ДЛЯ ЧЕГО Я ЖИВУ?

Мне  76-ть лет, пошёл 77-й!

Живу… .

А для чего?  Этот вопрос всё больше и больше стал меня одолевать.
 
Живу!  Но как-то бездарно, не интересно.
Все мои  былые увлечения:  чтение книг, которыми заполнены книжные полки, вышивание – картинами увешаны  все  стены,  выращивание цветов – не квартира, а какая-то оранжерея  -почему-то сошли на «нет»,   ко всему этому  у меня почему-то   пропал интерес.

Была бы я каким-то учёным, чья деятельность  продолжала бы приносить  пользу государству или каким-то деятелем, чьи мозги могли бы быть ещё востребованы, или ещё кем-либо, главное, чтоб от меня была кому-то польза.

А так я – простая русская женщина, каких миллионы у нас в стране,  отработавшая, как у нас говорят,  «на благо страны» 35 лет, вырастившая двоих детей, поставившая их на ноги,  а теперь – просто  «глубокая» пенсионерка.
В этой жизни я сделала уже ВСЁ,  что было в силу моих  возможностей,  всё, что смогла.

Пока была молода, работала, жила, воспитывала детей,  помогала постаревшим родителям.
Детей вырастила,   дала им образование,  сделала им,  пусть скромные,  но настоящие, как положено, свадьбы, обеспечила «крышей над головой»,   потом стала помогать им растить их детей,  моих внуков.

Похоронила родителей, мужа, поставила им (тоже, как полагается) памятники.
Внуки выросли, обзавелись семьями. Пошли правнуки.
Мои дети стали бабушками и дедушками, ну а я – прабабушкой, которая уже ничем не может   им помочь – ни физически, ни материально, да и морально – уже тоже.

К моим словам и советам уже никто и не прислушивается – сами грамотными уже стали, во сто крат больше меня уже знают.

Живут они все своими жизнями, своими заботами,  своими проблемами,  работают, растят и воспитывают детей, ну а мои дети (как я когда-то) помогают теперь уже своим детям  и материально и физически растить теперь уже своих внуков.

Жизнь продолжается, «карусель» крутится,  «телега» на своих четырёх колёсах продолжает тянуть  весь этот житейский «воз».

Вот  только я стала чувствовать себя во всей этой «карусели», во всей этой жизненной кутерьме, каким-то ненужным винтиком и не просто НЕ нужным, а  , в какой-то мере,  даже мешающим движению этой «телеги»: то заболею и вынужденно тяну на себя внимание своих детей,  то какие-то неполадки  случаются в моей  квартире,  опять же оттягиваю и внимание и время на себя, обращаясь с просьбой – помочь.

Когда такое случается, то почему-то чувствую себя виноватой,  что  вынуждена  забирать  у них внимание и время, которого  - помню по своей жизненной «карусели»- вечно не хватало.
А тут ещё и я!

Вот и стала я всё чаще и чаще задумываться над вопросом: ну и зачем я живу?  Какой толк теперь от меня ?
Я в своей жизни все свои обязательства давно выполнила: детей вырастила, выучила, жильём обеспечила, внуков вырастить помогла, родителей досмотрела, похоронила, памятники поставила.

Вроде всё сделала. И вот,  чувствую я, что  становлюсь для своих детей какой-то обузой, старой вещью, которая уже и не нужна, но и выбросить жалко.

И что мне с этим делать?
Всё чаще думаю о том,  как жаль, что у нас до сих пор нет закона об эвтаназии,  что  нельзя, попрощавшись со всеми,  покинуть этот мир цивилизованно, осознанно, по собственной воле .

Скажете: можно, если очень захотеть.
Можно!  Да вот руки не поднимаются, мысли одолевают – а вдруг не получится, калекой останешься и ещё бОльшей  обузой для детей, а  так было бы  всё  просто: укольчик и ПРОЩАЙ ЭТОТ МИР, которому ты уже НЕ нужен.

Всё-таки для человека очень важно  в жизни БЫТЬ КОМУ-ТО нужным. По крайне мере – для МЕНЯ – ЭТО очень важно.

А я была нужна.
Нужна  была  не только своим родным  но ещё и  своим самым близким,  ещё со школьной скамьи, с первого класса, подругам, с которыми  была прожита  жизнь длиною в 70-т лет, с которыми можно было поделиться и радостью и горем,  поговорить абсолютно обо всём и которых  вот уже год, как не стало их рядом со мной  – «сожрал» проклятый ковид.
 
Причём умудрились «уйти»  почти одновременно,  одна за другой  в течение  полутора месяцев.

Они  «ушли», а я осталась.  Ощущение – будто одна в открытом море.

Осталась и  почему-то продолжаю жить.
Зачем  - не понимаю! Для чего  - не понимаю! Тоскливо и душно мне стало на этой земле.