Люди и животные

  Гости собрались на праздник, пьянствуют, веселятся и вдруг попугай кричит :
 - Вы вот тут бухаете, радуетесь, а там (на Украине, Сирии, Афгане, Израиле -
как угодно можно рассказывать) люди гибнут!
 У гостей падает настроение, но хозяин подливает им алкоголя, а попугаю грозит
наказанием. Веселье возвращается, пошли танцы, и попугай снова орёт :
 - Вы вот тут забавляетесь, а там люди гибнут!
 Гости опять загрустили. Хозяин подходит к птице и говорит :
 - Ты за . бал! Ещё раз скажешь, в курятник попадёшь!
 Разогретые спиртным гости забывают о печали и развлекаются, но попугаю, несмо-
тря на наказание, правда дороже. Хозяин приводит приговор в исполнение и бросает
его к курам. Сидит попугай на жёрдочке, к нему подкатывает петух :
 - Хочешь курочку подгоню? Всего пять раз топтался.
 Насупленный попугай качает головой.
 - Всего пару раз топтался, хочешь подгоню? - видя, что попугай отказывается, петух делает новое предложение. - Хочешь целочку подарю?
 - Петух, да от . бись же ты от меня! - резко говорит попугай. - Если вы все тут сидите за сводничество, сутенёрство и проституцию, то я — за политику!

  У одного парня жил попугай, который наводил критику на его девушек. Слыша о се
бе не лестные отзывы, девушки обижались и уходили. Парню это настоп . . дело и он заявил пернатому другу :
 - Теперь будешь молчать! Ещё раз откроешь свой клюв, я тебе на х . . все перья повыдераю!
  Парень приходит с новой избранницей. Попугай молчит, видимо угрозы подейство-
вали на птицу. Но парень всё равно от греха подальше занавешивает полотном клет- ку.Парень спаивает девушку и когда дело доходит до постели, предлагает в сексе испробовать что-то новое.
 - Давай ты на кровати лёжа расставишь ноги, а я залезу на шкаф и сверху прыгну на тебя.
 - А давай, - соглашается девушка.
 Парень лезет на шкаф и собирается уже прыгнуть.
 - Стойте-стойте, подождите! - не выдерживает попугай. - Вырвите мне все перья, но я должен это увидеть!

  Один мужик в кругу друзей сказал, что у него дома живёт говорящий ёжик. Друзья
не поверили - такого не может быть! - и поспорили с ним на ящик коньяка. Приходят к нему домой и видят ёжика. Мужик берёт ёжика, оттопыривает колючки и вставляет ему палец в жопу.
 - Фы… фы… фы, - говорит ёжик.
 - Ежи все так фырчат, - говорят друзья. - Ты проспорил ящик коньяка.
 - Подождите, - мужик сует палец дальше в жопу.
 - Фатит, фатит, фатит, - кричит ёжик.

 - Прошу любить и жаловать мой бульдог, - говорит хозяин собаки, демонстрируя всем бульдога.
 - Откуда он взялся? - недоумевают друзья. - У тебя же борзая была!
 - Была, - вздыхает хозяин. - Пока на столб не налетела.

  К знаменитому охотнику домой приходят корреспонденты и рассматривая его трофеи
всё сильнее восторгаются обилием чучел. Подходят к тигру и просят охотника расс-
казать про этот случай. Тот отвечает, что ничего особенного и хочет перевести
тему разговора на других животных, но все настаивают, чтобы он поведал про тигра
 - Я стрелял в него 30 раз, - признаётся охотник.
 - Ничего себе! Вот это да! - удивляются корреспонденты. - Такой живучий попал- ся?
 - Да нет, - краснеет охотник и опускает глаза. - В конце концов тигр умер от смеха.

  Профессионал учит и наставляет новичков :
  - Мы не охотники и не причиняем животным вреда. Мы отлавливаем их для цирков
и зоопарков. Сегодня я расскажу вам про ловлю тигров. Существует три способа. Пе
рвый способ — вы идёте на тигра, взяв с собой фанеру и молоток. Вы видите тигра,
тигр видит вас и бросается. Вы выставляете фанеру, тигр пробивает её когтями и вы прибиваете его когти к фанере. Без когтей тигр это просто котёнок. Тигр ваш! Вопросы есть? Вопросов нет. Второй способ — вы идёте на тигра без ничего. Вы ви- дите тигра, тигр видит вас и бросается. Вы заляпываете говном глаза тигру.Слепой тигр это просто котёнок. Тигр ваш! Вопросы есть? Где взять говно? Не беспокой-
тесь, был бы тигр — говно будет. Третий способ — вы идёте с лопатой и копаете яму-ловушку, которую накрываете ветками. Вы видите тигра, тигр видит вас и броса ется. Вы убегаете, перепрыгиваете яму-ловушку в которую проваливается тигр. У вас есть несколько секунд, пока тигр не пришёл в себя, прыгнуть в яму и откру- тить ему яйца. Тигр без яиц это просто котёнок. Тигр ваш! Вопросы есть? Если вдруг вместо тигра окажется тигрица? Тогда откручивайте яйца себе, больше они вам не понадобятся!

  На птичьем дворе грузин выходит покормить кур и разбрасывает зерно. Петух топ-
тавший курицу, бросает своё дело и переключается на еду.
 - Вай, вай, вай, - чешет грузин волосатую грудь. - Не дай Бог так проголодать- ся!

  Сосед заходит к соседу и видит, что у него по двору свинья на протезах ходит.
 - Слышь, а чё у тебя со свиньёй? - удивляется увиденным зашедший.
 - А хуля я из-за одного холодца свинью буду резать?! - отвечает сосед.

 ( Мой самый первый детский анекдот, который сильно запомнился. Я даже помню
кто мне его рассказал — Сергей Шакалин друг со двора немного меня старше. )
  Встречаются два мужика и один жалуется другому:
 - Кот меня достал! Что я только не предпринимал, никак не могу справиться с ним. Посрёт в лоток, а жопу вытирает о ковёр. Разгоняется, прыгает на ковёр и едет до телевизора, оставляя на ковре полоску из дерьма.
 - У меня один в один такая же ситуация была, - говорит второй. - Но я взял пос- телил на ковре мелкую наждачку. Кот ободрал себе жопу и с тех пор больше не чу-
дит.
  Встречаются через время и второй спрашивает, помог ли его совет?
 - Да ты знаешь, вместо мелкой я постелил крупную наждачку.
 - И что стало с котом?
 - Ничего не стало. Кот как обычно разогнался, прыгнул на ковёр, чтобы вытереть
жопу… Так до телевизора одни уши доехали.

  В одной камере сидят: зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
 - Сейчас бы сюда кошечку, - вздыхает зоофил.
 - Маленькую, - мечтает педофил.
 - Мёртвую, - уточняет некрофил.
 - Мяу, - говорит экстремал.

   Гаишник подходит к дорогому джипу, заглядывает и видит, что у водилы обезьян-
ка сосёт член. Хозяин бьёт её по голове и та начинает сосать быстрее, бьёт и она
сосёт ещё быстрее. Водила смотрит на мента и спрашивает :
 - Хочешь попробовать?
 - Нет, - отвечает мусор, - боюсь, что ты мне голову отобьёшь.

  Палатки геологов стоят в гористой местности. Ранним утром в лагере начинается
переполох, из одной палатки раздаётся дикий до ужаса крик, который будет всех :
 - Загибай! Загибай! За-ги-бай!!!
 Геологи будят коллегу и просят успокоиться, чтобы ему не привиделось — это все-
го лишь сон. Проснувшийся начинает приходить в себя и рассказывает про своё стра
шное сновидение :
 - Проснулся я рано и пошёл к реке искупаться. И тут вдруг откуда ни возьмись
появляется огромная горилла и бросается на меня, ловит и я думаю, что сейчас
сожрёт. Но этот грёбаный кинг-конг зачем-то засовывает свой средний палец мне
в жопу и начинает идти.  Я телепаюсь на пальце и мы проходим по краю пропасти.
И над самой бездной я ощущаю, что начинаю соскальзывать с пальца. Вот тогда я
и закричал : «Загибай! Загибай! За-ги-бай!»

 ( Анекдот из клуба «Белый попугай», но кто его рассказал — Огонезов, Горин, Ни
кулин? - точно не помню, но я расскажу его своими словами. )
  Над Африкой разбивается самолёт и в живых остаётся только скрипач со своим
инструментом. Он идёт по саванне и видит, что к нему приближается лев. «Всё, -
думает музыкант, - это п . . дец, от льва не убежать. Что-нибудь сбацаю напосле- док перед смертью». Решив умереть с музыкой, он достаёт из футляра скрипку со смычком и начинает пиликать. Лев подходит к нему, садится и слушает… Проходит до
хера времени львы со всей саванны собрались вокруг скрипача, а тот всё наярива- ет. И тут появляется старый и хромой лев, который протиснувшись между другими
львами, сжирает музыканта.
 - Да ты ох . ел?! - возмущаются все львы. - Такой талантище!
 - Ась? - спрашивает старый и хромой лев, прислушиваясь, - Вы чё-то сказали?