О вреде краснокнопочников

....Черный юмор.....

Что находится в ядерном чемоданчике, я не знаю. Кто-то говорит о красной кнопке, кто-то о бескнопочном содержимом, но захотелось поимпровизировать.

Не относитесь к этому контенту серьезно, не кидайтесь тапочками и тухлыми помидорами, все равно заляпаете только свой монитор.

Итак.

Жил-был на свете графоман Паша Сюртуков, стопроцентный близнец блистательного офицера Саши Сюртукова, и графоман этот очень не любил тещу, тестя, жену, соседей, коллег по работе и .....рейтингистов.

Почему рейтингистов, спросите вы.

Потому что Паша писал небольшие тексты на литературном сайте, которые писатели называют миниатюрами.

Но Сюртуков был не писатель, он был патологоанатом.

А как-то сам генерал выразил Саше доверие и приказал посадить его на ночь сторожить ядерный чемоданчик.

Разрешили ему взять с собой компьютер, чтобы не заснул, и Павлуша радостно потер руки, так как предстояла ночь возмездия презренным рейтингистам, постоянно мозолившим глаза.

Для этого надо было что-то сделать, и Паша дал выпить Саше лошадиную дозу снотворного, а сам надел его форму и отправился на дежурство.

Сидит Паша в министерстве обороны и на красные кнопки нажимает. Смеется весело, когда коллеги по перу по рейтинговой лестнице вниз летят.

Как же хорошо ощущать себя повелителем Портала.

А лучше...страны.
Или....вселенной.
Во, вселенной!

Красная, красная, еще красная!

Решил перерыв сделать, чайку попить, чтобы радовалось веселее.

Выпил большой бокал двойного черного и песню замурлыкал:

- Летите, голуби, летите,
Для вас нигде преграды нет.
Несите, голуби, несите
Администрации привет.

Администрация – это литературное начальство, которому невдомек, что программу так легко можно приручить.

Спел. Крепкий кофе выпил. Двоиться в глазах стало. Отдохнул, отгоняя внезапно появившихся мушек.

«Все болезни от нервов», - сказала бы покойница - мама. – Берегись инсульта».

Почувствовал, что руки дрожат и не туда тянутся.

Собрался духом, снова начал петь и рейтингистов топить.

- Вам бы, вам бы, вам бы, вам бы всем на дно, - услышал караул за дверью и вздрогнул. - Лучше, милые, наденьте кимоно.
Покажу вам фигу и поеду в Ригу
Пить  красное вино!
Эй, моряк!!!!!!!!!

«Я - поэт, зовут Павлуша, у меня не нос, а груша, -  перестав голосить, неожиданно срифмовал Сюртуков и загрустил. – Грушу можно съесть на ужин, я же никому не нужен».

Посидел минут десять, грусть-тоска одолела.

Взглянул на чемоданчик, одиноко стоящий на тумбе.

Трясущимися руками открыл его и увидел..... вожделенную кнопку, которую администрация литературного сайта зачем-то сюда запрятала.

«Какая большая! – обрадовался Сюртуков. – Кто там у меня следующий? Вот я его щас»!

И ОН НАЖАЛ НА КРАСНУЮ КНОПКУ!

Кажется, что-то пошло не так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В этот же самый миг другой облеченный доверием краснокнопочник из США тоже нажал на красивый предмет, находящийся в правительственном чемоданчике, чтобы утопить в рейтинге литературного сайта своего политического противника.

До апокалипсиса осталось сто секунд.

Не плачьте, пожалуйста, это всего лишь выдумка, но злобность хейтеров не имеет предела и чем она может обернуться, один бог знает.