже после первого свидания - это нормально. Но реализовать это желание на практике я советую лишь после того как вы стали близкими.

     Почему так? Все просто! Вернемся к самому главному, оценкам и самооценкам. Оценка формируется тремя критериями: боязни потери, вожделением и значимостью. Чем дольше человек ждет свою половинку, тем сильнее будет его «голод» и тем больше он будет ценить ее после того как она ему достанется.

     Объясню более подробно. Когда люди встречаются, то с момента самого первого взгляда они начинают выставлять оценки друг другу.

     Так устроено, что оценки люди выставляют человеку в каком-то качестве.

     Если мы хотим найти объект для развлечений, то мы будем рассматривать человека в этом качестве, если мы хотим найти себе друга, то в другом качестве, если мы хотим построить семейные отношения, то в третьем.

     Соответственно, если, например, мужчина хочет найти женщину на одну ночь, то совершенно очевидно, что он потеряет к ней интерес после, условно говоря, третьего свидания, когда она в очередной раз откажет ему в поцелуе.

     Он либо начнет искать кого-то попроще, либо начнет рассматривать ЭТУ ЖЕ женщину в другом качестве. При этом любое из его решений будет сопровождаться увеличением оценки, которую он выставляет этой женщине.

     И наоборот, если мужчина будет искать себе женщину, чтобы построить хорошие семейные отношения, а та будет готова отдаться ему после второго свидания, то это как минимум вызовет подозрения, соответственно и оценку такой женщине мужчина будет выставлять последовательную.

     Когда женщина «тянет» с сексом, то она становится все более вожделенной для мужчины, и он с каждым разом выставляет ей все большую и большую оценку как женщине добропорядочной. Плюс ко всему, у него в будущих отношениях не будет повода для ревности.

     Скажу еще проще. Если женщина отдалась мужчине после трех букетов цветов и упаковки роллов, то ее цена три букета цветов и упаковка роллов. Почему именно так произошло, вопрос не очень важный. Скорее всего, она просто не понимает что делает, либо тоже ищет мужчину в каком – то определенном качестве.

     Поэтому, копите страсть. Это нужно для вас обоих.

     Вы можете спросить, когда начинать секс? Секс можно начинать после того момента как вы стали близкими. Что значит быть близкими я расскажу ниже.

     Некоторые уважаемые мной психологи уверены в том, что заниматься сексом до регистрации брака не следует. Я здесь придерживаюсь несколько иной точки зрения.

     Почему? Потому что я знаю многочисленные примеры того как оттягивание секса до брака не гарантировало счастливой семейной жизни в самом браке.

     Мужчина стремился покорить женщину и ради этого шел на брак, но в последующем все равно отношения разваливались по различным причинам. Поэтому секс после регистрации отношений, к сожалению, не гарантирует счастливой семейной жизни.

     Брак не должен заключаться ради секса. Брак это не кубок, который мужчина должен заполучить благодаря упорству и "спортивному азарту". Брак заключается по иным причинам, которые мы рассмотрим ниже.

     ТЕПЕРЬ НЕМНОГО ОБ УГАСАНИИ СТРАСТИ.

     С угасанием страсти после замужества сталкиваются многие семьи и с этими проблемами приходят на консультации довольно часто.

     Для того чтобы вернуть это великолепное желание в семью - нужно понять причины такого угасания.

     Как правило, они следующие:

     1. Проблемы в системе оценок и самооценок.

     Не получится испытать страсть к человеку, которого вы не уважаете и не цените.

     Вообще, страсть очень сильно завязана на системе оценок и самооценок. По сути дела страсть базируется на тех же трех составляющих оценки: боязни потери, значимости и вожделенности, и именно поэтому чувство страсти может угасать и вновь разгораться, что уверен, уже было в вашей жизни.

     Давайте посмотрим на практику замужества в семьях ряда стран и общин мусульманского вероисповедания.

     Там супруги довольно ограничены в выборе партнера и вообще в сексуальной свободе, и, тем не менее, новости не пестрят сообщениями о том, что женщины, одна за другой, грубо говоря, спрыгивают с мостов от несчастной любви.

     Почему же так не происходит?

     Потому что и женщины и мужчины в этих необыкновенных странах находятся очень долго в предвкушении чего-то крутого, фундаментального. Они с самого детства весь период полового становления и созревания готовятся к замужеству как к самому важному событию в своей жизни. Это и есть вожделенность – важнейшее составляющее ценности, а стало быть, и страсти.

     А что происходит у нас? К чему готовится женщина с самого детства? Вот вам и ответ!

     Рекомендации по улучшению ситуации со страстью, находящейся в прямой зависимости от состояния системы оценок и самооценок, содержатся в первой главе книги.

     2. Проблемы в балансе женственности и мужественности.

     Согласитесь, большинству гетеросексуально-ориентированных мужчин сложно испытать страсть к женщине преисполненной, например, мужества.

     Почему так происходит, мы тоже уже разбирали в соответствующей главе, поэтому повторяться не буду.

     3. Ее и не было никогда.

     Мужчина или чаще женщина вступали в брак потому что «пора» или «что я, хуже других что ли», или «я уже скоро старая дева» и тому подобное. Сюда же можно отнести и браки по расчету. Ситуация здесь печальная и вы должны понимать что печальная она по вашей вине.

     Рекомендации. Хоть вы и говорите, что страсти не было никогда, на самом деле это, скорее всего не так. Ведь вы же занимались с человеком сексом, верно? Получали оргазмы, верно?

     Если так, то не спешите делать выводы. Возможно, у вас есть определенные психологические проблемы, которые не сможет решить смена партнера.

     4. Страсть ушла по причине изменений в супруге или просто «куда – то ушла».

     То есть, вы «любили» свою половинку за потрясающую фигуру или за еще что-то, что с течением времени изменилось и перестало вас возбуждать.

     Это тоже ваша вина, это не вина того человека с которым вы живете. Старайтесь влюбляться в то, что неизменно. Но уж если так произошло, то я не советую вам прекращать отношения, поскольку высок риск того, что в будущих отношениях наступит точно такая же ситуация как и сейчас.

     Рекомендация здесь простая, попробуйте разнообразить свой секс различными способами, секс игрушками, ролевыми играми или нестандартными способами секса.

     Пообщайтесь с вашим партнером. На самом деле, если страсть угасла у вас, то работать нужно не вам, а вашему партнеру. А вам нужно деликатно сподвигнуть его к этому.

     Что он должен сделать, думаю, вы уже приблизительно понимаете: повысить оценку, которую вы ему выставляете, повысить свою самооценку, разобраться с женственностью и мужественностью и т.п.

     5. Кажется что у других лучше (появление желания попробовать как оно у других).

     Причины такого ощущения могут быть разными, это и неблагоприятные модели оценок и самооценок, и влияние упомянутых ранее сериалов, порнографии, практики нестандартного секса, общения в кругу тех, кто рекламирует «другие, классные» отношения и прочие.

     В качестве совета могу сказать однозначно - не введитесь на это. Вы можете потом очень сильно пожалеть.

     Огромное количество женщин после 30 лет остаются в статусе «разведенок» а мужчин «алкоголиков» и жалеют, что когда-то решили прекратить отношения, хотя и боятся в этом признаться.

     Я психолог, я знаю, о чем говорю, поскольку сталкиваюсь с огромным количеством проблем, с которыми делятся люди.

     На самом деле я вас немного понимаю. Все познается в сравнении, и если у вас такого сравнения нет, то вам может казаться что «за забором» жизнь лучше.

     Но спешу вас расстроить, при выборе другого варианта развития отношений, вам, скорее всего не повезет, чем повезет. В следующей главе я подробно опишу ситуации, при которых вам следует прекратить отношения, а когда этого делать не стоит.

     В качестве рекомендации советую перестать смотреть сериалы, порно, читать глянцевые журналы, странички звезд в инстаграме, слушать «умных» разведенных подруг. Не глядите по сторонам, там своих проблем хватает, просто никто своими проблемами в инстаграме не хвастается.

     6. Перенасыщение сексом.

     Уже говорил ранее, секс должен быть событием для вас. Когда секс превращается в быт, он становится скучным и неинтересным.

     Рекомендация простая, сделайте секс реже, но объясните своему супругу причину таких изменений наиболее деликатным образом. Сказать об этом нужно, и сказать нужно правду, хотя супруг может воспринять это довольно болезненно и на свой счет.

     7. Чересчур плотный совместный быт.

     Об этом я тоже уже говорил. Не стоит делать из вашей совместной жизни коммуналку, ходить в дырявых носках, рваных трусах и потных футболках по местам общего пользования. То же касается туалета, душа, разбросанных прокладок и пучков кучерявых волос, застрявших в смывочной горловине ванны. Следите за этим - это мелочи, но они важные.

     8. Отсутствие флирта.

     По каким-то причинам вы перестали заниматься этой восхитительной игрой.

     Рекомендация простая, нужно вернуть в вашу жизнь практику флирта;

     9. Вы «полюбили» другого.

     Ах да, как же я мог забыть об этом. Ведь все мысли только об этом человеке, вы теперь и с супругом страсти не испытываете из-за этого «потрясающего» человека.

     Если вы полюбили другого, то будьте уверены в том, что когда-нибудь вы полюбите и третьего, и четвертого, и так далее. Здесь вам нужно полечить голову у хорошего психолога.

     Рекомендация простая - перечитайте еще раз книгу, потом к психологу.

     Я хотел бы еще обратиться к тем, кто имеет проблему «девственника» или «девственницы», то есть ПРОБЛЕМУ РОБОСТИ ИЗ-ЗА НЕБОЛЬШОГО СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА ИЛИ ЕГО ОТСУТСТВИЯ.

     В действительности указанная проблема не проблема страсти, а проблема спешки.

     Вместо того чтобы просто узнать собеседника, вы строите какие-то дальновидные планы. Вам кажется, что разговор вот вот подойдет к какому-то вашему «разоблачению». Вы постоянно прокручиваете в голове: «Еще чуть-чуть и она догадается, и тогда…». Это не дает возможности расслабиться в общении и быть самим собой.

     Приведу пример из своей жизни. Отношения с девушками у меня какое-то время складывались довольно напряженно. Это начало выливаться в целую психологическую проблему стеснительности, и в какой-то момент я понял, что если не решусь на это сейчас, то проблема перерастет в фобию.

     Тогда я решил во чтобы то ни стало провести определенный объем свиданий. «Кровь из носа, но я должен это сделать»,- говорил я себе.

     Я очень хорошо помню свое первое свидание. Было тяжело решиться на него и не отменить его начало. Мой страх был в том, что у меня не было даже практики поцелуев, а я почему-то думал, что в обязательном порядке должен по окончанию свидания ее поцеловать.

     Все свидание я думал не о ней, не о том, как содержателен наш разговор, а о том, что в конце мне нужно будет ее поцеловать, а ведь я не умею.

     Сейчас смешно об этом говорить, а тогда, в рассвет молодости - это было колоссальным стрессом.

     В итоге, когда я провожал ее, стоя на остановке, мы говорили и говорили, пока, наконец, не подошел ее автобус, и я быстрыми и уверенными действиями не сопроводил ее внутрь «чтоб она не опоздала», мне кажется, даже против самого ее желания.

     Впоследствии она написала мне: «Да… Быстро ты меня отшил». Забавно вспоминать.

     Не переживайте, секс и поцелуи рано или поздно случатся как случилось это у меня и у сотен тысяч других «девственников», которые как и вы не были рождены с половым опытом в пришитом к телу «послании». Все что вам нужно - это продолжать практику общения «ради общения», а не общения «с перспективой секса» (или поцелуя).

     Уберите стереотипы о каких-то там нормах и правилах поведения на свиданиях из своей головы, ваша задача в период знакомств и ухаживаний только одна - узнать собеседника.

     Ваши свидания в обязательном порядке должны быть, но они должны быть только ради общения, всегда помните об этом.

     Или даже так. Вам терапия. Озадачивайтесь вопросами поцелуев не ранее чем на 12 свидании.

     Представьте что 12 свидание - это красная черта. На 12 свидание, если это будет ваш человек, уверяю вас, все случится «само собой» (что-то мне подсказывает что, скорее всего это произойдет даже раньше).

     Если ваша страсть будет к человеку сильной, и вы при этом будете близки, то все произойдет фантастическим образом.

     Сильная страсть выбрасывает из головы лишнее, она оставляет только одно желание - овладеть женщиной или отдаться мужчине вне зависимости от того, как именно это будет происходить и чем именно он будет при этом орудовать.

     В этом смысле подготовкой к такому развитию отношений станет разумное воздержание.

     Итак, страсть - чрезвычайно важное составляющее социального взаимодействия, особенно в отношениях между мужчиной и женщиной. Однако, страсти недостаточно для того чтобы отношения между супругами считались полноценными.

     Я кое-что проясню. Страсть - это лишь физиологическое влечение и вы должны это понимать. Нужно относиться к этому как к природному инстинкту: инстинкт не может определять вашу судьбу и становиться самым важным элементом вашей жизни.

     Люди, одержимые и ведомые страстью нередко попадают в ловушку своих соблазнов. Болезни, инфекции, психические расстройства, наркомания, алкоголизм – все это расплата за одержимость страстью.

     Таким образом, следует вывести очередной закон практической психологии: «СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕВОЗМОЖНЫ БЕЗ СТРАСТИ, НО СТРАСТЬ НЕ МОЖЕТ СТАНОВИТЬСЯ ОСНОВОЙ ОТНОШЕНИЙ».


     Следующее важнейшее составляющее счастливых семейных отношений - это БЛИЗОСТЬ.


     Отношения без близости обречены на страдания. Каждый человек в этом мире ищет близости и, если он не найдет ее в отношениях, то будет искать вне отношений со всеми вытекающими отсюда последствиями.

     Книга подзатянулась, поэтому предлагаю сразу перейти к конкретике. Вы близки, если:

     - вы окончательно сформировали свое представление о человеке, выставили ему окончательную оценку и получили окончательную оценку с его стороны;

     - вы можете доверить друг другу эмоции.

     Понимаете разницу между умственным общением и эмоциональным?

     Эмоциональное общение - это не то, что с вами случилось, а то, как при этом вы себя чувствовали. Например: «И в один прекрасный момент он меня бросил, оставив одну с двумя детьми» - это не эмоциональное общение. Эмоциональное общение будет выглядеть так: «После того как он бросил меня с двумя детьми, моя жизнь в буквальном смысле перевернулась. Я поняла, что так тяжело мне не было никогда до этого момента»;

     - вы можете рассказать о ваших недостатках, страхах и комплексах.

     Только помните, что все, что вы будете говорить, может существенным образом понизить вам оценку со стороны вашего партнера, поэтому делайте это осмысленно и постепенно! Решайте тот самый компромисс «тайны - близость», о котором я говорил ранее, с умом;

     - вы можете свободно говорить о сексуальных отклонениях и предпочтениях;

     - вы можете вместе молчать, и никому из вас при этом не будет дискомфортно;

     - в отношениях вы не стесняетесь быть самим собой, потому что вы перестаете стараться угодить вашему партнеру.

     Как вы видите, перечень признаков довольно ограниченный и условный. Сделано это неспроста.

     Я включал сюда только конкретику. Все вот эти возвышенные чувства, типа: «такое ощущение, что мы понимаем друг друга с полуслова» или что-то подобное, могут говорить о страсти, а не о близости.

     Для того чтобы вы могли отличить близость от страсти, следует сказать, что близкими людьми становятся не быстро.

     Страсть может покорить вас очень быстро, близости же нужно существенное время, измеряемое месяцами общений и встреч, в ходе которых вы познакомитесь с поведением вашего партнера в стрессе, в гневе, в блаженстве, в радости, в печали, в состоянии алкогольного опьянения и так далее.

     Этап сближения нужен для того, чтобы понять, тот ли это человек, с которым следует создавать союз или нет. Итог близости - это формирование окончательной оценки супруга, то есть, к моменту достижения близости вы должны узнать его полностью и во всех возможных ситуациях.


     ПРЕДЛАГАЮ ЗАДАТЬСЯ СЛЕДУЮЩИМИ ВОПРОСАМИ В ПРОЦЕССЕ СБЛИЖЕНИЯ И ПОЛУЧИТЬ НА НИХ ОТВЕТЫ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ:


     - какова ваша модель взаимоотношений с точки зрения оценок и самооценок (обращаемся к первой главе данной книги), в каком состоянии находятся мужественность и женственность, а так же соблюден ли их баланс (обращаемся ко второй главе данной книги), какова степень соответствия интеллектов (обращаемся к третьей главе данной книги)? Это основное;

     - готовы ли вы принимать его поступки, решения и поведение?

     Совсем не обязательно понимать причину этих состояний, у женщины это, например, может происходить для мужчины вообще спонтанно. При этом, вам не обязательно нужно любить своего партнера в этих состояниях, но вы точно должны быть готовыми смиряться с ними;

     - как супруг относится к материнству или отцовству;

     - какой вид семейных отношений супруг считает наиболее подходящим для себя и вас: патриархат, матриархат или мифическое как мы выяснили ранее равноправие;

     - как супруг относится к деньгам.

     Методом наблюдений за партнером в процессе ухаживания вы должны определиться с тем, сколько партнер готов зарабатывать (мужчина в патриархальных отношениях), сколько партнеру требуется денег (женщина в патриархальных отношениях) и таким образом понять насколько вы соответствуете друг другу с точки зрения отношений к финансам.

     Следует так же прояснить кто будет вести семейный бюджет. Если женщина расточительна, а мужчина экономен, то семейный бюджет должен вести мужчина – это очевидно. Если женщина с этим не согласна, то будут проблемы.

     Немного проясню ситуацию. Ведение семейного бюджета - это не обязательно прерогатива мужчины в патриархальной системе отношений. Не сможет мужчина найти в себе силы и время и деньги зарабатывать, и еще следить как они расходуются.

     В моей голове система патриархата выглядит следующим образом. Предположим, мужчина зарабатывает 50 000 рублей в месяц. Тогда из них 30 000 уходят в распоряжение супруги на ежемесячные расходы, а остальные в семейный бюджет за которым следит мужчина. Это лишь один из вариантов патриархата, ваш может быть другим. Главное, чтобы он устраивал обоих;

     - вы должны все знать о болезнях, дефектах, привязанностях или психологических отклонениях вашего партнера.

     Что касается привязанностей и привычек, то здесь нужно быть особенно внимательными, поскольку иногда пристрастия могут наносить вред семье (например, игровая зависимость) или быть главными в жизни партнера (например, бизнес).

     Не думаю, что вам захочется нести второстепенную, а то и третьестепенную роль в судьбе вашего супруга. Если он затрудняется сделать выбор между вами и ловлей судака взаброд, то я бы на вашем месте задумался;

     - вы должны определить то, что хочет получить от вас ваш партнер и то, можете ли вы ему это дать или нет (читаем что нужно каждому мужчине и женщине во второй главе и проверяем на вашем партнере);

     - вы должны понимать как ваш партнер предпочитает проводить свободное время. Если один «убивает ни в чем не повинных животных» на охоте, а вы вегетарианка, то вам будет сложновато. Не обязательно ваши интересы должны совпадать, скорее даже наоборот, но знать их вам нужно.

     Это лишь приблизительный объем того, чем стоит озадачиться на стадии сближения. Повторюсь, самое главное, что вы должны понять в результате - это то, что вы полностью узнали своего партнера, соответствуете друг другу с точки зрения оценок и самооценок, мужественности, женственности, а так же интеллектов.

     Если партнер в какой–то момент выкидывает неожиданную для вас историю, то для вас это должно означать, что этот этап еще не пройден и время ухаживаний следует увеличить.

     Сколько будет длиться этап сближения в отношениях?

     Все зависит от того, сколько времени вы тратите вместе в разных локациях и ситуациях (не в интернете и не в кругу общей компании).

     Среднестатистическое время, которое работоспособный мужчина может потратить на ухаживания, составляет в максимальном значении около 12 часов в неделю.

     На самом деле это довольно много. В реальности очень хорошим показателем будет 7-10 часов в неделю. Для женщины этот показатель немного выше - около 12 будет хорошим показателем, около 15 часов в неделю максимальным.

     В таком случае уже через полгода ухаживаний в разных проекциях вы достигнете высоких показателей близости.

     Разные проекции это различные условия быта и деятельности партнеров: рабочий день, выходной, отпуск и так далее.

     Важно и количество времени и периодичность напоминаний о себе. Если вы как женщина привлекаете мужчину, то он будет напоминать о себе довольно часто, но встречаться вы будете гораздо реже: раз или в лучшем случае два в неделю. Это нормально для занятых людей.

     Если партнер хочет и может видеться с вами каждый день, то это ни в коем случае не плохо, но вам следует задуматься о его занятости и финансовом положении. Это касается и женщин и мужчин.

     Вообще на этапе сближения нужно постараться убрать деньги и проблемы из ваших отношений. Нет ничего хуже, когда один партнер пытается за счет другого решить свои материальные или психологические трудности.

     С материальными понятно, но что я имею ввиду, когда говорю психологические трудности?

     Вспоминайте рекомендации в главе про оценки и самооценки. Вы должны научиться быть счастливыми вне зависимости от кого бы то ни было. Если вы несчастны в одиночестве, то это попахивает психологическими проблемами, и с высокой степенью вероятности вы будете несчастными и в браке.

     Как справедливо сказала одна из моих знакомых по имени Алиса: «В высшей степени эгоистично пытаться с помощью партнера залатать собственные психологические дыры».

     Если на этапе знакомств и ухаживаний вы сталкиваетесь с депрессиями партнера, то лучше оставьте его наедине со своими депрессиями. Не думайте, что вы станете спасительной палочкой выручалочкой для такого человека и с вами он непременно станет счастливым. Никто (а вы особенно) не сможет сделать человека счастливым, кроме него самого.

     Сам факт появления вас в его жизни может сделать его счастливее, это нормально. При высокой страсти к вам и вашей «холодности» к нему он может испытывать даже отчаяние, и это тоже нормально. Но, если его депрессия с вами и вашими действиями не связана, то это тревожный колокольчик. Это еще не повод прекращать отношения, но узнать причину в обязательном порядке нужно. Если он о ней не говорит, то вы не близки.


     Теперь несколько слов о БЛИЗОСТИ НА ЭТАПЕ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.


     Близость в семье - это безусловное понимание партнера и доверие ему.

     Чтобы понимать партнера вы должны его знать. Иногда у партнера может быть переменчивое настроение и зависеть оно может от различных причин, связанных и не связанных с вами. Чаще всего это психологические особенности и они будут проявляться в ваших отношениях хотите вы этого или нет. Это нужно учитывать.

     Близкий человек знает как нужно обходиться с партнером в любое время. Он знает, когда следует ему не перечить, когда можно от него что-то требовать, а когда следует дать ему личное время и пространство.

     Все мы не идеальны. Наша неидеальность не должна пугать партнера, он должен быть к ней готов.

     Так же не торопитесь побыстрее сблизиться - это чревато тем, что вы видите не то, как оно есть на самом деле, а то, что вам хочется видеть. Именно страсть заставляет вас побыстрее «закрасить» пробелы в картине о человеке воображаемым, а не реальным цветом.

     Основа близости это доверие. А что такое доверие по сути? Доверие это уверенность в том, что действия партнера, после того как вы откроете ему тайну, будут предсказуемы и приятны для вас.

     Если вы склонны к обману своего партнера, то о каком доверии может быть речь?

     Если вы для партнера закрытая книга, то о каком понимании может быть речь?

     Если вы критикуете партнера, смеетесь над ним, манипулируете им, то о какой близости идет речь?

     *****       За две недели до предполагаемого развода со своей супругой ко мне на консультацию пришел Павел (имя изменено).

     Он очень сильно переживал о предстоящем разводе со своей молодой женой.

     Проблему он формулировал следующим образом: «Я не хочу разводиться, но моя супруга подала на развод и теперь я не знаю, что мне делать».

     По мнению его жены, причиной развода являлась ревность.

     В действительности же причиной к разводу являлось его обесценивание со стороны супруги, в особенности отсутствие боязни его потери с ее стороны (очень сильная привязанность) и отсутствие вожделенности с ее стороны по этой же причине.

     Но проблема была не только в этом.

     В процессе общения я задал вопрос, сколько партнерш было в жизни Павла, с которыми был секс?

     Ответ был: «Более сотни».       *****

     Естественно это была неправда. Я знаю проблемы людей, имевших более сотни половых партнеров. Эта точно не из их числа.

     Человек лжет даже на психологической консультации, как вы думаете, как он ведет себя дома?

     Второй вопрос, будет ли доверять женщина такому человеку?

     Вот вам и вторая проблема их отношений.

     Ситуация не обязывала обманывать, но он сделал свой выбор и скорее всего так же делает его каждый день в отношениях…

     Именно потому, что доверие влияет на близость и на систему оценок и самооценок, я постоянно твержу о необходимости соответствия в уровне нравственного интеллекта партнеров.

     Но вернемся к близости. Апогеем близости может стать секс, по окончанию которого партнеры выставят друг другу итоговые оценки.

     Давайте сейчас ответим на важный вопрос, возможен ли секс до брака?

     Чтобы ответить на него мудро и дальновидно, нам следует сначала ответить на вопрос, зачем люди регистрируют брак?

     Естественно, убираем вот эти все версии про ячейку общества и прочие патриотические истории и отвечаем по существу, а действительно, зачем?

     Регистрация брака - это определенные гарантии серьезности намерений. Но давайте копнем глубже, зачем нужны гарантии для «двух безумно любящих сердец»?

     Если мы хорошо подумаем, то поймем, что стремление зарегистрировать брак для мужчины и женщины имеет различные обоснования.

     Для женщины это связано с материнством. Ей нужны гарантии того что она и будущий ребенок будут в безопасности как минимум на период ее нетрудоспособности. То есть, очевидно, что это необходимо для повышения уверенности в партнере, и это нормально.

     А для мужчины? Если мы так же хорошо вдумаемся, то поймем, что это обусловлено в первую очередь желанием наложить определенные ограничения на свободу женщины из опасения ее потерять.

     До того момента как мужчина и женщина сходятся вместе для создания семьи, они находятся как бы на рынке, в котором царит спрос и предложение и на котором их в любую минуту могут «купить» более «состоятельные» партнеры.

     Регистрация брака - это вывод мужчины и женщины из этого «рыночного оборота» и наложение на них определенных обязательств друг перед другом.

     Если мы проанализируем этот вывод наиболее тщательно, то поймем, что мужчина действиями, направленными на регистрацию брака, пытается защитить себя от боязни утраты ценного партнера, обеспечить уверенность в его постоянном присутствии.

     Часто в психологической практике возникает проблема, «когда я вышла замуж, то отношение ко мне поменялось».

     Почему же оно меняется?

     Все просто, во-первых, супруг начинает вас ценить меньше чем ценил до свадьбы, поскольку теперь он меньше боится вас потерять, а во – вторых, вы стали для него менее вожделенной, поскольку погоня за вами окончена. «Куда ты теперь денешься с подводной лодки», «теперь мы повязаны» и прочие истории.

     В этом смысле брак даже мешает паритету оценок между мужчиной и женщиной.

     Вообще, мне кажется уместным сравнить отношения в браке и вне брака с рыночной и командной экономикой.

     Когда отношения развиваются вне брака, то все происходит по рыночным правилам оценок и самооценок в честной свободной форме.

     Когда же в дело вступает брак, то производится регулирование отношений как бы принудительно. Нравится, не нравится, а деваться некуда, «пришло время терпеть, ведь это был твой выбор».

     Я понимаю, что мои слова сейчас покажутся вам революционными и некоторые могут подумать даже то, что я призываю отказаться от регистрации отношений. Но это не совсем так.

     Курьез заключается в том, что в какой-то момент времени любой, даже самый дорогой и любимый вам человек может показаться вам настоящим адом.

     Естественно, в таком случае вы можете предположить, что все ваше знакомство было большой ошибкой и тогда у вас может появиться желание сменить партнера в отношениях.

     Когда это произойдет?

     Скорее всего это случится в самые сложные минуты жизни другого супруга, когда, например, нескончаемый ночной рев общего ребенка нарушит чуткий сон «недооцененного» мужчинки или когда женщина решит, что этого «нищеброда», оставшегося без работы, пора бы уже поменять на более состоятельного.

     Очевидно, что брак будет хоть как – то мешать сделать это.

     Отсюда важный вывод. Регистрацией брака вы накладываете НА СЕБЯ определенные обязательства, в первую очередь не отходить от принятого ВАМИ решения.

     Таким образом, мы переходим к следующей важнейшей категории практической психологии – ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

     Как вы думаете, женщина будет брать на себя в одиночку заботы о материнстве?

     Конечно нет, она же не дурра. Ей нужны гарантии того, что будущий ребенок сможет рассчитывать на хоть какие-то финансы его отца, и это нормально. В данном случае дело даже не столько в оценках и самооценках, а в простом финансовом расчете - она должна быть уверена в возможности выживания будущего ребенка.

     И если гарантий выживания ребенка не будет, то ни о каком материнстве речи быть не может, поскольку вряд ли какая женщина захочет в этом стремительно меняющемся мире с ребенком в руках работать хотя бы для того, чтобы добыть еду. Дело не в том может она это делать или нет, а в том, захочет ли?

     А между прочим, напоминаю, для того чтобы человечество не прекратило свое существование, двое людей прежде чем умереть должны произвести на свет не одного, а минимум двоих детей!

     Отсюда второй вывод: отсутствие определенных гарантий (в том числе в виде брака) - это угроза существованию человечества и ответственность за это лежит всецело на плечах женщины.

     Поэтому, я считаю, что регистрация брака - это единственный наиболее действенный способ наложения НА СЕБЯ ответственности за принимаемые решения.

     Мужчин это так же касается. Одним из составляющих мужества является принципиальность и решительность. Решительность это не только найти в себе силы сделать что-то важное, но еще и не отступать от принятого мужчиной решения.

     Таким образом, ответственность следует рассматривать в следующих формах:

     - личная ответственность перед семьей за свои собственные действия;

     - личная ответственность перед семьей за действия своего супруга;

     - личная ответственность за действия семьи в социуме;

     - личная ответственность за воспитание общих детей.

     Ответственность перед семьей - это личные действия каждого из супругов, которые могут повлиять на общую семью.

     Предположим, вы решили построить патриархальные отношения. В таких отношениях мужчина выступает гарантом стабильности семьи. Он всегда должен где-то найти деньги на обеспечение минимальных потребностей семьи. Где он их будет искать - неважно, но он обязан это делать и женщина не должна в это вмешиваться.

     Ответственность женщины в таких отношениях содержать быт на те деньги, которые заработал мужчина и здесь мужчина уже не вправе вмешиваться в этот процесс.

     Ответственность супруга перед семьей за действия второго супруга - это тоже интересная ситуация.

     Это как раз к вопросу о паритете оценок и самооценок. Супруг должен вести себя так, чтобы его партнер оценивал его соответствующим образом, то есть, не падать в грязь лицом и не производить действия на основе которых партнер может его обесценить.

     Ответственность семьи перед социумом - это не обязанность ходить на голосование, как может показаться. Это ваши личные отношения с родителями обоих супругов, родственниками и окружающими вас людьми.

     Выстраивание отношений с родителями это довольно обширная тема для обсуждения и я не буду ее здесь раскрывать.

     Единственное что я скажу, что в случае если действия родителей причиняют дискомфорт вашим отношениям или делают несчастными вашего супруга, то убирайте родителей из вашей жизни - им там не место, особенно когда сами они не смогли построить счастливую семью.

     Еще в большей степени это касается родственников, с ними вы должны взаимодействовать только, когда они положительно влияют на вашу семью.

     Что касается окружающих людей, то тут все просто, на это есть закон. Не шуметь после 22 часов и так далее. Права вашей семьи заканчиваются когда вы начинаете ущемлять права других людей.

     Ответственность родителей за воспитание детей - это одна из важнейших тем практической психологии и когда-нибудь, если Бог даст, я напишу по этой теме отдельную книгу.

     Здесь же я просто укажу, что для воспитания детей в самом общем понимании нужно всего лишь две вещи:

     1. Иметь счастливые взаимоотношения между супругами, в которых царит взаимопонимание;

     2. Проводить большое количество времени вместе с детьми.

     ВСЕ! Не надо никого ничему учить! Только две вещи: положительный пример и время, чтобы дети этот пример видели. ВСЕ. Все прочитали? ВСЕ!!!

     Дети, до тех пор, пока не научатся ясно формировать свои мысли - воспринимают информацию только посредством эмоционального (природного) интеллекта (лет до 5-7).

     В этот период с детским эмоциональным интеллектом можно общаться только эмоциональным интеллектом, поэтому очень важно, чтобы дети видели ваши эмоции, но еще важнее, чтобы они были в унисоне у родителей.

     Приведу примеры правильного воспитания…

     Мама останавливает ребенка и обращает его внимание на наступающие сумерки словами: «Дочь, смотри какой потрясающий закат. Словно багряными красками большой небесной кисточкой некий волшебник разрисовал небо. Такое ощущение, что где-то там за горизонтом начинается сказка, в которой живут колдуны и летают маленькие феи».

     Так умная мама прививает ребенку навыки воображения. То есть, она ему не какие-то абстрактные вещи говорит из ФГОСа, а раскрывает перед ребенком свои эмоции, показывает чувства.

     Пример неправильного воспитания. Мама говорит то же самое, а папа над этим смеется со словами: «ООООО, маму опять на романтику потянуло».

     Ничего смешного в глупости бестолкового отца в данном случае нет.

     Ребенок формирует представления о добре и зле посредством наблюдения за эмоциями родителей. Когда мама плачет - то это плохая ситуация. Когда папа смеется - то ситуация веселая.

     А теперь посмотрим, как у нас зачастую происходит. Мама плачет, а папа в этот момент над ней смеется или папа злится, а мама над ним смеется.

     У ребенка диссонанс, он не понимает как воспринимать эту ситуацию. Так ребенок становится капризным, слезы меняют смех, а во взрослой жизни это перерастает в психологические проблемы. Спасибо родителям за «воспитание».

     Так же очевидно, что дети в семье, воспитывающиеся без одного из родителей, ущербны с психологической точки зрения. Эти слова я говорю из практики консультаций, без всякого воображения и предположения. Психологические проблемы таких будущих мужчин и женщин практически однотипны, что позволяет установить четкую причинно-следственную связь.

     Как вы думаете, смогут ли построить правильные отношения такие дети, когда станут родителями?

     Смогут, но далеко не все и для этого им нужно будет прикладывать титанические усилия.

     Резюмируя все вышесказанное, хочу ответить на вопрос о регистрации отношений.

     Для меня очевидно, если вы собираетесь производить на свет детей, то вам следует в обязательном порядке регистрировать ваш брак.

     Если вам без них хорошо и вы сумели найти в жизни человека, которому без детей так же хорошо как и вам, оба вы не против свободных отношений - то можете не регистрировать, это ваше личное дело. Если вам не нужны ни гарантии, ни обещания, то не нужно получать их только потому, что «все так делают».

     Но, лично я бы не стал строить отношения с женщиной, которая не хотела бы иметь детей, поскольку не склонен тратить свою жизнь лишь на получение удовольствий в виде круглосуточного секса, вина, веселья и чего - то еще, чем там занимаются люди в «гражданском браке».
    

       Переход к предыдущей главе  http://proza.ru/2022/10/14/526      
      
       Переход к следующей главе   http://proza.ru/2022/10/15/560 




           Правовая информация!

           ВНИМАНИЕ! Авторские и смежные с ними права на указанное произведение принадлежат МАКАРОВУ СЕРГЕЮ ВЛАДИМИРОВИЧУ, задокументированы и защищены законодательством России. Любое использование данных результатов интеллектуальной деятельности без целей получения прибыли РАЗРЕШЕНО при условии обязательного указания ссылки на автора произведения и ссылки на указанную страницу. Использование данных результатов интеллектуальной деятельности в целях получения прибыли ЗАПРЕЩЕНО!

           По вопросам сотрудничества обращаться по телефону: 89110716185.