Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?


Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".


Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

Новости - это анекдоты, ставшие теперь реальностью.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

Учительница русского языка купила Bentley. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
- Пол-литра, пожалуйста.
- А почему вы мне документы предъявляете?
- Не хочу быть анонимным алкоголиком.

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

На десерт прикольное видео:
Камеди Клаб «О чём шутить» Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов
https://www.youtube.com/watch?v=f4XHEqhYFkA