Босые зубы

                Шмулик купил кроссовки.
                Дома рассмотрел - оба левые.
                Один 42 размера, другой - 44.
                Сарказм судьбы в том, что
                подошли как влитые.

     Эпиграфный анекдот пробудил мою память и я вспомнил об одном интересном персонаже. Встречается категория людей, для которых грабли - это не педагогический инструмент для усвоения и/или упреждения неких прописных истин, а скорее банальный бытовой атрибут типа расчески, которым попользовался несколько раз на день и забыл о нем. Они топчут грабли перманентно, не извлекая полезного опыта.
     Обладая эмпатией, таких типажей можно и нужно пожалеть. Но наблюдая со стороны замечаешь, что восприятие ими окружающей действительности выглядит весьма комичным.
     Среди моих знакомых присутствует характерный представитель такого вида. Зовут его Дима Лобарь, в близком кругу - просто Дымок.
     Его дед рассказывал, что еще в молодые годы был завербован на поднятие целины. И вот по пути следования в бескрайние казахские гребеня, он на каком-то полустанке купил у цыганки лекарственное средство от мозолей. Низкая цена и эффективная цыганская реклама вдохновили его на приобретение дюжины пакетиков. Уже в теплушке он вскрыл один пакетик и ничего кроме записки там не обнаружил. В записке же говорилось: "чтобы не было мозолей - следует носить просторную обувь". В остальных пакетиках эта мантра повторялась. Неизвестно каких результатов дед достиг в борьбе с мозолями, а вот свою ногу на поднятии целины потерял. Возвратился из Казахстана домой инвалидом.
     Вероятно, что Дымку по наследству от деда передалось лоховатое созерцание всех благ, которые нам дарит по праву рождения окружающий мир. Ниже приведу выморочно всего лишь пару примеров из его колоритной жизни.
 
                * * *
     Однажды в субботний полдень Дымок стучится в мою дверь и сообщает, что решил порадовать меня своим визитом. После его шаманских телодвижений на столе возникает бутылочка водочки. Он заявляет, что мы должны осушить водруженный сосуд в ознаменование удачной покупки. Дима вытряхивает свой пакет и на пол падают четыре одинаковых с виду тапка. Затем популярно все объясняет. Он любит обрисовать, как у него получается лихо проворачивать дела:
     - Значит иду я через рынок и мне подворачивается дама, торгующая тапочками. Понятное дело, тапки - вещь в обиходе нужная: по дому шеркаться или смотаться по маленькому отлить. Торгашка видит, что я проявил интерес и начинает ломить цену. Ну а я же поторговаться люблю - красной икрой не корми, только дай поторговаться. Короче, укатал я спекулянтку на половину и она согласилась. Только, говорит, за такую цену две пары бери. Ну и ладно, думаю. Вторую пару мамке подгоню, еще спасибо скажет... Так что ты строгай закусь, а я покуда обновку примеряю.
     Дымок натягивает на свои конечности пару тапок и фланирует к зеркалу. Приплясывая кружит, как балерон, выписывая витиеватые па. Широкая улыбка на роже дает понять, что он собой доволен.
     Я замечаю, что оставшаяся пара выглядит как-то асимметрично. Ну да - оба тапка левые. Обращаю внимание Дымка на этот интересный факт, что заставляет его слегка приуныть.
     - Жаль, что твой одноногий дед помер. У него, кажись, была правильная нога. Хватило бы на два эксплуатационных сезона. 
     Уныние продолжается недолго. Просветлев, Дима изрекает:
     - Ты уже все приготовил? Тогда наливай. Сейчас помозгуем и примем верное решение.
     Мы накатываем по стопке, закусываем и Дымок сообщает, что решение найдено.
     - Думаю, торгашка завтра сама будет меня на рынке искать. В ее же интересах исправить свой досадный промах. Завтра пойду и обменяю.
     - Ты действительно так полагаешь?
     - Ну а как иначе?
     Я пытаюсь снять с него шоры:
     - Уверен, она искала тебя не меньше года.
     - Ты шутишь?
     - Ничуть. Искала и нашла именно такого, как ты. Который самозабвенно любит торговаться.
     Дымок натужно пытается переварить услышанное. Потом заявляет:
     - Я понял куда ты клонишь. Ты неисправимый скептик. Людям надо верить... Ладно. Не забывай наливать. Жизнь продолжается.
 
                * * *
     Еще один забавный случай произошел в то время, когда у Дымка появился компьютер, но уже не было зубов.
     Как-то вечером втыкая в монитор, Дымок созерцал дефилирующих по подиуму фотомоделей и размышлял над бренностью жизни. "Почему раньше девушки на его заигрывания отвечали простодушной улыбкой, а сейчас нарочито отворачиваются? Понятное дело - пообтрепался, шевелюру скушала моль, нету зубов. Да, было времечко, пел соловушка". И как-то, будто бы по наитию на мониторе в виде спама всплывает интересная информация. Какая-то благотворительная организация обещает прислать всем нуждающимся вставные протезы зубов. Совсем бесплатно! А за свою щедрость филантропы просят переслать им адрес заказчика и, в качестве ответного жеста, (всего навсего) 10 юбилейных металлических рублей эпохи советского застоя. 
     "Это мой шанс!"- подумал Дымок, вспомнив о личной утрате жеватнльного ресурса. Изъял из бабушкиного комода юбилейные монеты, запаковал в коробочку и отправил бандероль по указанному адресу. В аккурат через недельку Дымок получает уведомление, что ему надлежит явиться в отделение почты No. такой-то для обретения посылки.
     По дороге на почту Дима предусмотрительно завернул в аптеку, прикупил крем "Коррега" и внимательно усвоил инструкции поведанные словоохотливым провизором. Отстояв положеную очередь, получил на почте долгожданную бандероль и с трепетным волнением поспешил домой. Дома, расположившись перед зеркалом, Дымок бережно вскрыл коробочку и приступил к примерке. "Так, это вероятно нижняя. Прелесть, как живая. Щедро мажем кремом и лепим сюда. Ух ты, мое! Красава! А это, стало быть...Что?! Твою мать! Обратно нижняя!"
     Не падая духом, Дымок телеграфирует поставщику, что они немножечко ошиблись, самую малость и выслали две нижних челюсти. И незамедлительно получает ответ. Ему рекомендуют не волноваться (don't worry, be happy), запастись терпением и прислать по обратному адресу неподошедший элемент. А они гарантируют ему получение недостающей детали в кратчайшие сроки.
     Вышеизложеные указания Дима в точности исполняет и через десять дней получает долгожданную посылку. Вскрывает ее уже непосредственно на почте и торжественно вынимает такую же (а может даже лучше) нижнюю челюсть!
     Я пытаюсь его убедить в том, что конкретная "благотворительная организация" впаривает исключительно нижние челюсти не по причине рассеянности, а за неимением альтернативы. Те же левые тапки.
     Но Дымок заявляет, что я патологический скептик, которого вылечит только крематорий. А еще он удивляется, как я с таким мировозрением невероятно долго прожил.