Выдуманная сказка

Шел шестой месяц моего нескончаемого сердечного приступа. И сидя сегодня в здании в окружении толпы серых бесформенных лиц, я готов был разбить стекло реальности и выпрыгнуть наружу, дабы вдохнуть свежего воздуха неведения, забытия, пьянства или хотя бы сна. Я хотел прекратить все разговоры про любовь.
 Мне кажется если бы в мое сердце был проход путем через длинный коридор, все его стены, пол и потолок были бы исписаны одним и тем же именем, которое никогда не выйдет из моей итак больной головы.
Я не умею рисовать, да и писать не особо горазд, я просто пытаюсь добавить в свою прозу жизни немного твоей поэзии, потому все мои стихи о тебе (разве есть более подходящая для меня муза?). Я хочу разбавить свою напрочь выдуманную, с приторным вкусом алкоголя и удушающим запахом сигарет, поэзию, хотя бы каплей реалистичной прозы. Я живу выдумками.
Художники рисуют портреты на холстах, а я вырезаю свои никчемные произведения на своём же сердце. Если бы вместо сердца у меня был холст, каждый его миллиметр был бы исписан твоими образами. В моей голове ты всегда тоскуешь по мне, но это только в моей голове.
Скучаю ли я по тебе? Они не знают, что я вижу тебя во сне каждую чёртову ночь, как пластинку, которую крутят раз за разом на повторе. Я схожу с ума?
 Но утром реальность всегда ударяет в голову, будто кувалдой по льду. И моя придуманная сказка идёт трещинами и разлетается на бесконечное количество осколков, которые я бережно собираю каждую ночь перед сном. Чтоб снова увидеть тебя, хотя бы там.
Я хочу, чтобы мы встретились на том же месте, где и потеряли друг друга: в конце зимы. Ставлю, что мы точно увидимся тридцать первого февраля.
Когда я был в Питере, меня спросили про наркотики, и я целый день рассказывал им о тебе, ведь наркотика сильнее я не встречал. Они не поняли меня и предложили мефедрон, но я не дурак, я приехал к тебе, вновь получив пощёчину. Я зависимый или мазохист?
Почему ты не можешь позвонить? Просто по человечески, надо обязательно созвониться, не считаешь? Я хочу сказать, это же не соревнование, никто не проиграет если позвонит первым. Почему ты такая гордая, или я тебя такой сделал?
Знаешь, я бы назвал тебя "А.Я." потому, что все начинается с тебя и заканчивается тобою уже почти год.
Все говорят мне, что я выжил из ума, что ты ужасна. Что таить, я и сам так говорил (но разве я так считаю?). Моя любовь до того безумна, что я и зла в тебе не замечаю. Я сумасшедший?
 Если б я знал, что ты когда нибудь вернёшься, я бы ждал сколько угодно, и я жду, представляешь, до сих пор жду, просто периодически меняя вокруг серые лица, в которых я ищу хоть отголоски твоей тени, чтобы совсем не угаснуть, или от скуки (сам пока не понял). Я уверен, даже Хатико не был таким стойким. А может мне просто не повезло?
 Может я начал принимать, просто не знаю об этом?
Если нам суждено попрощаться навсегда, то в следующей жизни я обязательно вновь найду тебя, и тогда, может быть, звезды переменяться, и мы будем любить друг друга вечно.
Сердце твердит, что я молодец, раз люблю тебя до конца, а разум уверяет, что уже хватит, я погибаю (разве возможно умереть от душевной боли?).
Может мое сердце остановится наконец?