Видел тебя

          Я помню, как увидел тебя в первый раз. Это не был первый раз, когда мы были друг перед другом, но раньше я только смотрел. Но возникло, и в этот раз я увидел, и именно это было впервые. Я не уверен, что такое произошло исключительно по моей воле. Может это был мне дар. Может, наконец, мне было позволено увидеть. Наверно, это еще не  была любовь. Любовь, она, так прекрасна, так возвышенно, но когда любовь, она уже требует стремление в будущее, желания, и другое, столь необходимое для двоих. Конечно нет, еще было рано для любви. Я не знал. А если любовь была, то чистая, совершенно кристальная, та, которая  безусловная. В том смысле, что чувство вне контроля сознания, не омраченное обдумыванием и оценкой, не привязанное ни к чему, кроме переживания образа тебя.  Ощущение, пришедшее из неоткуда, еще никак не проявившаяся в этом мире, вещь в себе и для себя, поэтому абсолютно. Зажглось. Существовало. Я лишь принял его. Мне даже не потребовалось никакого, ни малейшего, усилия, чтобы  сохранить его, оно само по себе стало частью меня,  стало необходимостью моего существования.
          Точно, она была, любовь. Просто в тот момент, я не понимал этого. Я осознал это значительно позже. Я помню, как где-то очень глубоко внутри, зародилась еле уловимая, на грани осознания присутствия, но уже сворачивающая жгутом нутро точка, зерно, из которого через время росло то чувство. Потом. Я помню. Я ощутил, как глубоко во мне слегка колыхнулось, но следом, накатывала волна, изменяющая меня. Неожиданно, пришла мысль, а вдруг, если «не», от такой мысли стало невозможно плохо, ледяная тоска, боль, только выть от боли. И было смятение и метания, между: должно быть и оно невозможно. А вокруг продолжала происходить жизнь, которая перестала для меня иметь значение. Весь мир снаружи сузился до пространства твоего взгляда. Сейчас я могу, вспоминая рассказывать,  описывать свои переживания, а тогда, просто  вихри, хаос, слом упорядоченного без надежды снова собраться в одно. Я понимал, происходит смена меня, но что именно, уловить было нереально, а глаза отвести от тебя я так и не смог.
          Я не знал тебя, совсем. Я не знал кто ты, вообще не знал о тебе ничего. Я даже не знал, хочу ли я это знать. Мы были на расстоянии, что называют дистанция, хоть ты была так близко, я мог дотянуться до тебя и коснуться, но так было нельзя, между нами была дистанция. Физически, ты была так рядом, но мы были бесконечно далеки друг от друга, потому что тогда, мы не были вместе. Между нами еще ничего не произошло и мы еще не понимали, что могло  быть. Не было и ожиданий такой возможности. Мое чувство было прозрачно. Я даже не мог предполагать, что  могу что-то хотеть от тебя. Я не имел никаких прав требовать, просить, даже мечтать, не имел права. Ничего. Это потом, сейчас, другое, это сейчас я хочу все. Ты сделала возможным такое для меня. Но тогда, мои ощущения тебя были мне непонятны и неопределенны, наверно, тогда я и не жил еще полно. Осознание пришло, когда ты, точка в пространстве, притягивающая всю мою суть, стала напитывать меня. Я просто увидел. И у меня просто сбилось дыхание.
           Сейчас, наша с тобой вселенная стала другой. У меня есть счастье быть должным тебе. Я страстно хочу, мечтаю, ищу, что я могу, как еще быть должным. То, что сейчас стало возможно, оно имело свое начало, оно выросло из возникшего раньше, тогда, проявившего себя вдруг и из неоткуда. И во мне теплиться надежда, что для чего-то. То, что сейчас, оно такое изумительное, оно моя жизнь, оно уже значительно больше, чем зародившееся тогда. Но я продолжаю помнить, как я смотрел, не смея дышать.