Про индивидуальную работу с Учителем

Про индивидуальную работу с Учителем
Этим летом я не по-человечески отнёсся к Учителю. Всю ситуацию я не стану описывать, поскольку это некорректно по отношению ко всем людям, участвовавшим в ней. Скажу только, что я отказался помогать девушке в решении её проблемы, хотя перед этим был на всё согласен. При этом я отказался и от помощи Учителя.
В итоге главный вывод, который я сделал из этой ситуации заключается в том, что по-настоящему я всегда избегал и боялся индивидуальной работы, хотя на словах всё время говорил, что она мне очень нужна. Парадокс в том, что внутренне я очень хочу развиваться, но по факту по-настоящему-то я только изображаю это развитие. Конечно, я участвую во многих общественных делах, и считаю, что уже этим приношу достаточно пользы обществу. Я могу часами таскать мешки и что-нибудь копать на общее благо, но когда вопрос заходит об изменении моего восприятия или взглядов на людей и ситуации, то во мне что-то сопротивляется, наотрез отказываясь их менять. Возможно, мне проще жить со своими стереотипами. При этом я постоянно прячусь за свою как бы стеснительность, несообразительность и медлительность. Я оправдываю себя тем, что ещё не доделал прошлое задание, и надо ещё доработать какие-нибудь недостатки. А всё это лишь для того, чтобы не звонить Учителю и не спрашивать, а всё ли я делаю как надо. Вообще звонить Учителю и что-то спрашивать – для меня очень страшное дело, потому что я думаю, что, конечно же, в чём-то я не прав, и он меня будет ругать, критиковать, и по-всякому унижать. Хотя подобного в нашем общении никогда не было. Наверное, он меня обычно не критикует, а пытается объяснить какие-то важные для меня вещи, на которые у меня был запрос…
Может этот страх возник из-за моей нечестности перед самим собой, поскольку я обещал развиваться, а по факту всячески избегаю этого.
И вот я что понял: в любую битву лучше всё-таки броситься и бороться, не глядя на свои представления о себе. Поэтому я решил, что лучше выглядеть полным идиотом, который по 100 раз спрашивает одно и то же, но зато на 101 первый раз вдруг меня всё же озарит понимание… и это значительно лучше, чем всё время стесняться и бояться, потому что эти состояния разрушают мою жизнь.
А ещё я понял, что из-за моих представлений большая часть того, что говорит Учитель до моего понимания доходит в извращённом варианте. В результате я и действую соответственно.
К тому же я в основном знаю ответы на свои вопросы, и на самом деле мне очень не нравятся эти ответы, потому что они идут вразрез с тем, что я хочу слышать и делать.
Несмотря на всё это, меня всё же двигает вперёд голос моей совести, который считает, что я веду себя нечестно.

А теперь о взаимоотношениях с девушкой
Мне нужно было уйти от дисгармоничных отношений с девушками, чтобы начать строить другие с новым взглядом и на себя, и на девушек. В итоге я физически расстался со своей старой девушкой, и начал строить отношения с новой.
Первую часть со своим физическим расставанием я как-то осилил, хотя это было сделать трудно. Однако как ни странно, от этого расставания нам обоим стало только легче. Но при этом уйти от неё было сложнее, чем уйти на войну. Я почему-то чувствовал себя неловко и очень виноватым, как будто я не всё ещё сделал для неё и как будто есть ещё возможности что-то исправить, а я её бросаю и не использую эти возможности. Да и вообще для меня вступать во взаимоотношения достаточно легко, а вот прекращать их очень трудно. И мне очень сложно это изменить, хотя Учитель мне говорил, что я должен быть легче и в своём поведении, и в отношениях. Но во взаимоотношениях с противоположным полом я почему-то легко встреваю и  надолго залипаю. Может, потому что рядом с женщиной я начинаю на всё смотреть её глазами? А у женщин-то взгляд не всегда направлен в созидательную сторону, что не допустимо для меня как Воина Духа. Причём я даже не успеваю отслеживать и отстраняться от этого, даже в том случае если надо что-то предпринять для спасения жизни, как своей, так и её…
Короче, мне надо учиться искусству вступать в отношения и выходить из них. К тому же положительный опыт в этом у меня вроде уже есть.
А вот при выстраивании отношений с новой девушкой у меня снова возникли затруднения…
Я считал, что эти отношения надо строить как мужчина с женщиной. Но на самом деле оказалось, что надо было только помочь ей решить некоторые её проблемы. А я стал думать, что почему-то ей не нравлюсь, поэтому она не подпускает меня к себе в интимном плане... Наверное, я вёл себя как эгоист, поэтому и думал только о том, что именно это мне от неё нужно. Но ведь я и представлял свои взаимоотношения с женщинами только в обязательном интимном варианте… При этом я мечтал и о своей второй половине, и о Божественной Любви… В итоге я куда-то закинул все свои мечты и идеалы о Любви, а стал думать, что уже никогда не найду нормальную девушку, и что вообще этих нормальных и в природе уже не существует. Может быть они уже вымерли как мамонты, а те единицы, которые ещё остались, уже давно замужем… И я уже опасался, что мне снова встретится замороченная и больная на всю голову девушка. При этом я хотел, чтобы даже с такой хотя бы были какие-то интимные отношения в качестве компенсации за все убытки, которые я несу. Этот мой взгляд ещё и подтвердил один мой близкий друг: «Мужиков уже не осталось, потому что их растащили бабы и медленно жрут этих мужиков по хатам». И я считаю, что на самом деле в подавляющем большинстве случаев так оно и есть! Не знаю уже кто в этом виноват, да это теперь и не имеет уже никакого значения. Может и эти мужики все просто тряпки, поэтому у них всё так и сложилось…
При этом я думал, что если уже у таких уважаемых и достойных мужиков семейные отношения, мягко говоря, странные, то мне-то и вовсе не на что рассчитывать, поскольку те другие мужики намного умнее, сильнее да и лучше меня.
И я даже допустить не мог, что рядом со мной может оказаться нормальная девушка. Может, я даже специально так себя вёл и всё делал, чтобы доказать себе и всем, что все женщины – это твари, которые «жрут мужиков» и поэтому жить с такими тварями очень плохо.
И вдруг рядом со мной оказалась нормальная девушка, да ещё и красивая. Но опять же я её чем-то не устроил…
Но я искренне думал, что эта одинокая девушка застоялась и поэтому ей очень хочется интимных отношений. Судил я об этом по её внешнему виду… Какие-то её высокие идеалы я считал бредом, не имеющим отношения ни к реальной жизни, ни к реальному мне. Внутренне я ей говорил, что если уж она хочет такого из себя всего возвышенного принца на белом коне, так и сама уже поскорее должна стать принцессой…
Короче я ей не понравился, чем она очень уязвила меня. Но при этом она почему-то попросила меня подать с ней заявление в ЗАГС. И это несмотря на то, что ей нравился другой мужчина !?... В итоге я выяснил, что этим заявлением она хотела отработать какой-то свой стереотип о замужестве. Естественно, я воспринял всё это, как глубокое издевательство над самим собой.
И хотя я всю жизнь мечтал о том, чтобы стать идеальным Воином Духа, но когда девушка потребовала от меня пойти с ней в ЗАГС, я уже не захотел таким становиться и попросил её снизить свои требования. Когда же она не захотела этого сделать, то я сильно за это на неё обиделся. И уже после этого я больше не мог воспринимать её как друга, который помогает мне восстанавливать самого себя.
Однако через пару месяцев я осознал, что проявил таким образом глубокое неуважение к ней. Ведь она мне ничем не была обязана и вообще она мне делала большое одолжение помогая мне измениться в лучшую сторону. Я думал, что взаимоотношения и ЗАГС – это обязательно постель и всё такое... И только сейчас, я начинаю понимать, что между мужчинами и женщинами важны просто дружеские отношения, помощь друг другу, и забота друг о друге. И вот благодаря этому пониманию высокие идеалы и вера в свои силы снова стали возвращаться в мою жизнь. В итоге я очень благодарен этой девушке. И теперь буду меняться в лучшую сторону.
И теперь я знаю, что предназначение женщины заключается в том, чтобы вдохновлять мужчину на его Духовное развитие!!!