Розовый джельфин. 6 ноября 2022

Новости Абсуурдимаааа.

6 ноября 2022 года.

Галушки начинают чувствовать, что наёмники превратились для них из помощников и союзников в чемодан без ручки.

Они отказываются воевать, страдают от холода, постоянно жалуются западным СМИ на плохое обращение.

А еще у них от переохлаждения может произойти нервное заикание, как у британского воина в Эстонии, и они начнут требовать миллионы за компенсацию морального ущерба.

Вот.

Союз Меча и Орала в деле.

Альтернативный съезд альтернативных «народных» депутатов альтернативной Roссии в Польше.

Умора.

Сидят и на серьезных щах решают, как они будут управлять страной.

Обсуждают названия документов, принимают поправки, дают друг другу слово, требуют соблюдать регламент - играются.

Играйтесь, мужички, играйтесь.

Вас таких теперь много, альтернативных. В гости друг к другу ездить будете.

Советник главы офиса ПеЖе Михайло Подоляк (муженёк той самой, которая Маску предложила завалить хлебало) призывает ни много, ни мало - вдарить ракетами по Ирану.

Это у них семейное слабоумие, видать, и прямо инфернальная уверенность в безнаказанности.

Он, видите ли, считает, что Иран это государство-террорист, а с террористом у Михайлы разговор короткий, надо вдарить по производству баллистических ракет и дронов.

Что там ваши санкции-сисянкции, что там всякие эмбарги, действовать надо, действовать.

Какое счастье, считают Новости, что этим большого ума деятелям не дают ядерное оружие - планеты уже не было бы пять раз.

Михайла, ты не забывай, что Ирану не привыкать воевать: в ответ на убийство генерала Сулеймани и угрозу уничтожить святыни ислама они раздолбали военную базу SША в Ираке, предупредив, что на этом не остановятся.

И Большая Лужа это проглотила и утерлась.

А ты им, Михайла, ни разу не друг и не брат. Только рыпнись в их сторону, мало не покажется. И бить они будут даже не по тебе, а по базе твоих кураторов. До тебя далеко, а до них близко.

Администрация деда Деменция просит ПеЖе «показать готовность к переговорам».

Не для того, чтобы в самом деле договариваться, а для того, чтобы избиратели европейских стран согласились потерпеть до «окончания конфликта», а то им уже ваша Ukrаина стоит поперек жизнедеятельности.

Ага-ага, избиратели дураки и интернет отменили.

И все сразу как обрадуются, как захотят и дальше мерзнуть и голодать - счастье-то какое! - ОНИ согласны на переговоры!

Правда, на своих условиях и не с нынешним президентом Мордора, но это мелочи.

«Избиратель, ты сидишь голой жеппи на муравейнике?» - интересуется дед.

«Да, - отвечает Избиратель, - неудобно, холодно, муравьи кусаются, можно, я уже слезу?»

«Нет-нет! Надо потерпеть! Мы с муравьями ведём переговорный процесс и вот-вот договоримся. Ты посиди пока. Говорят, муравьиный яд полезен, он от ревматизма помогает».

Ну-ну. Что-то будет, когда муравьи за яйцы возьмутся. Там-то ревматизма нет.

Конфликт в Косово выходит на горячую стадию.

Кратко о причинах.

Исторически с XIV века Косово было населено славянами-христианами, но, после завоевания края турками-османами, туда массово стали переселяться албанцы, исповедовавшие ислам. Естественно, что мусульманам-албанцам турки всячески потворствовали в ущемлении христиан, отчего христианине постепенно были выдавлены на территорию современной Сербии. Так албанцы стали доминирующим населением в крае.

Еще в 60-х началось албанское движение за независимость от Белграда с требованием большей автономии.

В 1989 Слободан Милошевич решил прикрутить гайки и провёл референдум, который прилично урезал автономию Косова. В частности, запретили преподавание в школах и телерадиовещание на албанском языке.

Не самый разумный ход.

В ответ на это в 1991 году албанцы провели свой референдум и объявили себя независимыми.

Результаты референдума не признали не только в Югославии, но и в северной части Косова, населённой сербами.

Потом из сторонников независимости сформировалась АОК (Армия Освобождения Косово) и начались косовские войны.

В 1998 году Милошевич решил прекратить этот тлеющий конфликт, надавив на АОК.

В результате погибли мирные жители из числа косовских албанцев.

Албанцы с сербами тоже не церемонились. Шла полноценная гражданская война, пока не вмешалось НАТО, которым везде надо сунуть свой нос.

Сначала они пытались заставить Югославию вывести свои войска из Косова, а когда Милошевич отказался, начались бомбардировки.

Демократию и справедливость понесли бомбардировщики и ракеты. Это был 1999 год, конец 20 века.

Результат всем известен. Милошевича судили, Югославия развалилась, а взаимная нелюбовь сербов и албанцев привела к постоянному риску конфликта.

Мелкая гадость со стороны албанцев- требование от сербов поменять автомобильные документы и номерные знаки на косовские - обернулась тем, что сербы массово покидают государственные службы в Косово, не желая служить тем, кто их дискриминирует, а албанцев так же массово призывают к оружию.

Что-то будет.

ПеЖе ждет пожертвований от «миллионов людей» для покупки подводных дронов.

«Абсолютно все понимают, что это и для чего это. Как это работает - все уже видели».

Да, герой кверху дырой, абсолютно все понимают это.

Только в случае чего ты будешь иметь дело с папой Эрдоганом и его союзниками по НАТО.

Если ты до сих пор это не понял, то полевая мышь на твоём фоне - гений.

Профессор Салли Блумфилд из Лондонской школы Гигиены и Тропической медицины в прямом эфире ВВС Радио 5 заявила, что мыться вообще не надо.

В нашем теле, утверждает гигиеноведка, есть микробы, которые жутко воняют, но вреда не приносят. Так что мыться - это просто привычка, от которой постепенно можно отказаться. А чтобы вонь не донимала, засуньте в нос затычки.

Доктор Роберт Х. Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы согласен с идиот…гигиеноведкой:

«Мытьё может сделать нас уязвимее для вредных бактерий. Принятие душа может привести к сухости и растрескиванию кожи, из-за этого бактерии могут попасть под кожу и вызвать инфекции и аллергические реакции. Наша иммунная система нуждается в контакте с «нормальными» микроорганизмами и грязью, чтобы создать защитные тела и иммунную память».

Эти блистательные открытия особенно интересны после недавних призывов мыть руки как можно чаще, использовать антибактериальный гель и носить маски, чтобы избежать заражения Ковид19.

А, оказывается, всего-то и надо, чтобы не заболеть ковидлой, это вонять как можно сильнее и валяться в грязи, тогда вирус сам сбежит со всех тентаклей, не вынеся зловония.

Так победим пандемию.

Люся Карамелька просто гений объяснений. Он считает - это очень хорошо, что орки бьют по энергетическим объектам. Это значит, что ядерного удара не будет, а иначе какой смысл тратить ракеты на вынос инфраструктуры.

Верим?

В музее Прадо в Мадриде лучезарные еб@нашки приклеились к рамам «Махи одетой» и «Махи обнаженной».

Это становится похоже на пандемию.

Теперь на марше дэбилов движение Futuro Vegetal.

Кросивое.

В Амазонке живут розовые дельфины.

Молодые рождаются серыми и становятся розового цвета, постепенно взрослея.

Встретить розового дельфина считается к удаче.

Всем добрым людям Новости желают встреч с розовыми дельфинами.

©АЧ