Юхен - не кличка

Юхен - не кличка.

Антоха был плодом любви потомственного военного моряка с финскими корнями и дочери сельской учительницы из Молдавии. Что себе думал Всевышний, когда смешивал этот генетический коктейль, мне не ведомо, но результат получился белобрыс, вихраст, голенаст и голубоглаз. И ещё он дрался. Ни одна более или менее крупная драка в городе не обходилась без его участия. Как он добывал информацию о готовящихся мероприятиях, по каким критериям выбирал "правую" сторону не знал никто, а со временем даже появилась примета - за кого дерётся Юхен, та команда победит. A ещё он дрался за: "Юхен - это не кличка!" Юхен Антон Унтович - вот полное имя нашего героя. Кстати, его знаменитая фраза, разбившая вдребезги множество девичьих сердец и судеб: - "Я - человек прямой, не умею уговаривать. Еб@тца будем?!!" - удивительным образом была суперрезультативной. Правда и известное заведение на улице им. Веры Имбер "человек прямой" посещал чаще других.
  Линии наших судеб разошлись сразу после окончания школы. Антон укатил в Ленинград, поступил там в военное училище и со временем сгинул на просторах нашей "необъятной и всемогУщей", неся Ей службу, как и предыдущие поколения Юхенов.
  В моей жизни снова он появился уже в середине двухтысячных. Сначала на "Одноклассниках", потом по Skype. Оказалось, что он осел на крайнем и Дальнем Востоке в населённом пункте с ностальгически-умилительным названием Советская Гавань. Где этот географический анус расположен, я был - без понятия, но с его слов выходило, что ему ближе в Корею, чем в Хабаровск или Владивосток. Выяснив, что я живу в Америке, на предложение приехать легко согласился, оперативно оформил документы, купил билет, и через полтора месяца в аэропорту Кеннеди состоялась встреча друзей из детства.
  Правда, оказалась она немного с душком. Нет, нет, никаких иносказаний, от заезжего гостя откровенно побздюхивало давно забытым ядрёным душком made in СССР. Но это не омрачило радость встречи. Уже дома, строго глянув на прослезившуюся супругу, помог распаковать чемоданы. Отправив друга нежиться в джакузи с набором всех, имеющихся в наличии ароматных мАсел, собрал в большой кулёк снятое и "чистое" нижнее бельё дорогого Гостя и приховал его в сарае на заднем дворе. Пока братуха нежился в тёплых бульках, мотнулся в ближайший Супермаркет, прикупил ему трусов, маек, футболок и носков из расчёта на месяц ежедневной сменки. А также дезики, парочку разных одеколонов, набор из 3-х зубных щёток, спрей освежитель для обуви и ещё горстку всяких ништяков по уходу за мужчиной. И на кОду - красный махровый халат.
  Разомлев от американского гостеприимства, откушав со мной французской водочки, закусив брайтоновскими деликатесами, завёрнутый в халат, чистый аж до розового гость, закурив перешёл от детских воспоминаний к текущей политической ситуации в мире.
 - Америка - международный полицейский! Террорист номер один!! Я - человек военный, если Родина прикажет: "Иди и стреляй в Америку!", - буду стрелять!!! ... -вещал майор строительных войск в отставке.
 - В кого стрелять, - спрашиваю. - В меня? В моих детей, в мою собаку?
 - Причём здесь твоя собака?.. В АМЕРИКУ!!!
Я понял, что разговорами тут не помочь, и решил показать этому совку из детства мою Америку.
  Зима в Нью-Йорке - не лучшее время для экскурсий, но выбора особо не было и начал я с него. Потом были Вашингтон, Вирджиния, Бостон и на десерт мы вылетели в Майами.
  Город Солнца встретил нас пальмами, раздетыми женщинами и колоритным южным гамом. Заселившись в гостиницу на 1-ой линии Колинз Авеню, включил экспромт. Но для начала нужно озаботиться средством передвижения. Молодой кубинец за стойкой с благодарностью приняв $20 зашёл в систему "Rent-A-Car" и выжидающе поднял глаза.
 - Юхен, давай поиграем в Деда Мороза. В исполнение Желаний.
 - ???
 - На какой машине ты всегда мечтал прокатиться, но не мог?
 - Форд Мустанг!, -я перевёл.
- Какого цвета?
Взгляд гостя посуровел, почувствовав подвох.
 - Крааасного... - с издёвочкой пропел он.
 - С крышей или кабриолет? - снова перевёл я.
 - Кабриолет!!! - вышел из себя горячий финский парень, полностью уверившись, что над ним издеваются.
 - 15 минут, - сообщил портье.
Я снова перевёл и предложил попить пока кофе в холле гостиницы.
Наш заказ ко входу подогнала шикарная блонда в бикини, бегло глЯнув в мои "права", вручила мне ключи, чмокнула в щёчку и укатила с сопровождающим. Я взглянул на друга и моё сердце сжалось. На меня смотрели глаза ребёнка, которому на день рождения неожиданно родители подарили собаку. Справившись с волнением, задорно улыбнувшись, перебросил ему ключи.
 - Мечты сбываются! РулИ.
Мы неторопясь катим по Флориде, нас обгоняют местные и заезжие на шикарных, и не  очень, разномастных авто. Антон рулит одной правой, левая небрежно пристроена на водительской дверце. И тут зазвонил телефон. Не мой.
 - Юхен - на проводе! - на командный рык оборачиваются из соседних машин. Некоторое время молча выслушав звонившего, добавил децебел. - Семё-о-он Петро-о-ович, вот я! прямо сейчас! еду! по Майями! на красном кабриолете Форд Мустанг! А Вы звоните и спрашиваете, куда разгружать кирпич?.. В ЖОПУ СЕБЕ РАЗГРУЖАЙТЕ!!!
Отбросив телефон, два раза глубоко вздохнул, повернулся ко мне с сияющей лыбой:
 - Пожрать бы чего?
Ну, что же, продолжим:
 - Мечтай!;))
 - Хочу омара!
Линия ресторанчиков на South Beach потрясает разнообразием выбора. Как на восточном базаре вас хватают за руки, расхваливая каждый своё: "вот тока-тока" и "тока у нас!" На моё пожелание - за лобстера, начали выносить на улицу и мEриться размерами, как пацаны в раздевалке. Победил 3-х килограммовый экземпляр ростом 1 метр 20 см. Мы расположились на терpасе, я попросил официанта разобрать этого монстра на кухне и заказал себе "Филе Миньон". На шоу "Пожирание гигантского лобстера русским МедведЁм" начали собираться зрители. Через минут десять все места на терpасе уже были заняты, и официанты сбивались с ног разнося напитки за пределами ресторана. Доев свою говядину, я отправился на поиски "00". На обратном пути в главном зале обнаружил троих циганистого вида латиносов, самозабвенно мучающих две гитары и барабан. После недолгих переговоров и упавшей в карман вожаку  $100 купюры, маЭстры перебрались за спину жующего ексмайора СССР. Зрителей стало прибывать. Халдеи из соседних заведений бросились помогать товарищам по профсоюзу. Экзотичный Гость сыто ухмыляясь жирными губами заглатывал очередную литру местного пива. Дамы подламывались в коленках и закатывали глаза. Через 2 часа взъерошенный владелец заведения приволок корзину с фруктами и вином, отказался от оплаты, проводил нас до машины и пообещал к послезавтрему добыть 5-ти килограммового морского рака.
  Смыв в отеле послеобеденный пот и первый ажиотаж, развалились в креслах отдохнуть.
 - Да-а-а, - мечтательно протянул Юхен. - Щас бы деваху! - и после паузы, - Чёрную?..
Суетливо приняв очередной $20-ник, давешний земляк Фиделя с Раулем сообщил координаты "Самого элитного заведения для настоящих джентльменов"(с). Бросив машину на Valey parking мы направились к роскошным дверям главного входа. Двери распахнулись, явив троих колоритных итальянцев абсолютно мафиозистого вида. Сойдясь в проходе мы замерли молча. Никто не хотел уступать! Вдруг глаза толстяка посередине расширились и раздался рёв:
 - Oleg?! OOOLEEEG!!!, - Я оказался в кабаньих объятиях моего сицилийского дружбана из Бруклина. - What are you doing here, russian moran?!!
 - Винчи! Жирная твоя макаронная Задница, поставь меня на пол! - радостно смеюсь я. - Вот друг детства из России приехал, никогда не имел негритянку, нам посоветовали - сюда. А ты, что здесь? Тоже на "клубничку" потянуло, жеребец ты итальянский?
 - No, this is my Club! Let's go in!
Мы утопаем в мягких диванах VIP зала, попивая коньяк из пыльной бутылки, вспоминаем. С Винченцо мы весело и шумно зажигали в 90-е. Младшие коза-нострики развесив уши и слюни с завистью и почтением внимают, Юхен облизывается на вереницу чернокожих красавиц, дефилирующих по подиуму.
 -  Давай, выбирай ужЕ, - смеюсь я, наблюдая за офиздипением заморского Гостя.
 - Вот - эту! - ткнув пальцем в ближайшую очнулся тот.
Винчи подозвал девчонку, что-то ей шепнул в ушко, она задорно улыбнулась цапнула Антона за руку и уволокла в глубины греха. Разлили по новой, но выпить не успели, ошарашенно глядя на понуро мнущегося у входа героя-любовника.
 - ?.. - это я.
 - ?!!! - хозяин Заведения.
 - Пацаны, я не смог. Она как легла, я как глянул туда... И фсё, Бл@ть! Почувствовал себя голимым зоофилом. Ну, не смог Я!!!
С трудом сдерживая слёзы, я перевёл. Мы рыдали, катаясь по полу. Отдышавшись, но периодически всхлипывая, я усадил расиста за стол, плеснул ему полный фужер коньячины, и наблюдал, как на лице друга проявляются краски и оживают глаза. Где-то в полночь ему подвели двух русскоговорящих близняшек из Венгрии, и на следующие три дня Юхен выпал из поля моего внимания. Мы встретились вечером накануне отлёта. Он был худ, потрёпан и с запавшими глазами. Но глаза эти сияли!
 
Эпилог.
Звонок по SKYPE оторвал меня от ужина. С той стороны экрана в подаренных мной трусняках стоял майор в отставке и самозабвенно размахивал пляжным полотенцем с изображением Американского Флага.
 - Ну, что, человек военный, сколько времени мне понадобилось тебя перевербовать?
 - Две недели!!! - радостно заржал тот.

Oleg Ryabyuk
Miami, November 2022