Она

Всё вымышлено. Любые совпадения случайны.

  * * *

Я ей давно сказал, что я ей не доверяю, что я не хочу с ней видеться, что я не хочу с ней заниматься. Она это не поняла. Она жила в своей мечте, где уже всё случилось, где я уже был её мишенью. Важно ей было моё счастье - нет. Важно было что я думаю - нет. Её оружием была обезоруживающая красота, которая не знала последствий и следствий. В её уме красота спасёт мир. Но хорошо одевшись, красиво накрасившись, заставив меня почувствовать что-то любовь, расслабленность, кайф. Она положим решит свою проблему, что я не “её”. Но это же только временно. Я же в курсе про такие вещи. Я же знаю, что потом всё будет на круги своя. Я знаю, что это плохо закончится. Я научен. Но для неё я как зло, как неопределённый мужчина, как дитя. Она постоянно повторяет эту схему. Она борется. Она жаждет любви. Любви, где я мёртв. Мёртв душевно.

Я видел какой она поганый человек, но что-то каждый раз мешало мне с ней порвать. То её жалобные сообщения на несколько страниц, то количество звонков. Читая это и слушая это я чувствовал себя важным. Это влекло за собой осознание моей важности, а далее я уже был запутан и был безоружен. Как результат я к ней возвращался. Но каждый раз мои отношения к ней были более холодными. Я не мог переступить через себя общаясь с этим монстром выразить к нему любовь. Я знал что я врежу ей своим некачественным холодным отношением. Но не мог ни порвать ни уйти. Я молчал. В глубине своей души я чувствовал, что она строит мои чувства таким образом, чтобы сделать из меня монстра в глазах следующего парня. В глазах подруг и друзей и родителей, у которых она потом будет просить помощь ссылаясь на то, какой я урод. Я старался минимизировать этот ущерб. Хотя я их никого не знаю. И может теперь уже никогда не увижу. Наверно, это глупо.

Однажды я просил описать её поведение, является ли оно культурным кодом или её личное поведение. Она сказала что это её личное. Я не верил. Казалось, и я имел на это наблюдательные основания полагать, что это культурное. Она же мне отказывалась рассказывать про это, говоря, что это не культуры, а её.

И вот каждый раз, когда я что-то постигаю она осознаёт, что я её не люблю. А значит, на меня надо больше надавить, ибо я непослушный. Потом она сжигала мне мозг. Выжигала память. Заставляла забыть и предать. Предать себя. Забыть что понял. Она путала меня в своих нитях. Эдакая чёрная вдова.

Я как-то оговаривал ужин с другой особой женского пола. Я увидел большое отличие. Хотя другая особа женского пола тоже кривлялась и выкаблучивалась, но была явная разница. Я видел в этой разнице явное намерение моей девушки навредить мне. Убить меня, мою душу. Я даже думал, какая моя девушка низкая. Мне даже стало стыдно, я подумал, что предаю её поняв это. Я долго бежал от этого осознавания - мне не хотелось предавать. Я не хотел быть предателем. Но я что-то понял. Как мне потом было противно общаться с ней после этого осознавания. Я хотел отменить с ней все планы. Спать с ней не было и речи, хотя я знал, что она будет делать все усилия чтобы я переспал с ней, но очень будет зла если я откажу ей в её притязаниях. А я знал, что откажу. Встречаться не было смысла.

Казалось она не уважала меня во многом, то назначит другую встречу на тоже время куда мы с ней договорились. Даже мне не скажет об этом до тех пор, пока я почувствовав неладное не начну распрашивать. А может и даже перед самым временем скажет, что этот другой план важен для меня с ней и даст мне выбор что выбрать. Я же выбираю важное.

Я просил её помочь мне доверять ей. Она не считала это нужным. В её мире, я должен был ломать себя, чтобы общаться с человеком мне чуждым. Хотя она мне демонстрировала, что мне не доверяет, что даже боится, но всё же требовала от меня к ней верения. Но как верить человеку, кому не доверяешь? Она всего лишь хотела перевернуть полюсы у меня в голове. Когда я запутаюсь, я уже не смогу понять где то что я и где что не я. Где то, что я думаю, и где то, что думает она. У неё не было цели помочь мне доверять ей. У неё была цель сломать меня. Скрытая такая цель под множеством пеленами, маленькая, неясная, спрятанная в самый уголок. Но вонь от этой её цели чувствовалась в её поведении.

Когда я пытался её бросить она обрывала все мессенджеры и телефоны, не давая мне покоя. Писала жалобные сообщения, с намерением вызвать у меня жалость. Было ли у неё моё счастье на уме - нет. У неё была своя цель. А я был лишь ступенькой.