Собачья жизнь. 1-я половина

ЛЮБОВЬ

Зеленый светофор все не загорался, а она мне опять: выпрямись, не сутулься; я улыбнулся, а сам подумал, что мы лишь недавно познакомились, а она уже лезет доминировать. Твердый взгляд голубых глаз, холодный смех. Из чувства протеста я ссутулился так, что на меня стали коситься прохожие, полицейские, дети, собаки. Твердый взгляд. Скорее, они напоминали цвет морской лагуны, залитой слепящим солнцем. Горячие голубые глаза. Ссутулиться и никогда не выпрямляться! Еще одна Настя, которая не может понять мою противоречивую натуру. Я мечтал о встрече и не предпринимал ровно никаких шагов. Свистел и напивался. Потом вывалил ей все ошибки своего прошлого: "Знаешь, я даже пробовал с парнем однажды. Но мы только целовались..." Моя рефлексия осталась непонятой. Я полюбил ее низкий смех, татарские брови и мечтал залезть к ней в трусы. Но фундаментальным вопросом было: если та, которую ты любишь, тебя не любит, ЧТО ДАЛЬШЕ? Куда девать всю эту прекрасную любовь, что делать с собой? Как оправдывать существование? Неудачник forever: я разбиваюсь в хлам каждый раз в одной и той же машине... Я встал перед зеркалом и сделал несколько боксерских выпадов.


ФИЛОСОФИЯ

Человек это землепашец, который пытается овладеть космосом. Что мы имеем? Нас не спасает христианство, и мы настолько порочны, что не заслуживаем второго пришествия. Человек – это рыба, которая пытается выйти из воды и походить на задних плавниках. Мы несовершенны: Наполеон проиграл битву при Ватерлоо из-за того, что тромбоз геморроидального узла помешал ему сосредоточиться при подготовке к сражению. Холод космоса обогревается человеческими страстями. Испустившие свои страсти, отработавшие программу, люди, гремя костями, падают в землю. Нам нужен апдейт, перепрошивка, модернизация. Эй, Бог, ты же видишь, как мы убоги! Какой-то паршивый инфаркт может прикончить гения. И вот уже плоскость дискурса изменяется: реальна лишь плоть. Никакие умозаключения и экстазы, рожденные за пять тысяч лет, не спасают от изуверской тупости железного века. Слава, разумеется, Украине.


АНАЛЬНЫЙ СЕКС

Мир как никогда увлечен анальным сексом: трансы, геи и просто хорошие люди. Тема так долго была закрыта, что теперь ее хотят раскрыть как можно шире... Каждый из нас как минимум задумывался об анальном сексе и своем участии в нем с какой-либо стороны! Каждый нетерпеливо перематывал любой порноклип - так, это неинтересно, о, ну вот, наконец-то оно! Сейчас послать нахуй или в жопу - уже пожелание приятного сюрприза. Совсем не так оскорбительно как раньше, разве нет? Пристальное внимание к asshole - это ведь какой-то нарциссизм. Это то, что и тебе доступно, мой-милый-френд-у-которого-нет-герлфренд. Почувствовать себя с обеих сторон. Однако, если без шуток, самое честное и сильное, что я слышал про любовь мужчин к мужчинам, было "Я люблю мужчин, потому что в женщинах мне не хватает какой-то личностной силы. Наверное, харизмы. Суммы энергии". Хмм.


ПОЛИТИКА

Жаль, что теперь нельзя кинуть бомбу в первых лиц государства, как при старомодных режимах! Слишком их хорошо охраняют! Почему Джон Кеннеди тогда сглупил и поехал в кабриолете? "The murder most foul," – как поет Боб Дилан на последнем альбоме. Это было "самое грязное убийство". Не везет хорошим людям.
Пишут, к 1960-м годам США решили все свои внутренние экономические проблемы. А потом полезли во Вьетнам. Все хотят лишь процветания и мира? Как бы не так. Homo sapiens не остановится. Чертова машина, обладающая сознанием, содержит в себе тотальные возможности для уничтожения. Страшно принадлежать к нему, к роду homo  sapiens. А мирные граждане сидят на игле потребления, им некогда... А теперь я даже друзьям в Россию боюсь писать. ПризнАюсь, что уехал, свалил, эмигрировал, -- а что в ответ? Осуждающее молчание. Поздравлять С ДНЯМИ РОЖДЕНИЙ все равно придется. Гражданская война – уже в головах. Угрюмое недоверие русских ко всем, неверие в слова. Русские врут? Это было бы так, если бы у них была какая-то правда. А у них (нас) нет ничего. Так как охраняют кремлевского старца? Говорят, у него 50 000 человек в ФСО. Не подберешься, ****ь...


БЛЮЗ ГОРОДСКОГО НЕВРОТИКА

Я нервный. Ведь я живу в мегаполисе. Бывает, встаю утром, собираюсь на работу. Все идет окей. Потом бах: и я опять выхожу из дома в 9.20, надеясь успеть к девяти. И люди, довольные жизнью прям долгое время -- внушают страх! Их и женщины любят, и мужчины, и ГИБДД. И они никуда не опаздывают, суки! Постоянно в хорошем самочувствии и с веселым нравом. Я всегда подозреваю, – это либо биполярка, либо вещества. Что, жизнь дается легко? А где мольба, страдание, где задавленные страхи! Пара панических атак по дороге из супермаркета? Вместо кардио. Нет, ну так нельзя... Когда у меня не было друзей, я чаще ходил в поликлинику. В питерских поликлиниках хорошо -- лепнина, потолки; а все больные -- интеллигенты. Был такой период, что у меня без бахил стало возникать нечто вроде фантомных болей... Там когда спрашивают, "как дела?", говорю "ужасно!". "Кариес, билирубин две тыщи, псилоцибин, эритроциты повышенные, а еще по мелочи -- розовый лишай Жибера". Так приятно услышать в ответ: "Да, у меня такая же херня!" Неплохие люди, думаю.


ОДИНОЧЕСТВО

Я снял комнату в желтом районе. В комнате желтые апельсиновые обои и большое окно. Оно выходит на желтые старые питерские дома. Из домов торчат балконы с зеленой сеткой. Балконы распадаются. Сейчас солнце заливает желтым светом меня и комнату. На улице ветреный синий и мокрый день. А в чайной кружке у меня желто-белое сухое вино. Женщины сидят на антидепрессантах. Мужчины торчат и веселятся. Одни пытаются склеить разваливающийся мир. Другие разваливаются вместе с миром. И мандарины подорожали...

Водка "Майкопская" ложится в корзину первая. Потом пошли овсянка, матнакаш, яйца нулевого сорта (что это значит?), кофе medium roast, крупа и волосья лапши. Утром всегда хочется умереть. В сумерки снова хочется если не умереть, то унестись далеко-далеко. Содрать с себя шкуру, отрицать гравитацию. Днем пустая канитель, сизый нелепый воздух. Чтение Уэльбека поддерживает внутри нужную концентрацию спасительной горечи. Уэльбек всегда разлагается и распадается (наверное, с самого детства), но как-то ползет вперед на горючке из желчи и алкоголизма. Лысеющий, извращенный, фаталистичный. Пушки у Троицкого собора давно заменили на советские копии. (Но фальшивые памятники -- это же отрицание самой сути!) Бодрый жареный арахис сообщает оптимизм. Утки в Фонтанке довольно крякают. Впрочем, мне всегда кажется, что утки чем-то довольны.


ЗАСТОЙ В ЯИЧНИКАХ

Мне всегда говорили, что я спокойный. А я вовсе не спокойный. Разве только в психопатическом смысле. В чем я спокойно-стабилен, так это в тоскливой злобе!
Борьба с серым пометом будней = сокрушаюсь от отсутствия вдохновения = пустые проемы вместо прекрасных статуй = сухой, как пустыня, две тысячи двадцать какой?
Всё рассыпается. Кто-нибудь здесь еще во что-нибудь верит? Хватит лебезить, моросить и дребезжать. Хватит лебезжать, морозжать и дребесить!
Моя бабушка любила передачу "Играй, гармонь". Всего полчаса в неделю воскресным утром. Почему так мало? Почему было не пойти и купить себе пластинку народной музыки и плясать под нее исступленно, яростно, круглые сутки? Душа ее хотела экстаза. Не было проигрывателя... И от того, что в доме не было чертового проигрывателя, в этот склеп со стенами, вымазанными известкой, никогда не заглядывала жизнь. Никогда не приходили гости. Сплошные никогда, из поколения в поколение, перманентный застой в яичниках и птичий ужас в простате.


БАБЫ

Так охота влюбить в себя какую-нибудь девочку, тонкую, сочную. Как давно этого не было! Железобетонные бабы кругом. Я все время знакомлюсь с новыми, и никогда не могу растопить сердце ни у одной. Должно быть, причина все-таки в том, что я слишком много шучу. Я слишком улыбчив. Легок, подвижен. Слишком остроумен. Зачем? С этого дня обещаю вам, женщины, что буду иметь тяжелый взгляд и буду трагичен. На седьмой минуте стану робко намекать, что хочу квартиру, детей и весьма преуспеваю на работе... Может оказаться, впрочем, что отталкивает женщин вовсе не моё остроумие, а что-то другое МОЁ. Так что это просто одна из версий.
Продавщицу в "Дикси" зовут Зарема. Восточно-красивая, удивленно распахнула глаза, когда я спросил имя. Я всегда стеснялся заговорить с ней, и вот. Насколько податливы молодые азербайджанки? Я junkie. Пыль по углам, старый плед, обоженный утюгом и купленный за пятьсот рублей. Мечтатель стал горьким, бессвязно бранится весь день. Ругает сквозняк, табуретку и скрипучую дверь. Шарит рукой, ищет спасенья. Просит прощения у потолка. Слушает песенки через bluetooth -- в них всегда всё лучше, чем в жизни.


***

Пусть она мне не отвечает. Пусть на мои стуки и звонки не откликается ни одна гнида. "Пойдемте же потанцуем?" "Я не танцую". "Ёб твою мать!". Диалоги крутятся в голове, проклятья пузырятся в гортани. Однако имея роскошь обладать системой ценностей, я неуклонно действую в ее рамках. В случае сомнений, живи решительно. Сомнениям нельзя давать широкие полномочия. Поэтому я распахиваю дверь своего Lambo и представляюсь в Тиндере front-end девелопером. А хули? Зубья капкана блестят барсучьим жиром. Блондины любят не так, как брюнеты, но это еще не повод морозиться! Эх. Я хотел бы написать о том, как трахаю потных евреек или волосатых грузинок. Или хоть кого-нибудь. Но в то время, в котором мы живем, по-моему, ебля вышла из моды. Никто ни с кем не спит, никто никому не изменяет. Моя друзья -- одиночки. Женщины записываются к психиатрам. Жизнь перестала поставлять материал для романтических комедий. Где эти мужья под кроватью, любовь втроем, минет в кустах – просто из благодарности? Генри Миллер писал, что настоящим писатель становится, убив в себе романтика. Я стараюсь убить паскуду изо всех сил. А пока в лунном свете томно играю на контрабасе. Бензопилой. В одиночестве.


***

Я так хотел стать взрослым. Ну, потому что у взрослых есть правила. Они не намазывают сопли друг другу на волосы. Не отбирают игрушки. Культурно общаются. Уважают границы. Но самое главное -- у них нет склонности травить одного маленького беззащитного тебя целой ватагой. И вот я взрослый. Очень взрослый. Мне 37. А если я не буду высыпаться, я буду выглядеть все на 42. Я умею тосковать по вещам и событиям, в которых я и рядом не бывал: старый фанк из 70-х, саундтреки к голландским порнофильмам, закаты над Карфагеном – иногда берет такая тоска, будто меня убили на середине фильма… Последний раз я стоял на коньках лет тридцать назад. А тут вдруг зима, Саратов, каток. Первые полчаса были сплошной гематомой. К тому же коньки были мне малы... Потом приловчился. Катался, как сыр в масле. Потом она на меня забралась. Дверь была незаперта. Если бы ее мать вошла, она бы увидела, как Юля скакала на мне, абсолютно голая, с распущенной рыжей гривой! Я стонал от боли из-за синяков, стонал от удовольствия… Где-то внутри как молитва стучала мысль "Я охуенный!". "Я охуенный!" -- это самая короткая молитва, которую я знаю. И она, в отличие от других, работает наверняка.


КОСМОС

Существует теория струн Стивена Хокинга. (Вместо атомов в ней энергоструны, свернутые кольцом.) Вселенная одиннадцатимерна. А в ее центре -- черная дыра-туннель, ведущая в другую Вселенную. Нам неизвестную. Я задыхаюсь. Я пытаюсь понять, но тону и вязну. Где тут расчет, а где уже фантазия? Физики и ученые танцуют слишком сложные танцы. У Вселенной нет смысла? Но сам Хокинг толком рассказать, что привело его к этим выводам, не может. Наша картина мира создана инвалидом, у которого двигается лишь один глаз! В этом незнании есть какая-то обреченность. И не заканчивается, не заканчивается экзистенциальный кошмар.


КРЫМ

В Севастополе десятки улиц, названных в честь генералов и адмиралов. Эти имена что-то говорят разве что военным историкам. Традиция измельчала, войн в Крыму давно не было. Может, теперь это что-то вроде награды для военных? «Выбирай: мы платим тебе пенсию или назовем твоим именем где-нибудь улицу?», «А можно и то, и другое?...», «Разговорчики!») Там -- площади и бульвары разных восставших, победивших и непокоренных. Насколько я успел понять, вообще Севастополь -- рай для отставных офицеров. Военный город в максимальной степени. Предлагают: прогулки по неразорвавшимся минам, воспоминания о контузиях, инсценировки абордажей. Вода бирюзовая, бесстрастная, а под ней – капитанские мостики, ржавые пушки, обломки сражений, мертвые зубы и уже бессильные проклятья. Быть дезертиром и уклонистом здесь стыдно и позорно -- так что во время экскурсии на катере мне захотелось прыгнуть в зимнее Черное море и поплыть в ледяной воде. Доказывая всем, что... Что?


ЮМОР

Какое "пофиг" не стремится стать "похуем"? Только "пофиг" с отбитым тщеславием. Даже "похер" это сейчас компромисс. Время требует жесткости. Теперь только Похуй.
Мне было двадцать. Однажды я расстался с девушкой. На прощание она мне подарила резиновую куклу для секса – чувство юмора на миллион! Я спрятал пакет в шкаф. Сначала я думал – нет, ни за что. Но реальность была болезненной... У меня уже долго никого не было … Я достал куклу и надул ее ртом… Потом включил порнофильм с Рокко Сиффреди и расстегнул молнию на штанах. …Секс с куклой мне не зашел – жесткий материал и швы, и холодная поверхность… Боже, она была ужасна. С открытой дырой рта и нарисованными желтыми волосами... Надо было быть отморозком или престарелым фриком, что трахать ее. Я попробовал раз… и еще несколько раз. Всё боялся, что ее обнаружат родители. Это пластиковое чудовище я подарил потом подруге–лесбиянке.


ШИЗОИДЫ

Быть шизоидом-стендапером. Стоять на сцене с каменным лицом, плоскими эмоциями. Угловатым, нескладным пнём. Да, я шизоид, и я вас всех сейчас рассмешу! Шизоиды -- генераторы всех смыслов. Мозговые центры цивилизации. Так что зря время не проведете. Как минимум узнаете два-три новых слова, например, "диатриба" и "гебефренический". Есть анекдот про шизоидов, который я сам придумал: встречаются на улице шизоид и аутист. А навстречу им идет дислексик. А слева подходит социопат. А справа -- избегающий тип с диссоциальным расстройством личности. А сверху -- чувак с пограничным расстройством. А по диагонали снизу -- истероидный нарцисс с фатальными дефектами речи. И они не знают, как друг с другом общаться... А потом они все УМИРАЮТ. Так выпьем же за то, чтобы мужчины испытывали множественный оргазм!


YOUTUBE

Когда я смотрю youtube во время завтрака, то съедаю в два раза больше. Это напасть. Я провел эксперимент. Разложил на столе хлеб, яйца, масло, варенье, отжался от пола и почистил зубы. Потом сел на табурет и открыл в браузере вкладку с ютубом. Не прошло и часа, как я сожрал все, что было, и стал искать другие продукты. (А кто из вас может себе позволить ТАК долго завтракать? И я еще жалуюсь на судьбу.) Увидел надпись на упаковке с хлебом "Хлеб классический". Я сразу преисполнился важности и стал искать галстук-бабочку. Такой хлеб надо есть только под Шопена, думаю. А потом... Я получил письмо от департамента здравоохранения. Меня наконец-то стали публиковать: в качестве текстов в кабинете офтальмолога. Знаете, там дают фрагменты текстов с разным размером шрифта. И велят пациентам прочесть вслух. "Море шумело, багровые волны в закатном блеске..." "Деревья клонились под ветром..." "А это я уже не вижу". Вот меня там напечатали. Цитирую: "Утром глянул свой гороскоп -- написано, что как раз сегодня вечером в 19 часов я должен слететь с ЧЕРТОВЫХ КАТУШЕК! Кто со мной?!"

(зима 2022)