Письма из прошлого

-"Мой возраст в котором все чаще теряют
  Тот возраст, в котором все реже находят.
  Лучисто улыбка твоя озаряет,
  Она мне как счастье ниспослана Богом!" 
                (Автор неизвестен)

  Окончательный разрыв с мужем, мучительная боль, обида, одиночество - все это ни на минуту не давало забыться даже во сне. Казалось что жизнь закончилась, она не имеет смысла и все что могло быть хорошего уже давно прошло и так далеко и невозвратно. Спасали дети, их заботами и радостями старалась заполнить пустоту в душе. Милые мои дочурки, они помогали мне сами того не осознавая  спасали от страшного чувства обиды за такую нелепую жизненную катастрофу. Опять и опять терзали сомнения, возникали вопросы на которые уже давно были даны ответы, но в них так не хотелось верить..
   В нашем разрыве все было закономерно, так должно было произойти может быть только намного раньше, но вряд ли бы мы это тогда поняли и снова совершали бы пробы и ошибки. Всему свое время, оно пришло именно сейчас. Я до сих пор помню ту первую боль, которую не смогла простить и понять потому что она была такой неожиданной и нелепой. Я считала своей судьбой нашу семью, детей и мне всегда казалось это должно быть единожды и однажды.. Предательство судьбы, вот худшее из всех предательств. Но когда наложили "бинты" прощения и раскаяния показалось, что больше не будет так больно. Но рана не заживала, боль не утихала, ее становилось с каждым днем  все больше и больше. Пропасть непонимания, граничащая где то с полным безразличием все увеличивалась и не было больше смысла притворяться, что мы - семья. Ее не было уже давно.
    Надо было что то делать или продолжать погружаться в безразличие и пустоту.
И вот все произошло, так почему же было так больно. Оглядываясь назад я понимала, что это была просто обида за прожитые годы, за дочек, которым так рано пришлось узнать не самую радостную сторону жизни. Полное понимание всего происходящего придет ко мне потом, когда я встречу тебя. Придет озарение, вернется уверенность и появятся силы жить. Встретив тебя я поняла в этой жизни что то очень важное, словно мне открылся яркий свет в полной темноте.
Шло время  и судьба готовила новое испытание, но на сей раз более серьезное чем развод...
   
    Больничная койка. Операция. Казалось ведь нет сил для борьбы, а они откуда то взялись. Жизнь порой испытывает человека на излом, но когда он поднимается снова т снова он становится другим..
     Многое переоцениваешь, и то, что еще вчера имело ценность теряет ее, а то, что считалось неважным обретает значимость и смысл. В такие моменты жизнь переплетает столько событий вместе, очень разных, что по прошествии этих дней грустное вспоминается с улыбкой, а радостное с легкой грустью..
     Этот месяц проведенный в больнице принес боль физическую, но уже навсегда излечил  ту изматывающую душевную боль. Наверное человеку невозможно превозмочь сразу столько боли.
     Выписка из больницы. Дома. Все вокруг словно другое.
Нелепая попытка бывшего мужа вернуться.. Неделя после больницы прожитая рядом с ним была более трудной, чем все прошлое. Он меня просто жалел. И на какое то мгновение мне показалось, что я смогу ради детей снова быть вместе, смогу сохранить семью, что ради детей я смогу отнять у себя многое но лишь бы не у
них.
    Но слава Богу я не поддалась этим эмоциям, впервые за 8 лет, я нашла в себе ту точку опоры, которой мне не хватало все это время. Я словно впервые увидела его, человека с которым была знакома 11 лет, была его женой, матерью его детей - и не знала его! Но удивительнее всего - я не знала себя! Он такой же сложный, как и любой из нас, у него был свой внутренний мир, который для меня просто не существовал и все эти годы мы разговаривали на разных языках, мы не разу не попробовали договориться, услышать друг друга. Мы изматывали себя в попытках переделать друг друга, но так и не смогли понять , что это не самый лучший путь для семьи. Рождались обиды, непонимание и отчужденность. В этом инерционном движении мы на самом деле никуда не шли, мы двигались по кругу и воспринималось все это как должное и неизменное. Когда мы поняли это все обрело другой смысл.
   
    И как подарок судьбы после всех этих бурь - встреча с тобой! Я бы не поверила раньше, что в 30 лет будет так светло и нежно в душе. Помню запах того первого вечера, он имел цвет музыку, удивительную неповторимую прелесть и ощущение, что знаю тебя так давно, и все что ты говорил было так понятно и близко. И каждый день дарил необыкновенные открытия друг друга. Я открывала не только тебя, но себя, удивляясь и поражаясь - каким же долгим был мой душевный сон и как же прекрасно было просыпаться. Знаю только одно то, что родилось в душе- именно то чего ждала всю свою жизнь, лишь смутно догадываясь, что есть этот огонь и как часто мы пытаемся зажечь его в себе искусственно, увидев лишь блеск чиркнувшей спички. Но теперь я знаю, что этот огонь в душе нельзя спутать ни с чем. И за это озарение я благодарю тебя!
    Да, у нас разные судьбы, разная сложная жизнь которую мы проживаем врозь и мы никогда не сможем быть вместе. Но пока в сердце горит огонек ожидания - он согревает. Какое бы внешне решение мы не приняли, ничего не изменится внутри. Светлое останется светлым, а все что покрыто тьмой никогда не осветится светом.
Неповторимо все в этой жизни, время беспощадно уносит событие за событием  все дальше и дальше. Тысяча новых событий и чувств нарождается ежесекундно -лишь старые вечно живут. Причем через двадцать и тридцать лет мы не обнаружим никаких изменений на том моментальном снимке памяти. Все останется нетронутым -оттенок неба, маленький камушек на тропинке или карусель повседневных забот, которыми был отмечен тот день - и все так, как будто все это вечно. Эти мгновения - наша жизнь.