006. Анекдоты про рыбалку, семейную жизнь и рыбу

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
*********************************

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

*********************************
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

*********************************
  Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
*********************************
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

*********************************

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

*********************************

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

*********************************

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
*********************************

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

*********************************

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
*********************************

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью! (M.Svetlov)

*********************************


Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

*********************************
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

*********************************

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

*********************************
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

*********************************
Не слышны в мозгу даже шорохи.

*********************************
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

*********************************
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

*********************************

 В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

*********************************
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

*********************************

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

*********************************
Чем меньше веществ - тем проще обмен

ооо
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

*********************************
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

*********************************
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

*********************************
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

*********************************
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он  заболеет и вернется.

*********************************
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

*********************************
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

*********************************
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

*********************************
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

*********************************
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

*********************************

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное,  его не поливать.

*********************************

Настоящий  психолог  должен  убедить  рожденного  ползать  не  в  том, что  он  летать  не может,  а  в  том, что он летать не должен.




Двое на рыбалке. Пока не клюет. Один  из них - жалуется другу:
— На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу.
Сегодня приглашают на ликероводочный - ни за что не пойду!

Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.


Второй решил продолжить тему:
А давай курить бросим?  Зачем?
 Ну как, это ж экономия, какая за месяц!
Давай тогда и пить бросим.
А нахрена тебе столько денег?

На вопрос о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Селедкина - ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

А рыбалка это спорт или хобби?
Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!

Одна подружка говорит другой:
 А меня Василий  на рыбалку с ночёвкой пригласил.
Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
 Да? А я, как дура, червей накопала...

Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?

Комплимент девушке:
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Полдня сидит рыбак в лодке, а она, все не клюет, не клюет - перестанет.   Не выдержал такого  рыбак,  и говорит:
 О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и спрашивает:
Ну, я большая рыба, что дальше?

Его не подкупить, с ним не договориться. Он никогда не испытывает чувства жалости, раскаяния или страха. Его не остановит ничто, пока он не...
Иван Дмитрич, ты хотя бы на рыбалке можешь давить комаров без комментариев?

Муж вернулся  с рыбалки  и осторожно открыв дверь, спрашивает  у  жены:
Кот дома?
 Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Парень взял на рыбалку девушку. Закинули удочки. Девушка:
 А сколько стоит та красная штуковина?
 Если ты говоришь про поплавок, то тридцать рублей!
 Он у меня утонул!

Вот скажи мне, когда я на старой Ниве на рыбалку приезжаю, клёв хороший, вокруг тишина, а когда на любимом Прадо - каждый раз непонятно откуда появляются голые бабы и начинают плавать рядом! Почему так, а?
- Так видать, тоже рыбачат...

Едут в автобусе на рыбалку внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
Вот тёлка клёвая!
Отец:
 Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
Блин!   Похоже, мы подсак забыли!


Муж говорит жене:
 Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
 Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме срач и жрать нечего,  - а он пригласил друга!
Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
 Спасти? От чего?!
 Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.


Анекдот в стиле А.Дюма, о Трех мушкетерах.
Трое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Спустя  девять месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит близкому  другу:
— Помнишь, мы во время похода ночевали в  доме у вдовы?
— Помню...
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее  трахал?
— Ну, помню...
— Ты что, назвался ей моим именем?
— Эээ... нууу... да.  А что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!
Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

 
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!...Гололед!

Гид группе туристов:
 - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист: - Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Бесплатная медицина нужна для того, чтобы лечить жертв платной медицины;

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

— Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
— Так я и не целюсь!

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7х9?" Я говорю: "63". "А 9х7?". Я отвечаю: "А какая х*й разница?"
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х*ю стоять?"
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*  я пришел?
— Ну вот и я так же спросил…


Две подруги беседуют:
— Слушай, у твоего Петра яйца холодные? А то я вот вчера у Сашки  своего потрогала - холодные такие.
— Ну не знаю, - отвечает вторая, - Как-то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу.
Встречаются на другой день, вторая подруга приходит с синяком под глазом заплывшим.
Первая в легком шоке:
 Господи! Что случилось?
Да пришла вчера домой, подхожу к своему, шасть ему в штаны рукой, потрогала и говорю: "У тебя, муженек, яйца тоже холодные, как у Сашки..." Дальше плохо помню...

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
Ну да, мы же дружим.
Может, я жду, пока ты напьешься...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего!!?

Рыбак возвращается с рыбалки и тащит с собой щуку на 20 кг. Жена кричит ему из кухни: «Вася, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать».
Муж приходит с работы. На столе записка: «Дорогой, я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней».
Слышь, Вась, а я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Сидит мужик на рыбалке. Не клюет. Ждал-ждал… Решил выпить 50 грамм водочки. Только налил – клюнуло. Подсекает. Из воды вылетает маленький карасик, срывается с крючка и падает прямо в стакан с водкой. Мужик выругался и выбросил карасика обратно в реку. И тут как начался клев! Вытаскивает рыбу одну за другой. Уже полведра наловил. А в ведре разговаривают лещ с сазаном: «Ну карась! Ну трепло!!!! Наливают, отпускают…»
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: «Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту пойду!»

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар: – Это что, кефал? Продавец, отгоняя тучу мух: – Зачем, кефал, дорогой, форел. – Живой? – Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками. – Почему не шевелится? – Спит. Покупатель принюхивается: – А почему пахнет так? – Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?


Учительница в грузинской школе: – Скажи, Вано, что такое ос? – Ос – большой мух. – Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.

Чукчу-охотника спросили: – Какая птица самая сильная? – Дельтаплана. – Почему? – Я в нее три раза стрелял, пока она человека отпустила.