Ну почему у тебя нет чувства юмора?

Мой голос всегда громогласен: сижу ль на паре в универе, брожу ль по темным улочкам с молодым человеком, вхожу ли в театр… Это преамбула, а вот и сам сюжет.

Когда-то давно работала на Черкизоне у одного индуса, который торговал женским бельем. Если кто помнит – это были огромные контейнеры с раскрытыми  гигантскими ртами-ставнями, на которых размещалась пестрая витрина с демонстрацией всего,что можно было купить.

Грустная подруга зашла ко мне в гости, и было решено поднять ей настроение отличным анекдотом.

Картина маслом: стою за прилавком, справа и слева от меня на витрине висят ночные рубашки в цветочек, пупочек и в розовых мишках.

Начинаю вещать, как оракул при храме Аполлона:

 – «Как-то, ну очень стеснительный молодой человек зашел в аптеку и шепотом попросил продать ему презервативы. Энергичный аптекарь, чтобы снять смущение молодого любовника, говорит зычным  голосом так, что слышат все посетители аптеки».

Следующую фразу анекдота я говорю громогласно, с актерским жестом театрально указывая на витрину с женским бельем,  развевающимся на ветру, как флаги в майский праздник:

 – «Молодой человек! Вам презервативы? Вот, смотрите сюда, выбирайте любой резерватив! Какие презервативы вы предпочитаете?»

В этот момент боковым зрением вижу, как на меня испуганным хорьком смотрит молодой человек, случайно проходящий мимо нас под руку со своей спутницей.
Мой голос был громким, мой голос был эмоциональным – и молодая пара не могла пройти мимо. Это были черноволосый парень с черноглазой девушкой,  которая  была как в репей закутанная лошадь.

Ему казалось, что то, что  он слышит мягкими ушами, и видит то, что происходит сейчас – обман зрения, галлюцинация, мираж!

Мои же глаза светились, горели, сияли, и я продолжаю рассказывать анекдот, размахивая руками, как мельница в ветреную погоду:

 – «Молодой человек, не надо этого стесняться – если вам нужны презервативы, то так и скажите – Мне. Нужен. Презерватив»!!

Окружение стояло как  парализованное  – никто не понимал, почему я, стоящая возле витрины с женским бельем, так громоподобно рекламирую презервативы молодым людям.

От такого массового внимания мое сердце расцвело, словно махровый пион. Но я не подозревала, что мои кинжальные слова ранят молодого человека так, как  вгрызается лезвие в грудь.

Подруга прошипела громким шепотом:

– «Прекрати, ты привлекаешь ненужное внимание!»

Но моя речь текла, словно дождевой ручей, и я уже не могла остановиться.
У молодых людей  был единственный выбор сделать вид, что они ничего не слышали, и живые жертвы – парень и девушка  – поспешно покинули поле анекдота.

Подруга испустила реки, озера, океаны слез от смеха, рассказывая, что же произошло на самом деле.

Я разрывалась на части – с одной стороны был успех, а с другой стороны было раненое сердце испуганного хорька.

Но тут я подумала:

– «Эй, парень, ну почему у тебя нет чувства юмора, и если оно есть, то почему  оно есть как нет?»