байполяр

Байполяр.

18 мая 21 года, моя жизнь резко разделилась на «до» и «после». Ведь в ней появились такие чудные слова, как расстройство, антидепрессанты и нормотимики. 18 мая 21 года, пройдя перед этим 2х врачей, я наконец, узнала, что со мной и почему моя жизнь сплошные «подъемы» и «падения». Мне поставили аффективное биполярное расстройство 1 типа. Что это значило для меня? Объяснение моей жизни.

Я помню, что вышла в шоке, ведь мне теперь нужно сидеть на таблетках всю свою жизнь, иначе качество моего существование ухудшается. Были слезы, сопли и прочие мероприятия принятия. Психиатр весело говорила о том, что радуйся, что это не шизофрения и ее никогда не будет. Да, спасибо, это именно то о чем мечтает каждый человек. Одним расстройством «выпихнуть» другое.

Было много рассуждений, откуда оно. Почему я и как мне с этим жить. Спойлер: научилась я с ним только спустя полтора года спустя.

Во время терапии было непривычно. Мир стал ярче, я начала испытывать эмоции от простых действий. Счастье вошло в мою жизнь, и я была в шоке. Неужели эти «качели», настолько портили мою жизнь? Неужели, я жила в своем мире агрессии и была в этом не виновата? Но все это быстро закончилось, ведь пришла вера в себя и что Я могу с этим справиться. Но все это казалось только моя иллюзия и неприятие.

Что же означало непринятия себя и свое расстройство? - отсутствие терапии и ненависть к себе. Вот и спустя месяц принятия таблеток, я их благополучно бросила. Сначала было нормально, потом началась моя привычная жизнь. Меня кидало из одной стороны в другую. Я жила в эйфории, затем в депрессии. Первый тип означает, что в жизни больше маниакальных эпизодов, нежели депрессивных. Но и депрессию никто не отменял. Но до этого мы еще дойдём.

Я была пол года в маниакальном и смешанном состоянии. Но поняла я это только после беседы с психиатром. Я поехала в Беларусь, другую страну, где я ничего не знаю, к человеку которого хоть и знала 6 лет, но никогда не видела. Я общалась с огромным количеством людей, ходила в клубы, напивалась (очень много алкоголя было в тот период), обещала себе начать терапию, но забивала и продолжала дальше. Я спала по 3-4 часа, чувствовала себя прекрасно, была на высоте. Но при этом, я была абсолютно несчастна.

Но в феврале 22 года пришла она. Депрессия. Ведь психика «перетрудилась», она перевозбудилась, ей нужен был отдых. И тут началось интересное. Я не могла встать с кровати, сходить приготовить себе еду был подвигом. Встретиться с близкими людьми тоже. Я потеряла сон из-за тревоги, моя паранойя рисовала картины, настолько яркие что было страшно. Сонные параличи, панические атаки. Но самое страшное было, что я не знала, как с этим справиться.

Я записалась к психиатру, после беседы с ней, мне назначали таблетки, я села обратно на терапию. Мир приобрел краски, опять счастье вошло в жизнь. Меня хватило на месяц. Опять я бросила терапию. И вновь, все по кругу.

Но стало хуже.

2 месяца я была мертва внутри, каждый день я продумывала план своего суицида. Я не чувствовала ничего. От слова совсем. Просто хотела оставить хорошие воспоминания о себе. Я прятала в себе желание жить.

В моем сознание была картина «вот я умерла, хочу переродиться в здоровом теле, с стабильной психикой и другой внешности». Звучит смешно, да? А я в это поверила, на все 100%.

Я не могла плакать, не могла грустить, не могла веселиться. Я просто существовала. Пустая оболочка. Мешок мяса, который ждёт дня, когда уйдёт из этого мира.

Мне снились сны, как я выбираю гроб, как я выбираю способ умереть. Никто не знал, что со мной, что внутри меня. Я была незнакомкой для своих близких, хотя, не все это замечали, претворяться я умела с самого детства.

В один прекрасный день, в день моего 22х-летия, у меня случилась истерика. Наконец, мои эмоции захлестнули меня. Я ее помню недостаточно хорошо, но знаю точно, я призналась всем, кто был рядом, что хочу умереть. Что я устала жить, устала быть неудачницей и устала жить с биполярным расстройством. После этого, все начали более внимательно ко мне относиться, разговаривать со мной. Пытаться выяснить, что не так и почему я не иду к психиатру?

Я решилась и пошла. Рассказала ей всё, как жила и как хотела перестать жить. Что пила каждый день, в одиночестве. Меня прокапали, я плакала, лежа под этой капельницей. Мне прописали около 10 препаратов, чтобы просто вернуть меня, а не то кем я стала. Я принимала терапию на протяжение 3 месяцев и мне было прекрасно.

Но, какая неожиданность, опять бросила. Продолжила пить алкоголь, тусить и находиться в трипе.

Сейчас я на терапии. И я чувствую себя шикарно и никогда больше я не хочу возвращаться в то состояние. Я хочу жить, хочу чувствовать. И я наконец поняла о чем говорили люди, когда убеждали меня, что таблетки это не плохо, это очень и очень хорошо. Что с ними жизнь - лучше и сам ты не справишься.

Я, надеюсь, что кому-нибудь да помогу. Надеюсь, что в России, расстройства начнут разделять. Мы, биполярники, не опасны для общества. Мы опасны для самих себя.

Всем спасибо за внимание, я наконец таки высказалась!