Эоловы врата Заметки постороннего
«Если у вас нет денег на визит к врачу,
просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь,
а если произнесёте слова Аль Каеда, еще
и получите бесплатно колоноскопию.»
Кто-то, где-то, кому-то рассказывал…
«Заметки постороннего», хорошо не «потустороннего», это опус из разряда «что вижу, о том и пишу». Так вот. Кто нынче не летает самолётом. И, даже заграницу! У меня лично приключения, разные и всякие, случаются именно вокруг да около этих аэропортов - «Эоловых врат».
Эол, как известно был «богом испускаемых ветров» - то есть был главным диспетчером вышки с позывным «Земля» со товарищи: Зефиром, божком западного ветра и ориентации; Бореем, божеством ветров северных - бессовестным ветродуем; выделкой Нотом, заведующим влажным жарким южным сквозняком и Эвром, хозяином восточного ураганного характера и настроения ветрища.
Летом аэропорты Балканского направления больше похожи на сильно припотевшие чайные стаканы, в которых мириады чаинок-пассажиров в ожидании дальнейшей своей судьбы совершают бесконечное и бестолковое броуновское движение.
Вот в межсезонье другое дело!
Редкий пассажиропоток, вялый и сонный, еле ползает по прозрачному коробу аэропорта, как смирившиеся со своей судьбой мыши, приготовленные к препарированию.
Однажды, по прилёту в одну такую «воздушную гавань», я перед таможенным досмотром замешкался и отстал от жены и дочери с внуками, разбираясь с модерновыми чемоданами-шкафами, типа «Grossdeutschland». И попал на глаза суровому таможеннику-старичку в синей униформе с профессионально заточенным сверлящим взглядом из-под лохматых седых бровей.
Соотнеся габариты чемоданов с моими персональными, жестом остановил и указал дланью (ну, как Ильич с броневика) направление на личный досмотр. У меня тут же проявился синдром хронической вины (не знаю за что) перед проверяющими любого рода: бровки домиком и скорбный взгляд со слезой, как у не доенной коровы. С таким «нервным» эпикризом я запаниковал (как будто бы я вёз патроны!) и жалобно заблеял, взывая о помощи к шустрой дражайшей половине, опередившей меня на полсотни шагов.
У поражённого моими экзерсисами таможенника, не угадавшего в пассажирах почти что нераздельных «Петра и Февронью», от удивления так высоко подпрыгнули брови, что сбили на пол пижонскую фуражку с крылышками.
Но(!), дядька, увидев полыхающие, как зенитные прожектора, очи спешившей на помощь любимой женщины, неожиданно отпустил меня без унизительной для любого мужчины процедуры (а если бы я вёз патроны?) и было собрался покинуть поле несостоявшегося ристалища.
Излучая тепло и благодарность всем своим существом, я приготовился ко всем видам благодарения (кроме противоестественных, конечно) и уже полез в портмоне за «хрустом».
Но дядька нахмурился и я передумал.
По необыкновенному такому событию стал грезить наяву всем хорошим и мысленно начал раскрашивать «образ» таможенника в «пастельные» тона.
Не путайте «постель» и «пастель». А, таможня всегда бдит! И не всегда так благожелательна настроена к нам, грешным…
Одну мою стародавнюю подругу - красавицу при большом стечении «заинтересованных лиц» (все службы порта, кроме погранцов и вахтенных) шерстили два часа, аккуратно рядами выкладывая на огромном столе содержимое её чемодана, как то: косметику французскую «Ланком» - 1 шт., трусики «бикини» и «стринги» 7 шт., бюстгалтеры «вандербра» - 3 шт., колготки «омса» и «зизи» - 4 шт., корсет для чулок «Леди Блю» - 1 шт. и т.д.
По глазам было видно, что экзекутор сейчас где-то очень далеко…
В кабаре «Мулен Руж» минимум…
Что называется, «в тихом омуте» таможни кто только не водится…
Свидетельство о публикации №222111200820