Из России с теплом. 23 октября 2022

Новости Абсуурдимаааа
23 октября 2022.

Урсула, Гинеколог Всея Европы, она же Лобковая Вошь, не готова остановиться и немного подумать.
Впрочем, ей нечем - все ее мозги упакованы исключительно в область ее профессии. Где у Урсулы мозги? Где-где - везде.
Кроме головы.
В голове же пусто и весело. Там летают и жужжат большие зеленые мухи.
«Мы сократили энергетическую зависимость от Rosсии, - гудит и жужжит головой Урсула, - но теперь мы не должны попасть в аналогичную зависимость от Китая».
Урсула ЛВ хочет одним махом избавиться от технологической и сырьевой (особенно с редкоземельными металлами) зависимости от Китая.
У нее же этих редкоземельных - завались. У нее дядя на гуталиновой фабрике работает, там этих металлов хоть жеппи ешь.
Урсула - молодечик, геройчик и умничка.
Новости полностью ее поддерживают. Главное, с какой стороны посмотреть.
Если взрывы на газопроводе можно назвать энергетической независимостью, то да - от Мордора Европа уже не зависит.
Правда, теперь она очень сильно зависит от Большой лужи, которая может продавать Европе энергию по любым ценам, хоть в 20 раз выше себестоимости, но вы же понимаете, это другое, это же не богомерзкий газ и такая же богомерзкая нефть. За такую чистоту никаких денег не жалко.
И народ свой тоже не жалко. А чего его жалеть?
Ну помёрзнут немного, поголодают- это же все для счастливого будущего, дурачки вы. «Каждому овощу свое время,» - говорит Урсула.
Сейчас время для Урсулиного овоща.
«Но это же такие мелочи, когда-нибудь и к вам придёт счастье, надо просто подождать,» - говорит Урсула.
Короче говоря, сейчас Урсула ест пирожные, пока у вас не хватает хлеба.

Правда, лет так эдак двести двадцать девять назад некая Мария-Антуанетта за аналогичные идеи головы лишилась. На гильотине.
Но это тоже мелочи.


Лондон обижается.
Его самолёт-разведчик мотылялся над Чёрным морем, никого не трогал, шпионил себе потихоньку в пользу НАТЫ, и тут вдруг - бдыщщщ!!! - прилетел мордорский истребитель и обстрелял невинный самолётик.
«Не шалю, никого не трогаю, починяю примус! - завопил самолётик. - Что за беспредел?! Это море общее!»
«Море общее, а территориальные воды наши, - наводясь на цель, объяснил ему истребитель, - уноси ноги, пока из тебя подводную лодку не сделали».
И унёс он ноги.
И обиделся Лондон.
Ну правда, ничего не сделал, только зашёл. Обидно, слюшай.



Найден способ победить Мордор.
Изобрела его одна очень умная дивчина с Каганата.
Она бронирует время на маникюр у уроженок Мордора, а потом не является.
И присылает издевательское сообщение, дескать, это вам за то, что лишили тысячи «наших» работы.
В соцсетях она призывает всех истинных патриотов последовать ее примеру.
Таким образом они обрушат очень важную отрасль военной промышленности - маникюр. Ну сами посудите, что это за солдат без маникюра? Как он сражаться будет? Как из автомата стрелять без ногтей со стразами, как пулемёт перезаряжать? Не говоря уже о системах залпового огня и прочих крылатых ракетах.
Все. Конец войне. Нет маникюра - нет боевого духа.
Что делать, что делать?! Пошли плакать, штоле?


Казак Джонсонюк оперативно вернулся из отпуска и получил поддержку ста парламентариев. Теперь он опять кандидат на кресло премьера.
Те же сто голосов получил и Риши Сунак.
Опять патовая ситуация. Или клоун, или индус.
Стала ли Британия достаточно толерантна, чтобы страной управлял выходец из бывшей колонии?
Ведь премьер может давать советы королю… пикантный казус.
Правда, все еще есть салат-латук и кот Ларри.
«Сунак, Латук и лохматый п@@Дюк» (с) Ыыху Ибенпалу



22 октября вечером в 20.08 случился наконец прорыв в искусстве.
В прямом эфире 4 канала БиБиСи трансгендерный певец/певица сорвал/сорвала с себя хламиду и остался/осталась совершенно голым/голой.
На этом/этой чучеле оказались нарощенные сиськи и природный х@й, которым деятель телевизионного искусства принялся/принялась аккомпанировать себе на рояле, доказав тем самым старую истину «то, что одним мешает танцевать, другим помогает петь».
Новости считают, что это возмутительно.
Это бесстыжий плагиат и нарушение авторских прав.
Игра х@ем на рояле уже давно запатентована ПеЖе.
Как смело это беспринципное создание покушаться на святое - на права Президента целой страны Добра и Света, спасающей в том числе и это чучело от сил зла! Как смело оно? Как смело?
Хотя… с другой стороны, тут виден творческий подход.
Во-первых, у ПеЖе нет сисек. А у этого есть. Это уже большой апдейт.
Во-вторых, ПеЖе снимал только штаны. А это - все полностью.
В-третьих, ПеЖе прятался за роялем и не показывал самый цимес. А этот - показал.
Новости считают, что надо сделать так: пусть они выступают дуэтом. Чтоб никому не было обидно.
Да, вот еще одно отличие.
ПеЖе до сих пор позиционируется местоимением «ОН», а это ЧМО (Человек Модной Ориентации) - местоимением «ОНА» (так в газете и написано HER penis), так что у дуэта есть уникальный шанс прославиться игрой на рояле мужским и женским пенисами.
Ждём аншлага.



В своём репертуаре и снова на арене тезис о «наборах военных насильников».
По версии Каганата в лице его говорящих голов, у войск Мордора есть специальные подразделения, оснащённые не только оружием, но и вибраторами, фаллоимитаторами, виагрой, наручниками и кожаными костюмами БДСМ.
Эти войска - передовой отряд новой военной стратегии орков и предназначены для изнасилований галушкинских женщин.
«И детей!» - сбоку подсказывает еще один сексуально озабоченный педофил.
«И детей,» - соглашается говорящая голова.
Порнухи они, что ли, пересмотрели под кокс и героинчик?
Ведь невозможно такую лабуду на здоровую голову выдумывать.



Ну что, православные граждане и любезные старушки, покалякаем о делах наших скорбных?
Сведбанк Самой Лучшей в Мире страны Эстония, вернее, центр его финансовой информации, опросив граждан, пришёл к выводу, что 55% эстонских семей оценивают свое финансовое положение хуже, чем полгода назад.
У 33% положение плохое или очень плохое - это, скорее всего, рядовые граждане, единственный источник доходов у которых зарплата. (Новости так думают).
У 36% ситуация в целом под контролем - категория наиболее защищённая, государственные чиновники и относительно крупные предприниматели. (Опять таки так думают Новости).
10% семей считают, что их положение улучшилось - это наверняка сто один белый пятнистый собак и всякие деятели из Министерства войны и обороны, (считают Новости).
В общем, все как всегда. Один с сошкой, а семеро с ложкой. 

Почти 70% сократили расходы на все, 36% потратили на жизнь свои сбережения (с зарплатой 500-800 евро это немудрено), 76% стали покупать дешёвые товары и стараются по максимуму экономить энергию.
И почти 50% перестали ездить в отпуск, не могут позволить себе хобби, не выходят в рестораны и бары, а также не заказывают еду навынос.
Ну что ж. Жить стало лучше, жить стало веселее, шея стала тоньше, но зато длиннее.

А теперь расскажите, как плохо жилось в СССР.

Кстати, о тапочках. 
Сурьёзный институт - шведский Каролинский - изучил демографическую обстановку в Латвии и объяснил, что к 2050 году (всего ничего ждать) от населения Самой Храброй в Мире страны Латвия останется хрен да ни хрена.
Одни сбегут, другие вымрут.
Кто ж тогда памятники будет сносить, а?


Намедни прошёл такой судьбоносный форум. Мюнхенская конференция по безопасности называется.
Председатель этой вселеннообразующей организации Кристоф Хойсген сказал, как отрезал:
«Rosссия ДОЛЖНА пройти «депутинизацию» и выплатить репарации Ukrаине!»
Ух. Аж мурашки по всем Новостям.
Вот это мужик, вот это заявление, понимаете?
Вот так надо с супостатами разговаривать, а не минские соглашения разводить.


Поиграв на рояле, ПеЖе решил поработать.
«Они (Мордор, прим. Новостей) МОГУТ вернуть нам обратно нашу территорию, ЕСЛИ хотят переговоров. Они ДОЛЖНЫ (блэт, что ж они всем все должны-то?) выйти с нашей территории и ставить нам нашу землю в международно признанных границах от 1991 года. И тогда мы скажем, в каком формате и с кем мы готовы говорить».
Аплодисменты.
Молодечик. Можешь пойти еще на рояле поиграть.


Странное.
В Каганате танк наехал на автомобиль. Оба, что интересно, галушкинские.
Танк галушек наехал на легковую машину галушек, отчего один из воинов света незамедлительно отправился к «батьке Бандере», а второй - в госпиталь с тяжёлыми ранениями.
Танк с места происшествия скрылся. Номерных знаков не разглядели.
Страховки не будет.
Такие дела.


Кросивое.
Жители Финляндии и Люксембурга приходят в Русские дома (представительства «Росссотрудничества»), чтобы погреться, выпить горячего чаю с печеньем, зарядить мобильники, посмотреть кино.
Взрослые и дети смотрят классические русские сказки, мультики.
Акцию назвали «Из Rossии с теплом».
©АЧ