Любовники и любовницы

             – Даже водка не помогает! – в сердцах произнесла Оланд, ставя на стол до дна опустошенную рюмку. – Левое плечо жжет, словно свежий горчичник поставили!
            – По всей видимости, защемление нерва – очень неприятная вещь, – констатировала Марник.
            – Давай, Оленька, помассирую, – предложила Ирген.
            Оланд, страдальчески кивнув головой, откинулась на спинку стула, и заботливая подруга принялась растирать больное место.
            Отставной майор, жуя бутерброд, с изрядной долей скептицизма наблюдал за лечебной процедурой, а покончив с закуской, авторитетно произнес:
             – Кто же так делает массаж? Ну что ты массируешь?
             – Плечо! – удивилась Ирген.
             – Напрасно пыжишься! Во-первых, массировать надо совсем не то, что болит…
             – А что?
             – Позвоночник! Во-вторых, милая моя, это делается не через одежду!
             – Тогда возьми и сам массируй! – обиделась Ирген. – Ты не возражаешь, Оленька – у нас Павел вдруг оказался крупным специалистом в мануальной терапии и вызывается тебя врачевать! 
              –  Пусть попробует, – вздохнула Оланд, – я готова к черту в лапы отдаться – лишь бы плечо отпустило!
              Получив согласие, отставной майор неторопливо вытер пальцы влажной салфеткой, попросил страдалицу расстегнуть пуговицы модной блузки и, расположившись сзади, нырнул руками под шелковое изделие, войдя в контакт с позвоночником чуть ниже шейной области. Оланд вскрикнула – и, как показалось, не от неожиданности, а от удовольствия. Тем временем отставной майор, пыхтя, приговаривал:
               – Сейчас пятый позвонок со всех сторон обработаю, и сразу полегчает. Пятый позвонок, он у вас, самый важный. Ну как, ощущаешь эффект?
                Оланд молчала, но по ее блаженному стенанию можно было предположить – эффект ощущается.   
                – Бронежилет, правда, мешает, без него было бы сподручнее, – посетовал отставной майор.
                –  Так расстегни, в чем дело!
                Кавалер ловко расстегнул бретельку лифчика и продолжил орудовать пальцами.
                – Ты где так насобачился, Петрович? – удивленно выкатила глаза Марник, а поскольку новоиспеченный эскулап был занят, за него ответила Ирген:
                –  Не вчера, слава богу, родился, и женщин повидал немало, хоть уверяет, что был верным мужем!
                – Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины, – усмехнулась Надюр и в свою очередь спросила:
                – Павел Петрович, а почему вы такое значение предаете именно пятому позвонку?
                – Потому что почти у всех млекопитающих самец, овладевая самкой, удерживает ее зубами в районе пятого позвонка. У особей женского пола пятый позвонок своеобразная эрогенная зона, при возбуждении которой подавляются практически все болевые ощущения – во всяком случае, связанные с позвоночником.
                – Эрогенная зона! То-то я смотрю, ты Ольгу не массируешь, а натуральным образом тискаешь! – изумленно воскликнула Марник. – Может, овладеешь ею прямо здесь – от всех болезней сразу исцелится?   
                – Между прочим, неплохая идея, я не возражаю! – мило улыбнулась Оланд, решившая принять колкость за шутку. – Только здесь не самое подходящее место для исцеления – вы же советами заколеблете!
                –  Да я вам с удовольствием номер-люкс для этих целей предоставлю!
                –  За нами дело не встанет! Понадобится, быстро перебазируемся в спальный корпус – верно, Павлуша!
                –  Вы чувствуете, Павел Петрович, что попали под беспощадный перекрестный огонь женских язычков? – заметила Надюр, с интересом следившая за перепалкой подруг – Живым из-под этого огня выбраться непросто! И перефразируя поэта, в такой ситуации существует единственный вариант спасения:
                Забраться быстро к святому в раку
                И отлежаться там пару лет:
                На эрогенных полях атаку
                Ведут воительницы без эполет

                – Зачем ему к святому в раку, если он, считай, к Ольге в постель уже забрался! – усомнилась Марник.
                – Как же вы любите злословить! – подал, наконец, голос отставной майор, вынимая руки из-под блузки пациентки.
                – Спасибо, Павлуша, спасибо, миленький! – рассыпалась в благодарностях Оланд.
                –  Рад стараться!
                – Неужели, Оленька, помогло? – недоверчиво спросила Ирген.
                – Представь себе, боль отошла, хотя после первого раза такое редко случается! – воскликнула Оланд. – Давайте выпьем за Павлушу, за его умелые руки!   
                – А может, шаловливые ручонки! – предложила Марник, но поддержки не нашла.
                – Еще пять-шесть таких сеансов – и ты, Оля, надолго забыла бы жжение в плече, – поведал польщенный эскулап и после трудов праведных залпом осушил рюмку.
                – Оленька, пусть тебе муж поделает точно такой массаж по вечерам. У него разве руки не из того же места растут, что и у Павла – справится! – посоветовала Ирген. – Не бегать же при каждом обострении в салон!
                – Да что ты – разве его допросишься! – поморщилась Оланд.
                – Так берете у меня ключи от любого понравившегося  номера и завершайте начатый курс лечения! – вновь предложила услугу Марник.
                –  Спасибо, непременно учтем! – любезно поблагодарила Оланд. 
                – Только смотри, Оля, как бы Петрович, мануально пользуя тебе, действительно не попользовался бы тобою невзначай, так как между этими глаголами он большой разницы не видит! – опять не удержалась от колкости Марник.
                – Ну, грамматикой мы с Павлушей в спальном номере, разумеется, заниматься не будем, но осторожность, верно, никогда не помешает. Еще раз спасибо, Марина – ты очень внимательна и заботлива!
                – Марина права – вы там аккуратней! – вздумала пошутить Надюр. – А то, по данным местного ОВД,  в результате неосторожного обращения с женщинами в прошлом году произошло 254 ребенка!
                – Что с вами, девчонки, случилось, вроде, лишнего не пили, а скатываетесь к казарменному юмору! – больше с удивлением, чем с осуждением произнесла Оланд.
                – А то ты не знаешь, что всем мужикам нужно от женщин только одно! – взорвалась вдруг Марник – взорвалась, потому что каждая женщина считает себя обкраденной, когда любовью собираются одарить другую.
                – Знаю! Но ты чего так переживаешь, словно являешься единственным исключением в этом ряду! – в свою очередь отпустила шпильку Оланд, но подруга, к счастью, не поняла намека.
                – Угомонитесь вы, черт возьми! – приструнил дам кавалер. – Будто я золотого правила  не знаю – не заводить шашни там, где живешь и работаешь! 
                – Почему мужчины при первой же возможности норовят сходить налево? – вскоре нарушила наведенную отставным майором тишину Ирген.
                – Потому что подлецы и негодяи! – категорично заявила Марник. – Им гораздо легче любить всех женщин, чем одну единственную.
                – Легкомысленны и непостоянны, – выдала более щадящую версию ответа Оланд.
                – Вместо упорядоченных брачных отношений пытаются получить сомнительное удовольствие от интрижки на стороне – такова их сущность! – сделала попытку заглянуть в неизведанные глубины мужской души Надюр.
                – А как иначе – ведь секс с женой не считается! – усмехнулся отставной майор и принялся глубокомысленно рассуждать: – Любовь продолжаться долго не может, писал, Чехов, в семейной жизни главное – терпение…
                – Тогда семья обречена – какое у мужчин терпение! – перебила Ирген. – Витька не может даже пяти минут подождать, чтобы суп остыл – хлебает горячий и ругается!
                –  Жена, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж, – нравоучительно сказал отставной майор и продолжил. – К сожалению, женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно – вовсе не значит любить все время, без перерывов. Вы знаете, как по этому поводу выразился Бернард Шоу «Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу»
                –  На виселицу надо отправить всех гулящих мужиков! – гневно воскликнула Марник.
                – Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую, – посетовала Надюр. –  Видимо, постоянство – это всегдашняя мечта любви, однако на практике, как заметил Оскар Уайльд, между капризом женщины и «вечной любовью» мужчины разница только та, что каприз длится несколько дольше.
                –  Так точно! – одобрительно кивнул отставной майор. – Постоянство в отношениях иллюзорно, поэтому от любви до ненависти один шаг – налево!
                – Зачем тогда клясться в этой самой вечной любви! – вздохнула Ирген.
                – Действительно, очень самонадеянно! – поддержала ее Оланд. – Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только ее одну.
                – Тоже плохо! – не согласилась Надюр. – Мужей склоняет к измене слишком пристальное разглядыванье чужих жен – или своей собственной!
                – Получается замкнутый круг! – продолжала вздыхать Ирген. – Как ни старайся, как ни следи за собой, как ни молодись – все равно, в лес смотрят!
                – Верно! Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет наряды, а чтобы не надоесть женщине, бывалый мужчина меняет женщин! Но не стоит, Ира, принимать это близко к сердцу, так как  любовная связь женатого мужчины – товарищество с ограниченной ответственностью! Пускай себе гуляют – все равно домой прибегут! Будь у меня теперешний опыт, я на многое закрывала бы глаза. 
                – Да где же твоя гордость – коль ты предлагаешь потакать распутству мужиков! – ополчилась Марник на Надюр. – Их непременно следует держать на привязи! Днем и ночью!
                – Мужчины как собаки – больше всего привязаны те, которых не держат на привязи! – пожала плечами Надюр.
                – А ты что отмалчиваешься? Мы тут обсуждаем, почему мужики такие непостоянные, а он земными яствами наслаждается! – обернула вдруг свой гнев Марник на отставного майора, предоставляя ему возможность лишний раз убедиться в правоте слов Бомарше «Когда женщина сердится, здравого смысла в ее речах не ищи!».
                – Да я, вроде, уже высказал свое мнение, – пробормотал он, чуть не подавившись фаршированным перцем. – Могу добавить, что, конечно, согласен с Надеждой – не следует держать человека на привязи, словно в тюрьме…
                –  О, как поет! Значит, дом у вас, получается, тюрьма, а жена – тюремщик! Какое свинство думать так о человеке, ближе и дороже которого, согласно Божьему закону, никого нет на свете!
                –  Что и досадно!
                Марник от возмущения на несколько секунд потеряла голос, а когда он вернулся, вновь разбушевалась:
                –  Богохульствуешь! Это почему же досадно?
                – Да потому что сплошь и рядом любовь кончается, а брак остается! А ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил – так говорил Ремарк.
                Марник набрала в легкие больше воздуха для нового наскока, но на защиту отставного майора встала Оланд:
                – Уймись, ради бога, Марина! Ведь Павлуша не должен отвечать за всех неверных мужей, в том числе – и твоего первого!
                –  Идите вы все на три буквы! – только и выдохнула Марник.
                – А все-таки интересно узнать мнение мужчины! – встрепенулась Ирген после того как Марник выключилась из дискуссии. – Скажи Павел, почему вы, забыв все на свете, готовы волочиться за первой попавшейся юбкой!  Только не надо философствовать – отвечай по существу.
           Отставной майор задумался и многозначительно произнес:
           – По разным обстоятельствам. Например, по медицинским соображениям…
           – Чего-чего ты там несешь! Какие еще медицинские соображения – в один голос переспросили дамы.
           –  Ну вот, забыли нашего бывшего генпрокурора Скуратова! У товарища была официальная медицинская справка, что для профилактики заболевания предстательной железы ему рекомендуются регулярные сексуальные контакты с повышенной эрекциональной функцией – желательно на стороне, так как супруга была не способна обеспечить указанную функцию.
            – Кончай хохмить, Павлуша! – залилась смехом Оланд. – Скуратов на всю страну засветился в сауне с девками, и, не зная, как выкрутиться, выдумал эту глупейшую справку.
             –  Действительно, Павел, давай серьезнее! – потребовала Ирген.   
             – Ладно, серьезней так серьезней! – согласился отставной майор. –Понимаете, у мужчины поиск женского идеала не завершается женитьбой. Как  ни странно, женатому мужчине постоянно кажется, что его счастье зависит от женщины, на которой он не женат. Эта надежда всегда подстегивает мужчину к действиям. Рутинная повседневная жизнь губит его. Короче говоря, ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной!
               –  Если счастье женатого мужчины зависит от женщины, на которой он не женат, то несчастье замужней женщины – от мужчины, за которого она вышла замуж! – резко отреагировала Ирген, а Оланд задумчиво произнесла:
                – Похоже на правду – мужчина, действительно, очень смело ищет свою любовь, но боится, что единственную.
                – Мужчина, по своей природе новатор: всю жизнь занимается поисками новых женщин! – поддержала ее Надюр. – Расул Гамзатов, помнится, говорил: у мужчины должно быть две женщины: жена и все остальные – куда уж откровеннее!
                –  А Жирик, между прочим, ратует за многоженство, чтобы не было внебрачных детей. Каждый мужчина, сможет иметь столько жен, сколько позволяют средства! Так что скоро, глядишь, на Руси появятся гаремы! – подлил масла в огонь отставной майор. 
                –  Все наши беды заключаются в том, что мы живем в мире, где господствуют дикие первобытные мужские законы! – подала обиженный голос Марник. – И многие мужики-лицемеры, на словах осуждающие многоженство, на самом деле желают обладать неограниченным количеством женщин.
                Это замечание почему-то настроило отставного майора на лирический лад, и он промурлыкал начало  популярного в свое время хита Джеймса Брауна
«This is a man's world», а потом резонно заметил:   
                – Что поделаешь, когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну. А насчет законов могу сказать следующее – нельзя жить в обществе и быть свободным от его законов.
                – Давно пора выкинуть к чертовой бабушке ваши нелепые и неразумные законы!
                – Да ты никак Гегеля хочешь опровергнуть, который утверждал – все существующее разумно.
                –  Гегеля нам, конечно, не опровергнуть, – сказала Надюр, – однако, следует учитывать, что мужчины создают законы, а женщины – нравы!
                – О времена, о нравы! – усмехнулся отставной майор.
                – Кстати, о нравах, – вернула разговор в прерванное русло Оланд, –   не стоит забывать – мужчины, меняющие женщин как перчатки, обычно довольствуются поношенными образцами! И вообще, несчастные вы люди, потому что любящий многих – знает женщин, любящий одну – познает Любовь!
                –  Оля, ты афоризмами начала говорить, да такими красочными, что за них грех не выпить! – уважительно наклонил голову отставной майор. – Подставляйте рюмки, мои ненаглядные, примем еще по маленькой! За Любовь и за тех, кто смог ее  познать!
               Галантно позволив дамам взглянуть в зеркальца и подправить макияж после очередного тоста, кавалер, нетерпеливо потирая руки, сказал:
              – Ну, вот прекрасно! Больше косметики – выше самооценка! Теперь с вами интересней будет вести полемику дальше.
              –  А что ты, Павлуша, еще собираешься выяснять! – спросила Оланд.
               – Почему, собственно говоря, вы судите одних мужчин – мол, неверные, изменяют, ходят налево? Женщины, получается, невинные овечки –                передвигаются только прямой дорогой? Ведь сколько любовников, столько же и любовниц – разве не так!
              –  Конечно, не так! – откликнулась Марник. – Не видел что ли, собачью свадьбу, когда за одной сучкой десяток кобелей увивается!
              – Действительно, сколько на слуху сексуальных скандалов, связанных исключительно с мужчинами, – поддержала подругу Надюр. – Взять хотя бы Билла Клинтона, потом проделки президента Израиля Моше Кацава и этого французского деятеля, как его – Доминика Крос-Канна, кажется. Дедушка Ленин – и тот, оказывается, изменял Надежде Константиновне с Инессой Арманд!
              –  Допустим, Крос-Канна подставили.
              –  Не важно – одним больше, одним меньше!
              –  Ты еще про Берлускони забыла, – подсказала Марник. – Напомни ему, как старый хрыч устраивал оргии с несовершеннолетними проститутками.
              – Ладно! А что вы скажите про Екатерину II – сколько у нее было фаворитов! Или царицу Тамару – эта вообще каждую ночь развлекалась с новым возлюбленным! А потом мочила его, и утрам окровавленный труп принимали волны  Терека! – привел контраргумент отставной майор. 
             –  Павел Петрович, когда это было! Вы еще царицу Савскую или Клеопатру приведите в качестве примера! Потом, к вашему сведению, Екатерина, никому не изменяла, так как был незамужней дамой, – одним махом отмела возражения  Надюр.
              – А я читала, что в каком-то интервью Хулио Иглесис  похвалялся, будто имел интимную связь почти с тремя тысячами поклонниц! – перехватила слово Оланд.
               – Подумаешь! – воскликнула Марник. – Говорят, экстрасенс и колдун Юрий Лонго  переспал с десятью тысячами женщин!
               –  Вы сами себе противоречите! – рассмеялся отставной майор. – Пусть даже среди этих тысяч было всего лишь 20% замужних дамочек – значит, как минимум, две тысячи жен изменили своим мужьям с Лонго! Это элементарная арифметика!
              Когда женщине нечего возразить – это совсем не значит, что она будет молчать. После небольшого замешательства в дамском стане Марник невозмутимо произнесла:
                – Ты не смешивай, пожалуйста,  арифметику с супружескими изменами!
                – Хорошо, не буду смешивать! Но я готов и без арифметики доказать, что женщины в большей степени склонны к изменам!
                – Если муж отбился от рук, гуляет с дружками, пьет – конечно, ему со зла изменить хочется! – взволновалась Ирген.
                – Со зла не изменяют, со зла посудой громыхают! – заметила Надюр.
                – Как у вас все просто! Женщины изменяют, потому что муж  плохой,  мужчины – потому что сами по себе плохие! – снова взял нить разговора в свои руки отставной майор. – А вы, кстати, в курсе: до сих пор не установлено, что первично – жена громыхает посудой, потому что муж пьет, или, наоборот, муж пьет, потому что жена громыхает посудой. Однако бытовые неурядицы – это поверхностная причина измен. Глубинные, коренные причины кроются в женской природе…
                – Ты опять собрался побасенки рассказывать! – топнула ножкой Марник, но подруги удержали ее – Марина, пускай говорит, уж больно интересно начал!
                –  Так вот, мужчине, к вашему сведению, гораздо сложнее влюбиться, чем женщине, – воодушевился оратор.
                –  Вам и посуду помыть сложнее! – вновь не удержалась Марник.
                – Мужчина, чтобы влюбиться, должен оценить комплекс достоинств избранницы – красоту, душевные качествами, внутренний мир, – продолжал развивать мысль отставной майор. – Согласитесь, этого не просто! А женщина, как писал Василий Ключевский, готова  полюбить мужчину всего лишь за то, что он ею любуется. Ну а кто легче влюбляется, тот легче и любовников заводит. Как говорится, у каждой женщины есть любовь и для нее она подбирает любовников! Пойдем дальше. Гюстав Флобер утверждал, что женщина молода до тех пор, пока ее любят! Франсуаза Саган уверяла, чтобы быть любимой, женщине лучше всего быть красивой, но чтобы быть красивой, нужно быть любимой! Значит, женщина органически нуждается в любви, а, следовательно – в любовниках!
                – А разве любви мужа недостаточно! – робко спросила Ирген.
                – Читай Фрейда, Ира! Муж – почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина! Поняла! Ну вот, пожалуй, и все. Теперь напрашивается простой вывод: женщина всегда ждет и надеется, что ее будут домогаться, а подчас провоцирует это домогательство. Кстати, вы знаете, что означает обручальное кольцо на пальце мужчины и женщины? Вижу, не знаете. Что ж, просвещу. У мужчины оно означает осторожно, я женат! У женщины – смелее, я замужем!   
                – То-то мужики не любят носить обручальные кольца! – хмыкнула Марник.
                – Это твое субъективное мнение! – махнул рукой отставной майор и, рассмеявшись, продолжил. – Да, анекдот на эту тему вспомнил. У армянского радио спрашивают, какие существуют типы женщин? Радио отвечает. Женщина, у которой есть только муж – это одинокая женщина. Женщина, у которой муж и любовник – порядочная женщина. У которой муж и несколько любовников – гулящая женщина. А у которой никого нет – пропащая женщина.
                – Ну, очень смешно! – повела плечами Марник, на что отставной майор, прикинувшись, что не понял иронии, сказал:
                – Раз смешно, тогда еще анекдот – знаете, стоит один вспомнить, остальные косяком прут! Муж наблюдает, как жена наряжается и спрашивает – куда собралась? К стоматологу. Интересно, зачем эротическое нижнее белье, которое я на 8 Марта тебе подарил, надела? А вдруг приставать начнет!
                Дамы прыснули со смеха, а потом Оланд кокетливо произнесла:
                – Плохо ты, Павлуша, однако, думаешь о женщинах.
                – Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают! – заметила Надюр.
                – Вы смеетесь, а, между прочим, в каждой шутке есть доля правды. Признайтесь, что я доказал вам – женщины также склонны к изменам, как и мужчины!
                – Даже еще больше! – игриво покачивая туфелькой, заявила Надюр. – Практически каждая женщина имеет любовника – то есть, является порядочной! Недаром Раневская говорила «Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!» 
                –  Зря ты ему, Надя, потакаешь. Петрович мастер всех стричь под одну гребенку, – укоризненно сказала Марник. – Он ведь пыжиться опровергнуть общеизвестный факт. Ни для кого из нас не секрет: мужчины изменяют, потому что с жиру бесятся, а женщина, если и пойдет на измену, то от тяжелой беспросветной жизни, которой ей устраивает, как правило, собственный супруг. 
                – Какие мы умные! – цокнул языком отставной майор. – Как мы искусно драматизируем причину женской измены, даже придаем ей ореол трагизма!  А где доказательства, где статистические данные? 
              – Только у меня и забот, как собирать статистические данные по супружеским изменам! Ты, кстати, кроме пошлых анекдотов, тоже доказательств не привел. Но по личному опыту первого брака скажу: когда муж достал своими похождениями, когда, наконец, поняла, что наши отношения подходят к концу, лишь тогда стала обращать внимание на других мужчин,
              – Что значит, обращать внимание на других мужчин?
              –  Изменила ему в отместку, если тебе хочется это услышать!
              –  Да, и у меня однажды примерно такая же история произошло, – призналась Надюр.
                –  А я про что говорю! Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для нее же измена всегда означает месть, или страсть, или грех, – самодовольно произнес отставной майор. – Да, катиться вам теперь, мои ненаглядные, по наклонной плоскости!
              –  С какой стати? – удивились Марник и Надюр.
              –  Измены своеобразный наркотик – женщины быстро подсаживаются на него! Неслучайно подмечено, что можно найти женщин, никогда не изменявших мужьям, но трудно найти такую, которая изменила всего один раз.
              Пока Марник и Надюр переваривали неожиданную информацию, отставной майор вдруг обратился к Оланд: 
              –  А ты Оля, сколько раз изменяла мужу?
              –  Ты что спятил, Павлуша, и в мыслях такого не было!
              –  Бедняжка! Так измени! Неужели не надоело жить без любви!
              –  Почему без любви? У меня прекрасный муж, и я считаю себя вполне счастливой!
              –  Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. А что касается мужа, знаешь, одну женщину спросили – что такое любовь? Ой, без понятия, воскликнула она – я мужу никогда не изменяла!
              – Ну, тебя к лешему с твоими шуточками! – засмеялась Оланд, а затем серьезно сказала. – Не представляю, как можно изменить мужу. Пусть чувства давно остыли, но ведь сохранилось уважение, забота, добрая память о совместно прожитых годах. Я бы, наверно, не смогла, даже если б очень сильно увлеклась другим мужчиной!
           – Не беспокойся, женщины могут все, только некоторые стесняются! – причем так сильно, что стесняются отказать положившему на них взгляд мужчине! – успокоил ее отставной майор. –  Тем более, в твоем положении нет хода назад, ибо, как говорил Овидий, женщина, которая не согрешает, потому что это не дозволено, уже согрешает. И вообще, женщина, которой не в чем раскаиваться, достойна жалости!
            – Нет-нет! Я верная жена и честная, порядочная женщина – меня ничего  склонять!
            –  Совсем не повод быть довольной и тем более гордиться этим!
            –  Почему?
            –  Во-первых, красота порядочной женщины не вполне закончена – ей не хватает загадочного обаяния порочности. Во-вторых, все верные жены одинаковы – они только и думают о своей верности и никогда о своих мужьях. И, наконец, в-третьих, верность – самая страшная месть женщины мужчине. Так, во всяком случае, считают французы.
             –  Павел, несешь отсебятину, а для придания ей значимости, прикрываешься французами, – упрекнула Ирген.
             –  Никакой отсебятины! Если хотите, высказанные мысли подкреплю изречениями знаменитых людей. Вот, например, Анатоль Франс «Добродетельные женщины стареют быстрее». Или Ларошфуко «Большинство честных женщин – это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал. А всем порядочным женщинам, в конце концов, постылеет их добродетель»
             – Почему ты, Петрович, так упорно подталкиваешь нас изменять мужьям? – насторожилась Марник. – Зачем даешь дурные советы?
             –  Полноте! Женщины не следуют дурным советам – они их опережают! – возразил отставной майор.
             –  Просто Павел Петрович полагает, что если женщина идет по неверной дорожке, то мужчина следует за ней в нужном направлении! – рассмеялась Надюр.
             – Нет, изменить хорошему мужу – на такое способна лишь пустая легкомысленная женщина! – неодобрительно покачала головой Оланд.
           – Легкомысленная женщина обманет мужа легкомысленно, серьезная женщина – обманет серьезно! – стоял на своем отставной майор. – В каждой замужней женщине сидит черт. Еще древние подметили – неизвестно, что выкинет это рогатое существо, но обманет – наверняка! У того же Овидия есть примечательное высказывание «Слова женщины легче падающих листьев, которые вода и ветер несут, куда им угодно». А Гиппократ образно утверждал «Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце». Можно вспомнить еще «Обыкновенную историю» Гончарова – как там говорится? «Она женщина – значит, обманет!». И Вольтер неоднократно повторял «Все женщины лживы, лукавы, обманщицы».
            – Твой Вольтер всегда неуважительно отзывается о женщинах, или ты сознательно выдергиваешь из него самые поганые цитаты, – недовольно поморщилась Марник. 
              – Упаси боже, Вольтер ценил, любил и уважал женщин. Сейчас я попробую его реабилитировать! Вот известное высказывание великого француза, ставшее афоризмом «Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины».
               – Совсем другое дело! – одобрительно закивали головами дамы.
               – Да, но это не меняет сути женской природы!
               – О какой природе ты все так двусмысленно талдычишь? – строго спросила Марник. – Выражайся без обиняков – надоели уже твои недомолвки! 
               – Как прикажешь! – осторожно пожал плечами отставной майор. – Только ты с моим мнением особенно не считаешься, поэтому сошлюсь на Мориса Дрюона – в его «Проклятых королях» можно прочитать «Все женщины – шлюхи! Но ничто не сравнится с лучшими из них!». А еще один мэтр, кажется Стендаль, писал «Иногда к даже самой порядочной женщине приходит желание ощутить себя грязной шлюхой»
                Дамы, не ожидавшие таких откровенных аргументов, задумались – обижаться или нет, а потом Оланд уязвлено усмехнулась:
                –  Спасибо, Павлуша, за то, что хоть проститутками не назвал!
                – А что, проституция – древнейшая женская профессия! Гетеры и куртизанки во все времена пользовались почетом и уважением.
                –  Так-то куртизанки, а ты ведь шлюхами тычешь!
                – Постойте, по-моему, Стендаль ничего подобного не писал, – с запозданием воскликнула Надюр.
                – Да ему, наверняка, все это приснилось – начитается на ночь философов и страдает кошмарами! – безапелляционно заявила Марник.
                – Кстати, о снах! Вы знаете, на вариации каких тем, согласно Фрейду, снятся сны женщинам? – вновь активизировался отставной майор.
                –  Ну что ты со своим Фрейдом еще выдумал? – раздраженно фыркнула Марник.
                – Я ничего, а вот Фрейд утверждал, что женщинам снятся сны на три основные темы: первое – занимаются проституцией, второе – подвергаются сексуальному насилию, третье – раздеваются перед большой аудиторией мужчин!
                – Чушь собачья! – наложила резолюцию Марник, которую, однако, несколько испортила Ирген, с милым простодушием поведавшая:
                – Господи, да сниться может всякая галиматья! Вы представляете, девчонки, недавно приснилось, что ко мне пристает Степан, наш пансионатский дворник, который всегда ходит под градусом! Так нагло пристает, за грудь норовит обнять. А у меня, как во сне часто бывает, все силы вдруг пропали – не то, что оттолкнуть его не могу, но даже крикнуть не в состоянии! Проснулась вся в поту!
                – А мне однажды приснился сон, будто в женской консультации прошу записать на прием к гинекологу-мужчине. У нас все врачи женщины, отвечают в регистратуре. Нет, запишите к мужчине! – упрямо требую я, сгорая при этом со стыда. Дикость какая-то! – поделилась своим сновидением Оланд.
                – Толкование сновидений является столбовой дорогой к познанию бессознательной деятельности ума, – принялся было популизировать теорию Фрейда отставной майор, но его перебила Надюр, тоже пожелавшая поведать о своих снах, однако ее в свою очередь заставила замолчать Марник:
                – Опять вы льете воду на мужицкую мельницу! – прервала она откровения подруг и, повернувшись к отставному майору, грозно спросила. – С какой стати ты нас оскорбляешь? Что хочешь доказать?
                – Нисколько не оскорбляю! И доказывать особенно нечего. Просто хочу показать, что все мы грешны, что принципиальной разницы между полами в этом плане нет – так, нюансы в мотивации! 
                – Какие еще нюансы?
                – Видишь ли, мужчина изменяет жене в силу поиска новизны, стремления самореализации с другой женщиной; женщина изменяет мужу для собственного утверждения, из мести или даже ради любопытства.
                – Опять своих собратьев выставляешь в лучшем свете! У мужиков, получается, и измена обусловлена благородными порывами, а у женщин – местью да любопытством!
                – Да, изменяя, мужчина ищет новое! Кстати, совет всем женщинам: не следует строить из себя загадку, а то, разгадав одну, чересчур любознательных мужчин тянет разгадывать следующую.
                –  Неизвестно только, куда вас доведут поиски сомнительной новизны, – предупредила Надюр. – Мужчины считают, что все женщины разные, – и это их губит.
                – А  женщины считают, что все мужчины одинаковы, – и в этом их сила! – подхватила Марник. – Поэтому каждая последующая связь наивно оценивается мужиками как победа, женщинами – как разочарование. Отсюда следует, что мужики инициаторы измен, а женщины – жертвы!   
                –  Помилуй бог – какой сумбур! – болезненно поморщился отставной майор, приложив руку ко лбу. – Только сейчас Надежда заявили, будто мужчины считают, что все женщины разные, а полчаса назад утверждала, дескать, наоборот, все женщины для мужчин одинаковы. Будьте последовательны, мои ненаглядные!   
                – Заболтались мы – давайте выпьем! Павел, наливай! – оборвала вдруг дискуссию Ирген.
                Отставной майор наполнил рюмки, и усталые спорщики выпили без какого-либо тоста, даже не чокнувшись!   
                –  А у меня, кстати, есть соответствующее стихотворение! – вспомнила вдруг Надюр, жуя дольку лимона. – Опять Белла Савицкая. Хотите, послушать? 
                – Конечно, хотим! Читай, Надя, а то Петрович вновь спор затеет! – ответила за всех Марник.
                Надюр вынула книжку и, дожевав лимон, принялась читать: 
                Андрей Петрович – доктор-венеролог,
                Мужчина видный, хоть уже не молод.
                Всю жизнь свою он был супруге верный
                Из страха заразиться всякой скверной.

                Его супруга в эту чушь не верит,
                И вот, пока Петрович в диспансере,
                Она в объятиях слесаря Ивана,
                Который им чинил когда-то ванну.

                Жена Ивана, продавщица Вера,
                Встречается с Сергеем-инженером.
                И пусть у Веры плохо с интеллектом,
                Не нужен интеллект для их проекта.

                Любовник есть и у жены Сергея.
                Он может лучше, дольше и сильнее,
                Но не с женой. Жена его достала
                (Учительница младших классов Алла).

                Привыкла Алла диктовать по буквам,
                Нудит – и дома тоже поминутно:
                «Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду.
                Ну, записал? Я повторять не буду».

                Любовник Аллы – Константин-физрук.
                В объятиях его рельефных рук
                Лишь Алла попадет, от страсти трепеща,
                То забывает даже, как писать «ча-ща».

                Жена же Аполлона-Константина –
                Налоговый инспектор Валентина.
                И про нее в народе говорят,
                Что та имеет просто всех подряд.

                Но чаще, чем других, банкира Борю.
                Тот отдается – с ней боится спорит.
                Но проще уклониться от налогов,
                Чем от зловредных половых микробов!

                Хоть путь микробов сложен был и долог,
                Их подхватил Петрович-венеролог.
                Вот показала я наглядно, вроде,
                Круговорот любовников в природе.

                –  Мама родная, сплошной разврат! – ужаснулась Ирген. – Всем плевать на общественное мнение! Как только не стыдно!
                –  Действительно! – с усмешкой согласился отставной майор. – Как вам только не стыдно!
                –  Кого ты имеешь в виду?
                –  Женщин, разумеется!
                –  Интересно! Налево, сам утверждал, ходят все, а стыдиться должны женщины! Каким образом прикажешь это понимать?
                – Очень просто! Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку! Мужчина может игнорировать общественное мнение, женщина обязана ему подчиняться!
                –  А еще что выдумаешь!
                – Применительно к рассматриваемой теме скажу, что женщине не дозволено вступать во внебрачные связи до брака, мужчине – хотя бы после брака! – поддал жару кавалер.
                –  Где ты набрался такого вздора! – не удержалась от окрика Марник.
                – Успокойтесь, девчонки! Пусть будет так! – взяла на себя роль миротворца Надюр. – Ведь женщины, находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины, потому что для них существует больше запретов, которые так приятно нарушать! 
                – Тогда завтра же начнем нарушать – будем искать любовников! – воскликнула Ирген.
                –  Вам хорошо – мужчину легче всего найти тогда, когда уже есть один, – с наигранной завистью поведала Надюр.
                – Где ты их найдешь! – усомнилась Марник. – Настоящие мужики как вид находятся на грани исчезновения! 
                – Марина, у тебя, наверно, не все в порядке с психикой, – обеспокоенно сказал отставной майор. – Хоть не люблю я феминисток, но в свете твоего замечания вынужден сослаться на Машу Арбатову «Когда женщина декларирует, что на горизонте нет достойных мужчин, это проблема не их отсутствия, а ее психологии. Достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть любить за одну жизнь, и женщина преуменьшает это количество из-за боязни неудобств любовной связи».
                Марник не ответила, а Ирген радостно хлопнула в ладоши:
                – Вот видишь, Павел, сам признаешь, что женщины боятся любовных связей на стороне, а мужчинам – все нипочем!
                – Подумаешь, боятся! Женщины и рожать боятся, а, тем не менее – рожают! Страшно только в первый раз. Однако ближе к теме. Коль вы собрались искать любовников, скажите, пожалуйста, что в первую очередь ждете от них?
                – Эрекцию они ждут! – заявила вдруг начавшая хмелеть Марник. – Возьмите в любовники Степана-дворника – отличный мужик!
                –  Что ж, правильно – вы как-никак уже вступили в возраст гиперсексуальности, – одобрительно кивнул отставной майор и авторитетно посоветовал. – Больше всего эрекции в армии! Там надо искать!
                – Нет, в армии солдатикам добавляют в компот бром! Поэтому искать надо в средней школе – там еще больше эрекции! – возразила Марник.
                – Все ты знаешь, как я погляжу! – уважительно взглянул на нее кавалер.
                –  Что вы зациклились на эрекции! Разве в ней одной дело! – повысила голос, чтобы быть услышанной, Ирген.
                – А в чем? – переспросил отставной майор. – Я когда тыкаю пульт, так на ТДК почти всегда попадается передача «Сексуальная революция» – в ней  дамочки об одной эрекции и говорят!
                – Да эту революцию, хоть канал дамский, смотрят одни мужики, во всяком случае, мой Сережка с удовольствием! – заявила Марник. – Девки-ведущие куда с большим интересом поговорили бы о тряпках или кулинарии, а их заставляют о сексе! Все на потребу вам, хозяевам жизни, делается!
                – Ошибаетесь! В ваших прекрасных головках намертво засело ложное представление, что мужчин круглые сутки мучает эрекция и что им нужен секс – особенно на стороне. Вовсе нет! Они всего лишь хотят убедиться, что эрекция есть и при случае не подведет!
                –  А женщинам тем более такой секс не нужен, но они тоже хотят убедиться, что способны вызывать эрекцию! – парировала Надюр.
                –  Угу! Ваш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
                –  Вот и я о том, эрекция – не главное! – продолжила прерванную мысль Ирген, – любовник в первую очередь должен быть интересным, порядочным, внимательным мужчиной. 
                – Ты еще скажи – членом профсоюза и верным мужем! – засмеялась Марник. – Такого мужика хрен соблазнишь!
                – Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины, – в ответ на прозвучавший пессимизм выдала оптимистичную здравицу Надюр, снискав одобрение подруг. 
                – Между прочим, хочу обратить ваше внимание на почти не затронутую тему – отношения между женой и любовницей, – придав голосу серьезный тон, привлек к себе внимание отставной майор. – Почему-то считается, что они ненавидят друг друга. С какой стати! Двум женщинам посчастливилось любить одного мужчину – да им дружить следует, забыв про мелочность и эгоистичность, вместе заботиться о любимом, ухаживать, радоваться его успехам!
                –  Размечтался! – залились дружным смехом дамы.
                –  Это как в одной прибаутке! – вволю насмеявшись, сказала Надюр. – Если муж в постели назвал вас другим именем, откликнитесь – не пожалеете!
                –  Напрасно вы посмеиваетесь. Известного поэта серебряного века Константина Бальмонта на встречу с любовницей всегда провожала жена и даже подбирала ему галстук!
                –  Ну и дура! – констатировала Марник.
                – Не скажи! – стоял на своем отставной майор. – Кстати, есть старый анекдот на эту тему. Секретарь парткома вместе с женой собрались на торжественный вечер, посвященный годовщине Октябрьской революции. Заходят в фойе дворца культуры родного завода. Там курят три молодые красивые  дамочки. Кто это? – спрашивает жена. Блондинка – это любовница директора, говорит секретарь парткома, брюнетка – любовница главного инженера, а шатенка – моя любовница! Ой, Ваня, а наша-то лучше всех! – радостно восклицает жена. Вот вам, пожалуйста, пример беззаветной женской любви и привязанности!
                – Парткомовская жена такая же дурочка, как и жена Бальмонта! – надменно сказала Марник, подтвердив мысль Ницше, что у женщин в глубине их личного тщеславия всегда лежит безличное презрение – презрение «к женщине».
                – Почему жен в анекдотах всегда выставляют глупыми и безмозглыми? – спросила вдруг Ирген.
                – Слава богу, Ириша, не всегда, – ответила Оланд. – Вот послушайте анекдот в противовес тому, что Павлуша рассказал. Недавно в какой-то газете прочитала. Только бы не перепутать ничего – не запоминаю я их! Значит, встречаются две подруги. Одна говорит:
            «Представляешь, мой муженек сказал, что хочет заиметь любовницу!»
            «И что же ты?» – спрашивает вторая.
             «Я ему объясняю, что любовницу нам не потянуть. Лучше мне обзавестись любовником – хоть какие-то деньги в семью!»
              «А он?»
              «Он подумал и согласился!»
              Все опять засмеялись, а потом Ирген, сохраняя улыбку, сказала:
                –  Я думаю, Витька меня за деньги тоже бы кому-нибудь в любовницы предложил!
                –  Так в чем дело, Ира – ты уже морально созрела! – подбодрил ее отставной майор.   
                –  Ой, девчонки, вспомнила забавный тост! В одной компании его слышала. Называется тост любовниц, – неожиданно встрепенулась Надюр. – Он звучит так! Выпьем за мужчин! Но не за холостяков – они на нас никогда не женятся. И не за разведенных – они были плохими мужьями. А выпьем за женатых – они любят своих жен и не забывают нас!
                – Выпьем! – с энтузиазмом закричали уже не очень трезвые дамы, потянувшись за рюмками. –  И за тебя, Павел, выпьем, хотя ты разведен и, значит, был не самым лучшим мужем!
                – А может, он как любовник великолепен! Интересный, галантный, учтивый! – встала на защиту кавалера Надюр. – Ира, ты сетовала, где искать любовника – вот он перед тобой!
                – Нет, любовник должен быть богатым, а Павел все свои деньги проворонил! – засмеялась Ирген.
                – Не расстраивайтесь, Павел Петрович! – успокоила отставного майора Надюр. – Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок!
                – Да, с Ирой облом! – сокрушенно вздохнул кавалер. – Но у меня еще Оля в запасе есть! Так берем, моя ненаглядная, завтра у Марины ключ от но¬мера?
                – Зачем? – искренне удивилась Оланд, до сих пор страдавшая девичьей памятью.
                –  Как зачем! Массаж, релаксация, секс!
                –  Какой ты быстрый, Павлуша! Это мужчине для секса нужно только место, а женщине, представь себе, нужен еще и повод!
                –  Да, полнейший облом, Павел Петрович! – рассмеялась Надюр и выдала частушку:
                Осень наступила,
                Отцвела капуста
                И уснули до весны
                Половые чувства
                –  Ну и прекрасно все складывается – как в анекдоте! – удовлетворенно сказал отставной майор. – Это когда муж звонит жене и говорит, дорогая, я сегодня у любовницы заночую. Потом звонит любовнице – милая, дел по горло, приехать не смогу. А сам на дачу – и спать!