Вместе весело шагать по просторам...

        Монотонно-тягучая  планёрка  в  ЖЭУ-13 вот  уже  второй  час  двигалась  к  концу.  Однообразный  бас  начальника  Пал  Саныча  Бигусова  тяжёлым  эхом  разносился   меж   унылых  стен,  в  сотый  раз  напоминая  работникам  о  ржавом  убожестве  водопровода,  о   протекающих  крышах,  о   бесславно  почивших  подъездных   лампах  и  прочих  бедствиях  коммунальной  отрасли. Трудовой  люд  смиренно  внимал  печальные   речи  предводителя,  с   чувством   полнейшего   равнодушия  полагая,   что  их   подопечному    хозяйству  не   способны   помочь  даже   все   сверхъестественные     космические   силы.

        Наконец  начальник  громоподобно   откашлялся  в   кулак  (он  делал   так   всегда,  традиционно  обозначая  таким  образом  кульминационную  фразу)  и  зычно  заключил:
    –  Дальше  так  продолжаться   не   может!  В  этом  квартале  мы  по  уши  завалены   жалобами от  населения. Мы  провалились по  всем  показателям! Но! – Бигусов  устремил  ввысь   свой  сосископодобный   палец. – Потеряно  ещё   не   всё!
    –  Чё  мы  ещё  не  потеряли? – с  пораженческими  интонациями  в  скрипучем  голосе  поинтересовался  тощий  девяностолетний  дворник дед  Федя,  опираясь на   свою  колоссальную   метёлку.
    –  Мы   ещё    не   провалили   показатели  общественной   работы, – деловито   пояснил  «жэковский»   властитель. – Сейчас  идёт   общероссийская    декада   туризма,   и  нам    жизненно  необходимо   поучаствовать   в  этой   акции!  Иначе   нам  придётся  навечно   забыть  не  только  о  премиях,  но  и  о  зарплате.

      Трудовые  массы  насторожились,  переводя  свои  локаторы  в  режим  максимальной   внимательности.

   – Так  вот, – продолжил коммунальный владыка, – завтра  бригада Анатолия   Ишакова   освобождается от нарядов и  в  рамках  декады   туризма  командируется   в  однодневный   турпоход.
   –  А  п-почему   чуть   что,   сразу   Ишаков?! – взлетел   с   табуретки   сантехник   Толя  Ишаков,  вечно   одолеваемый    недовольством. – Почему   всегда   я?  Я,  может   быть,  на  природе  очень   клещей    страшусь  и…  тарантулов!  Направляйте   вон, – он  кивнул  на   безмолвно  базирующегося  в  уголке  деда  Федю  с  метлой, – дядю   Фёдора!  Он   у   нас   бесстрашным   к   ста   годам   сделался.
   –  Не   обсуждается! – грозно  долбанул   кулаком  по  столу  начальник   ЖЭУ. – Завтра   бригада   Ишакова  в   восемь   ноль-ноль  выезжает с вокзала  на   электричке   на   станцию  Недоплюево.  Вас   будет  сопровождать, –  он  поглядел  сквозь  толстые  линзы   очков  на   маленький   квадратик   бумаги, – заслуженный   инструктор   по   туризму,   действительный  член  Западно-сибирского   туристического   общества,   руководитель   дошкольного  туристического  кружка  «Удалые  бобрята» – Эдуард Жоржиков. – Начальник   сурово  посмотрел  на  застывшую  в  безмолвном   возмущении  физиономию  Ишакова. – Главное, сделать  несколько  качественных  фотографий   на   природе   в   обществе  этого  Жоржикова.  Потом   эти   снимки   мы   разместим   на   сайте   коммунальных  служб   города   и   покажем   всему   миру,   что   участвуем   в   общероссийской  акции.  Мы  не  должны  ударить  грязью  в   лицо!  Ехайте,  мужики!..

               
                *     *     *

       Утро на вокзале было суетливым,  суматошным   и  громкоголосым.  Странствующий   люд  куда-то  спешил,  волочил   за   собой   нагружённые  двухколёсные   тачки,   сновал   по  перрону  и  поглощал  наскоро  купленные   чебуреки.  Лютующие  дачники  осаждали  многострадальные   вагоны  электрички,   кто-то   вёз   связку   грабель  с   тщательно  запеленатыми  в   ветхие   тряпки  зубьями,  кто-то пёр  ящик  с   помидорной   рассадой.  По  рельсам  прогромыхал  тепловоз, буксируя    целую  компанию   выгоревших  вагонов.

        Посреди  всей  этой  многоликой   толпы  потенциальных  пассажиров  фигурировали  лики  «жэковских»   сантехников,  перекошенные   от  невыразимой   растерянности.  У   каждого  за  плечами   висел  колоссальный,   вспученный  рюкзачище,   подозрительно   булькающий и погромыхивающий  при каждом шаге. Навьюченные  слесари  переминались   с  ноги   на   ногу,  ожидая   своего   туристического   предводителя.

    –  Я   тут   спрей   купил,   от    тарантулов, –   хвалился   сантехник   Лёня  Ермилкин,   вращая  в   руках  пузатый   баллончик  с   нарисованным   страшным  паучищем. – Только   я   разобрать   не   могу,   куда   им   брызгать:  на   себя   самого   или   на   тарантулов?
   – Братцы! Мужики! – Васька Кактусов размахивал в  воздухе  гигантским  корабельным   компасом. – А  я   позабыл:  стрелка   на   компа;се   показывает   на   Москву,   да?
   –   А  я  в   библиотеке  пособие  взял,  «Как   выжить   в   пустыне»  называется, – листал  пухлую   книженцию  Борька   Лампочкин.
   –  Мужики,   а   вы   как  думаете,   мы   к   восьми   вечера   вернёмся?  А   то   там    по   третьей    программе  новые   серии   про   пса, – с   беспокойством  заглядывал   в   лица    товарищей   Славка   Кипятильников.

        Вдруг  из  разномастной   галдящей   толпы  будущих   пассажиров   выкатилось   какое-то  пришибленное    пучеглазое  существо  с    несоразмерно   громадной   головой  на  худосочной,  подобной  бычьему  хвосту, шее. Поразительно круглую,  как   школьный   глобус,  голову   венчала  полосатая,   всех    цветов   радуги,   кепка  с   утиным  козырьком,  на  вершине   коей  при  малейшем    дуновении   ветерка  вращалась  миниатюрная  копия   вертолётного   пропеллера.   Округлённые,   будто   застывшие   в   неимоверном  изумлении,   глаза   горели   двумя   прожекторами  безумия.  Плоская   трещина   рта   вдруг   разверзлась,   и   диковинное   существо  исторгло   приветственный   писк,  своими   интонациями  напоминающий  пастуший   визгунок.

   –  Здравствуйте,  ребята!  Ой,   кто   это    тут    такие   стоят?! – Обладатель  диковинной   кепки  приблизился  к   Толе   Ишакову   и  озарил   физию   улыбкой   профессионального    идиота. – Ой,  куда  это   мы   все  тут  собрались?
   –  Ты  чё,   мужик,   пьяный? – попятился   от   него  Толя. – Запаяй   дупло  и   вали   отсюда.  Мы здесь  этого…  председателя  по   туризму  ждём.  У   нас   турпоход,   понял?
   –  Ой,   какие   суровые   ребята! – выплясывал  вокруг  сантехников  головастый   коротышка  в  чудной   кепке. – Давайте   знакомиться.   Меня   зовут    дядя   Эдик,   я   занимаюсь   туризмом,   веду   дошкольный   кружок  «Удалые   бобрята».  И   мы   с   вами  сегодня   пойдём  в   увлекательное   путешествие   по   лесу.  Вы   готовы,   ребята?

       Сантехники  с  рюкзаками  оцепенели   в   безграничном   удивлении.

   –  Вот  бобёр,   мать   его   за   ногу! – глухо   ругнулся  Васька   Кактусов.
   –  Это   дебил  какой-то,   мужики! – вполголоса   изрёк  Лёня  Ермилкин.
   –  Ага!  Он   нас   в   болото  заведёт,   и   потонем  на   хрен! – еле  слышно   запаниковал  Борька   Лампочкин.
   –  Спокойно,  главное,   сделать   фотку  на   природе   и  приехать  домой, – сказал  Толя   Ишаков. – Не  дрейфить,   мужики!
   –  А   теперь,   ребята,  садимся   дружно   в   вагончик,   и   паровозик   повезёт  нас   навстречу  приключениям! – вился  вокруг  слесарей  туристический   инструктор. – Познакомимся  в   пути.  Итак,  ребята,   строимся   парами!..
   –  Дебил,   отвечаю!.. – еле  слышно   выдал  Лёня  Ермилкин.    


                *     *     *

       На станции Недоплюево туристический десант  навьюченных  сантехников  высадился с непередаваемой неохотой. Внутреннее противление визгливому  пришибленному   коротышке  было   столь   яростным,   что  Славка   Кипятильников  страстно   желал  затаиться   в   электричке  и   уехать   дальше   по   маршруту,   но   Толя   Ишаков   на   правах  бригадира   пресёк  это  его  неукротимое   желание.

   –  Итак,  ребята,  строимся   парами   и   не   отстаём   от   дяди  Эдика! – митинговал  на   станционной   платформе  Жоржиков. – Боренька,   ты   зачем  толкаешь  Лёнечку?   Не   безобразничай!
   –  Я  дома   сигареты   забыл,   а   он,   жмотина,   со   мной   поделиться   не   хочет! – пожаловался  Борька  Лампочкин.
   –  Ой-ой,  ребята! – всплеснул  руками  головастый  коротышка. – Боренька  решил   курить!  А  это   очень  плохо!  Давайте   его   хором   поругаем,   скажем   ему   все   вместе:  «Ай-яй-яй!»  Ну!  Три-четыре!..  Ай-яй-яй!..
   –   Он  не   турист,   он – осёл, – потихоньку  заругался  Лёня  Ермилкин.

       Сантехническо-туристическая  братия  покорно  помаршировала  со  станции за  своим   малокалиберным  головастым   лидером.   По   обе   руки   от   них  простирались   бескрайние   поля,   заросшие  мощной   неведомой   ботанике   травищей.  Вдали,   где   зелёное   море   примыкало  к  горизонту,  тёмными  зарослями  набухал  лесной  массив.

   –  Итак,  ребята, – восторженным   тоном  начал  пучеглазый   Жоржиков, – мы  видим  с   вами  пейзаж,  характерный   для   лесостепной   зоны.  Лесостепь – это  природная   зона   Северного   полушария,   которая   характеризуется  сочетанием   лесных  и  степных   участков.  В  Евразии   они,   я   имею   в   виду   лесостепи,   простираются  от  восточных   предгорий  Карпат   до  самого  Алтая.  Климат  лесостепной   зоны  умеренный,  обычно  с   умеренно  жарким  летом  и   умеренно  холодной   зимой…
   –  Да, – воодушевлённо  молвил  Борька  Лампочкин,   шагая   по   пыльной  дороге, – лучше   всего   жить   в   лесостепи!
   –  Лучше   всего – жить   дома! – недовольно  пробурдел  Славка  Кипятильников.
   – Мужики! – шёпотом  обратился  к  коллегам  Васька   Кактусов. – Может,   по  пятьдесят  грамм  щёлкнем?  За   лесостепь!  Ну,   и   пока  этот   лектор   там   вещает,   нас   не   видит.  А?

      Прямо   на   марше,   не   сбавляя   походного    темпа,  «щёлкнули»  за   лесостепь.  Сразу  зашагалось  как-то  веселее,   в   душе  разлилось  благостное   умиротворение.

   –  А  я,   братцы,   в  электричке   случайно   на   компас   сел! – радостным   тоном  возвестил  путников  Васька  Кактусов. – От него  всякие   винтики-флинтики  поотлетали,  стрелка   отпала,   так   что   теперь  по   ней   не   определить,   где  Москва,   где   Пекин.   Я   его   там,   на   станции   и   выкинул    к   свиньям.

       Часа через  полтора  слесарно-туристическая   дружина,  пыхтя   и   кряхтя,  добралась  до  небольшой   лесополосы.

   –  А  теперь,  ребята,  сделаем  привал   и  перекусим! –   с  триумфальными  интонациями  заявил  пучеглазый  Жоржиков.  Он   ловко   скинул   с   плеч   свой  маленький   рюкзачишко  и   развязал   его   тесёмки. – Чтобы  утолить  жажду  и   подкрепить  силы   выпьем  грушевого  узвару! – Туристический   лидер  извлёк   из  рюкзачка  двухлитровую   бутыль,   сквозь   прозрачные   бока   коей   просвечивала   сногсшибательная  коричневая   муть, и  пошёл   вдоль  развалившихся   под   деревьями   сантехников. – Достаём  кружки!   Не   ленимся,  достаём!  Васенька,   ты   достал?

       Сантехники с нескрываемой неприязнью покорились. В их  добытые  разнокалиберные  чаши  жизнерадостно  забулькала  неведомая   мутная   жижа  из   загадочной   бутылки   туристического   лидера.

        Лёня  Ермилкин  с   опаской   поднёс   таинственное  питьё    к   ноздрям   и  кисло  сморщился:
   –  Шлангами  воняет,   резиновыми!  Тьфу!..
   –  Или   пропащей   копчёной   колбасой, – выдвинул  свою   версию  Толя  Ишаков.
   –  Ребята,  не  вредничаем,   пьём!   Это   полезно! –  воскликнул  неугомонный   Жоржиков  и   замахнул   себе   в  организм  стакан  этого   омерзительного  поила.
   –  Тьфу,  дребедень! – заслоняя   рот  рукавом,  выплеснул  под  пенёк  свою  порцию  адского  узвара  Славка  Кипятильников.

       Не  успели  горе-туристы  толком  отдышаться,  как  над  ними  уже   мелькал  пучеглазый   лик   неугомонного   Жоржикова.
   –  А  теперь,  ребята,   вы   должны   освоить  один   неоценимейший  туристический   навык, – носился  меж   мрачноватых  деревьев    безумолчный  коротышка. – Вы  должны  научиться  определять  по   пенькам   южную  сторону  и  возраст   этих   пеньков.  Встаём,   не  ленимся!  Васенька,  не  дёргай  Лёнечку   за   ус – оторвёшь!  Встаём – встаём!   Ищем   пеньки!..
   –  Мужики,  давайте   уже   сфотаемся   и  по   домам!  Там   уже   скоро   сериал  по   телику   начнётся! – умоляюще  блеял  Славка  Кипятильников.

       Слесарная   братия   разбрелась  меж   угрюмых  стволов,   озадаченная    поиском    этих   самых   пеньков.  Всем   искренне   хотелось   верить,   что   это   заключительное   задание  их   туристического   предводителя.

   –  О,  мужики,   дупло! – с  неподдельной   весёлостью  крикнул  коллегам  Васька  Кактусов,  заглядывая   в   тёмную   дыру   в  древесном    стволе. – Чё  там,   интересно!  Белки,    поди? – Васька  запустил  руку  по  самый  локоть  в   дупло   и   взял  в   ладонь   что-то    мягкое   и   липкое. – О,   мужики!  Это   соты!  Дикий    мёд!

       Но  не успел  ещё   Кактусов  продемонстрировать   коллегам   свою   сладкую   добычу,   как   из   черноты  ранее   безмолвного   дупла   со   зловещим   жужжанием  вырвался   потревоженный   слесарем,   взбешённый   пчелиный   рой.  Озверевшая  туча  с  жутким  гулом  накинулась  на   брыкающегося  и   отмахивающегося  Ваську.

   –  Полундра! – взревел  Лёня  Ермилкин,   выхватывая  свой   припасённый   спрей  от   тарантулов  и  направляя  его  зловещую струю на  неистовствующую  фигурку  Кактусова.

       О   пеньках   забыли  все   мгновенно.  Слесарная   дружина,  сопротивляясь  натиску  рассвирепевших  пчёл,  наутёк  кинулась  из   лесочка  с   самыми   дичайшими   воплями.  Впереди   всех  мчался  охваченный   ужасом  Жоржиков.  При  этом  микропропеллер  на  его   радужной   кепке  вращался  сумасшедшим  вихрем,   а  глаза  и   вовсе грозили  покинуть   пределы   орбит.

       После  практически  получасового   безумного  кросса  смертельно  уставшие,   дьявольски   искусанные  и   до   неузнаваемости  опухшие    туристы  без  сил  повалились в   траву   и  шумно   хватали   пересохшими   ртами   горячий   воздух.

        Лёжа   на  спине,   Борька  Лампочкин  с   максимумом  равнодушия  в  осатаневшем   взоре  глядел   в  безбрежную   лазурь   неба.

   –  О…  летят!.. – измученно   изрёк   он.
   –  Кто??? – в  ужасе  встрепенулся  искусанный  до   полуобморока  Васька.
   –  Эти…  с   длинными   шеями… – показал  в   небо   Лампочкин. – Как  их?
   –  Жирафы… – обессиленно подсказал  распластавшийся   по  соседству   Толя   Ишаков.
   –  Нет…  Журавли! – радостно вспомнил  Борька. – Летят…  по   домам…
   –  Итак,  ребята, – прозвучал   из   травяных    зарослей  писклявый  голос  неутомимого   туристического   лидера. – А  сейчас   мы   попробуем   с   вами  по   расположению   солнца  определить  стороны   света!   Лёнечка,  ты   готов?  Смотри   на   дядю   Эдика!
   –  Иди  к   чёрту! – в  сердцах   бросил  Лёня   Ермилкин  и   заплывшим   от  пчелиного   воздействия  глазом  грозно  поглядел  на  головастого  коротышку. – Пошли   домой,   мужики!.. – И,  прихрамывая,   поковылял   по   пыльной   дороге   к   станции.


                *     *     *

       На   следующее   утро  опухшее  и  отёчное  туристское  сонмище  во  всей   своей   неописуемой   красе   предстало   перед   начальником  ЖЭУ.

   –  Убойный  турпоход,  насилу   ноги   унесли, – печально констатировал Толя  Ишаков,  глядя  на  руководство   одним  незаплывшим   оком.
   –  А фотографии? Фотографии  готовы? – живо  поинтересовался  «жэковский»  властитель. – Их  надо  разместить  на   сайте   коммунальных   служб!

        Сантехники   в   растерянности   переглянулись.

   –  Там  это…  не   дошло   дело,   в  общем… – в  нерешительности  почесал   затылок  Ишаков.  – Мы   сначала   лесостепь   изучали,   потом  какую-то   грушевую  хренотень   пили,  потом  пеньки… а  потом  пчёлы  кусались… Короче, не  до  фотографий  было…
   –  Плохо! – Начальник   хлопнул   ладошкой   по  столу. – Без   фотоотчёта  нельзя.  В   общем,   завтра   ваша   бригада   снова   освобождается   от    нарядов  и   командируется  в  повторный   турпоход.  Хорошо,   что  инструктор  Жоржиков   всегда   согласен  нам   помочь.  Так   что,   ехайте,   мужики!..

1  мая  2022 г.,               

г. Барнаул

________________________________
* В качестве заглавия рассказа использована строка песни «Вместе весело шагать» (стихи М. Матусовского, музыка В. Шаинского).