Знать врага в лицо

ЗНАТЬ ВРАГА В ЛИЦО
(из цикла "Стокгольмский синдром")

Диагнозы я себе ставлю сама. И лечусь тоже самостоятельно. В моей жизни было немало блужданий по больничным коридорам, после которых я зареклась: еще раз сюда – только вперед ногами. И пока держусь.
Что касается психики, то я всегда полагала, что она у меня достаточно устойчивая. Если бы это было не так, я уже давно прописалась бы в психбольнице. А я все еще дома. И полна планов на жизнь.
Много лет меня беспокоило странное, я бы даже сказала, жуткое состояние. Ночью, едва задремав, я вдруг просыпалась, резко, как от толчка. Словно что-то силой выталкивало меня из сна на поверхность. Я никогда не помнила, снилось ли мне что-то перед этим; просто все вдруг резко прекращалось, я просыпалась и понимала, что сна больше ни в одном глазу, хотя еще несколько минут назад буквально падала от усталости и задремала сразу же, едва коснувшись подушки.
А потом начинался какой-то кошмар. Наяву, после пробуждения, а не во сне, как обычно бывает у нормальных людей. Сердце с каждой секундой начинало биться все быстрее; я реально слышала его грохот. И этот ускоренный пульс тюкает в любой точке тела, куда ни дотронься; он шумит в ушах, оглушает, наполняет комнату… При этом ощущение, что сердце вот-вот перенапряжется и остановится… Я понимаю, что мне не хватает воздуха… Я реально задыхаюсь, и осознавать это достаточно жутко… Все тело, мышцы, суставы, кости, голова – начинает болеть… Просто каждая клеточка мучительно ноет, и от этой боли хочется выть волком…
Но это еще не самое страшное.
Голова наполняется какими-то жуткими образами, предчувствиями, от которых дыхание сбивается еще сильнее… Я понимаю, что вот-вот случится что-то жуткое, ужасное… А если не прямо сейчас, то через минуту… А если не через минуту, то уж точно завтра… послезавтра… Я тяжело больна… У меня отказывают все внутренние органы… Вон, вчера бок кололо… Однозначно, рак, - если не хуже… А еще инсульт, инфаркт, Альцгеймер, климакс, на худой конец… Короче, я при смерти, и вообще вот-вот склею ласты… Похоже, прямо сейчас… Но мне никак нельзя умирать!.. Я же утонула в долгах, - они на сыне повиснут!.. И с работы меня завтра точно выгонят, - директор вчера со мной как-то странно разговаривал… А дом, в котором мы живем, - он же вот-вот рухнет… Ему уже сорок лет… Или газ взорвется… Или вон террористы уже под окнами козни затевают… Третья мировая на подходе, - конец нам всем, США уже ракеты запустили… Да и метеорит какой-то к Земле приближается, - говорят, не сегодня-завтра столкнемся…
У сына совсем здоровье слабое, - вон вчера раздражение какое-то на руке появилось… Господи, это точно неизлечимо, это конец… И коты помрут с голоду, когда нас не станет…
Описывать это немного смешно. На самом деле это было страшно. Дикая паника, совершенно беспочвенная и необоснованная, но от этого не менее жутко… И этот ужас буквально поглощает, в нем тонешь, барахтаешься; он засасывает, как трясина…
Стоп!..
Первое – открыть балкон, чтобы обеспечить приток свежего воздуха. Вот я уже и не задыхаюсь больше; я просто чувствую живительный кислород, снова наполнивший меня… А потом лечь и просто успокоиться… В моей жизни сейчас все совершенно нормально. Я прекрасно себя чувствую, - и не надо придумывать, ничего у меня не болит!.. Долгов у меня, слава богу, в данный момент никаких нет, - от слова вообще!.. Даже за кредитку расплатилась полностью, и заначка кое-какая имеется. На работе все прекрасно и спокойно, - у меня, наверное, никогда не было еще такой спокойной работы и такого лояльного руководства. Дом никуда не рухнет, - еще столько же простоит, даст бог. Да и террористы, я надеюсь, стороной обойдут. Для ядерной войны никаких предпосылок. Да и метеорит прилетит еще не скоро…
Сын у меня, - крепкий здоровый парень, - имеет стабильную работу и кое-какие перспективы, да и коты, вроде (тьфу-тьфу!..) крепкие, веселенькие, - вон, скачут вокруг меня, переживают, успокоить пытаются… Чувствуют, видать, что мне хреново… Да нет, уже все прошло… Посплю-ка я дальше…
Я не знала, что это такое, и при свете дня старалась не задумываться, - наверное, чтобы снова не испугаться. А потом мне как-то попался на глаза материал о панических атаках.
И я поняла, что со мной не происходит ничего страшного. Да, это банальная паническая атака. Что и не удивительно, - жизнь у меня была не слишком простая. Это не смертельно. Нужно просто взять себя в руки и перестать пугаться этого состояния.
И после того, как я поставила себе этот диагноз, панические атаки резко прекратились. Теперь я сплю спокойно.
Оказывается, иногда достаточно просто знать врага в лицо.