Наедине с собой. Из дневника. Часть 12

26.08.2012 г.
Как природные явления, так и настроение людей переменчиво. Сегодня дождь в природе, сегодня  слезы в моих глазах. Зажала в клещи грусть-тоска… Причина? Думаю, их несколько.  Первая - дождь,  вторая – последний день отпуска и завтра на работу, третья -  воспоминания о встрече с подругой юности в Минске и сожаление, что это прошло, пролетело, как миг. Прекрасный миг!

12.09.12
Вместе с изменением мира, меняется  человек...  мы, люди, просто не думаем, что своей грубостью, не вниманием, завистью и злобой к окружающим, своим тоном и криком при разговоре, в первую очередь  не уважаем самих себя, укорачиваем  себе жизнь. И делаем ее серой, не интересной, во вторую, портим настроение и тем людям,  на которых выливается это наше состояние, унижаем их и себя.  Что лучше сделать человеку, видя такое отношение, просто уйти. Не опускаться до разборок.

15.09.12
Все люди, слушая музыку, погружаются в нее, растворяются  в ней.  Кто-то вспоминает себя. Кто-то просто мечтает, мечтает о чем-то красивом, светлом, высоком.

 Я пока не вспоминаю себя в прошлом, я рисую себя  в будущем...
Не знаю, открываюсь ли я,  слушая музыку. … Думаю, просто отключаюсь от всех жизненных проблем и забываюсь на мгновения...

После захода солнца в воскресенье начинается в Израиле Новый год – 5773.  Это по еврейскому календарю. Он считается  годом сотворения мира, годом рождения Адама.

Есть шутливое изречение израильского актера  Геры Сандлер про праздник: «Шестой день творения. Бог завершил создание Вселенной и создал Человека. Он назвал его Венцом творения. Однако, как известно, Венец большим праведником не оказался. И поэтому именно в этот день он предстаёт перед Всевышним. Бог судит - человек раскаивается. На самом деле не так всё страшно: именно в эти дни человеку даётся шанс изменить свою жизнь»

21.09.12 
Улыбайся всегда, даже когда в глазах стоят слёзы, даже когда тебе больно дышать.  Улыбайся! Пускай на твоих губах будет улыбка победителя!

22.09.12   Письмо подруге.

Доброе утро! Хотя оно сегодня в городе моем тусклое и холодное. Ночью шел дождь.  Проснулась почти в 9 часов! Сегодня суббота.

От себя не ожидала. Во мне внутренний будильник установлен, который звонит  ровно в 7-00. Вставай, вставай...   

Наверное, сказывается переутомление, на работе цейтнот. А сейчас  вдвойне, нет главного инженера. Машина попала в аварию, ехал из командировки.  В итоге травма. Сломано три ребра. Машина всмятку. Хорошо, что хоть никто не погиб. Все живы. Перезваниваемся  по сто раз за день.  Выполняю  его поручения и отчитываюсь за них. То совещание в цехе провести, то письмо контрагентам написать, то приказ, то еще что-нибудь.

 Хотя бы скорее срослись его ребра, и он вышел на работу.  Вот я о чем подумала в эти тихие первые часы после пробуждения.

 Люди, да и сама часто использую фразу - нет времени, хотя прекрасно знаю, даже уверена, время всегда найдется, если  захочешь найти, особенно для друга. Просто надо почистить свой день от шелухи, которая так и прилипает, где-то ужать дела ненужные и разговоры, выпустить на волю гнетущие мысли и думы. Вот и освободилось местечко. А почему говорим, да потому что или сказать нечего, или неинтересен собеседник, или боимся себя раскрыть, не доверяем этому человеку.

 Это я к чему, подружка, для  тебя у меня время есть всегда!  Я всегда выслушаю тебя, может,  помогу чем. Знаю одно, в  твоей ситуации надо не молчать, а говорить.  В письмах это легче сделать, чем  наяву.

Умер бывший муж. И ты не можешь найти себе места. Сердце разрывается на части. Это  беда  не только твоя, но и многих разведенных людей.  Только  когда теряем навсегда, без шанса позвонить, увидеть, услышать о нем, тогда понимаем, как мы любили этого человека и как он много значил в жизни. Что можно было простить,  не зацикливаться на некоторых его  поступках, не доказывать ему, что ты эмансипированная женщина и сможешь прожить  одна.   Но что сделано, то сделано.   В данный момент изменить ничего нельзя.

Не надо сейчас себя казнить, что расстались и что он заболел из-за тебя.  Видно в его книге судьбы так написано. И это случилось бы, даже будь вы вместе.  Твоей вины здесь нет. Рак это  коварная болезнь.

Муж тебя  любил, да и ты его тоже, несмотря на развод. Сама говоришь, всегда помогал. Звонил. Бежал по первому твоему звонку. И  позвонил только  тебе, когда стало  плохо и положили в больницу. В таких ситуациях всегда обращаются ведь к самому родному и близкому человеку. И ты сразу же побежала, забросив все свои дела, ухаживала и поддерживала его, как могла. Последние дни и часы  его жизни находилась  рядом, держа за руку. Он улыбался, был счастливым, ибо  появилась надежда и вера, что выкарабкается, и  после болезни останетесь вместе навсегда. 

А так и было бы.  Он хотел жить!  Но, увы. … От нас это мало зависит.

Отпусти его с миром. И пусть только светлые и радостные моменты, проведенные вместе,  будут жить в твоей памяти.

Да, бывших  мужей, бывших жен не бывает. Это часть нашей жизни, юной жизни,  самой яркой, самой восторженной, самой счастливой.

А чувство позвонить ему останется до конца твоих дней. Я до сих пор хочу позвонить маме, а она ушла в 2000 году. Вот так.

Хорошо, что  рядом  с тобой друзья.  Подруга, держись! Люблю тебя!

28.09.12
Погода… Она, моя… Женский род. То есть это женщина, переменчивая, непредсказуемая, загадочная…   Зависящая полностью от  настроения.

Утром она солнечная, счастливая, красивая, а после обеда плаксивая, грустная подурневшая.  Это описание дня сегодняшнего, 28 сентября…

И никто не может остановить  небесные  слезы. Капают, капают. …Стучат по зонтику, по дорожкам, пузырятся в лужах. …Жалуются на судьбу свою тяжкую, так тихонечко и жалобно.  Но ведь эти  просьбы о помощи невыполнимы. … 

Разве облако может вернуть назад эти капельки, если отправило их в путешествие на землю?  Нет, хоть и грустит вместе с ними все человечество. 

Вот с такими мыслями пришла  домой. Мужа еще нет. Так тихо и холодно, были открыты все окна для прогулок свежего воздуха.

 Чтобы прогнать тоску, которая всегда внедряется, только  увидит хоть маленькую щелочку в душе, включила музыку, пошла, заваривать чай и готовить ужин.  Нет повода для грусти! Все замечательно!  А кухня. …. Это весело!

27.09.12 
Я не  могу  сказать, да и никто не может, кто заслуживает прощения, кто нет. Думаю, заслуживают все, кроме убийц и предателей Родины.

У каждого человека бывают ошибки, каждый может ошибиться и совершить поступок, в котором искренне раскаивается. Просто  другая сторона не может перешагнуть через себя, свою обиду, свои амбиции,  не позволяет гордость или страх. Страх, что   поверишь, а тебя обманут опять.

Что надо, чтобы убедить человека в том, что ты стал другим.
Слова... Нет. Слова не помогут.

Помогут, думаю, поступки.  Какие? Каждый решает сам.

А еще надо на какое-то время просто раствориться. Превратиться в невидимку. Не общаться.

 Люди  должны  почувствовать, что им плохо друг без друга. Для этого надо время. Понять это можно только душой и сердцем. И проанализировать, обязательно, свои собственные действия. Может и твоя  вина есть в том, что произошло.

Никто не знает, нужен  или нет? Это, к сожалению, приходит  поздно. Тогда, когда человека нет в живых, он на небесах. Вот тогда  вдруг  сразу понимаем, что мы натворили. Что, это, оказывается, был тот единственный, который один и на всю жизнь.

  Человек теряет опору и поддержку. Ведь если кто-то  рядом, то в подсознании  оберегает тебя,  и ты знаешь, что при любом твоем зове, он придет и поможет.  Если Вы действительно,  любите  человека. Не отступайте. За свое счастье надо бороться.

28.09.12 
Я по роду своей работы,  должна уметь  понимать людей, иначе какой из меня руководитель? Как я смогла бы управлять  коллективом?

 Я начальник отдела подготовки производства самого большого завода в городе Сафоново, у меня в подчинении  отделы  подготовки, инструментальный и инструментальный цех.

А ведь люди все разные, у каждого свой характер, к каждому требуется свое отношение и выдержка, поверьте мне, очень большая.

Основное качество человека. УВАЖЕНИЕ К ЛЮДЯМ.

Нет плохих людей, есть просто их непонимание и различие в интересах.    Я не могу унижать людей и к ним плохо относиться, так как не имею права. Есть разные обстоятельства, почему человек поступил так, а не иначе.

03.10.12
Бывают дни, когда ты в полной гармонии с самим собой. Сегодня  судьба подарила именно такой день. Все ладилось, никто не раздражал, никто не давил и никто не доставал глупыми вопросами. Настроение отличное, решены все вопросы, даже бородатые.

 Прекрасно прошел доклад на  ПДКК. Конечно, должна сама себе признаться,  доложила то, что  хотел от меня услышать руководитель, не стала обнажать проблемы, ни на кого не нападала и промолчала про халатность и не исполнительность коллег.

После заседания столько услышала благодарностей от них, что и не снилось.  Коллеги были похожи на начищенные самовары!

Но зато твердо заявила, что все работы будут проведены  в указанные сроки приказа  и посмотрела строгим взглядом на всех!

Друзья! Надо не работать, а пахать всем не щадя живота своего! Больше покрывать не буду. Сказала нерадивым коллегам в ответ на их благодарности после совещания.

Мило… очень мило.

Но ведь вот так люди из категории принципиальных плавно переходят в категорию приспособленцев. Но, нет. Это не мое. И похвалы эти мне не нужны.

 Просто  позволила себе маленькое исключение из установленных правил, говорить всегда правду, но врать не стала, просто промолчала. Можно сказать, перешагнула через себя. Ведь присутствовали представители Москвы.  Не выноси сор из избы, гласит русская поговорка.

    Да и день сегодня хорош! Солнца нет, но тепло. Лишь легкий ветерок играет с листочками деревьев, которые кружась, падают на землю.

Шла тихо! Еще одно не свойственное мне. Всегда  бегом! 

Подумала. Тихо ходить хорошо. Есть много времени, чтобы подумать. 
А подумала вот о чем.

 Какая осень для моей души, как  можно охарактеризовать ее характер несколькими прилагательными? 

Наверное,  величественная, спокойная,  думающая.

26.10.12 
Сегодня прихожу с работы, муж дома и такой загадочный. Нутром чую, что-то здесь не так, чем-то хочет похвастаться! Я ведь его, как облупленного знаю. И не ошиблась...

Подводит к компьютеру и говорит, сбылась твоя мечта... смотрю на экран, доходит туго... странно, все ли у него нормально с головой, думаю? Компьютер тот же, светится так же, ничего в комнате не изменилось...
 Что-то нажимает и вдруг на весь  экран, на все 38 дюймов,  камин, горит огонь, трещат дрова... так красиво! Да, это действительно моя мечта, камин в доме!

Я даже предложила как-то купить "буржуйку", обложить ее кирпичом и трубу  вывести в форточку! Внутри камин, снаружи паровоз!

 И весь вечер  наш телевизионный камин горел и радовал глаз, я уютно устроилась на диванчике и сидела, как завороженная. Люблю смотреть на огонь, это видно с молодости в душу заложено...  И думала, и мечтала, и вспоминала...

Скоро, 11 декабря день рождения моей мамочки, ей было бы 89 лет... Уже  в январе будет 13 лет, как ее нет... А все, кажется, что это случилось вчера... Ведь никогда и никто не будет в жизни ближе мамы. ... Мне ее очень не хватает...    

26.11.12
Я видимо все-таки больше жаворонок, чем сова. Хотя с корректировкой. Наибольшая продуктивность утром и лучше соображаю, чем вечером.

Среда той недели день,  спутавший  все мои планы. Неожиданно заболела. А болезнь, думаю, можно сравнить со злой колдуньей, которая приходит незваной гостьей и напускает на тебя свои заклинания, а именно высокую температуру, кашель, хрипоту, насморк. Проникает и в мысли, они  кипят вместе с мозгами и становятся вареными, неуклюжими... 

Начинаешь пить  лекарства, но сопротивляются черти-вирусы, и идет борьба. Кто кого.

 Сегодня  седьмой день. Проснулась. Кажется, начали сдаваться. Мой организм побеждает! Головной боли нет, температуры нет. Попробовала говорить, но голос еще не восстановился, грубый и с хрипотцой, но так даже экстравагантно...

14.12.12 
Бывают дни, когда энергия заполняет всю тебя до кончиков пальцев, она кипит, бурлит, выплескивается через край  и  пытается внедриться в окружающих тебя людей, зарядить и их силой, радостью, верой.

 А бывают  дни, когда все твое существо находится в вялотекущем состоянии. Нет сил,  ни говорить, ни думать, ни понимать. Хочется  тихонечко лежать,  чтобы никто  не трогал и не мешал. Все раздражает. Сегодня именно такой день.

После селекторной планерки главный инженер попросил задержаться и вдруг спрашивает. Людмила, у тебя все нормально?  Да. Говорю. Ноги целы, голова цела, а вот мозг проказничает, хочет  тишины. Но это пройдет, не волнуйтесь! Я встряхнусь и опять зазвучу колокольчиком!

 Но этого не произошло. Странно,  это состояние видно  сегодня не только у меня, или просто коллеги на генном уровне чувствуют, что мне плохо и не трогают, не звонят, не приходят.  Всегда  все мои четыре  телефона  в отделе накаляются от звонков, а сегодня лежат холодные.

 С работы вышла  ровно в 17-00. Чего тоже никогда не бывает. На улице тихо. Летит редкий снежок. Не видно и не слышно говорливых ворон и сорок… Земля, как и я, замерла в ожидании. Чего?

Какое-то предчувствие, которое давит и не дает дышать.  Черт, побери! 

Пришла домой и позвонила детям, друзьям, родственникам.  Все нормально.   А мне не легче. Не люблю это состояние липкой и нудной тоски. 

А вдруг  это предчувствие дня конца света? Предрекали его 22 сентября 2012 года.  Не состоялся.  На какой срок перенесен информации нет. …

Может, подают знак небесные силы, чтобы, как крот, сделала запасы, запрятала их в норку вместе с  любимыми  людьми, и сидела тихо, тихо. … И ждала, когда же  придет этот конец света? А потом вышла в совсем другом мире. … Где не будет агрессии, злобы, зависти. И все, кто уцелел,  будут улыбаться,  радоваться  и помогать   друг - другу.

Впрочем. … Это ведь уже было. … В СССР.

17.10.2022