Обо всём понемногу 23

Да, странно это как-то. Близких отношений не было. Морально я давно к её уходу была готова. Свой долг вроде бы выполнила - оплачивала уход, когда приезжала, сама проводила  у неё почти всё время. А всё равно всё перевёрнуто в душе.

Сложным она была человеком. Нашла её дневниковые записи из разных годов. Ярко выраженное негативное мышление. Ни одного доброго слова обо мне - но я это уже давно поняла и психологически переработала. И абсолютно неадекватное восприятие своих поступков и реакции окружающих на это. Со многими испортила отношения - и так и не поняла, что сама своим поведением и своим отношением этому поспособствовала. Что это? У меня три версии: глупость, психическое заболевание и патологическая лживость. Все три имеют право на существование. Но если учитывать её склонность к маниакальности, а ей время от времени казалось ( да что там казалось - она была в этом убеждена), что соседка по ночам стучала ей в дверь или в пол снизу или травила её какими-то вонючими веществами - и это не единственная соседка, такие соседки попадались ей время от времени на протяжении всей жизни - то я всё-таки склоняюсь к психическому заболеванию.

Но даже больные люди способны испытывать любовь к своим детям. А она никого не любила - кроме себя самой. Жалко, что так прошла жизнь. Жалко её и грустно.

Но когда сталкиваешься со смертью, пытаешься заглянуть туда - а что там, а как там? Уже знаешь от многих, побывавших в состоянии клинической смерти, что это царство любви - умершие попадают в это царство необъятной любви. И я всё время думала: вот она умрёт, попадёт в это царство любви и изменится. Может быть, вспомнит, что у неё есть ребёнок, может быть, пожалеет, что не любила этого ребёнка. А потом подумала: а как она может измениться? Ведь если она изменится, она исчезнет как личность. И я ей сказала после её смерти:" Если ты не изменишься, я не хочу тебя больше видеть. Ты можешь меня встретить, когда я умру, только если ты станешь другой".

Это самый крупный счёт, который я к ней предъявляю: она убила мою любовь к ней. Ребёнком я любила её безумно - более огромного чувства я, наверное, больше никогда не испытывала. Но то, что она со мной проделывала, когда я вышла замуж и позже - так интенсивно меня никто и никогда не ненавидел. При таком накале ненависти у моей любви не было шансов уцелеть.

Я не плачу - у меня душа плачет. И плачет она о том, что мама её не любила, что жизнь могла бы быть лучше, а она вот была такая, какая была. И никуда было от этой ненависти не деться, хотя я и ненависть – ну никак не сочетаемся.