Сотворение женщины

     Рассказ мельника Харитона, нам пацанве в далекие года прошлого века. Мельник слыл мастером рассказать такие вещи о которых и догадаться никто не мог. Светлая ему память.

       Харитон начал с вопроса служившего ему вроде контрольного выстрела. Отвечл народ он умолкал надолго, если нет, рассказывал очередную притчу.
      - Мужики, (мужикам стукнуло лет по десять-двенадцать), знаете откуда появилась на земле женщина?
        - ???
        - Понятно, чему вас только в школе учат?
        - Ну, типо, человек произошел от обезьяны, наверно и тетки тоже.
        - От обезьяны произошли ваши учителя. Человека создал бог, Библию надо читать.
        ???
        - Бог заскучал в раю все один да один поговорить не с кем и решил сделать себе балабола, вроде радио, чтоб развлекал. Из чего его сделал непонятно, но удалось. Назвал Адамом. Тот стал травить богу анекдоты но вскорости надоел, травит одно и то же, бог и создал ему женщину, чтоб ей рассказывал, но вместе они еще шибче надоели, не закрыват женщинка рта-то, даже Адам примолк терпел терпел бог-то да их из раю и выпер.
       - Дядька, Харитон, нам говорят в школе, что людей мамки рожают.
        - А кто первую мамку-то родил?
        - ???
        - То-то и оно. Бог ее создал, причем из ребра, у Адама же и вынул, добавил там к нему чего-то женщина и вышла. Это уж потом она нарожала, так по Библии-то, На самом-то деле и не так вовсе. Ребро-то бог достал у Адама, да в ту пору в раю-то уж всякая живность водилась. Собака откуда ни возьмись, цап ребро и бежать. Ну бог-от изловил ее да поздновато, сожрала ребро. Амброзия да нектар в раю пища, а собачке косточку поглодать захотелось. Что делать? Адам орет, мол вторую операцию не перенесет. Бог-то с досады и отрезал хвост у собачки, все равно он ей не очень нужен, да и поймал он ее за хвост.  Была не была,  сотворил женщину из того что в руке осталось. А ничего так женщинка-то вышла, баская. На грит,Адам, пользуйся.
Адам то и рад, тяжело без бабы даже в раю, одни козы кругом. Маленько погодя женщинка-то пообтерлась. Да гены дали себя знать
 Брехлива уж шибко оказалась, да и это бы стерпел бог, да раз обходя свои владения зазевался он что-то, а она подкралась сзаду да и цап его зубами за ногу. Он было рассвирепел. А та так ласково ему в глаза-те поглядыват и вроде как хвостиком повиливат. Ну к тому времени Адам-то надоел уж богу и выпер он их на Землю.

     От женщинки, которую Адам назвал Евой, и народились на земле человечишки. Мужики-то все в Адама, бандиты одним словом, братец Каин, угробил братца Авеля, не поделили че-тось. А женщинки-то в маму, подкрадётся, укусит за задницу, а глазки такие преданные, и хвостиком виляет. Ну гены, против них и бог бессилен. А-то от обезьяны, чо ино сейчас обезьяны-те перестали в человеков превращацца? Дурят вам головы в школе, то ли дело было, когда попы детей учили.