Про стратегтю и кенгуру. 24. 10. 22

Новости Абсуурдимааа.
24 октября 2022.

Самая Гордая в Мире страна Латвия хочет присвоить чужое имущество.
В Юрмале еще с советских времён были санатории белорусских и московских организаций, сами они эти санатории построили (была такая практика в СССР) и работники этих организаций ездили туда лечиться и отдыхать.
И вот стоит добро неприбранное. Надо прибрать, считает Латвия, чего добру без дела пылиться. А мы заберём и туда беглых галушек поселим. И польза и удовольствие. Одобряете?
Новости одобряют. И даже готовы взять эту практику на вооружение.
Вот есть на твоей территории чья-то чужая собственность, а тебе хочется ее отжать. Объяви собственника, которому это принадлежит, нехорошим человеком, запрети ему приезжать и вуаля! - ты уже стал богаче.
Правда, раньше это называли разбоем, грабежом, кражей и так далее, и разбойничков вешали, но ведь сейчас это вам не там и не тогда.
Можем - воруем. Еще и теорию под грабеж подводим.
Ну-ну.


Что ж, дорогие товарищи китаисты, а также китаеведы.
Можно. Отмашка дана.
Главные итоги съезда КПК:
Товарищ Си не только не покинул свой пост, как желали многие проамерикански настроенные, но укрепил свои позиции и даже избавился от оппозиции в лице «старых комсомольцев».
Политбюро в основном состоит из соратников товарища Си, большинство из которых профессиональные военные.
Тайваньский вопрос, судя по всему, будет решён в ближайшем будущем и совсем не так, как хотела бабка Апокалипсиса (ей от товарища Си отдельное спасибо за легитимизацию всех действий НОАК).
К руководству в Китае пришли политики, заинтересованные в развитии отношений с большим соседом и не готовые прогибаться под интересы Большой лужи.
А всего-то бабка решила стальными яйцами погреметь.


Молдова кипит.
А малолетка Санду пытается подавлять стремление людей к нормальной жизни силовыми методами. С каждым днем все больше и больше людей выходит на улицы.
Что-то будет.


Иппанутые суповые экоактивисты продолжают турне.
Теперь картофельным супом облили картину Моне «Стога сена». И снова приклеили себя суперклеем к стене. Картина была за защитным стеклом и не пострадала.
А в музее Мадам Тюссо об восковую фигуру короля Чарльза разбили шоколадный торт. Пора что-то делать, а то мы так без музеев останемся.
Этих активистов надо приговаривать к общественным работам, лишать пособий, если они у них есть, штрафовать, а еще лучше - пороть.
Надо, Федя, понимаешь, надо!
Вы иначе не понимаете.


У Большой лужи закончились Химеры.
То, что производится за год, галушки тратят за полтора месяца. Еще и приторговывают.
Не свое - не жалко.


В Самую Лучшую в Мире страну Эстония едет САМА Светка-Котлетка.
Какая честь для страны, целая Барыня-без-Усадьбы посетит Эстонию с «государственным визитом».
Она встретится с такими великими деятелями политической культуры как Урфин Цельнодеревянная Голова, Аларм Кариес, Юри-с горки-Колесом и Марко Михкельсон, а потом выступит в парламенте (риигикогде) с «демократическими устремлениями белорусского народа».
Весёлая такая тетка, в самом деле, штоле, верит, что когда-нибудь ее посадят на картофельный престол?
Три Козявочки, три Весёлых Шпроты, похоже, в это верят (или делают усиленно вид, что верят), во всяком случае гадить конкурентам Светки стараются всегда.
Вот Самая Храбрая в Мире страна Литва уже, например, объявила, что все жители Белоруссии, которые намерены приехать на лечение в принадлежащий Белоруссии санаторий «Беларусь» (по недоразумению расположенный на территории Литвы), должны испросить разрешения лично у Светки, повилять хвостом и поплясать на задних лапках - тогда, возможно, им такое разрешение дадут.
Играйтесь, мужички и бабенки, играйтесь. Пока не до вас.


Случилось чудо! Друг спас жизнь друга!
Борис Джонсонюк соскочил с гонки за кресло премьера, наш дорогой Карлсон Сунак совершенно здоров  плюс теперь он единственный кандидат и ему полагается немного пошалить.
Чем его шалости обернутся для Британии, Кришна его знает.
Сколько было ликования и шума, когда президентом стал Барак Сараевич Обама, и чем все это кончилось?
Правильно, ничем хорошим.
А британцы все настойчивее требуют всеобщих выборов, без партийных игр в перестановки.


«Мёрзнуть за народ!» - объявила Германия.
Теперь немецкие министерства станут либо кутаться в одеяла, либо работать на удаленке. Те, кто останется в офисе, будут сидеть без горячей воды, фонтанов и лифтов, а также без рождественских гирлянд.
Не до праздников сейчас, мужественно признают немецкие чиновники.
Все это, конечно, приятно.
Только непонятно, чем это реально поможет народу.
Если тебе нечего есть, как-то не утешает мысль, что твой сосед или начальник тоже голоден.
Тебе вообще на это наплевать, ты сам кушать хочешь.
Кроме этого, Новости терзают смутные сомнения, что в домах у этих чиновников будет точно такой же дубак и пустой холодильник, как у простого бюргера.
Не для того они чиновники, чтобы самим страдать.


Польский генерал Роман Полько высказался про стратегию армии орков.
Этот богопротивный Мордор, оказывается, отказался от сухопутных сражений и теперь методично сажает герань за геранью по объектам инфраструктуры (давно пора было заниматься цветоводством, полезная штука оказалась), желая спровоцировать энергетический кризис, страшно сказать, во всей Европе.
А еще, по словам Польки, Мордор стакнулся с Ираном, «террорист договорился с террористом. А еще, - добавил генерал, - ПутЕн находит понимание среди лидеров именно Ирана и Северной Кореи - стран, которые проводят нечестную политику и хорошо умеют врать».
Вы только поглядите, кто читает проповедь про «нечестную политику и умение врать»!
Это же та самая страна, которая пытается всеми силами выцыганить замороженные активы Мордора, чтобы потратить их в своих целях; которая полностью позабыла, чья армия спасла Польшу от уничтожения; которая заигрывает с нацистами ради собственной выгоды; которая спит и видит оттягать себе кусок чужой территории… короче, это просто образцовая младоевропейская страна, можно только поздравить.



Кросивое.
Есть кенгуру, которые любят и умеют лазать по деревьям.
Так их и зовут, древесные кенгуру.
Они очень мимимишные, ведут ночной образ жизни, днем способны проспать 15 часов и умеют перепрыгивать с дерева на дерево, преодолевая расстояния до 9 метров.
Не все же про гадости всякие писать.
©АЧ