Операция Шаттл

   Как-то мы нажрались. Три Сашки – два гинеколога и трупорез. И – по пьяному делу написали методичку. Уффф. «Интравагинальный вибромассаж в терапии хронических воспалительных заболеваний органов малого таза у женщин». Причем наваяно было вкусно, листов на двадцать, с таблицами, графиками, описаниями ОБОРУДОВАНИЯ. Полный привет, одним словом. Хочется отметить, дело было в середине восьмидесятых, пардон, ВИБРАТОРА, никто из совграждан, как бы это выразиться, В ГЛАЗА не видел. Хотя – догадывались…

   Пришлось сочинять. Или мы не рационализаторы, в самом деле?! Был взят идиотский массажер для спины – этакий пластиковый пистолетик, мы быстренько отломали от него насадку в виде хоккейной шайбы с бугорками, позвали умельцев с местной игрушечной фабрики, и они нам за пару литров спирта выточили из эбонита несколько, мнэээ, ЭТИХ САМЫХ. Разных. Диаметр, длина - варьировали… Сменных.

   Доктор, готовящий дивайс для сеанса физиотерапии, должен был навинчивать страшный черный ЭТОТ САМЫЙ на специальный шпенек, и все это дико напоминало присоединение глушителя к стволу - злым киллером.

   После тяжелой дискуссии, с прикидками, расчетами, показыванием в воздухе – где-то примерно ТАК! – из заготовок-кандидатов были отобраны самые ВЫДАЮЩИЕСЯ. Уложили в коробку, приложили методичку, побежали к ответственному за рацухи, он обалдел настолько, что выдал СОРОКОВНИК на троих! Мы эти шальные, но заслуженные деньги, само собой, употребили на очередную симпосию…

   А поутру они проснулись… Главный по внедрению этой хрени был Сашка-меньшой - зав. септической гинекологией. У него было море стонущих дам, хворающих всем тем, о чем мы методичку накуздряли, поэтому я и еще один - Сашка-старшой - к нему утром прибежали, с криком – Ну?!

   Он, картинно навинчивая рабочую НАСАДКУ – Спокуха. Я пошел.

   А манипуляционная была в метре от ординаторской. Лето, двери распахнуты, акустика - закачаешься!

   Мы сидим, затаившись, и слышим звонко-докторское – Ну-с, приступим.
 
   Клик, и легкое гудение-жужжание. Заработало изделие! Шайтан-Батыр! И мгновенно – чистосердечный и восторженный женский звуковой ряд! Громкий! Ох-ох-ох. Ахххахххахх. У-у-у-у!!!! Дддааааа!!! Минуты две, а потом катарсис, и тишина….

   Александр-меньшой, багрово-синюшный, пыхтя, влетает, срывает перчатки. Мы, тихо воя, вповалку - не, об этом можно было только мечтать, доктор, ты как от нее вырвался? Все, конец отделению, в очередь, сукины дети, в очередь!!!!

   Так и вышло. Тропа не зарастала. Причем, криво ухмыляющийся доктор, естессно, от греха, срочно обучил своих медсеструек процедуре вибромассажа, и сам держался от этого дела на пушечный выстрел – правда, собирал нектар и пыльцу (не без того), но – дистанционно!

   А потом его обязали профилактировать нехорошие инфекции, под что он выписал две тысячи презервативов. Отчего мы опять валялись, наблюдая их искусное высококвалифицированное надевание на наш супер-дивайс. А потом и они закончились…

  И нам на помощь вновь пришли умельцы - игрушечных дел мастера. Из гнусной калошной резины было сделано штук двадцать чехлов, и бедные сестры их вынуждены были кипятить, и, матерясь, натягивать на прибор. Многоразово! Разумеется, они рвались, портились, терялись. И наконец, осталось их ЧЕТЫРЕ, сиротливо висевших на резиновых петельках в углу манипуляционной. Причем один уже тоже был рваный…

   Я не пожалел сна. И утреннего времени. Пришел пораньше, пробрался, и написал на них фломастером НЕЧТО. И – смылся.

   Через час звонок. Это ты, щтоль, каллиграф? Ох-ох-ох, какие мы остряки… Где гондоны взять другие? Побольше? Покрепче? Проект без них закрывается… Эти я выбрасываю – никто не хочет процедуриться, когда на них написано – Атлантис, Коламбиа, Дискавери, и на рваном – Челленджер! Вот что ты выпендрился, а?
 
  Ностальгия.