После любви она сплела мне косички

После работы Дима поехал с сослуживицей Леной на квартиру ее подруги. Им было так хорошо, что этот день они признали за счастливейший в жизни и потому чувствовали себя богом и богиней. Дома Диму ждал обед, отнюдь не будничный, и жена Мила. Не дойдя до сладкого, он унес ее в спальню, и сделал секс с ней совершенным. В это время обессилевшая от часовой любви Лена лежала на плече мужа и думала, что жизнь удалась и потому детей рожать не стоит еще лет десять - ведь дети все испортят...


...На этом месте в октябре 1974 года стоял лагерь поискового отряда под командованием Мартуна Онановича Хачикяна. А вон там, на самом краю, под той отвесной скалой, стояла моя одноместная палатка Я, только-только принятый в Тагобикульскую партию, работал в отряде на должности техника-геолога с окладом 105 рублей, плюс 15% районных, 40% полевых и столько же высокогорных.
...Ночью было холодно, температура опускалась до восемнадцати градусов (речка еще днем промерзла до дна) и вылезать утром из спальника было совсем тоскливо. Да еще печалька - вчера разбилось стекло керосиновой лампы. Последнее.
Ноги в холодных резиновых сапогах быстро окоченели, и перед завтраком мне пришлось оживлять их у кухонного костра. Усевшись на раскладной стульчик, я снял сапоги и протянул бесчувственные стопы к огню. Они быстро согрелись, на душу накатила приятственность, тем более, что из казана приятно пахло макаронами по-флотски. Потом запахло паленой синтетикой, и я понял, что остался без предпоследней пары носок.
Так и оказалось: взглянув на одну, а потом и на другую ступню, я увидел, что они голые. "Пора переходить на портянки" - вздохнул я и направился к палатке канавщиков. Но байковый утеплитель в ней уже отсутствовал.
"Партянка нада? - сразу же догадался взрывник Бабек. - Иди палатка Мартуна, там еще есть". Мартун был в отгуле, и я без зазрения совести оторвал от его утеплителя четыре квадратных куска (два на смену) соответствующего размера, переобулся у костра, съел тазик макарон и ушел с Раей Галимзяновой, тоже молодой специалисткой, на верхние канавы. Они были на самом верху, на 3400...
По дороге мы здорово согрелись. "Ненавижу горы", - болезненно морщась, сказала Галимзянова, увидев, наконец, что все окрестные вершины топчутся под ее ногами. И брезгливо повертела перед глазами пальцами левой руки: большинство из них были разбиты при отборе образцов непослушным геологическим молотком.
...На документацию канавы и отбор бороздовых проб ушел весь день. Спускался я в лагерь в дурном расположении духа - еще в обед стало ясно, что прошедшая холодная ночь прошла весьма плодотворно: на обоих верхних веках появились признаки многообещающих ячменей.
После ужина - тазик борща, тазик гречневой каши, литр крепкого чая - я заглянул в палатку канавщиков и минут пятнадцать слушал, как коногон Махмуд играет на дутаре. Перед сном зашел в палатку Галимзяновой (а вдруг поманит пальчиком?), но Рая смотрела мне в глаза и видела в них Надю, молодую мою жену, которую последний раз я целовал еще в августе, на пятом месяце ее беременности.
Поняв, что не обломиться (ну и слава богу), побрел в свою палатку и по дороге забыл обо всех неприятностях и неосуществленных желаниях. Причиной перемены настроения к лучшему стала сумасбродная идея склеить осколки стекла керосиновой лампы силикатным клеем.
Идеи, особенно сумасбродные, всегда отвлекают от жизненных неудобств.
К моему удивлению идея воплотилась в жизнь, и я, забравшись в спальный мешок в тренировочных штанах и шерстяном свитере, смог немного пописать в свой дневник о том, как бесконечно я люблю свою молодую жену... Перед сном зачеркнул в десятой колонке карманного календарика цифру 4. До встречи с Надей оставалось 22 дня...


Три раз оперировался под наркозом. Три раза без наркоза. Вот и нервный теперь человек, на людей бросаюсь...


Попадал в милицию\полицию 2 раза. Однажды за внесение изменений в паспорт (на последней странице карандашом мною был выведен почтовый индекс, который я постоянно забывал). А первый раз за нанесение тяжких и менее тяжких телесных повреждений в драке в виде перелома предплечья.


Из сериала "Триггер": Надо помнить только хорошее, только тогда есть шансы получать его в жизни!
А я помню все. Как меня хотели выскрести, как бабушка на морозе сняла с меня, трехлетнего, шубу, чтоб я сдох, как жена-бандеровка пыталась меня посадить... Нет, я не был предусмотрен в этом мире, и потому все его злости упали на меня. Нет, я был счастлив, но мгновения. И я бы захотел родиться, если бы меня спросили перед тем: - Ты действительно хочешь всего этого?


Всех наших родителей - строителей, милиционеров, ученых и пр. послали в Душанбе по приказу НКВД. Мой отец получил повестку: В течение 30 дней прибыть в г.Душанбе и приступить к работе в школе № 3. Понимаете, всех наших предков сослали в Душанбе, чтобы они там организовали санэпидстанции, пункты ремонта, школы и больницы, автобазы и парикмахерские! А вы предали их потомков, так, как не предавали нигде в мире, даже в Алжире и прочей Африке.
А что вы, таджики можете сказать Еще? Что Вы устроили гражданскую войну, единственную на территории бывшего СССР? Что ваш Рахмонов виновен в смерти десятков тысяч таджиков? Ведь погибло в ней 150000, по меньшей мере, и многие могилы еще не раскопаны? И вы думаете что ваш Рахмонов стал лучше? И, в случае чего, не устроит еще войну?
Вам нужно покаяние. Вы без него попадете в Ад. Вы должны покаяться, что сотни тысяч русскоязычных, уехав из родного Таджикистана, долгие годы жили в сараях и коровниках? Вы должны покаяться, что вы, как дикари убивали ленинабадцев и памирцев, и кровь их текла по улицам, и ваши дети смотрели на эту кровь, и удивлялись, что ее так много в человеке!Мы называли вас зверями, и вы повели себя как звери. Вам и в голову не пришло, что у нас есть Родина - Таджикистан, потому что вы не могли чувствовать как люди. Да, я зол. Потому что Таджикистан есть любимая моя Родина, которой не смогла стать ни Москва, не другая столица мира.


"Инициативник" - так в КГБ называли персон, предавших родину по собственной инициативе.


Троцкий создал Красную Армию и красных командиров, которым и черт был не страшен. Почему Сталин уничтожил Троцкого? Потому что понимал, что по рангу он, Сталин, стоит ниже. У нас говорят, что Ататюрк, просил у Ленина "вагон взрывчатки" и винтовок. Чепуха! Ататюрк просил у Ленина красных командиров, и Троцкий выбрал лучших, в мановение ока спасших Турцию от англо-греческой интервенции. Красные командиры так вздрючили турецких солдат, что те порвали интервентов в клочья. А вы говорите - Сталин, Сталин. Сталин уничтожил командиров Троцкого почти всех. И Бить Гитлера стало некем. А кто уничтожил российских командиров?


Ты знаешь, я уже давно зачищаю пространство вокруг себя, наверное, чтобы вновь ощутить себя в матке матери, где нет никого, только звуки извне и какое-то будущее. Я избавился от всех своих женщин, друзей, знакомых и родственников. И сейчас я совершенно один, и жду одного - рождения в смерть...


Сергей Лазариди, мой однокурсник и друг, в молодости был известным в Союзе саблистом и поэтому всегда и везде вел себя независимо и с достоинством. Я уважал его за настырность, за значок "Мастер спорта" и за то, что он никогда не претендовал на первенство в наших отношениях. К тому же Сергей с малых лет мыл дома полы и мог запросто дать любому обидчику в рожу. Мать его, грузная, сто пяти десятикилограммовая женщина, в свое время была заведующей детским садом, отец - крутым зеком, в отсидках наизусть выучившем "Капитал" Маркса.
Из-за отца Сергей не смог вступить в партию, и ему были закрыты все пути в обеспеченную часть общества. Поняв это окончательно (главным геологом поисковой экспедиции назначили не его, а коллегу, никчемного специалиста, но пламенного коммуниста), он все бросил и пошел на стройку рабочим.
Получив квартиру в самолично построенном доме, Сергей занялся разведением тюльпанов на продажу, потом еще чем-то и всегда напролом, и всегда неудачно... Не смог Лазаридии вовремя уехать из Таджикистана. Связанный по рукам и ногам тяжелым диабетом матери (да и ехать некуда и не на что), он вынужден был не только оставаться в разоренной войной республике, но и принимать участие в чуждой ему гражданской войне одних таджиков с другими: несколько месяцев Сергею пришлось служить в правительственной армии - призвали ночью и забросили с двумя дюжинами кишлачных пацанов в мятежный район в памирских предгорьях. И забыли. Без продуктов, без палаток они сидели на подножном корму 34 дня... Потом он, геолог по образованию, стал известным дамским парикмахером, на которого записывались за две недели...
Я нашел его в Краснодаре. Он жил в частном доме с матерью, похудевшей до 40 кг, и сожительницей, по своему симпатичной женщиной Верой. Когда мы выпили, я сказал ему: - У тебя завтра день рождения, я хочу сделать тебе подарок. Деньги у меня есть. - Он ответил: - Белый, если ты действительно хочешь сделать подарок, давай завтра пойдем в сауну, и ты снимешь нам парочку соблазнительных девушек...

После этого мы перестали быть друзьями. Я не смог ему простить унижения женщины, с которой он жил...


90-е.
Юру Плотникова я знал с момента своего поступления в Лабораторию ДМАКС (дешифрирования материалов аэрокосмических съемок) Научного геоинформационного центра РАН. Некоторое время после нашего знакомства он относился ко мне настороженно, однако, выпив несколько бутылок спирта "Рояль", мы стали близкими друзьями.
Ребята в лаборатории были хоть куда, все с красными дипломами, все бывалые полевики, все с юмором и понятием. Веселые были времена! Взрывы смеха поминутно раздавались из нашей комнаты. Мы брались за любую работу, дешифрировали Москву, по разновременным снимкам изучали берега Каспия и Арала, искали месторождения олова в Приморье и алмазов в Архангельской области, однажды даже подрядились искать с помощью космо- и аэрофотоснимков топляк на дне Волги. И нашли дистанционный метод поисков, хотя и сами не ожидали. А заказчик сбежал, не заплатив сполна. Отмыл деньги и исчез в неизвестном направлении.
...Нет, ребята мы были тогда хоть куда. Раскусили бы все на свете, любую задачу решили, даже бомбу из манной каши сделали бы, хотя работали практически даром, даже на обеды в столовой не хватало... Ели, что бог пошлет, особенно когда впереди Гайдар шагал. Кандидат географических наук Юра Плотников, например, приносил из дома высокую восемьсот граммовую банку с потерявшими всякую самобытность остатками супа, осторожно откручивал крышку, опускал внутрь большой кипятильник, разогревал и, пряча глаза, ел с достоинством. Чтобы доставать до дна глубокой банки, ложку в конце трапезы ему приходилось держать за самый кончик ручки.
А наш умный и расчетливый третейский судья, кандидат геолого-минералогических наук и компьютерный бог Александр Иванович Свитнев, из месяца в месяц приносил с собой горбушку серого хлеба, две маленькие бугристые картофелины и яичко, круглое в своей незначительности. Все это он бережно располагал на ведомости планового ремонта атомных электростанций (до нас десятый этаж арбатской "книжки" с гастрономом и пивбаром "Жигули" занимало солидное министерство)... Расположив, озирал внимательно справа налево. Затем деловито чистил, солил и, сделав тучную паузу для растяжки удовольствия, ел. Сосредоточенно жуя и виновато на нас поглядывая.
Я же разгрызал окаменевший горько-соленый отечественный бульонный кубик (иначе бы он растворялся часами), выплевывал в граненый стакан, заливал кипятком, посыпал зеленым луком, росшим на подоконнике в пенопластовой коробке из-под компьютера, и затем пил, обжигаясь и заедая черным хлебом.
Наше светило, Алексей Сергеевич Викторов, доктор наук и будущий член-корреспондент Российской академии наук, держал марку и потому посылал лаборантку в буфет за крохотной булочкой (коврижкой, пирожком, пряником). Ел он, торжествующе на нас поглядывая. Опоздавшие к началу трапезы пытались угадать, что же ему на этот раз принесла лаборантка, но, как правило, тщетно - то, что ел наш сто килограммовый босс, надежно укрывалось большим и указательным его пальцами...
А как мы квасили! Усаживались за чайным столом, отгороженном от входной двери огромными министерскими сейфами, пили популярный тогда в народе спирт "Рояль", заправленный водой и апельсиновым "инвайтом", закусывали помидорами, росшими на подоконнике в пенопластовой коробке, и хлебом, оставшимся с обеда, разговаривали обо всем на свете. А когда выпивка кончалась (или просто надоедал спирт), шли пить пиво в скверик, в котором задумчивый Гоголь прогуливал игривых бронзовых львов.
"Гоголя" "проходили" только мы с Юрой. Отправив домой насупившегося от передозировки Свитнева, шли попадать в какую-нибудь историю - у собранного до последнего нейрона и застегнутого до последней пуговицы Юру "Гоголь" напрочь отключал торможение. Одна из историй, не самая, может быть характерная, случилась в один из предновогодних вечеров: основательно пьяные, но при галстуках и в начищенных до блеска ботинках, мы просили милостыню в переходе с "Чеховской" на "Пушкинскую"! “Подайте бедным кандидатам наук на пропитание! Подайте старшим научным сотрудникам на исследования!”
Это было что-то! Охрипли начисто... За полчаса нам подали пакет лежалых сушек с маком, свежую пролетарскую газету “Правда” и мелочи на пару банок импортного пива... А люди - нехороши! Ой, нехороши! Вернее, на три четверти - нехороши... Именно столько в шапке Юры Плотникова было только что отмененной советской мелочи..."
Потом наши дела пошли лучше. Глава небольшой мебельной фирмы, базировавшейся где-то в Черемушках в здании функционирующего детского сада, заказал нашей лаборатории разработку методики аэрокосмического экологического мониторинга Ямбургского газоконденсатного месторождения (вот она, фантастика - мебельная фирма и аэрокосмические методы!). И почти целый год мы получали приличные для российских ученых деньги. Мебельный делец с ямбургскими знакомствами, конечно, наварился круче, но зато на наш обеденный стол начали заглядывать и колбаска копченая, и ветчинка, и марочные вина Я слышал, что наш отчет из пяти томов и восьми толстенных папок с графикой и дискетами до сих пор лежит в подвале детского сада..
Но со временем мы опять скатились на 70-90 долларов со всеми надбавками за степени и заслуги. Скатились, и начали разбегаться. Первым ушел Свитнев, потом Плотников, последним ушел я. Валерка очень неплохо устроился в какой-то английской фирме, занимающейся инженерно-геологическими изысканиями в СНГ, а я, поработав по контракту с полгода в Белуджистане (искал золото и все, что попадется), залег на должности программиста второй категории в МГТС.
Но программиста из меня не вышло, только задницу отсидел, до сих пор старушкам в общественном транспорте места уступаю. Как раз к этому времени напрочь созрели отношения с Верой Юрьевной, третьей, нет, четвертой моей женой (не дай бог кому-нибудь на нее нарваться с ее маменькой!), и я уехал в Приморье и там, волею судеб и климата, заделался хроническим авантюристом...


...мы уселись с Плотниковым за стол, поставленный мною в саду под яблонями. Юра сразу же начал говорить тост за дружбу.
"Он сильно изменился", - отметил я, слушая. Серые глаза друга выглядели выцветшими. И была в них какая-то затаенная умственная безнадега, завладевающая человеком, потерявшим всякую надежду выбраться на волю из лабиринтов со всеми удобствами и полным набором современных благ.
Выпив за тост и закусив половинкой помидора, я вкратце рассказал о себе, затем Юра поведал мне, что полгода назад уходил от жены, пару месяцев жил с любовницей, бывшей однокурсницей, а потом вернулся. Покинув, конечно, лучшую в мире женщину. Ради жены, ради семьи, ради детей.
"Бывает же такое ", - подумал я и предложил тост за возвращение блудного сына. Одним движением расправившись с фужером, Юра сказал, что последнее время с ним что-то непонятное происходит.
- Я становлюсь все более и более расчетливым, - делился он, глядя как я колдую над мангалом. - Ничего не куплю, пока не узнаю, сколько это стоит в соседнем магазине или киоске. Жене скандалы устраиваю, когда она покупает что-то, на мой взгляд, ненужное. Копеечки на улицах подбираю... Дома вещи по местам расставляю. Ничего с собой не могу поделать...
- Ничего страшного, - успокоил я друга, подавая шашлык, - это весьма распространенная среди мужиков мания, разновидность обычной паранойи. Интересно, что у женщин эта же болезнь имеет совершенно противоположные признаки - они становятся расточительными засранками.
- От чего это? - спросил Юра, грустно рассматривая палочку пересохшего шашлыка.
- Это попытка уйти от неверия, я так думаю. От неверия в Бога, в супруга, в завтрашний день, в смысл жизни. Я сам этой болезнью страдал. Когда со Светланой Юрьевной, Полькиной матерью, жил. Особенно меня раздражали эти дурацкие мыльца-освежители для унитазов. А она мимо них пройти не могла. Больному этой манией кажется, что если делать всё по уму: всё поставить на места, денежку правильно израсходовать, сказать правду жене и теще, то всё станет ясным, все образуется, все получится и все появится, в том числе и свет в конце тоннеля. А женская страсть к покупкам - это вообще отпад! Психологической наукой неопровержимо установлено, что больше всего любят покупать фригидные женщины. Понимаешь, половой акт для женщины - это суть приобретение, при нем в ее организме одним членом больше становиться. И если женщина, в силу каких то причин, не получает удовольствия от таких "приобретений", то она восполняет этот недостаток в магазине. То есть приобретает там.
- А расчетливый мужчина что в магазине восполняет?
- Потом что-нибудь придумаю. Давай есть, шашлык совсем остыл.


Не могу не привести рецепта приготовления напитка богов, употребляемого мною по ходу действия. В выварку побольше необходимо нарезать опавших яблок (можно немытых), добавить литр воды и варить с полчаса. Полученный компот вылить в старые колготки дочери, прибитые к краю стола, стоящего на чердаке (не забудьте подставить тазик). Через несколько часов слить фильтрат в бутыль, добавить малины, ягод, сахара пару килограммов, закрыть водным затвором и забыть на несколько недель. По прошествии указанного времени добавить сахара, черноплодки (для цвета) и раза два снять с осадка.


Будучи студентом, спускался в отгулы с производственной практики в триконях - любил пройтись в них по городу. Цок-цок-цок - смотрите, смотрите - горный барс идет, только-только с заснеженных четырех тысяч спустился! И еще вспомнил, как, став видавшим виды геологом, смеялся в усы над такими же студентами-форсунами.


Сведения обо мне, имеющиеся у моих друзей, знакомых и врагов, слишком противоречивы даже в пределах каждого из перечисленных классов и потому изложу лишь непреложные факты: рост - 177 см, вес - 85 кг, родился аккурат между Рыбой и Овном (с точностью до секунды); инертен как в покое, так и движении; четыре перелома, три наркоза, два привода и одна клиническая смерть; безудержный ценитель женщин; пять счастливых браков, мальчик от первого, девочки от предпоследнего и Ольги; кандидат геолого-минералогических наук, но до сих пор не понимаю (и никогда, наверное, не пойму), зачем нужен грамм-моль; авантюрист по натуре, мечтатель по призванию, люблю домашних пауков, Уоррена, Платонова, Камю, пельмени, поплакать в манишку, выпить с друзьями и вляпаться в историю с непредсказуемым концом. Совсем опустился на обывательских хлебах. Нет, надо кончать с Ольгой и в самом деле мотать на Ягноб. Туда где провел лучшие годы своей жизни.


При осаде Троице-Сергиевой Лавры, в последнем бою случилось чудо: ночью, нападавшие поляки-литовцы схватились со своими союзниками-казаками (древними украми) и перебили друг друга. А в Лавре уже умирали от голода и жажды...


Почему же мы все гибнем, хотя все делаем правильно, сажаем деревья, строим дома и рождаем детей? Да потому что все на свете убыточно, убыточно по 2-му закону термодинамики!
Рождение детей убыточно. Родив одного-двух, вы не убережетесь от "Когда же ты, наконец, сдохнешь?!", от смерти в собственной квартире, скорее всего, к вам никто не придет вовремя со стаканом воды или таблеткой. Ваша супруга или ваш супруг, несколько раз предавшие вас в чужой постели (или вашей, что обиднее),скорее всего, покинут вас, если не будут с вами связаны квадратными метрами или иными материальными ценностями. Те нищие, которым вы подали, размножатся, как саранча. Ваши кумиры либо некрасиво умрут, как Галкин или Панин, либо уедут некрасиво умирать в Майами. Ваши однопартийцы разбегутся к новым кормушкам, как М., кажется,Гайдар. А потом появится новый гитлер и всех нас к черту разбомбит ядерным оружием, потому что мы ничего не стоим вместе со своими обожаемыми кумирами (Д.Донцовой, леди Гагой, Богом и бородатой женщино-мужчиной).
Так как же найдешь ориентиры и цели, если неясно как поведет себя через 5 лет любимая женщина и дочь? А сын станет асексуалом, вздумает колоться или просто вас пошлет?..


Нет ориентиров и целей. И все, что мы можем, так это плыть от тверди к тверди, плыть, надеясь на лучшее...
И я плыл к своему водовороту, надеясь на лучшее и бросаясь щукой на то, что казалось счастьем:


...Мы с ней теоретически поссорились перед телевизором, а на ужин были телячьи мозги по-деревенски. Кто первый стал ими бросаться, я уже не помню, но было весело.

...Однажды вечером после любви, она сплела мне косички, а когда на следующий день пришел с работы, стала смеяться. Было весело представлять, как я ехал с ними в электричке и сидел на Ученом совете.

...Как-то приехала Люба, однокурсница. Когда мы остались одни, она сказала: - Белый, ты сдурел, она же совсем девчонка!
Было весело, девчонка была от меня на седьмом месяце.

...Мы шли в парк, по дороге она попросила купить ей колготки. Я был дурацки счастлив и потому не поинтересовался, почему бы ей не сделать это самой.Когда я их покупал, она смотрела на меня с улицы (через витрину), смотрела как на своего мужчину. Было весело, мир казался волшебно искривленным...

Все это было с разными женщинами...

А сейчас, когда ты в болоте старости, ты знаешь, что все приедается. Шашлыки, западные и восточные страны, радуги и водопады, женщины и любовь. Одно не приедается - секс. Не приедается, потому что он есть соль жизни, есть витамин организма, он держит тебя за пенис, не давая утонуть сразу.
Почему же секс - витамин? Да потому что усиленное занятие сексом одобряется положительно организмом посредством выработки гормонов, подвигающих к следующему соитию, то есть к новой тверди. А отказ от секса, наоборот, сопровождается выработкой гормонов, убивающих желание совокупления.
Есть еще множество физиологических следствий, вытекающих от количества совокуплений. Например, холестерин, участвующий в создании сперматозоидов, в случае пренебрежения женщинами, начитает откладываться на стенках сосудов, железно убивая мужчин, по тем или иным причинам отказывающихся от секса.

А почему они отказываются от секса? Это надо читать сначала. Или просто, вспомнив сто пятидесяти килограммовую жену, стенающую от жизни и внуков (или мужа,радующегося удачному обмену жены на стакан), включить зрение и смотреть по сторонам, выискивая соблазнительные моложавые фигурки, если вы мужчина, и брутальны...

На субботу-воскресение решили с друзьями и подругами ехать на пикник. Но невесело что-то все там пошло, скучно, не по-природному, можно сказать, и угрожало выродиться до питья стаканами и прочей похабщины, и я для исправления ситуации предложил свадьбу организовать, чтоб развлечься, ведь свадьба это самое лучшее развлечение в мире и частенько очень длительное, то есть до гробовой доски и даже дальше. Ну, нарезали купонов по числу юношей и девушек - на двух черепа и кости изобразили, после чего половину купонов распространили среди юношей, половину - среди девушек. Черепа с костями достались мне и хрупкой с минусом осетинке Бзаровой (вечно мне везет, ведь бог не фраер, отомстил мне за не божескую игру, ну, или Сережка Лазариди, как всегда подшутил). В общем, я желаемого, то есть веселья всеобщего скоропостижно добился и пожал все от самых нижних корешков до самых вершков, но это ремарка; ребята же и дамы оживились вплоть до счастливого хохота, девушки стали Бзаровой свадебное платье с фатой мастерить из наличного материала, а юноши мальчишник мне устроили, на котором Наташа, которую я любил всем своим незрелым сердцем, разные штучки в купальнике и без него изображала, да так, что я расхотел жениться, но мне не позволили твердо:
- Ты все это замутил, ты и расхлебывай!

В общем расписали нас - все по закону, даже с обручальными кольцами из чайной фольги, - и стали свадьбу играть. С тостами,с собиранием ценностей в копилку вновь созданной семьи, Чего только они нам не надарили! Лешка Кутузов валун прикатил в три раза толще его веса да с надписью: - Налево пойдешь... - а дальше я и не читал - кому охота знать, что будет, если налево пойдешь со стопудовой супругой, ведь налево - это типа охота, а кто бы стал на охоту ходить с заведомым результатом? Серега Лазариди ожерелье подарил из жестяных банок - он никогда с фантазией не парился, Наташка просто в губы божественно поцеловала, Сапов Сергей - селедку атлантическую вручил с поэтическими словами(на следующий день я ее в протоке ловил), Мишка Молокандов, прослезившись от своей еврейской щедрости, три рубля подарил, почему, я только через месяц понял, когда он меня на собственную свадьбу пригласил, попросив с собой конверт прихватить.
Весело было! пока нас с Бзаровой в отдельную палатку не отвели, и я не стал пытаться ей мужнин долг отдать вполне человеческим образом. Не взяла она этого долга, как не старался. А когда стал права качать, сказала,что я ей полюбится, честно полюбился, за веселость нрава и свадьбу, которой у нее, судя по карме никогда не будет, и потому она трипперком своим со мной делиться не хочет в знак сугубой благодарности.
Что со мной тут сделалось! От обиды, от краха полного романтического сюжета и жизненной непривлекательности реального существования я в лес сбежал, а утром голодным явившись, стал форель в протоке ловить, а она селедкой оказалась...Любовь никогда не приводит к добру (допускаю исключения). Любовь - это мимолетный обман, порою восхитительный, но всегда кончающийся испепеляющим взглядом или небритыми ногами. Любя, ты не помнишь себя, ты боишься себя, ты не доверяешь себе. Любя, ты превращаешься во второстепенное. Это начало конца. Превратившись во второстепенное, ты теряешь связь с природой, тебя родившей, и потому умираешь.
А надо быть ремесленником, умеющим подобрать материал для справной работы. Ремесленник подберет себе и глину, и дерево, и жену. Он сделает посуду, мебель и жизнь. И дети его с малых лет будут чувствовать коня, корову и женщину. И не ошибутся. Если Богу не захочется водевиля, фарса или трагедии.

Вот так вот всегда у меня. Всегда ловишь форель, а попадается селедка. Но тогда я был мудрец, я говорил вокруг: - Чем больше у вас интересов, увлечений, хобби, тем эффективнее вы сможете противостоять жизни! Театр, изобразительное искусство, литература, вырезание лобзиком, туризм и физкультура спасут вас, они станут спасительными соломинками, они не дадут вам утонуть в тлетворном человеческом обществе...
Я ошибался. Никакие штучки не спасают человека. Ни свадьбы, ни подсолнухи Ван Гога, ни сонеты Шекспира, ни лобзики, ни даже йога. Невозможно спастись, читая Фолкнера или Шолохова, невозможно спастись на спектакле N или X, невозможно спастись в позе "лотос", в Риме, Валенсии или Паттайе. Можно спастись, лишь тысячу раз на дню повторяя:
- Блаженны нищие духом ибо их есть царство небесное...


Термин «неопределенность пространственной координаты» означает, что мы не знаем точного местоположения любой частицы. То есть мы не знаем и не может знать, где Счастье (Несчастье) и его элементарные частицы, зовущиеся мигами Счастья (Несчастья), а потому не знаем, что Счастье (Несчастье) из себя представляет. Если мы не можем знать, что Счастье (Несчастье) из себя представляет, тем более, не можем знать, где оно находится, мы в принципе не можем быть счастливыми или несчастными. А если мы все же чувствуем себя счастливыми или несчастными, значит, мы просто заблуждаемся...


Благодаря бунту Емельянв Пугачева Россия не доканала Османскую империю. И откатилась по развитию на 20 лет назад.


Наполеон Бонапарт не стал русским офицером при Суворове только лишь из спеси - иностранцев брали в русскую армию с понижением в звании.


Вся моя беда в том, что я живу прошлым. Будущего у меня нет. Точнее я не хочу его. Я не хочу Альцгеймера, как у матери, варикоза и рака простаты, как у отчима,я не хочу израненного убийственными шрамами сердца, как у сына, не хочу разлада в извилинах, как у дочери. Я не хочу будущего, я ненавижу его. Это естественно, потому что я не верю в Рай, я верю в Ад, в котором мы все с вами соберемся, в котором Рай будет как видение, как невозможное телевизионное шоу, как кино со счастливым концом, как стихи идиотов, не знающих, что такое поэзия. Я часто вечерами плачу. Не из-за недостатка тестостерона, как вы подумали. Анализы и красивые женщины доказывают мне, что его достаточно в моей крови. Я плачу потому что жизнь получилась глупой, я плачу, потому что не знаю, могла ли она быть умнее... Я плачу, потому что дети которые резвятся в скверах, скорее всего не станут счастливыми, потому что мир создан не для счастья, он создан случайно, потому случайно и счастье в нашей жизни...
А прошлое прекрасно! В нем так много пунктов А, к которым ты мог пойти, вместо пунктов Б,В,Г,Д,Е,Ж,З и т.д., в которых тебя по крупинке убивали, просто потому что могли это сделать. Да, мы враги друг другу. Но не побывать в этом мире - потому что он мстителен - откажется лишь идиот.
А дети смеются на детских площадках!


Почему Никита Михалков никому не нравится? - В нем не нет и капли комплекса неполноценности!




После работы Дима поехал с сослуживицей Леной на квартиру ее подруги. Им было так хорошо, что этот день они признали за счастливейший в жизни и потому чувствовали себя богом и богиней. Дома Диму ждал обед, отнюдь не будничный, и жена Мила. Не дойдя до сладкого, он унес ее в спальню, и сделал секс с ней совершенным. В это время обессилевшая от часовой любви Лена лежала на плече мужа и думала, что жизнь удалась и потому детей рожать не стоит еще лет десять - ведь дети все испортят...



Жизнь - это вычеркивание из жизни. Главное - не вычеркивай из нее себя...


Чтобы впарить товар, ей сказали: - Ты этого достойна!
Эти слова вошли в ее мозг штопором, она постоянно стала повторять себе: - Я этого достойна!


О предателях России. Жизнь легко начать, но кончить ее достойно нелегко. Да, все они в чем-то правы, но даже молекула предательства заразна.


- Ты, что, во всех своих женщин влюбляешься? - немного помолчав, спросила она с ноткой удивления в голосе.
- Практически. И это - моя трагедия, - ответил я, стараясь сделать свои глаза проникновенными. Чтобы Анастасия не сомневалась в том, что и она сможет стать сегодня навеки любимой. Но фокус не удался. Эта девушка в командные игры не играла. Только в свои. Но об этом я узнал позже.


Одни хорошо помнят (а другие забыли), что поражение России в войне с Японией привело к первой русской революции, с которой расправился вешатель Столыпин,  а потом к Великой Октябрьской революции.


«В конечном счёте» – наречное выражение, запятая обычно не ставится, но окончательное решение, где ставить или не ставить запятую зависит от контекста и решения автора.

Настоящие философы обычно молчат. Они знают, что все на свете спорно. Потому мы знаем лишь говоривших или писавших мудрецов.