Неотправленное письмо

   10.05.22 23:09

   Еду за рулём машины, взятой напрокат. Если честно, я даже не запомнила, какой она марки и цвета.
   На улице очень пасмурно. Кажется, что вот-вот польёт трехдневный дождь. Ощущение, будто капли воды понимают, что больше никогда не увидят этих туч, оттого и боятся расставаться навсегда. Но все же им не суждено остаться вместе. И нет тут ничего философского. Это физика. Вода тяжелее воздуха, поэтому рано или поздно пойдёт дождь. Я планирую уже быть дома, когда это произойдёт.
   Я одна.
   В плейлисте заиграла песня группы Порнофильмы «Я так соскучился». Стало очень грустно. Есть такие песни, слушая которые, думаешь «это про меня». Так вот тут попадание десять из десяти.
   Я опять подумала о тебе.
   Мне кажется, нам больше нельзя никогда в жизни оставаться вдвоём. Потому что чувства, захлестнувшие нас в прошлый раз, никуда не делись. Они как медведь, ушли в спячку, но не исчезли. И если мы вновь с тобой окажемся один на один, наступит весна, а желание узнать друг друга с новой стороны проснётся вновь. Решение данной проблемы на поверхности – не допускать наступления весны между нами, а именно: не оставаться вдвоём.
   До недавних событий я никогда не позволяла тебе видеть себя беспомощной и слабой. Я старалась быть веселой, позитивной, вечно улыбающейся девушкой. Оптимисткой. До последней встречи я не допускала ситуации, в которой тебе бы пришлось меня жалеть. И я никогда не просила твоих советов.
Но в этот раз я дала слабину.
   Мы оба почувствовали то, чего раньше с нами не случалось. И нам это понравилось. Мне понравилось быть беззащитной. Тебе - быть моей крепостью.
Когда я плакала навзрыд, сжавшись калачиком в твоих руках, я не боялась ничего на свете! Я слушала каждое твое слово и наслаждалась теми силой и энергией, которые исходили от тебя в тот момент.
   Мне казалось, что по отношению к моей жизни ты всегда был наблюдателем издалека. Я и подумать не могла, что ты все это время анализировал и давал оценку происходящему со мной. Когда я слушала тебя с опухшими от слез глазами, я понимала, что тебе небезразлична моя жизнь и то, что в ней происходит. Я слышала советы взрослого мужчины с холодной головой...
Взрослого мужчины с безупречной внешностью и крепкими руками, сжимающими мое всхлипывающее тело.
   Изюминка ситуации в том, что нам понравились те роли, которые мы впервые на себя примерили. Именно это и разожгло костёр тех чувств, что возникли спустя считанные минуты.
   Мне казалось ошибкой то, что когда-то мы упустили возможность быть вместе. Будто бы мы с тобой когда-то сделали что-то не так, а теперь расплачиваемся, что этот мир ничего не значит для нас обоих, когда мы не рядом друг с другом. Ведь когда мы вместе, душа не мечется из стороны в сторону, а спокойно наслаждается каждым моментом.
   Когда я вспоминаю прошлые годы, я осознаю, что между нами была искра, которая, как оказалось, не угасла до сих пор. Мы оба в какой-то момент спрятали ее глубоко в сердце, заковали тяжелыми цепями и сделали вид, будто и вовсе забыли про неё.
Временами я чувствую, как эта искра сожгла все вокруг себя, прожгла грудь, но все ещё остаётся закована цепями. Такие моменты наступают довольно редко.
Они наступают при наших встречах.
   Забавно, что я вообщем-то никогда за время нашего знакомства не видела «нас»! Ну или заставляла себя думать, что «нас» не может быть. Сейчас понимаю, что подсознательно этот образ всегда жил в моей голове.
Каждый раз при мысли о том, что мы можем быть вместе, я спотыкалась через саму себя. В моем сознании будто бы срабатывала сигнализация, которая отдавалась болезненным эхом «ЗАТРОНУТА ЗАПРЕТНАЯ МЫСЛЬ».
В какой момент я запретила себе об этом думать? Что побудило меня замуровать «нас» за семью замками?
   Возможно, это были результаты неверных выборов, которые мы оба делали на протяжении долгих лет. Сначала я, потом ты, и так неоднократно. Череда ошибок развела нас в разные стороны друг от друга настолько далеко, что мой сердечный радар перестал улавливать тебя.
   Хотя, если верить в провидение, то может быть судьба и не случайно нас разводит?
   Ведь никто не знает, что будет, будь мы вместе. А если бы мы не ужились и наше общение и вовсе сошло на нет?
   Никто не знает. Но сейчас ты вновь всколыхнул струны моей души, в очередной раз появившись в моей жизни и озарив меня своим пониманием, эмоциональной отдачей и внимательностью. Мы встретились практически случайно, я была безутешна, а ты проявил все свои положительные качества, чем сразил меня наповал. Когда я вижу твои изменения в лучшую сторону и то, каким ты стал прекрасным мужчиной, я чувствую себя под защитой.
   В безопасности.

   Раз уж речь зашла о судьбе, то более правдоподобной версией будет та, где она неустанно сталкивает нас нос к носу, а мы отказываемся принять её наставления. Напротив, мы усердно пытаемся строить своё счастье вопреки Судьбе, а потом ломаем голову, отчего мы так несчастны.
Оценив адекватность своих рассуждений, я задумалась о том, что склонна к самокопанию, «накручиванию» и «преувеличиваеию» и с лёгкостью отдаюсь эмоциям, растворяясь в них. А ты взрослый, умный, рассудительный мужчина. Тебе нет дела до бессмысленных вопросов «а что, если?».
Хотя вообще я не уверена, что ты сейчас чувствуешь тоже самое, что и я.
Чтобы с нами не произошло в будущем, я смело могу утверждать, что ты навсегда останешься для меня, в первую очередь, настоящим другом, с которым даже после ссор и недомолвок есть невообразимая тяга к общению.
Также ты всегда будешь частью моей семьи. Не той, в которой я родилась и выросла, а той, которую я создаю сама. Моей зоной комфортного общения. Моей опорой.

   Тучи сгустились и преградили свет последним лучам солнца, уходящего на покой до утра. Сине-чёрный занавес захлопывался над просветами серого неба с сильным грохотом. Молнии то и дело давали световой сигнал о том, что лучше всем поскорее закрыться в своих домах.
   Я заехала на заправку. Топлива в машине хватит ещё надолго, но моему организму необходимы кофе и сендвич.
   Чем дольше колёса машины накручивают на себя километры дороги, тем больше я накручиваю себя из-за тебя. Когда машина стоит, я автоматически переключаюсь на что-то другое.
   На темном фоне ветреной погоды окна заправского кафе казались светлячками, манящими зайти внутрь. Продавщица выглядела уставшей, как и ассортимент продукции, залежавшейся на витрине. Купив сендвич с говядиной и латте, я села за столик у окна и принялась за еду. На вкус все оказалось куда лучше, чем на вид.
Кафе было обставлено простенько: белая плитка на полу, крашенные бежевые стены, белёный потолок со встроенными квадратными офисными лампами. Две стеклянные закруглённые кверху витрины, между ними стол с кофе-машиной и кассовым аппаратом. Диваны, обитые искусственной кожей бардового цвета, деревянные столы с бардовыми скатертями на белых железных ножках. Ни картин, ни колонок с музыкой, ни штор.
Я увидела, как мелкая мушка усердно бьется о лампу. Все в этом мире тянется к свету. Растения, животные, люди. Но ведь искусственнее освещение это обман природы. Насекомое будет биться о лампу, ища путь к спасению, пока не сожжет о неё свои крылья. А потом умрет от невозможности летать, так и не поняв, что совершило ошибку, выбрав целью «ненастоящее» освещение.
Мой ужин подошёл к концу. Я села в машину и выехала обратно на дорогу. Для себя я решила, что в моих размышлениях лишком много сослагательных наклонений. Вероятность того, что ты о них узнаешь, почти равна нулю.
Сейчас мы друг от друга далеки и далеко.А для того, чтобы все бросить и попробовать шагнуть в неизвестность, уже нет ни сил, ни времени, ни желания рисковать. Поэтому мною и было решено больше не допускать ситуации, при которой мы можем остаться вдвоём.
   Это мое решение.
   Приняв его, я почувствовала, как по моей щеке скатилась первая и последняя слеза, посвящённая всем этим рассуждениям.
   Я успела добраться до дома до того, как на улице пошёл дождь. Капли воды все же расстались с тучами и полетели вниз. Гравитация вернула их с облаков на землю. Чтобы вернуться туда, где им хорошо, им придётся проделать немалый путь. Хотя, мне кажется, спустя время это будут уже совсем не те капли и совсем не те облака.
   Я легла спать с головой, свободных от всех мыслей.  Они меня больше не угнетали.
   На следующий день я взяла напрокат другую машину.