Да ты шо!

                Одесса. Бархатный сезон. Со всей Украины сюда потянулись, вместе с улетающими ещё дальше на юг птицами, почтенные граждане, а так же, как всегда, бездельники и бездельницы. Ну, альфонсы и слабохарактерные, легкомысленные девицы вообще никуда не пропадали, они денно и нощно «трудятся», ублажая отдыхающих. Местным тоже что-то перепадает.
Итак, пляж. Лежбище зажиревших котиков… прошу прощения, почтенных граждан к полудню уже заполнено и ласковые лучи солнца греют их тела. Если бы, не сбежавшая с уроков местная пацанва, было бы тихо и умиротворённо, как на кладбище, но их визг, шумная игра в «догонялки» в ещё теплых водах Чёрного моря вносит дисбаланс в гармонию покоя. Почтенная публика морщится, но вынуждена терпеть босоногий пролетариат.
Тётя Соня не орёт за свою вкуснейшую кукурузу и жвачку, уже наоралась за лето, да и не едят её почтенные граждане, их от неё пучит. И тётя Соня похрапывает под старым зонтом времён Антуанеты 2, уронив загорелое лицо на большую грудь, тоже загоревшую. Вытянутые толстые ноги в рваных шлёпках (видно на новые так и не наработала) временами подёргиваются и тогда в дырке шлёпок показывается большой грязный палец с накрашенным ногтем. А может ей снится, что она танцует вальс с князем Болконским, порхая, как бабочка, в его сильных руках. Своей же мощной рукой она крепко держит крышку бака с кукурузой, чтобы байстрюки не стащили вкуснейшие початки без грошей. Конечно, ей тяжело танцевать с баком, но она старается, ведь с ней танцует сам князь Болконский, а не Квазимордо.
Чайки тоже не орут истошно, как всегда. Понимают, что публика нынче другая, и никто не кинет им бутерброд с сырокопченой колбасой. Приходится довольствоваться объедками на помойках и терпеливо ожидать открытия следующего летнего сезона, когда вновь приедет горластый, шумный пролетариат и будет их кормить, делясь харчами.
На спасательной вышке тоже умиротворение. Главный спасатель Гришка лежит на топчане для утопших или полуутопших и никак не может отгадать в кроссворде слово из трёх букв, которое пишут на заборах. Мысль работает только в одном направлении, но настырное слово никак не согласуется со словом по вертикали. Гришка уже вспотел от мыслительного процесса. Его помощник, младший спасатель Жора, временно исполняет обязанности главного спасателя. Правда он никак не может запомнить в каком положении должен быть тумблер звука, когда говоришь в микрофон и часто говорит о правилах поведения на воде, когда микрофон отключен, а вот что он думает по поводу грудастой «цыпочки» наоборот, когда микрофон включён. Из-за этого были недоразумения, но Жорика не увольняли, так как он хорошо плавает и лучше всех делает искусственное дыхание, особенно «рот в рот» симпатичным молоденьким дамочкам, тут ему нет равных. Складывалось впечатление, что некоторые дамочки даже специально тонули в его смену.
Пока шеф потел над трудным словом, Жорик с удовольствием рассматривал в бинокль отдыхающих, ну, и на море изредка поглядывал, при этом делая сообщения по микрофону.

                - Граждане отдыхающие! Соблюдайте правила поведения на воде. Они написаны на щите перед входом на пляж. Не заплывайте за буйки, там ужешь плавают мины, от встречи с которыми вы уже больше не сможете позагорать на нашем гостеприимном пляже. И не ныряйте за мидиями, их всех в молодости собрал друг детства моего шефа. Ещё ж они могут быть заминированы. Безопасней съесть кукурузу от тёти Сони.
Услышав сквозь сон своё имя, тётя Соня вздрогнула и чуть не опрокинула бак. Стул, на котором она сидела, жалобно заскрипел. Тётя Соня погрозила кулаком спасателям.
- Вот жешь гад! Не дал добежать до финиша!
Оказывается, она не танцевала с князем, а бежала марафон с бачком кукурузы. И приз был миллион баксов! Миллион! Тётя Соня снова закрыла глаза, но …марафон уже закончился. Она с досады сплюнула. Тот час на плевок налетели голуби, но и им не было приятностей.
- Гришка, там с краю какие-то фраера припёрлись с обезьяной. Горилла кажись, я не очень в них разбираюсь. Для фотографирования, чи шо? Без привязи… Ты посмотри, шо вытворяет! Схватил какого-то маленького, толстенького и заволок за акацию.
- Да ты шо! Спасать надо!
- А шо его спасать? Он жешь не тонет и не сопротивляется. Может у них любовь.
- С кем?
- С гориллой этой.
- Да ты шо! Дай-ка гляну… Не, ещё не вышли. Ну-ка, дай объявление за обезьяну.
Гришка снова лёг на кушетку к кроссворду.
- Граждане с краю пляжа, немедленно возьмите на привязь обезьяну, она может покусать других отдыхающих. Вход на пляж с животными запрещён.
- Ну, шо там за обезьяну?
- Вышли… горилла довольно похлопывает маленького по плечу… о, подвезли ещё одного на каталке… весь в гипсе… а две бабы умываются из трубы ливнёвки… вот жешь дуры!
- Сообщи им за ливнёвку.
- Граждане отдыхающие, не пейте воду из трубы и не умывайтесь. То вода с нашего района, она не минеральная. Минералку можете купить у тёти Сони, жвачка в подарок.
Тётя Соня в это время плыла десятикилометровую дистанцию брассом на международных соревнованиях. Бак с кукурузой стоял у ней на голове, было трудно дышать, она захлёбывалась, но не сдавалась, усердно дёргая ногами, как лягушка. Она была впереди всех и до приза в десять миллионов баксов оставалось всего-то сто метров. Но, услышав своё имя, она вздрогнула, чуть не подавившись обильной слюной, сняла с головы упавший зонт, завалившийся, верно, от мощного удара ногой при плаванье и погрозила кулаком спасателям.
- Идиёты! Десять мильёнов! Десять мильёнов! Шобы холера вас взяла!
Но холера была занята, она размножалась в тайной лаборатории Пентагона там же, в Одессе, но это тайна.

                - Жора, шо там за животное?
- Я знаю? Маленький идёт сюдой.
- Таки дашь ему в рыло, если полезет.
- Окей!
Маленький «Наполеон» по-хозяйски полез по лестнице к спасателям. Когда он поднялся до уровня смотровой площадки, Жора приоткрыл дверь и ударил пяткой в нос «Наполеона» и тот скатился вниз.
- Шо там, Жорик?
- Порядок!
Но через пять минут кто-то заскрёб по двери.
- Шо там, Жорик?
- Опять маленький дополз до нашей хаты.
- Дай-ка я вдарю.
Гришка слез с топчана и открыл дверь.
- Поц, ты ошибся двер… «Зеля», это ты што ли!? А шо у тебя нос распухший? Жорик, это друг моего детства, «Зеля». Заползай, братан.
«Наполеон», он же «Зеля», он же Вовка Зеленский, заполз внутрь.
- Ты всех так «горячо» встречаешь, Гришка?
- Та не. Только непрошеных гостей. А шо? Ты за мидии приехал покушать?
- Провожу совещание G7.
- «Квартал», чи шо?
- Ну, примерно так, только большой, международный.
- Да ты шо! Вышел таки на мировой уровень с «Кварталом»?
- Гришка, ты что, телевизор не смотришь?
- А шо мне его смотреть? Тут за день такого насмотришься, шо ночью не уснуть.
- А газеты?
- Газетой пользуюсь.
- Я президент Украины!!!
- Да ты шо!!! Ты же клоуном был! А куда подевался этот… как его… Парашко… нет… Пороша… ну, как же его?
- Я у него выиграл!
- Да ты шо! В карты или в напёрстки?
- Выборы.
- Да ты шо! Ни хрена себе! Вот тебе и клоун! Учись, Жора! Тут тебе не шелупонь в «очко» обыгрывать, а целую страну! А куда «Квартал» дел?
- Он весь со мной в Офисе Президента и правительстве.
- Да ты шо! Они же клоуны!
- Гришка, ты совсем отстал от жизни. Видишь вон ту белобрысую?
- Это, которая воду из трубы пьёт?
- Да, она вообще гинеколог, а руководит всей Европой. А раньше министром обороны Германии была.
- Да ты шо! То-то я смотрю, она у вашей бабы между ног всё что-то высматривает.
- Это профессиональная привычка. Трудно отвыкнуть от прошлой профессии. А другая не баба, а премьер-министр Англии.
- Да ты шо! А обезьяну зачем с собой взяли? Фотографироваться?
- Какую обезьяну?
- Да вон ту, чёрную, без хвоста.
- Это министр обороны Америки.
- Да ты шо! Шо у них, люди умные закончились!?
- Это негр.
- Да ты шо! Негров я уважаю, но этот так на гориллу похож, так похож. А мужик в гипсе, шо с вами делает?
- Это мой самый главный спонсор, президент Америки.
- Да ты шо! Ты и его развёл на бабки?
- Я весь мир развёл на бабло. Делают всё, что я скажу!
- Да ты шо! Тебе надо «Нобелевку» дать, как лучшему клоуну мира. А шо главный американец в гипсе?
- С трапа самолёта упал. У него «падучая».
- Так шош он сюда припёрся?
- У них сейчас с водой, электричеством напряжёнка. Решили в Одессе отогреться, помыться, постираться, воды напиться. А то «колорады» захватят Одессу и вообще хана, даже мидий не поешь.
- Ждём, ждём.
- Кого ждёте?
- Наших. Полгорода ждут израильтян, полгорода других наших.
- Украинцев?
- Да ты шо! Мы по-украински говорить не умеем. У нас свой язык, одесский. А не ты ли дал команду заминировать пляж?
- Я!
- Да ты шо! Шош ты, паск…ник, наделал? Мы теперь не можем выйти на «банку» ставриду и бычков половить. Мы жешь с тобой в детстве вместе мидии ели, можно сказать, я кормил тебя из своих рук, а ты подлянку мне сделал. И ты ещё спрашиваешь, шо мы тебя не вежливо встречаем. Одесса тебя не приглашала, не ждёт, а ты припёрся, вот и получил пяткой в рыло. Жора, шо там делают гинекологи?
- Уже намылились, сейчас смываться будут.
- Сделай объявление за трубу.
- Группа иностранных отдыхающих, где негр в пене, можете пользоваться водой из трубы. Она самая безопасная на пляже и чище, чем вода у тёти Сони.
Тётя Соня, услышав своё имя, так вздрогнула, что стул под ней таки сломался и она рухнула вместе с бачком на землю.
- Да ты шо! Не может быть!!!

Алексей Балуев (16.11.2022)