Очки

Извечная проблема в роте — воровство.

— Пгощёлкал! Пгощёлкал! — частенько на младших курсах можно было услышать этот возглас среди нашей братии. Это был намёк на курсантскую присказку “в кругу друзей не щёлкай клювом”. Намёк, так завсегда веселивший окружение и, одновременно, ещё сильнее печаливший “лишенца”, уже опечаленного утратой.

Достаточно вспомнить сонного Папула при подъёме. Тот деловито и уверенно натягивал чьи-то чистые носки. Перед отбоем его сосед Гуня постирал свои носки и аккуратно повесил их сушиться на перекладину своей железной койки. А тем утром, ощупывая эту самую жёрдочку, обнаружил досадное исчезновение. В то же самое время, до предела заношенные, рваные "караси" Папула валялись под кроватью, небрежно сброшенные им с вечера… Страшно сказать, было это более 30 лет назад, а без улыбки такое не вспомнишь.

А недуг потерянного хлястика шинели? Этот синдром исконно был присущ возвращающимся из самохода. Протискивая на выдохе собственное тело между прутьев решётки, ограждающей Систему, они нередко теряли хлястик. Потом, уже в закутке, где на крючках ряд шинелей товарищей, самовольщик не терялся, обнаружив пропажу. Первым попавшимся хлястиком восполнял утерю. И данное обстоятельство часто служило триггером, включающим цепочку перестёгиваний хлястиков с шинели на шинель. Та череда могла закончиться только ответственным поступком последнего в цепи. Он топал к стихийной бреши в ограде и отыскивал в снегу тот самый первый злополучный хлястик, непременно черневший на тропе. Куда ж им деться: и хлястику, и “последнему”?

Думаете, у нынешних курсантов как-то иначе? — Ничего подобного. Вот, например, короткий инцидент, рассказанный моим сыном. Намедни такой случай произошёл в его учебном взводе. Возвращаются они с занятий, вбегают в гардероб и расхватывают свои форменные куртки с буквой “К” на погонах. Один обнаруживает пропажу ключа от своей комнаты в общежитии. Ключ лежал в кармане. Похоже, и куртка не его, сидит как-то не так! А значит, его куртка с этим самым ключом уже на плечах другого курсанта. Что делать? — Доложил о случившемся своему взводному, лейтенанту. Лейтенант командует обалдую: “Выйти из строя! Смирррно!”. Шмон у остальных. Повторяющаяся всегда в таких случаях проповедь: “Лучше признаться самому, а то хуже будет!”. Два часа стоял бедолага по стойке смирно вне строя пока другие занимались строевой. Никто не признался. Ключ, наверно, был выкинут загодя.

Для бывалого читателя, наверняка, ответы ясны на все описанные ситуации:

— подписывание всех элементов обмундирования, вплоть до мелочей;

— хлястик кроме того, что пристёгнут, должен быть намертво пришит к шинели;

— носки предусмотрительно сушим на ногах.

Эти проверенные временем рецепты я в назидание озвучил сыну. Затем, не сильно подумав, к месту или не к месту, изложил историю о том, как самому случилось быть в роли вора.

Что за кипеж на рабочем месте?! Это Саня разоряется по поводу своих новых очков: “Здесь же лежали! Кто взял?!”. Коллеги лишь в недоумении озираются на возмутителя спокойствия. Тот уже перерыл весь свой стол, портфель — дважды, внутренние карманы верхней одежды, всюду куда смог — заглянул… Злой, сидит и оглядывается по сторонам на сослуживцев — прикидывает, кто злоумышленник…

Наступает время перерыва. Саня, а мы с ним приятели, предлагает сходить вместе на обед.

Топаем по Полянке, по тротуару.

— Только новые очки заказал! Выбирал их долго! Недешёвые! — сокрушается Саня. Он — “перец пафосный”, очень озабоченный вопросом качества своего экстерьера. И очки, небось, были или “Версаче”, или “Армани”. Что-нибудь в этом роде.

— Какого бренда? — отзываюсь я огорчённый его утратой и в то же время утомлённый его стенаниями.

Тот, не отвечая на мой вопрос, продолжает:

— Нет, я найду вора! У нас в офисе везде видеонаблюдение смонтировано, записи камер хранятся на сервере. Я не остановлюсь, пойду наверх к Дмитрию Юрьевичу! Если понадобится, то к самому Игорю Борисовичу! Объясню ситуацию, попрошу эти видеозаписи. Сам всё просмотрю и найду вора таким образом! — кипятится он не понарошку.

— Слушай, в том месте нет камеры вроде, — принимая за чистую монету, вовлечённо отзываюсь я.

— Есть скрытые камеры! Ты как думаешь, — нажимает Саня — Не уйти ему. Пусть лучше он сознается сам и отдаст очки!

Разговор наш шёл таким чередом, а по сути настойчиво крутился на этих самых позициях. Так и бывает в жизни, когда собеседник объясняет тебе снова и снова то, что и так было понятно с первого раза. Сообразив, что мы вдвоём, и кроме меня другого адресата его речей нет, начинаю что-то подозревать. В самом деле, анализирую я: “Как Саня рассудил?”. “Сын олигарха?” — вряд ли; Манюня? — зачем ей мужские очки; Мор? — да ладно, свой в доску парень. К своему ужасу отчётливо понимаю: “Кроме меня — некому!”.

— Слышь, СахО, — сбивчиво начинаю я. — Подумал, тут… Я искренне разделяю твоё расстройство по поводу очков. В самом деле…, будь я на твоём месте, тоже думал бы так же. Кроме меня — некому — это точно. Мелочи, что я очки-то не ношу! По-всякому выходит, что это я их украл…

Саня заинтересовано смотрит на меня.

— Это всё так, — продолжаю всё более и более неуверенно. — Только, вот такая штука. Я их не брал. Мыслей таких даже не было. И кто их взял — не знаю.

Возвращаемся на рабочие места. Звонок из банка, куда он ездил давеча на переговоры. “Алесандр Юрич, вы ничего не забывали на столе у меня в кабинете?” — вопрос по громкой связи буквально повисает в воздухе. Саня поднимает трубку телефона, тем самым отключяя громогласный динамик. Продолжает любезный разговор с банковской дамой через трубку. Воспроизводить этот разговор целиком нет смысла, хотя он являлся ярким образцом обходительности и острословия, доказательством того, что Саня — настоящий джентльмен… Вскоре он ненадолго отлучается в город и возвращается уже в совершенном респекте, со своими новыми очками на должном месте.

В заключение, как мораль и в качестве предмета для размышления сыну, добавляю: “А раз уж вышел такой случай, значит вывод один — не смог я заработать “очков” в глазах товарища, тоже по молодости воспитывавшегося в роте”.

09 сентября 2022 года.