Сансара. Новая жизнь. Глава 10

Глава 10
Октябрь
Из хорошего, Юра забрал повязку со СДЭКа. Ему понравилось, что не могло не радовать. А в остальном…
Мне кажется жизнь решила закопать меня в песок по самые жабры… Меня не берут на работу. То я страшная. То слишком молодая. То ещё что. В общем… сложно всё… но не это страшно. Страшно то, что если через неделю я не найду работу, бабушка отправит меня жить к матери. А там я быстрее повешусь.
Мама же рассталась Шилом, потому, что у них не сошлись политические взгляды. Я была на стороне Шила, хотя маме этого не показывала. Он вернулся в Беларусь, и мы стали с ним неплохо так общаться. Спустя неделю после его отъезда, эта женщина, именуемая моей матерью, уже нашла себе нового мужика, со словами: ну не одной же мне тухнуть.
Она ему нравится. Не удивительно. Страшный, толстый, старшее её, это что-то новенькое. Обычно она таких за версту обходит. Может у неё уже голова поехала, и ей просто наплевать уже кто рядом, лишь бы был мужик… это отвратительно. Она никогда не любила Шило. Ей просто было удобно… а он… этого не заслуживает. Я как-то рассказала ему, что она его не любит, и что она ему изменяла, пока он уезжал. И тут у него всё в голове сложилось. А я всё больше с каждым днём её ненавижу…
Я даже пожаловаться не могу об этом никому. Ни Вике, ни Юре. Не хочу грузить их этим. Да и… ну нажалуюсь я, что, изменится что-то? Или легче мне от этого станет? Нет. Ни разу. Вика говорила, что моё состояние - это просто усталость. Нужно утроить перерыв, от людей, от поисков работы, от всего. А как тут устроить перерыв, когда в рамки вгоняют? В результате погорела и Вике, и Юре. Но легче не стало. Вика пришла тем же вечером, просто чтоб я была не одна. Но кто знал, что случится непредвиденное…
*** 
И премия самый тупой человек года вручается… МНЕ! Почему? Да вот… сидели с Викой. Рисовала, никого не трогала. Немного успокоилась со слов бабушки. Думала, да я всё найду, всё уляжется. К тому моменту я уже перестала сталкерить страницы Насти и Вити. Мне как-то стало уже пофиг. Я надеялась, что у них там всё хорошо. Во всяком случае, если бы что-то и случилось, Настя бы уже давно рассказала. Так я думала. И боже, как же я ошибалась… на телефон стали приходить уведомления из соц. сети. Я тогда не поверила своим глазам. Мне писал Виктор.
- Привет. Подскажи пожалуйста, как унять адскую боль в груди, когда тебя предали и бросили? Просто я впервые в таком состоянии. Я не понимаю, что со мной происходит…
- Что случилось?
- Настя ушла. Навсегда. Я пытался всё исправить, всё изменить…
- В, каком плане? Вы расстались? – Я не могла в это поверить. Во что угодно, только вот не в это…
- Да.
Я попросила Виктора прийти на гаражи, где он сидел, когда его никто не поздравил с днём рождения, и куда я сказала приходить, если будет грустно. Ждала долго. Паранойя давала о себе знать. Я уже представляла, как всё это окажется жёстким розыгрышем. Но нет… он пришёл. Но… это был не тот Виктор, которого я знаю. того больше не было. Его сломали, растоптали и уничтожили. Мне было больно смотреть на это… он рассказал в подробностях, как к этому пришло. Я была в шоке… она обещала мне, что его не бросит. Но променяла на какого-то левого парня… я ожидала всего от неё, но не такой подлости. Я убить её была готова. М-да… всё же, как я не убеждала себя, что на Виктора мне плевать с высокой колокольни, оказалось это не так. Я снова выслушивала, успокаивала. Надоело… я так не хочу… мне слишком плохо сейчас самой с собой. А тут оно… не хочу больше никого спасать… нет! Но вот я тут. Часа полтора или два мы разговаривали, я его слушала, пыталась отвлечь. Но тут мне позвонила Вика, что ждала меня дома, и сказала, что звонит Юра. Я вернулась домой. Но не на долго. Через пару часов, когда уже ушла Вика, и был закончен разговор с Юрой, я рисовала Виктору по его просьбе ангелов, с потрёпанными крыльями в крови. Ему очень понравилось. И всё. Я снова осталась наедине с собой. Сказала ему, что пошла реветь. Чего он мне сделать не разрешил, и уже через 15 минут я была у него. Через неделю он съедет с квартиры, где они жили. А пока есть возможность побыть там. Я пыталась развлечь Виктора, когда он наиграться в комп, и вроде даже получалось. Осталась на ночь. Он болтал во сне что-то про крабов, но он хотя-бы спал. Это было важно. В отличие от меня. мне было плохо. Я предавала сама себя. Я не хочу снова спасать человека, а потом оказаться брошенной. Не в плане романтики и прочего. А просто брошенной. Как человек. Не хочу быть перилами у лестницы, на которые ты опираешься, а потом забываешь про них, когда достигаешь нужного этажа, а точнее своей цели. На утро пошла домой, сходить в душ, покормить рыбку. И буквально через час вернулась к Виктору. Когда я вошла в комнату, где он лежал, то застала его в состоянии очередной истерики. Стоило остаться ему одному, и всё. Ну вот как я могу оставить… не из жалости. Нет. А просто потому, что мне не плевать. К большому сожалению. Как бы хотелось, чтоб мне было пофиг абсолютно на всех. Но я так не умею. Я отдыхала, ибо у меня был упадок сил, а Виктор начал убираться. В какой-то момент он снова начал плакать и выть. Я обняла его сзади, как можно сильнее, и позволила сжать мою руку, лишь бы он успокоился. Минут 5 он точно трясся и успокаивался. Хватило этого на пару часов, может чуть больше. ну а потом… снова накатило. Но только уже спокойно. Он был просто опустошён. Пропал блеск в глазах, пропал тот человек который танцевал при мне в своей квартире, с которым мы снимали смешные видео, и который был мне так дорог. Его заменил разбитый, слабый, беспомощный человек. И я не знала, как ему помочь, но мне этого очень хотелось. Я боялась, что сейчас он не справится один. И я осталась рядом. Это единственное, что я сейчас могла.
***
Я не знаю, что произошло, но после долгих разговоров, после очередных слёз. Виктор вошёл в очередной раз со словами: Я тут подумал, да ну её нахуй…
Я тогда афигела! Нет, мало этих слов… я не просто афигела, я не понимала, что происходит, как он к этому пришёл, и главное, мне хотелось, чтоб он зафиксировал это состояние на как можно дольше. Он улыбался, смеялся. Глаза горели! Это был луч надежды на то, что теперь он со всем справится. Это явно не моё присутствие помогло ему осознать всё это, он сам. И я им горжусь. Надеюсь, что всё будет хорошо.
***
На следующий день эта идиотка сказала Виктору, что он съезжает сегодня. Я ушла домой, чтоб встретиться с Викой и собрать свои вещи. Как оказалось, эта мадам пришла к Вите раньше, чем должна была. Ещё и не хотела отдавать его же комп. В общем весело. С Викой мы договорились тем вечером сходить к Вите вместе. Как-то отвлечь от всего. Бабушка на мой уход отреагировала со словами: Я тебя пускать домой перестану.
Я сказала: и не надо; И начала собирать вещи. Маме тоже сообщила. Она предостерегла скорее не меня, а самого Витю, что если он меня обидит, то она ему голову оторвёт. Вечер в компании Вики и Вити прошёл в принципе неплохо. Спалось на новом месте тоже комфортно, хоть и не привычно. Я полгода мечтала снова попасть в эту квартиру. Тут нет плохих воспоминаний или ассоциаций. Тут меня никогда не обижали, и тут меня никто не дёргает.
Заказала Вите в интернет магазине кольцо. Хочу его порадовать. Он мне утром принёс из магазина мармеладок… блин, мило.
***
Блин мило внезапно превратилось в БЛЯТЬ СУКА!
Сегодня сходила на Вайлдберриз забрать кольцо, которое заказала для Вити. Когда вернулась в его квартиру, он объявил, что они с Настей снова сошлись. Я сказа ему только то, что он последний идиот, и что я возвращаюсь домой. Он пытался оставить меня у него, но я сказала нет. Во-первых, я не переживу одиночества. Во-вторых, не хочу я оставаться в рабстве у его отца. Я ему всю посуду перемыла, огромную гору, я убралась на кухне, как-то пыталась о самом Вите заботиться, кормила его продолжала. Была рядом всегда, когда ему плохо. Самое забавное… я не нужна ему, когда ему хорошо. Я уехала. Не могу. Всё. Хватит. Я ненавидела его всем сердцем. Опять. Он не меня обманул. Он себя обманул. Он говорил, что не вернётся к ней. А по факту что? Октябрь, ты за что так со мной? Под конец года жизнь решила мне такую короткую Сансару устроить? Сначала вбросить меня Виктору на несколько дней, и опять отнять, вернув Настю. Как это работает?
Сейчас приедет Вика. Позвоню Юре. Проведу с ними пресс-конференцию. Получу звиздюлей от Юры, и всё вернётся на круги своя.
***
Юра в результате не то чтоб обиделся, но дал понять, что я сделала очередную большую глупость. Ещё бы Витя понял, какую он глупость совершил. Вот он как-то сказал, что Настя, расставшись с ним очень многое потеряла, а он ничего. Тут же ситуация обратная. Он потерял в моём лице друга, который был ради него на многое готов, и заботился о нём. А я… я ничего не потеряла. Жила без него пол - года, и всё было прекрасно. И нечего было заново начинать.
***
Долго думала, почему некоторых людей, таких как брата, или сводную сестру Диану, которые в моей жизни были более 10ти лет, мне отпустить было легче, чем тех же Витю и Влада, которые в моей жизни не особо-то и долго? А ответ прост. Эмоции. С ними за короткий промежуток времени эмоций и событий больше, чем со многими другими людьми. От них есть зависимость. Такая же зависимость у меня сейчас от Юры и Вики. Только вот… от Вити и правда надо избавиться. Нормальной истории с ним не получится, как бы мне этого не хотелось. Поэтому, как говорится, отпусти и забудь. Или…
***
Да твою ж мать… Какого дьявола? Как? Моя жизнь и мой мир разворачиваются на 180°, а я даже понять ничего не успеваю. Спустя всего пару дней с моего ухода, Витя написал мне со словами:
- Нют привет, я знаю ты безумно злишься, и что ты не будешь со мной общаться, но я просто скажу: извини меня пожалуйста, ты была права, я дурак повёлся зову сердца, а она опять меня предала... Спасибо тебе что выручила меня тогда, я искренне благодарен тебе. Извини если сможешь, спасибо за всё.
Я не смогла на него злиться. Я и не злилась. Я была разочарована. Мы проговорили по телефону примерно час. Я пребывала в паранойе всё время разговора. Он пообещал мне железно, что больше не вернётся к Насте. Я хотела ему верить, но боялась. Находилась в подвешенном состоянии. Он предложил мне вернуться к нему в квартиру. Я в принципе только за, учитывая вечные скандалы с бабушкой, которые не прекращаются. Но впереди был долгий разговор с Викой. Она конечно была не сильно довольна, что я решила возобновить общение с Витей. Но поняла меня и поддержала. С Юрой было чуточку сложнее… Он был уверен, что Витя снова начнёт мной манипулировать, что мы реже будем общаться. И вот что это, переживания, ревность? Слишком много вопросов, и ни одного ответа. Завтра я вернусь к Вите. Во всяком случае, надеюсь, мне ничего не помешает это сделать…
***
Переехала я к Виктору спокойно, без проблем, что удивительно. Всё ждала какого-то подвоха. Но его не было. А потом я начала его бояться. И вскоре поняла почему. Я его совершенно не знаю. и не могу понять по его лицу, по глазам, что он такое. А я привыкла знать, что у людей в голове. От этого слегка не комфортно. Звонил Юра, поболтали, посмотрели сериал. И всё вроде замечательно. Он не возникал по поводу того, что я переехала к Вите. Вечером отец Виктора начал возникать, что я не помыла посуду, не убралась на кухне. Но не лично мне и даже не Вите, а просто ходил по квартире и кричал. И вот только в тот момент по Виктору можно было понять его эмоции. Только злость сдержать и скрыть он не мог, ну или не хотел. А я… просто хочу снова понять этого человека. Он стал другим, в сравнении с тем, кого я повстречала первого января. Часа в 2 ночи мы разошлись по своим комнатам спать. Ну, точнее я спать, а он лёг только в 8 утра. Всю ночь играл. Я восприняла это на свой счёт. На утро не было никакого желания выходить из комнаты, лишь бы ему не мешать и не надоедать.
***
Прошли пара дней. Настроение Вити, это отдельный вид искусства. А искусство, как мы знаем, не всегда может быть приятным. Я почти не выходила из комнаты и слушала, как Витя кричит в игре на кого-то. Он терпеливый человек, но когда он вот так злится, уже явно дело не в играх. Я решила, что надо что-то делать. Сходила в магазин и купила нам выпить. Поставила его перед фактом, что вечером мы пьём. Он не сопротивлялся. И действительно, через пару часов, как наигрался, он пришёл в мою комнату. Мы включили музыку, пели, пили, болтали. У него вроде как даже стабилизировалось настроение. Наконец он смеялся и улыбался, а мне было приятно быть к этому всему причастной. С Юрой вот только у меня всё сложнее... Он всё ещё не доволен моим переездом и всё ещё наказывает меня своим поведением. Ну не могу я угодить всем... Главное, иметь возможность себе угодить... А, уж, как и что дальше будет, это отдельный вопрос.
На утро я отправилась на очередные собеседования, зашла на Вайлдберриз, забрать очередное кольцо для Вити, и забежала домой. Покормила рыбку, по-быстрому сделала бутерброды и уже собиралась уходить, как вдруг на улице у подъезда меня кто-то окликнул. Голос был не ясно женский или мужской. Обернувшись Я увидела человека, чуть выше меня, и телосложения как у Вити, но ниже его самого. Человек сказал: не тому ты перешла дорогу; и скрылся за углом. Страшно? Нет. Мне смешно. А может это первичная реакция. Придя домой не сразу рассказала Вите. Изначально вообще не собиралась. Пока он заценил кольцо, пока я собралась с мыслями... Рассказала. Он был готов ноги вырвать этому человеку. И не важно кто это был. Меня пугало другое... Тот человек позвал меня: Нюта. Не Настя, как все. А как Нюту меня знают не многие... Ну Витя, ну бывшая его, и несколько их знакомых. Но кто... Вопрос оставался открытым.
Тем же вечером пошла встретиться с Викой. Не сказала Вите где, сказала только с кем. То есть, в каком районе города я буду, не мог знать никто. Это я всё к чему… Встреча прошла в целом не плохо. Сходили покушать в KFC. Один бургер оставила Вите. Вика проводила меня до остановки, что была недалеко от её дома, и я со спокойной душой поехала к Вите. Выйдя на нужной остановке, я не успела и 100 метров пройти, как сзади кто-то накинулся, будто собирался удушить. И я услышала голос: Ты видимо с первого раза не поняла. В следующий будет удар под седьмое ребро, а пока вот такое тебе предупреждение; Сказал он, да, теперь я была уверена, это парень. Он провёл лезвием по моей щеке, оставив не глубокий, но длинный порез.
- Поняла? – Спросил он.
- Поняла. – Ответила я, и когда он начал меня отпускать, я развернулась и ударила его коленом промеж ног. Скрючился. Я начала уходить, но обернулась. Он быстро направился в противоположную сторону, и тут я заметила ещё одну отличительную черту. На худи на спине был белый крест. И судя по запаху этого персонажа, он курит какие-то тяжёлые сигареты. У меня было непонятное состояние. Я включила музыку в наушниках, и пока шла домой, громко пела, танцевала по дороге. Даже зайдя в квартиру не остановилась. И накрыло. Я заплакала. Мне стало по-настоящему страшно. В голове стали вертеться варианты того, что могло случиться. Вити в комнате не было, и я шмыгнула в свою, чтоб он не увидел порез. Перед этим, положив бургер ему на стол. Он вернулся в свою комнату, и поздоровался. Потом спросил: ну ты серьёзно? А я… Машинально сказала: Что я ЕЩЁ не так сделала?
Это было палево. Не заметить, что что-то не так было нельзя. Он позвал меня к себе со словами: Сейчас разговаривать будем.
Я не хотела ему ничего говорить. Он бы и не заметил этот порез в темноте. Но если бы заметил завтра, то было бы хуже. Тогда бы он уже мне голову оторвал, за то, что сразу не рассказала. Когда я показала ему щёку, его глаза налились злостью, и вся его реакция была в словах: Кто этот бессмертный?
Я поведала о встрече с этим мудаком. Витя сказал собираться. Мы пошли искать его. Но, безуспешно. Мы рассуждали на тему того, кому и зачем это надо, и у меня, и у него был единственный подозреваемый. Его бывшая. Ведь, если подумать, тот, кто это делает, преследует одну цель. Выгнать меня из квартиры Виктора. И ещё бы немного, и затея бы удалась, если бы это был кто-то другой, а не я. Не, спасибо. Сбегать от проблем и чего-то бояться? Может, я и не самый храбрый человек, но я не стану бегать. Да и Витя пообещал, что пока это не закончится, он будет ходить за мной на расстоянии. Наблюдать. За этими разговорами мы дошли до дома его бывшей. Но её не оказалось на месте, и приехать она обещалась только после 11ти вечера. Ждать бессмысленно. Сейчас только 8. Побрели назад. По дороге мне позвонил Юра, и начал предъявлять, мол, почему я не за ноутбуком, почему не в сети, и вообще почему гуляю. Обещала дома всё рассказать. И рассказала, хотя очень не хотелось. Одно дело Витя, который просто не допустит того, чтоб со мной что-то случилось, и совершенно другое дело Юра, у которого уже плавится мозг от моего пребывания тут. Он стал винить в случившемся Витю. Я злилась. Говорила, что ничего страшного не произошло. Юру бомбило. Виктор тем временем сообщил что скоро мы снова пойдём к Насте. Поговорим. Юра пошёл звонить Вике, чтоб обо всём рассказать. Через время мы уже сидели втроём и разговаривали в Дискорде. Вика и Юра топили за то, чтоб я вернулась к бабушке, ибо сейчас это уже не шутки. Я пыталась до них донести, что даже если я вернусь, то я не перестану общаться с Витей, и что если замешана его бывшая пассия, то всё не закончится. Ведь мы бы так и так виделись, я бы к нему приходила. Юра топил за то, чтоб я вообще перестала общаться с Витей. На моё решительное: Нет; он не понимал, почему же? Да потому что, мне нравится общаться с этим человеком. Мне важен этот человек. Как друг, как брат. И нет пока такой силы, которая заставит меня уйти из его жизни. Вика поняла, что переубеждать меня бесполезно, и вышла из сети, но подключился сам Витя, который слышал разговор. Он попытался объяснить Юре многое. Что я буду в безопасности, что он меня не обидит, и не будет снова этих моих страданий, которые по факту, я сама себе и выдумала. А Юра очень тупил. Перескакивал с темы на тему, нёс какую-то дичь. Он часто злился, когда в разговоре о том, как прошёл мой день, я могла рассказать что-то о Вите. А мне важно было поделиться этими эмоциями. А ему, как он сказал Вите, плевать на эти мои эмоции. Мне стало стыдно за Юру. Но разговор наконец закончился, и мы направились к Насте. Опять пешком, опять на четвёртый этаж, да что ж такое… ноги уже не держат и болят. Немного отвлекаясь от темы мы зашли в магазин, купить что-то попить. И на кассе я столкнулась с… АНЕЙ! Я работала года 3 назад с ней в кинотеатре. Я была барменом, а она администратором, и она была моей любимицей! Она обожала панд, как и я. У нас с ней были прекрасные отношения… И я так соскучилась по ней… мой визг на весь магазин надо было видеть слышать… я полезла её обнимать, и она, что не удивительно, тоже была мне рада. Витя был мягко говоря в непонятках. Мы с Аней вышли на улице, поболтали, пока Витя и парень Ани пробивали на кассе покупки. Тот тоже был слегка в шоке. А я просто почувствовала это чудо. Витя тогда сказал, что он таких эмоций не испытывал даже если видел человека спустя 8 лет. И, наверное, это круто, когда испытываешь такие эмоции, как я. Для меня это проклятие. Не умею врать, притворяться. Не умею скрывать злость или расстройство. Но при этом заражаю своими позитивными эмоциями, а иногда вгоняю ими в ступор… 
Подходя к подъезду Насти, моё сердце начало колотиться. Я не хотела её видеть, я не хотела, чтоб Витя с ней пресекался. Я не знала, что почувствую, когда её увижу. А почувствовала лютую ненависть. Мы сидели втроём на кухне, и Витя сразу спросил, кого и зачем она наняла, чтоб мне вот так разукрасили лицо. Она в истерику, мол, какого чёрта её тут обвиняют, она сама же жертва. Несколько дней назад на неё саму напала какая-то баба. И, что забавно, тоже с лезвием. Она вообще подумала, что это Витя. Это какой надо быть дурой, чтоб так подумать… Я смотрела на неё, на её оправдания, и ненавидела. Ненавидела за то, как она поступила с Витей. За своих друзей и близких, которых хоть как-то обидели, я готова на куски рвать. А он мне не чужой человек. Смотрела то на неё, то на Витю, который вообще не понимал, сто происходит. Мы перебирали варианты того, как это может быть связано, или же это простое совпадение. А в голове у меня было одно. Я просто хотела взять её за волосы, и треснуть об стену. Примерно так же, как она кидалась своей кошкой. В результате, выяснив только то, что мы никто друг другу дорогу не переходили, мы с Витей ушли. По пути домой он вроде немного успокоился. Мы зашли в круглосуточный магазин, и он снова купил мне мармеладок… для меня каждый раз это неожиданно и приятно. Никак не привыкну. Моё состояние конечно оставляло желать лучшего, но я вроде как тоже пришла в норму. Дома, когда Витя переодевался, он подошёл ко мне со своим худи, на котором были панды, которое мне так нравилось с первых секунд, и протянул со словом: Ня. Мой мозг в этот момент не понимал, что происходит, но я побежала мерить кофту. Я была ну просто безумно рада! Я не знаю, как это объяснить… Это было очередное маленькое чудо. Когда я спросила, почему он мне его дал, он ответил, что просто хотел сделать мне приятно. Просто потому, что захотелось. А у меня в голове это не укладывалось… на что он сказал: привыкай.
***
Ииииии… Я не знаю, что произошло на следующий день… Виктор был темнее тучи, хоть и не злился на меня ни за что. Он просто был колючий, как старый свитер. Под вечер вытащила из него, что ему одиноко, и он хочет семью. И чёрт, как же я его понимаю… Знал бы он, что творилось тогда у меня на душе…
***
В ту ночь Витя ушёл пить к своему брату. Обещал прийти ночью. Но так и не появился. В 5 утра написала ему с вопросом, всё ли хорошо, и увидела в ответ голосовое сообщение. А там она... Он был у Насти. Спал. Сука. Не выдержала. Написала Насте с вопросом, мол, они что, помирились? Она ответила, что нет, и он просто сильно пьяный. Но сам факт того, что он обещал не ходить к ней... Твою ж на лево... Ну вот опять его всего на несколько дней хватило... Мудень. Ни дай бог я узнаю, что они сошлись, или сойдутся, когда он проснется. Это блять будет фиаско. Я просто не знаю, что я с ним сделаю. Ну сколько можно... а главное зачем... Естественно в его состоянии он не думал, что я узнаю, что я буду злиться и ТД. Но чёрт... Я уже ничего не понимаю... Вот честно. Я так устала от этого всего дерьма... Надоело. Я подозревала, что так будет. Но я так надеялась на то, что у него хватит мозгов не тащиться к ней... Ну или хотя бы сейчас хватит мозгов не сойтись с ней снова. Ибо это будет последняя капля моего терпения... да я не имею права ему указывать с кем быть и что делать. Но твою мать... Когда человеку хочешь помочь и всё для этого делаешь, а потом он снова в говно наступает, это так мерзко... и тут... Когда он всеми правдами и неправдами говорит, что не вернётся к ней, что ему на неё плевать, что он не хочет её видеть, и я узнаю, что он по пьяни снова попёрся к ней... Это противно. Настя начала жаловаться на то, как у неё крыша едет. Я не хотела с ней даже разговаривать. Но что-то заставило сказать нужные слова, чтоб как-то поддержать. Хоть и было мерзко. Витя написал, что с ним всё хорошо, и что он клянётся и обещает не возвращаться к ней. Хотелось бы верить... Но, как говорится, верится с трудом. В результате приполз этот человек в 7 утра. У меня не было сил на него злиться. Ненавидела его в тот момент. Но решила не устраивать сцен. Напомнила, что он обещал не ходить к бывшей. Признал, что да, его косяк. Но что-то мне подсказывает, что я ещё не раз вот так буду злиться... Попросила его полежать со мной. Мне очень нужно было, чтоб рядом находился живой человек, которого можно обнять. Просто кто-то настоящий, с бьющимся сердцем. Юру я скорее всего никогда не смогу обнять, а с Витей... Спокойно как-то. При всех неприятностях. Как понять, что ты ничего не чувствуешь к человеку? Ты можешь спокойно обнять его, после того, как он спал с другой. И да… Он с ней переспал. А я даже боли не могу почувствовать. Проспал он в этот день несколько часов, и буквально спустя парочку после пробуждения, ушёл гулять. Ну а я осталась наедине со своими мыслями. Вернулся Витя не так чтобы прям поздно, но на тот момент я уже успела несколько часов проговорить с Юрой. А Витя… не знаю, хоть и был в нормальном настроении, но от него веяло этой колючестью. Он был не настоящий… притворялся. Устал улыбаться и быть хорошим. Только вот, он на самом деле хороший. Но когда этого не ценят, то человек становится злым. А мне так важно, чтоб со мной он был настоящим… выдуманного, точнее, такого далёкого Юры мне хватает. А вот живого человека мне мало. И как жаль. Что он не видит, что мне лишь в радость покормить его, рассмешить его, провести с ним время… Не будет такого, что он сам подойдёт ко мне с предложением прогуляться, не захочет меня обнять. А я не хочу навязываться. Навязывать себя, заботу и дружбу… не хочу опускаться до этого. Я просто хочу быть нужной кому-то…
***
Прошло ещё пара дней. И всё пошло по новой… Витя весь день уходил куда-то погулять. Вернулся в 2 ночи, а в 3 уже снова куда-то попёрся. Сказал, что не на долго. В результате его не было, сука, 12, мать его, часов! Первые 5 часов я ненавидела его. Уверена была, что попёрся обратно к ней. Успокаивало только то, что он клялся и божился, что к ней не вернётся. Но меня мало радовало, что он мотался к этой курице, чисто переспать. У меня уже давно нет ревности, а есть лишь желание уберечь его ото всего зла, которое есть в этом мире… Объявилось это чучело только тогда, когда я была на своей квартире, и забирала постиранные вчера там вещи Виктора. Забрал меня от подъезда на такси. Уверил, что они не сошлись и не сойдутся. Но мне этого было мало. Неужели сложно найти любую другую мадам для этого… нет блин, его как магнитом тянет к этой сволочи. И это самое мягкое, что я могу сказать. Она, судя по всему, уже и своего нынешнего бросила. Не удивительно. Она надеется, что Витя к ней вернётся, я надеюсь на обратное. Но если произойдёт что-то подобное… я просто уйду. У меня уже нет сил даже переживать за него. Как бы мне хотелось спрятать его от всего мира, в котором так много плохого… чтоб он просто был счастливым… а ещё мне очень мало его, чисто как человека, как брата. Мне дико не хватает внимания…
***
Тем же вечером мне написала бывшая Вити… Говорила, что ей скучно, нечем себя занять, и что любит Витю. Меня трясло. Было похоже на лихорадку. Попросила даже у Вити сигарету. По мне было невозможно не заметить, что что-то происходит. Сказала про Настю. Что меня не устраивает, что она мне пишет. Не хочу её ни видеть, ни слышать, ни знать. Витя забавный… сам когда-то сказал, что не желает её видеть, и сам же через день у неё ночует. Говорит, что плевать, но снова ползёт к ней… неужели он не видит, что она его вернуть пытается всеми способами… ну нет… он не на столько глупый… и ведь прямо с ним не поговоришь на эту тему… не могу ему ничего запрещать… Я не мама, не подруга, не сестра… вообще никто… и это не моё дело… но я не хочу снова чтоб у него всё завертелось. Я уже не перенесу, если ему снова сделают больно… Мне уже просто чисто любопытно… как можно вообще продолжать хоть какое-то общение с человеком, который так тебя предал… которому ты подарил сердце и руку, а она тебя так… Я не понимаю. И никогда уже не пойму… Хотя… Я же тоже, постоянно держу рядом всех людей, которые когда-то меня обидели… которые сделали мне чертовски больно… Но, видимо, именно поэтому, я не хочу допустить в его жизни этого. Он взрослый мальчик, но почему я так хочу спасти и защитить его ото всего… Такого не происходит, когда я влюбляюсь… тогда что это? Юра как-то сказал, что у меня внезапно и резко изменилось отношение к Вите. А я просто вижу этого человека в своей жизни. И далеко не на скамейке запасных… Даже когда мы не общались, я не могла забыть про него ни на месяц, ни на главу. Ну не было такого. Может я где-то головой ударилась… а может я вину чувствую перед ним? Но за что? Всё что было, уже пройдено…может, мне просто надо о ком-то заботиться, а о нём мне это очень хочется делать… как же, чёрт, всё сложно. Хотя сам Витя сказал бы, что я сама всё придумываю и усложняю. Да, меня никто не заставлял страдать и переживать прошлой ночью, где он и как он. Но я бы не переживала, будь мне всё равно. Так я проявляю внимание, что поделать… тут либо смириться, либо прогнать меня. А я всё боюсь того момента, когда снова стану ему не нужна. Хотя, кажется. Это происходит прямо сейчас…ну пожалуйста, ну можно я больше не буду ничего чувствовать… мои переживания, забота… никому нахрен не сдались. Я никогда уже не стану приоритетом или выбором… я лишь 99ый запасной вариант…
***
Иииии премия «Долбоящер года» достаётся... ВИКТОРУ! ДА ЭТОТ СНОВА ПОМИРИЛСЯ СОС ВОЕЙ ЖАБОЙ! Я, в принципе, не удивлена. Но я разочарована. Вновь. Боже, дай мне сил, больше не возвращаться в это дерьмо… а я… ну а что я, собрала вещи и ушла домой, пока Виктор не вернулся. Юра будет злорадствовать… А мне бы в этой ситуации мозгов побольше. И сил. Чтоб больше не попасться на эту удочку.
***
На следующий день я обнаружила, что Витя заблокировал меня без каких-либо причин. А знаете… Мне всё это надоело в конце-то концов! Я устала. Мне кажется, что у меня появляются силы, и я восстанавливаюсь тогда, когда меня хорошенько разозлят. Придел идиотизму должен быть. И вот у меня он наступил. Надоело. Опять…
***
Меня можно поздравить, у меня окончательно поехала крыша. Меня в конце концов дико вывело из себя то, что Витя заблокировал меня без каких – либо объяснений. Я решилась на очень тупой шаг, который обернулся провалом. Я порезала себе руку, будто на меня снова напали. Попросила старого знакомого, совершенно левого, можно сказать. Человека. Отправить Вите фото руки со славами: Большое тебе, нечеловеческое спасибо!
Прошло какое-то время, и мен позвонила мама! Витя додумался блин рассказать всё ей. После моих долгих попыток убедить её в том, что оба нападения настоящих, а не только первое, я созналась, что второе выдумала, лишь бы привлечь внимание Вити и с ним поговорить. В результате очередная истерика от собственного бессилия и одиночества, в которой рядом был Юра. Он догадался, что порез на руке я сделала сама. Но понял мои мотивы. Хоть и не принял. Мы поговорили, и мне стало намного спокойнее. Пора начинать слушать своих друзей, и прежде чем творить очередную дичь, лучше им рассказать… А тем временем ко мне ехала посылка от Юры, которую я ждала с нетерпением.
***
На следующий день встретились с Викой, съездили к её бабушке, и посидели у меня. В тот день я рано уснула, но выспаться было не судьба. Среди ночи Вика написала, что её увезли на скорой в больницу в соседний город с подозрением на аппендицит. Да твою мать… можно хоть один лень без ***ты? Всю ночь просидела на телефоне в ожидании информации от неё. Аппендицит вроде как не подтвердили. А вот подозрения на гастрит усилились. Чем всё закончится, одному богу известно.
***
Тем временем прошло 2 дня. Вике таки вырезали аппендицит. Ну а ещё через день оказалось, что не кому ехать к ней в больницу, чтоб привезти посуду и там по мелочи. И кто поехала? Правильно. Я. Час туда на электричке прошёл достаточно быстро, да и такси до больницы было дешёвым и быстрым. Приёмное отделение хирургии, это отдельный вид боли. Долбаный лабиринт с кучей коридоров и дверей. И никаких указателей… но добралась. Малая была рада до невозможности. Через неделю поеду её забирать, а пока… дорога домой на автобусе с уставшими ногами под любимую музыку.
***
Самое странное ощущение для меня, это не любить никого. Не страдать по кому-то… Я уже давно окончательно остыла к Владу. Как оказалось, быстро в этот раз отвязалась от Вити, и вернулась в то русло жизни, которое было без него… а Юра… Я настолько не хотела страдать из-за невзаимных чувств к нему, что просто забыла, что я к нему чувствовала, или чувствую до сих пор, но просто не выпускаю этого из своего запечатанного сердца…
***
Прошло несколько дней. Я вроде бы даже пришла в норму от всех событий этого невыносимого месяца, как вдруг в понедельник, в Хэллоуин, Вика мне написала, что её выписывают! Взяла ноги в руки, и полетела в Озёра забирать бедного ребёнка. Путь туда был достаточно приятен, а вот назад… Вика медленно ходила и передвигалась как скрюченная креветочка, которая придерживает свой живот. Зато она теперь понимала, какого мне, когда она быстро ходит. Но мы доехали, забрали из её квартиры ноутбук, и она осталась у меня. Бабушка уехала на 4 дня, так что будет время выходить Вику и проследить за её питанием. Ну а пока этот месяц закончился на хорошей ноте. Посмотрим, что преподнесёт мне Ноябрь.