ПАРИ

Валера

- Никакого злого умысла! Обычная мужская реакция! Или у вас как-то по-другому? Я не отвлекаюсь, я вам объясняю, что был в командировке, и собирался вернуться только завтра. А тут конференцию отменили, чего зря сидеть в этой жопе мира? У нас же привычка конференции проводить в местах, куда по собственной воле никогда не поедешь! А я и не отвлекаюсь! Я подробно рассказываю, как вы и просили… Так вот…конференцию отменили и так меня домой потянуло… Думаю, сделаю жене сюрприз, давно у нас романтики не было! Поменял билет и приехал пораньше. Купил цветы и шампусик на вокзале, дурак… Думал, пока Милка ещё на работе, стол накрою. Короче… Прихожу, вставляю ключ, а он бац, и не поворачивается! Я и так, и сяк, нет, не идёт! Значит, изнутри заперто и ключ в дверях! По всему получается, Милка дома?! Я – звонить! Не открывает, зараза! Только котяра наш скребётся под дверью – хозяина учуял. Я цветы к чертям отшвырнул, втопил в кнопку звонка до упора и не отпускаю – не открывает, сука, и всё! Вы тут меня спрашивали, о чём я думал? А о чём бы вы подумали, а? Как-то только одна мысль в голову приходит. Конечно, я мог бы предположить, что жена пляшет в наушниках посреди комнаты в ритме папуасов Новой Гвинеи. Или пока меня не было она оглохла на оба уха, и к тому же похерила на работу! Но что-то мне подсказывало, что на эти варианты не стоит рассчитывать. Короче, меня накрыло окончательно, и я начал тупо дубасить ногой в дверь. И тут, на тебе, открывает! Практически в чём мать родила! Халатом махровым прикрылась и в невинном удивлении таращится на меня: «Валера… А что ты тут… Валера…» и раз ко мне на шею целоваться! Лживая тварь! Я её оттолкнул и в комнату. Туда-сюда – никого. Смотрю, балкон открыт – первый этаж, чем не выход из положения? Я туда. И что я вижу?! Бинго! Труселя… мужские! Да ещё какие! Именные, с рекламой! «Павлик - лучший работник года»!  Да что я вам рассказываю, вы же сами их видели! Какой нормальный мужик на себя напялит это фуфло, я вас спрашиваю?! А моя повелась! Ударница! Видимо, нормативы выполняли! Или у вас есть свои версии?... Что дальше? А дальше, я глядь, мужик в нескольких метрах от балкона шнурки завязывает. Вот это везение – я сразу сопоставил детали! Видимо, дятел, одежду натянул, а шнурки, понятно, не успел завязать. Ну я схватил трусы и за ним! А вы бы как поступили на моём месте? Поблагодарили бы за оперативные действия мужичонка и помахали ему на счастье рукой?

Павлик

Подробно? Можно и подробно, но это дело не меняет! У нас в эту пятницу был короткий день. Давно было запланировано. Я закрыл контору, потом мы с ребятами из планового отдела дёрнули по пивку, и я пошёл домой. Светке позвонил, что скоро буду. Она у меня по пятницам не работает. Так мы решили с ней - в пятницу она занимается домом – стирает, убирает, что там ещё. Ну, это не важно. В общем, вышел я из метро и иду себе домой. Никого не трогаю, правил не нарушаю. Что? Каких правил? Да любых! Я вообще никогда ничего не нарушаю! Порода у меня такая правильная! Воспитание называется, понимаете? А я и не отвлекаюсь, я выговариваюсь! Имею право! Так вот, подхожу я к своему дому, вдруг вижу, шнурок развязался и по пыли волочится. Я нагнулся завязать. Поднимаюсь, смотрю здоровенный мужик прямо на меня метётся и какой-то цветной тряпкой размахивает. Не успел я опомниться, как этот варвар вцепился в меня своими клешнями. «Твоё?!» - орёт и тряпкой мне в морду тычет. Я пригляделся и совсем перестал, что-либо понимать. Говорю: «Моё!» Это же мои шёлковые семейные трусы, понимаете?! Я их от коллектива в день рождения получил. Ну пошутили коллеги! Юмор у них такой своеобразный! Заморочились по полной – из чистого шёлка под заказ, да ещё с этой жуткой надписью: «Павлик - лучший работник года!» Сглупил я, конечно. Не нужно было признаваться! Но кто же думал, что этот псих меня вырубит?! Сотрясение мозга, это вам не шутки и заявление своё я забирать не собираюсь! Пусть так и знает!

Мила

Я работаю в парикмахерской в двух кварталах от нашей новостройки не совсем давно, около полгода. Перешла, потому что здесь и платят лучше и от дома недалеко. Кстати, приходите, у нас сейчас летние скидки для всех мужчин. Подстрижём, побреем, надушим, очаруем!  Что? А по делу… Ну что я могу сказать… Это ужасное недоразумение и провокация! Я, конечно, люблю своего мужа, но вот эти его выходки Отелло мне совершенно не нравятся! Слышали бы вы какими он меня словами называл. Не думаю, что скоро забуду! Убил во мне всё женское начало своей необоснованной ревностью! Да, именно необоснованной. Что? Как было? В этот день у нас на работе прорвало трубу. Очень основательно прорвало – затопило весь этаж. Приехали пожарные выкачивать. Понятно, что нас отпустили домой, не в воде же людей стричь, да и сырость. Кстати, мы пока ждали пожарных, сами пытались с водой справиться. Думаю, вы представляете в каком виде я была – вся вымокшая и грязная. Кошмар! Благо дело, день был солнечный, не замёрзла. Пришла домой и первым делом под душ! Нет, я не слышала звонка! Вода шумит, и я ещё на телефоне музычку включила, чтобы веселее было, для настроения. Ничего не слышала, ей Богу! А потом воду выключила, и чуть не обомлела от страха! Кто-то ломится в квартиру, дубасит в дверь! Я уже хотела вам звонить, а потом посмотрела в глазок – Валерка! Ну я и открыла. А он сам не свой: глаза налиты кровью, слюной брызжет. Да что там слюной! Словами погаными брызжет! Покрывает меня такими матючами, что стыдно даже подумать, не то что сказать для протокола! Или всё-таки сказать? Ну, как хотите. Что дальше? А дальше он залетел в комнату и давай рыскать по углам и шифоньерам, даже под кровать заглядывал. Во придурок! Туда даже кот наш с трудом залазит, такая она низкая. А потом выбежал на балкон и нашёл эти злосчастные трусы! Я вам скажу, как на духу: я не знаю никакого Павлика, и с его годовым планом не знакома! И того мужика с усиками я тоже впервые видела. Вот, как Валерка его огрел, так я его впервые и увидела. Что? Это Павлик? Тот самый, который лучший работник? 

Светлана

Мне нечего вам сказать. Муж ещё утром ушёл на работу… ну или не на работу, теперь уже сомневаюсь, где он шатался! Да, он позвонил в часа четыре, что идёт домой. А потом уже позвонили из больницы. Я? Я была весь день дома. Убирала. У меня по пятницам уборка и стирка. Но постирать я успела в четверг вечером. Что? Шёлковые трусы? Да, отлично помню, что стирала их. И помню, что повесила на бельевые на балкон. Что вы такое говорите? Какая машинная сушка! Это же шёлк, хоть и в безобразном оформлении. Я деликатные вещи никогда в сушку не кладу, упаси вас Бог! А вчера я стирала несколько блузок, рубашку и… эти идиотские трусы! И вывесила всё это на балкон, я помню. Что? Нет… Не могу сказать. Днём, когда я снимала сухое бельё, трусов уже не было. Нет, не удивилась, я не придала этот факт вниманию. Если бы не случай с увечьем моего супруга, я бы и не вспомнила про них. А так, да, я помню, что их на верёвке не оказалось. Получается, Павлик взял их ещё утром, когда я спала… или одел… Извините, но я не слежу за мужем, какие трусы он надевает. Согласитесь, это было бы странно. Как и то, что в больнице Павлик оказался в трусах…в обычных своих трусах. Тогда я вас хочу спросить, зачем ему понадобились эти шёлковые? Что? Для ролевых интимных игр? Ну знаете… Вы правда думаете, что это убожество может разбудить в ком-нибудь страсть? Как на меня, так мужчина в любых семенных трусах — это не совсем эстетическое зрелище, а в этих и подавно. Если на то пошло, лучше вообще без трусов. Хотя… Может вы и правы и это я балованная или слишком хорошо воспитанная для того, чтобы адекватно воспринимать такого рода моветон. В любом случае, дыма без огня не бывает… А заявление я попрошу мужа забрать, нечего бардак разводить и придавать срам огласке!


Следователь Геннадий Васько

Ну и кретины, один другого краше. И так складно рассказывают! Послушать их – никто не виноват, а трусы черти подкинули! Юморина, вашу мать! Живут в соседних подъездах и хотят, чтобы я поверил, что не видели и не знают друг друга. А было скорее всего так: Павлик давно захаживал к жене Валеры. Последний заподозрил неладное, но доказательств не было. Вот он и подсуетился с командировкой - сказал супруге, что уезжает, а сам устроил наблюдение, чтобы застать парочку на горячем. А Светлана тоже хороша – не хочет, чтобы муж заяву писал. Не странно ли? А не сговорились ли часом они с Валерой? Слишком складно он стелет, не придерёшься: романтики захотелось, цветы купил… Кстати, что-то я давно Верке цветов не дарил, не порядок…


Верка

Генка, ты? Я на балконе! О, цветы! Что-то натворил или только собираешься? Шучу я, шучу. Что я здесь высматриваю? Пытаюсь узнать, куда улетел мой любимый лифчик! Чёрт побрал бы этот ветрюгам! Вчера постирала, повесила, вроде бы хорошо закрепила, но ветер всё-таки сорвал, зараза! Что? Но не черти же его унесли! А вон он, мой дорогой! Смотри! На втором этаже! Не знаешь, кто там живёт? Ты же у нас следователь - должен всё знать…


Черти

- Слышь, старый, продул, гони пол ляма! Я же говорил, что сработает на раз - по дуновению ветра! Технология отношений!
- Не шерсти, малой, просто подфартило!
- Это называется стратегическое планирование, древность! Учи теорию, а то так и будешь в котельной рожи строить особо испорченному контингенту.
- Ха-ха, смешно. Может людишки в космос и летают, но от чёрной кошки как шарахались, так и шарахаются. Короче, спорим на лимон, и я тебе показываю мастер-класс, как за день лишиться бабок, жены, любовницы и поверить в Бога.
- Ну ты замахнулся, паря! Может не надо в райские дела свой пятак вставлять?
- А что тебе Рай? Тоже самое, что Ад, только бесит! Не дрейфь, малой, весело будет!
- Ладно, давай!

Старый бес внимательно посмотрел вниз, довольно ухмыльнулся и щёлкнул костяшками. В ту же секунду в туалете под пальцами генерального директора автотреста скрипнула молния на ширинке брюк…