Грани

 ГРАНИ(Исповедь  одного человека!                Я умираю!Сей вердикт мне вынес врач из частной  клиники в Ярославле.Н веря  ему и томографии,я прошел  обследование в Норвегии и Германии , ибо я моряк  и такая возможность у меня была.Никто не опроверг его категоричный вывод-рак!Своим домашним я ничего не стал говорить о диагнозе,зачем лишний раз волновать любимых мною людей.Да и не хочу я ,чтоб на меня смотрели с жалостью и сожалением, заглядывали глаза и  задавали вопросы  «Как ты?Все хорошо?» А что может быть хорошего? Хорошего уже не будет никогда и быть не может.Но я не подаю вида ,веду  образ жизни,привычный окружающим  меня людям,радуюсь каждому прожитому  дню  и наступившему новому, но в  мозгу гвоздем сидит  всегда мысль- а что дальше? Для всех остальных будут новые рассветы и закаты,лазурное небо над головой,лунная дорожка найдет свой путь по глади озера,радуга в чистом небе после дождя,осенние листопады  и зимние морозы,поскрипывание  снега под ногами,радостный  заразительный смех внучки ,когда приедет в гости к бабушке,будут новые встречи и расставания,будет просто солнце над головой или звезды в ночном небе,- и ничего этого у меня уже не будет,ничего этого я уже никогда не увижу,только моя душа  будет наблюдать и радоваться за любимых в этой жизни  людей?Или она,когда упорхнет с моего бренного тела,вселится в кого-либо еще?Что там ,за гранью?Вечная мгла или  что-то такое ,нам неведомое?Ведь еще никто оттуда не возвращался ,из-за черты!Меня сама по себе  мысль о смерти не тревожит, ну не сильно тревожит.Я боюсь ее  конечно ,только идиот  ее не боится.Но я как -то уже свыкся с мыслью,что мне отпущено всего 4 месяца  для того,чтоб закончить все земные дела,два месяца уже ушло в небытие и сейчас каждый день может стать последним.Но я продолжаю работать,рассказывать  анекдоты  и   морские байки  на кофе-тайме,стараясь не думать о близкой кончине.Иногда даже непроизвольно начинаю  строить какие-то планы  и насмешливый голос внутри меня скажет  «ну-ну,мечтать не вредно!» Иногда задаюсь вопросом,-а как  все будет? Уйду ли я тихо мирно во сне  в своей коечке ,или,  наклонившись над каким -нибудь механизмом в машинном отделении,уткнусь в него ,уже ничего не видя и не слыша? Или прерву свой полет по жизни, как подстреленная птица,-на бегу?Но мне уже  будет все-равно потом,как я уйду из жизни,меня на этом свете уже не будет, и лишь воспоминания людей,знавших меня,будут напоминать кому-то,что жил ,мечтал , любил,работал и радовался жизни когда-то такой человек ,по имени Сергей!Прощайте живые !Радуйтесь жизни, и здравствуй новый неизведанный мир!!Р.S.Хочу памятник из черного мрамора и березки на нем,плачущие по  отроку,лежащему тут под холодной гранитной плитой