Она

Мне жаль тебя мой маленький мальчик. Я знаю, что у тебя есть всего три ближайших родственника: алкоголь, сигареты и стихи. И мне до истерики жаль, что ты не нашёл более достойного тебе по званию союза. Ты хотел бы зваться громким именем поэта, а по итогу слышишь в свою сторону только: лжец, бабник, алкоголик, предатель, неудачник, позор и самое страшное - тебя сравнивают с НЕЙ. Тебя сравнивают с той, чьи действия оставили тебе незаживающие шрамы по всему телу. Тебя называют самим Дьяволом. Мне жаль, что из твоего вечно светлого рюкзака выпали один за другим все хорошие твои качества. Мне жаль, что ты выкинул тот рюкзак и купил себе чёрный, вечно пустой, пыльный и покрытый грязью человеческой корысти и брани. Мне жаль, что ты так и не оценил людской доброты направленной в твою сторону, растеряв из порванной сумки понятия хорошего и плохого. И я никогда не перестану тебя жалеть за то, что ОНА прожгла твой рюкзак твоими же слезами. Мне жаль, что ни одна заплатка других людей не смогла его починить. Мне жаль, что ты выбрал запои саморазвитию и до смерти жаль, что ты предпочел бы эту же самую смерть своей жизни. Мне жаль, что из самого светлого в мире ребёнка ты вырос в самого тёмного преспешника Сатаны. Мне жаль, что ОНА заставила тебя усомниться в красоте этого мира, мне жаль, что ОНА заставила тебя вскрывать ножом не консервные банки, а собственную плоть, и ты бы знал как мне жаль, что из за НЕЕ ты по сей день видишь мир лишь в сером цвете. Мне жаль, что ты потерял самую огромную часть себя и оставил для НЕЕ пустой стул в своём сердце, душе и разуме. Думаешь оно того стоило? Нет, мой мальчик, это самая большая ошибка в твоей жизни, самый большой грех, самый сладкий сон, самая плохая привычка и самая большая дыра в твоем рюкзаке. Мне жаль, что ты побывал в аду, будучи живым.

Осень - время пожаров. Как в природе на земле, так и в природе человеческой. Всё вокруг горит: хорошее настроение, желание что либо делать, трава, мусор и листья. Сначала все листья покрываются плотным загаром, а после кожа начинает слезать, вместе с истерзанной остальными временами года душой. Единственное, что не отличает одни листья от других - это смерть. Каждый из них станет мусором или перегниет со своими сородичами.

Люди очень любят жечь, я бы сказал, это их любимое занятие - сжигать абсолютно все, что встретится на их пути: другие люди, животные, жилые дома и высотки, улицы, города, страны, а также чувства, эмоции и мысли. Такое себе пламенное путешествие прямиком в преисподнию. Хотя такая жизнь и есть преисподняя, как по мне.

Впоследствии люди научились сжигать других не заживо, а изнутри. Сначала это лишь маленькая искра огнева, но позже, выйдя из каменного века, по всему миру начал пылать костер. Неважно от чего эта искра: будь то сварочный аппарат, зажигалка, печка или же надежда, любовь и вера. Следствием этого становится пожар, ведь все мы знаем как зажигается сухое поле осенью, сгорает все под чистую. Ты будешь гореть как никогда и не мечтал - это тот самый момент счастья. Но всем известно, что после огня остаётся лишь пепел. Человек будет стоять и любоваться как ты горишь, сияешь и светишься, заранее зная, что будет у тебя внутри потом. Человеческое тело, вроде бы живое снаружи: дышит, улыбается и смеется - но внутри все сожжено, внутри пепел и фильтры сигарет.

Люди перестали гореть заживо, их больше не кидают в пламя костра, им просто дают иллюзию счастья и надежды, а после обрекают носить эти огромные мешки пепла и трупов внутри себя. Людям запретили сжигать заживо, поэтому они позволяют себе обливать бензином душу, стоя со спичечным коробком и улыбкой до ушей. Этот способ кажется мне намного ужаснее предыдущего, потому что ОНА заставила меня испытать его на себе сотни тысяч миллионов раз.

Я собираю в других людях хлам и склыдваю по ящикам, дабы поджечь его в себе и ещё хоть на секунду почувствовать то, что ощущал с НЕЙ. Ведь я люблю ЕЕ, и это прямое доказательство того, что я свихнулся, учитывая, что для меня ОНА уже давно мертва.

Почему я никогда не говорил ЕЙ, что ЕЕ глаза цвета осени? Цвета опавших листьев, корицы смешанной с чёрным кофе, когда ОНА злится, тёмного шоколада, расстопленного в кружке с зефиром, корицы на булочках в любимой пекарне и горячего какао с пенкой у окна под пледом. Наверное потому, что я думал, будто ОНА все это уже знает или что я успею ЕЙ это когда нибудь сказать. Я просчитался, я ведь несмышленный гуманитарий, я не смог вычислить по теории вероятности, что этого "когда-нибудь" у меня уже не будет.

Мы не общаемся, ОНА где то там далеко. Очень далеко. Я помню каждое, каждое прикосновение и каждую секунду. Каждое моновение проведенное с НЕЙ. Какое врспоминание не назови, я вспоминаю лишь про НЕЕ. Лица и имена быстро забываются, но все, что связано с НЕЙ хранится в очерченном кровью алтаре прямиком в центре моей души. Он охраняется длинным, исписанным багровой жидкостью, что течёт по венам и капиллярам, коридором. По нему никому не дозволено пройти, даже ЕЙ самой.

Я навсегда останусь ЕЕ домом. ОНА - часть моей истории, начало моей новой истории. Может быть, сейчас мы живём на самой кульминации, может быть мы уже далеко не близки, а наш сюжет под вопросом и приостановлен от нехватки средств к существованию и любви. Но ОНА навсегда будет моим прологом, в котором будет содержаться главная мысль и основа моей жизни, ведущая за собой само главное содержание.