Не везёт...

   Ясным осенним утром в кафе «Виолетта» сидят две давние подружки – стройная рыжеволосая Анжела и миниатюрная брюнетка Оливия. (Правда, раньше она звалась просто Ольгой, но ей захотелось сменить имя на более звучное).
- Ну что, Анжела, тебя можно поздравить, сегодня тебе уже 23 года!
- Да, Оливка, года бегут… Сегодня вечером посидим в ресторане, отметим?
- А как же, конечно! А ещё кто-нибудь будет?
- Пока больше некого. С этим я тоже уже раскланялась – такой же козёл оказался, как и другие.
Ну вот что получается – после школы я столько пыталась наладить личную жизнь, и ни в какую – не везёт… Оливия засмеялась: - Женская народная песня «Все мужики сво-олочи…» Ведь как мы, бабы-дуры, устроены: ничего, что у мужика морда пропитая, что после 4 ходок он весь синий от тюремных татуировок, но зато како-й мужи-ик! А потом хлебнёшь счастья с этим сокровищем, и бежать от него… К другому, такому же! Разве не так, девонька?
Анжела только печально вздохнула. Помолчали, потом Оливия вспомнила: - А ведь ещё есть повод отметить – мы же закончили с тобой наши курсы «Успех».
- Да, а ведь очень полезные курсы, это надо отметить!
(Совсем недавно они как-то нашли интересные курсы «Успех». Там учат, как сделать блестящую карьеру в любом деле. Дорого, правда, но ведь оно того стоит?)
На курсах профессор Олег Борисович всякие научные слова говорил, было непонятно, но убедительно. Интереснее были лекции Ирины Анатольевны, психолога. Она учила, что нужно быть креативными, нестандартными. Говорить уверенно, чтобы создавалось впечатление вашей компетентности, точных знаний и опыта. Желательно побольше всяких терминов и новомодных  англицизмов, это сразу производит впечатление. Причём здесь нежелательно светить своими женскими прелестями; мини-юбки и декольте поскромнее, вы ведь на деловую встречу идёте, и нужно показать себя как серьёзного специалиста. А ещё для пользы дела порою стоит приукрасить свою биографию и свои успехи, всё равно вряд ли кто станет проверять. 
Нужно предлагать потребителю принципиально новые товары, или обычные, но под новым, экзотическим названием.
Она поинтересовалась у Анжелы, кем она хотела бы стать?
- Ну, какой-нибудь начальницей, например в производстве продуктов питания.
- Хорошо, ты могла бы стать технологом! Это значит: следить, чтобы все правильно работали, чтобы не было брака.
Анжела заинтересовалась: - А с дипломом этих ваших курсов меня могут взять?
Ирина Анатольевна улыбнулась: - Нет, нужен диплом Института Питания, это здесь, в Москве. Но если очень надо, я могу помочь его купить, за отдельную плату…
Финансовый вопрос обговорили быстро, и вскоре у Анжелы появился красивый диплом.
- Ну что же, авось как-нибудь справлюсь.
Тут Оливия подсказала: - Ты, главное, слушай там опытных тёток. Учти, что всякая нормальная русская баба лет 50 – это, считай, готовый повар, она всю кулинарию знает лучше любого технолога, вот им и доверяйся.
Вскоре Анжела в интернете увидела вакансию «технолог производства продуктов питания», послала своё резюме, где красочно расписала свои победы в студенческих олимпиадах и конкурсах.
На следующий день ей ответил владелец комбината питания Краснов Игорь Михайлович (хотя в криминальных кругах он больше известен как Тротил), и пригласил на личную встречу, на собеседование. Анжела сумела произвести на него впечатление, не кокетничала, а всем своим видом показывала, какой она деловой и знающий специалист. После собеседования он попросил её пообщаться с его заместителями.
Прошло несколько дней, и вскоре в уютном подмосковном местечке появились гости…
Тихий, неприметный дачный участок в садовом товариществе «Одуванчик». Всю ребятню уже увезли в город – начался учебный год, и в округе наступила тишина – не звенят детские голоса, не молотит надоевшая новомодная попса… Тишь и благодать!
К большому зелёному дому, стоящему немного в стороне, приехали сразу несколько легковых машин. За высоким глухим забором зазвучал шансон, вскоре на всю округу разлился дразнящий аромат шашлыка. Вечер обещает быть приятным…
 Сейчас на этой даче собрались бывшие зэки: Тротил, Бабай, Сундук, Шелуха. Это не просто посиделки, вспомнить былое – нет, это под пивко и шашлык решить важные дела.
Когда уже расслабились, разомлели от всяких вкусняшек, пришло время для серьёзного разговора.
Тротил отодвинул недопитую кружку пива, обвёл всех взглядом: - Ну чё, братва, как-то надо менять нам русло. Прежние дела уже не пойдут, сейчас на воле можно законными делами большие бабки делать. Надо создать какую-нибудь фирму. Я думаю, лучше всего что-нибудь по производству продуктов питания. Как ни крути, а пожрать человеку всегда хочется, так что если мы это дело наладим, мы не пропадём. Тем более что уже есть готовый комбинат питания, такая типа фабрика, она действующая. Я ОЧЕНЬ хорошо попросил хозяина этой фирмы (тут Тротил широко улыбнулся и подмигнул Бабаю), и он решил подарить этот комбинат мне. И теперь важно, чтобы он работал и приносил прибыль.
Тощий вертлявый Шелуха печально вздохнул: - Шибко хлопотно всё это… Вот раньше мы крышевали торгашей, и всё было нормально. Что сейчас нам мешает?
- Нет, Шелуха, времена изменились. По-старому уже не катит. Будем своё дело делать. Только вот чего: шмотки нужно носить аккуратные, как во всех культурных местах заведено, наколки по возможности спрятать, и за базаром следить. И в коллективе никаких кликух и матюгов, друг с другом по имени – отчеству, только так! Мы теперь культурные будем, бизнесмены, или… как их там… предприниматели.
Шелуха опять усомнился: - А потянем ли мы это дело? Здесь же специалисты нужны.
Тротил повернулся к нему: - Кое-кто на примете уже есть: толкового бухгалтера знаю, опытный дед, такой нам и нужен. Технолога знаю – молоденькая бабёнка, с высшим образованием, вроде толковая. Думаю, она и других приведёт, с кем училась, кого хорошо знает. Ничего, как-нибудь освоимся.
(А тот самый дед – опытный бухгалтер, вечером жаловался своей жене: - Неспокойно мне на душе, Аннушка…
- Ну что опять стряслось, Тарас? Ты такой ворчун стал, только и скрипишь.
- Да вся жизнь такая сейчас стала – сам чёрт её не разберёт. Всё стало по-другому: бабы выглядят мужиками, а мужики косят под баб – волосы красят, серьги носят – тьфу! Или одна штанина белая, а другая чёрная, и с волосами на голове такое же… Ну вот только не хватает красного шарика на носу и шутовского колпака!
-Да чёрт с ними! Ты лучше расскажи, что за работу тебе предлагают, куда тебя манят?
- А это Валька меня порекомендовала. Я уже ездил, познакомился. Чегой-то побаиваюсь я этого нового начальника. Вроде он и солидный, и говорит хорошо и правильно, но глаза у него какие-то криминальные. Такие персонажи меня всегда настораживают, какие-то они нецензурные люди.
Да ещё всё норовят говорить всякие непонятные английские слова, как будто нельзя это по-русски сказать. Всё вокруг стало англоязычным, скоро от русского языка одни только матюги останутся…) А через несколько дней Тротил снова позвонил Анжеле, пригласил приехать и представил её своим коллегам: - Познакомьтесь, наш новый технолог Анжела Лукошкина, выпускница Московского Института Питания. Я вам про неё рассказывал. Сейчас она расскажет вам о себе и своём видении нашей деятельности. А я вас пока оставляю, у меня сегодня ещё много дел.
Анжела начала своё выступление, как её учили на курсах: в строгом тёмно – салатовом платье с белым воротничком, с большой красной папкой в руках: - В сегодняшней рыночной обстановке для успешного ведения бизнеса необходимо мыслить нестандартно, креативно. Не нужно бояться продвигать на рынок принципиально новые продукты. Сегодня это новинка, а завтра, если покупатель оценит её по достоинству, этот товар может принести нам большую прибыль.
Нельзя забывать и о снижении себестоимости: дорогие ингредиенты заменять более дешёвыми, так делают во всём мире. Вот, например, мы можем начать выпуск куриного кумыса…
Тут Бабай поперхнулся: - А…Как это?..
Анжела повернулась к нему с улыбкой: -А что такого? Понимаю, кумыс делают из лошадей, но ведь курятина гораздо дешевле? Так что мешает нам заменить конину на курятину?
Бабай возмутился: - Но ведь кумыс делают не из конины, а из молока кобылиц. Доят лошадей, и из молока делают!
Анжела оторопела: - Как доят лошадей? Ведь это коров доят, а лошади здесь причём?
Бабай усмехнулся: - А лошади тоже млекопитающие, не слышала такое? И вот из ихнего молока и делают кумыс! Ты в школе биологию проходила про млекопитающих?
Анжела смутилась: - Может, я эту тему проболела тогда? Извиняюсь…
Она поправила волосы и продолжила: - На начальном этапе можно обычный, привычный продукт продавать как новый, как какой-нибудь экзотический продукт, и покупателю будет интересно попробовать новинку. Например, всем давно привычная свиная тушёнка. Хороший, качественный продукт. Но как усилить к нему интерес? Нужно слегка изменить рецептуру, например заменить одну приправу другой, и придумать новое, какое-нибудь экзотическое название этому блюду.
Ну, например: «Свинина по-пакистански»; этого продукта у нас ещё не было, и покупателю станет интересно попробовать.
Тут Бабай просто взорвался: - Милая, ты сама-то понимаешь, что ты несёшь? Пакистан – глубоко мусульманское государство, и свинина там в принципе невозможна! Ты что, хочешь международного скандала?! Похоже, у тебя не только диплом купленный, но и школьный аттестат тоже. Ты ни хрена не знаешь, как же ты собираешься здесь работать?
Анжела обиженно поджала губы: - Ошибиться любой может, не ошибается только тот, кто ничего не делает!
В разговор вмешался Сундук: - А какие документы нам понадобятся для санэпидстанции?
- Ну-у, я с этим ещё буду разбираться…
- Да здесь не «буду разбираться», ты это должна знать как таблицу умножения, ведь это твоя работа! Видно, и правда диплом-то купленный, девочка!.. Ты пойми – здесь деньги будут платить не за красивые глазки, не за стройную фигурку, а за дело, за знания, за работу! И купленный диплом здесь не прокатит!
Анжела выскочила из кабинета, громко хлопнув дверью. Злющая как чёрт, обиженная на весь белый свет. Вслед ей слышался дружный хохот…
Уборщица тётя Глаша долго смотрела ей вслед, что-то соображая. Как и всякая уважающая себя уборщица, она была весьма осведомлена во всём, и если что-то было ей непонятным, это как заноза не давало ей покоя.
А утром она в коридоре встретила бухгалтера, тот спешил с какими-то бумагами к директору.
Тётя Глаша преградила ему путь: - Доброе утро, Тарас Петрович!
Он буркнул что-то в ответ и попытался её обойти, но не тут-то было: она не дала ему пройти.
- Тарас Петрович, не торопитесь! Директора-то нашего арестовали; прямо на улице три машины его окружили, столько было мужиков в форме, живо его скрутили, да с наручниками, и увезли куда-то. Может, он шпион, или того хуже – инопланетянин, их ещё гуманоидами называют.
По телевизору рассказывали, что гуманоиды могут выглядеть как люди, а там поди разбери. А ещё рассказывали, что бывает из параллельного мира к нам приходят, тоже вроде как люди, а они могут кредитов набрать и опять уйти в параллельный мир, и тогда он становится невидимым для нас, и тут даже овчарка бессильна. Вот как на свете жить?
В это время по коридору с грохотом пронеслись три заместителя директора. Бежали сломя голову! Глаша с бухгалтером разинули рты, но тут во дворе с визгом сорвалась с места машина.
За ней ещё две… Что происходит?
Пока Глаша раздумывала, Тарас Петрович стал принюхиваться: - Слушай, а не горит ли чего? Идём глянем!
В кабинете, где сидели заместители, посреди комнаты стояла большая керамическая кадка. Пальма, которая в ней росла, сейчас с большим комом земли валялась на полу, а в кадке пылал костёр из каких-то скомканных документов. Но спасти уже ничего нельзя…
Тарас Петрович вздохнул и перекрестился: - Хорошо, что не успел я оформиться на работу, и никаких дел ещё не принял. Видать, Бог меня спас!
Глаша вздохнула: - Насвинячили как незнамошто! А мне теперь убирать… Ну что за люди?