Приколисты

Продолжение. Начало: http://proza.ru/2022/11/11/1494

Мы – приколисты,
И нет на нас управы!
Хоть вы устраивайте жёсткие облавы,
Капканы ставьте хоть,
Минируйте дорожки,
Мы всё равно вам всем покажем рожки!
Мы - панки!
И "punk's not dead" для нас – стандартное клише!
У нас анархия!
У нас протест в душе!

Девяностые! Это было время непомерной серости и бесконечных депрессий, грусти и частой скорби, потоков грязи, крови и слёз. Но, несмотря на это, мы всё-же могли прикалываться! И мы прикалывались, как над беспечными гражданами собственной страны, так и друг над другом. Ведь нужно же было иногда добавлять каплю мёда в этот огромный резервуар с... дёгтем.
Приколы получались у нас разные, от невинных и безобидных, до жёстких и гадких, радующих одних лишь нас - детей подвалов, или, попросту, - панков, пропитанных табаком, алкоголем и похабным образом жизни до самого мозга костей.
Впрочем, другого мозга тогда у нас ещё и не было.
И далеко не всегда наши приколы были связаны с подвалами, просто их время пришлось на тот же самый период.
Здесь я хочу описать вам несколько из них, которые, на мой взгляд, являются самыми безобидными, и которые сейчас будет трудно повторить, в силу некоторых технических и моральных перемен.

КОНЕЦ СВЕТА

Один из самых элементарных приколов, не требующих особой подготовки и большого воображения, назывался у нас "Конец света". Он представлял собой отключение света в многоквартирных домах поздними зимними вечерами, в субботу, когда многие жители вовсю наслаждались долгожданными выходными: готовили есть, смотрели фильмы и телешоу, слушали музыку и т.д.
Вадик Лось надыбал у знакомых электриков трёхгранный ключ, с помощью которого раньше можно было вскрыть любой уличный электрощит. Щит открывался, пассатижами из него выдёргивалось сразу несколько предохранителей, которые уносились с собой, потом щит закрывался, и мы убегали. Дом был обесточен.
И, если среди жителей дома не было профессионального электрика, который сразу бы разобрался в чём дело, и заменил бы предохранители (при их наличии), то дом утопал во тьме порой до самого утра, а то и дольше. Ведь аварийную службу в то время приходилось ждать подолгу.
Я помню, как в одну зимнюю, морозную ночь, когда "полетела" местная подстанция и долго не было электричества, женщины - матери маленьких детей, ложились на дорогу перед машинами аварийных служб, только бы в их доме свет дали в первую очередь!

ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

Было дело, когда мы глубокой ночью, с воскресенья на понедельник, баррикадировали двери в подъездах многоквартирных домов. Имя этой операции, а точнее операциям - "Доброе утро, страна!".
Однажды возле одного дома на проспекте Обуховской Обороны сантехники наложили кучу чугунных отопительных радиаторов. Видимо, накануне там меняли систему отопления, и на выходные оставили батареи на улице. А мы толпою ночью шли, и прикол себе нашли - перетаскали и сложили все батареи прямо к парадной двери так, что дверь стало не открыть. Штук тридцать радиаторов друг на друга! Утром в понедельник всем на работу, а тут такое западло!
В другой раз мы просто подкатили чей-то "Москвич" вплотную к дверям. Авто оказалось без сигналки, или она просто не сработала. Тоже ночью, тоже с воскресенья на понедельник. Двери в подъезд открывались наружу, поэтому выбраться из дома утром было кому-то очень проблематично.

ОПЕРАЦИЯ ГРИНПИС

Иногда мы подбрасывали беспризорных кошек и собак в тачки. Это у нас называлось "Операция Гринпис". Делали это, конечно же, тоже по ночам. Зимой - спасали братьев наших меньших от лютой смерти в трескучие морозы, а летом - животные просто обретали себе мягкий и уютный дом для ночлега.
По технологии, увиденной однажды в одном из фильмов с Джеки Чаном, мы опускали в машинах боковые стёкла, открывали двери, забрасывали в авто пойманных заранее животных, и закрывали всё обратно. Иной раз даже воду с дешёвой консервой оставляли на полу тачки. Редко когда срабатывала сигналка, поскольку сигнализации раньше были не такие чувствительные, как сейчас.
Утром приходил хозяин машины, а внутри - дикое, испуганное животное! И, кто знает, может быть, таким образом, какое-то животное обрело свою любящую семью.
Но, ни кто из нас тогда не задумывался о других возможных последствиях этих совершенно незаконных поступков, ведь вскрывать чужие автомобили - это преступление!

БЕГ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ

Ещё один прикол - это "Бег с препятствиями". Вы уже в предвкушении? Так вот, проделывали мы его обычно поздней осенью, заседая с пивком или с чем-нибудь покрепче, в подъездах. Как я уже писал, подъезды раньше на замки не закрывались, и доступ к каждому был свободен.
Мы выбирали подъезды, где они представляли собой сквозные шахты, то есть, если вход в подъезд был, например, с улицы, то его окна выходили во двор, или наоборот. Обычно для своих проделок мы использовали окно между первым и вторым этажами. Предварительно мы брали с собой длинную прочную верёвку, метров двадцать-двадцать пять. Нужно, чтобы под окном с обратной стороны дома была дорожка, по которой ходили люди, и деревья. Впрочем, в среднестатистических дворах прошлого века таких мест было полно.
Мы привязывали верёвку к ближайшему дереву, росшему напротив окна. Забрасывали верёвку в окно и, чтобы было незаметно, прятали ту часть, что на улице, под опавшими листьями. Заходили в подъезд и сидели на подоконнике, пили пиво, курили, болтали, временами выглядывая в окно для выбора подходящей жертвы.
Лучше, когда на улице уже стемнело, но можно приколоться и при свете дня - тоже прокатывало.
Нам нравилось, когда в ловушку попадались подпитые мужики, особенно в компании. При их приближении к спрятанной в листьях верёвке, мы её резко натягивали, и... вся толпа валилась на асфальт, зацепившись ногами о внезапно возникшую растяжку. Если под ногами лужа, как это часто бывало в осеннюю пору, то нашей радости вообще не было предела!
Зачастую, правда, приходилось побегать, и очень быстро, поскольку не все наши "жертвы" были готовы простить дерзким панкам такое унижение.

КЛОУНАДА

Прикалывались мы иногда и без подлянок. Просто, веселья ради. Один раз, помню, Вадик Лось был в потрясающем настроении, и всеми силами старался его поднять нам и окружающим людям. Он напялил на себя женскую одежду, туфли, намалевал помадой губы, подрумянил щёки, взлохматил что-то на башке и... мы пошли с ним гулять по оживлённым улицам Елизаровской. Вообразите себе картину: четыре пацана, три девчонки и ЭТО!
Было безумно весело, особенно, когда Лось пытался познакомиться с разными мужиками и подружиться с девками. Очень уморительно! Типа:
- Дядька, а давай с тобой познакомимся! А-ха-ха, а-ха-ха...
- Фу, уйди, противная!
Кто-то сейчас, наверно, скривит лицо, мол, тьфу, и тут эта гомосятина! Да никакой гомосятины, друзья! У нас в то время такого даже и в мыслях не было! Это были просто невинные приколы! Клоунада и только!

ФАКИ

А ещё было прикольно, когда Вадик накрутил факов ментам, за что его забрали в мусарню. Казалось бы, тут всё очевидно, но прикол был в другом. Мы шли компанией по улице Крупской, навеселе - пацаны и девки. Вадик приставал ко всем прохожим с глупыми, но безобидными вопросами, типа: "Как зовут черепашек-ниндзя?" или "Где можно купить глобус Украины?". Мы все весело хохотали над Лосём и озадаченными лицами людей.
А неподалёку у тротуара стояла припаркованная патрульная машина. Видимо, водитель этого "мусоровоза" был мужик творческий, так как стёкла боковые он все залепил тонировкой.
Лось решил, что в машине никого нет, и можно чуток повыпендриваться. Стал крутить мнимым ментам в авто факи и корчить рожи. И тут из патрульной вылезли... двое с автоматами.
Короче, Вадика забрали в милицию, мы потом его оттуда целый вечер выковыривали.

КИПЯТОК

И каждый из нас, наверно, вдоволь прикалывался у себя дома над своими домочадцами. Кто-то в педагогических целях, а кто-то просто так.
Эдик Панк, например, рассказывал, как он отучил злую соседку-грымзу свет в коридоре выключать.
Знаете, есть такие бешеные бабки, которые за копейку удавятся! Так вот, у Панка, когда он в коммуналке жил, была соседка по квартире - до ужаса сварливая и жадная бабка. Если на кухне, в коридоре или туалете, не дай бог, свет оставишь не выключенным, то устраивала страшный скандал, ведь за электричество в местах общего пользования приходилось платить всем соседям!
И однажды эта старуха нашему Панку так надоела, что он решил преподать ей урок. Поздно вечером поставил на кухне на плиту большую двадцатилитровую кастрюлю воды кипятиться. Была у его родителей такая в кладовке, они в ней капусту квасили. Кипятил Эдуард воду долго, чтобы вся кухня в пару утонула, и чтобы злая соседка это заметила.
Эдик жил с предками в самой дальней от кухни комнате, до которой нужно было шпарить по длинному очень узкому коридору. И в этом коридоре даже в светлое время суток постоянно была темень, не то что вечером или ночью. Но в самом его центре висела лампочка, которую включали, когда было не попасть ключом в замки комнатных дверей. Потом, по правилам этой бабки, свет обязательно нужно было выключить, ради экономии.
Вскипятил, значит, Панк воду в кастрюле, и свет в коридоре включил. Сидит на кухне и ждёт, когда «старуха изергиль» выскочит, чтобы хлопнуть по клавише и прочитать нерасторопному соседу нотацию.
И как только дверь соседки скрипнула, свет погас и послышался чумной топот по коридору, наш герой воткнул в уши наушники от плеера, врубил музон, схватил кастрюлю и ветром метнулся в коридор навстречу бабке! Парящую кастрюлю впереди себя выставил и несётся, мелодию насвистывает, с понтом не видит впереди себя никого в темноте, и не слышит.
А соседка увидела эту картину, перепугалась, и давай щемиться: то вправо, то влево, охает, ахает, визжит, пока, наконец, не ввалилась в открывшуюся комнату другого соседа, где и спаслась от летящего ей навстречу кипятка.
Крику было, конечно, в этот вечер много. Предки ругались. Однако урок был усвоен, и свет в коридоре теперь выключался крайне редко.

РАДИО

А я, вот, своей соседке по коммунальной квартире не давал скучать, когда она осталась без телевизора.
В одной комнате у нас дома жила соседка - бабушка божий одуванчик, которую звали Тамара Петровна. Её муж умер, когда я был ещё мелким, и, кроме племянницы, у неё никого из родственников больше не было. Не было и детей. Племянница же жила тоже далеко, и приезжала к Петровне лишь раз в полгода, если не реже.
И как-то раз у Петровны сломался телевизор, и осталась бабулька лишь с одной радиоточкой, которая раньше вещала почти в каждой квартире.
А я как раз в те годы очень увлекался разными вещами, связанными с радио. Например, в нашей квартире я всюду провёл музыку. Я находил на помойках выброшенные теле-радиотовары, вынимал из них аудиодинамики, и развешивал в каждом углу коммуналки: на кухне, на балконе, в туалете, в прихожей... В нашей комнате вещал мой магнитофон, и от него по всей хате это вещание транслировалось.
Ну как, не сразу везде, конечно, а выборочно. У меня были сделаны тумблеры, как у звукорежиссера: захотел в толчок - включил тумблер с надписью "толчок", и там заиграло. Сидишь и слушаешь музон. Нужно покурить на балконе - включаю "балкон". Ну и так далее. Прикольно же! Получилось местное радио "Доцент точка ком", где "ком" - это коммуналка.
И помимо тумблеров со стандартными названиями мест общего пользования, у меня был ещё один, с надписью "Петровна"...
Когда у соседки сдох телик, а по городскому радио постоянно звучала какая-то тягомотина, то Петровна часто жаловалась моим родителям, что, дескать, по радио опять какая-то ерунда, и ей скучно.
Я решил бабуле помочь! Нашёл в коридоре на стене провод, по которому Петровне в комнату шёл городской радиосигнал, и подключился к нему. Поставил двойной тумблер, который отключал радиотрансляцию, когда включалась трансляция из моей комнаты. И иногда я старушке делал праздник - включал ей что-нибудь из своего привычного на то время репертуара: "Гражданскую Оборону", "Сектор Газа", "Красную плесень" и других исполнителей, меня вдохновлявших.
Только Петровна об этом не знала, она думала, что это по радио стали включать такие песни. Она ещё говорила моей матери:
- Галя, уже третью неделю по радио крутят какую-то похабщину! Вот жизнь пошла! Раньше за это бы посадили! И главное, потише никак не сделать - из розетки приходится радио выключать, когда чушь полная начинается.
- Странно, - удивлялась мама. – А во сколько?
- Всегда по-разному, то утром, то днём, то вечером, - отвечала ей старушка. - Особенно мне частушки нравятся! Так душевно поёт парень!
Я так ни разу и не признался Петровне в том, что транслировал ей в комнату свои любимые аудиокассеты.

МЕНТЫ

Мы и друг над другом, бывало, прикалывались не по-детски. Про то, как один из нас подключал электричество к железному "креслу Краха" я уже вам рассказывал. Чем не прикол? Благо, что током Саню Краха так ни разу и не ударило.
И вот, ради одной следующей истории я снова хочу вернуться в нашу родную "восьмёрку".
Однажды я, Косой и Саня Крах подходили к убежищу. Дело было вечером, и делать нам было нечего - опять собирались прибухнуть. Спустились по лесенке. Входная дверь была заперта изнутри – значит, кто-то там уже есть. Я прислушался - музыка играет, и голоса мужские гомонят. Ага, думаю, наверно Лось с кем-то тусит. Обычно мы звоним в "звонок" - в подвале мигает лампочка, и нам открывают дверь. Но на этот раз настрой был иной, и Косой говорит:
- Мужики, а давайте над ними приколемся! Постучим в дверь и крикнем грубым голосом: "Открывай! Милиция!".
Что-ж, идея понравилась - было бы занятно посмотреть, что из этого получится. Саня нашёл на полу обрубок стальной трубы и громко стукнул два раза ею в дверь. Музыка сразу замолкла, голоса стихли. Саня долбанул трубой ещё три раза, и я громогласно рявкнул:
- Открывай, гопота! Милиция!
Слышно было, как внутри заёрзали, зашубуршали, зашушукались. Потом послышался грохот - рядом с дверью упало что-то тяжёлое. Затем кто-то что-то разбил. Ругань. Потом снова сумасшедший грохот, будто по чему-то железному со всей дури кто-то шваркнул, и... наступила тишина.
Прошла минута, и у меня возникли некоторые подозрения.
- Таак, мужики, а ну-ка быстро на улицу - они, походу, сваливают! - сорвался я с места и стал подниматься по лестнице на выход.
- Как они могут оттуда свалить? Выходов-то больше нет! - хором возразили мне Косой и Крах, но тоже побежали за мной.
Выскочив на улицу, я увидел, что у самого дальнего подъезда стоят три наших парня: Лось, Академик и Панк, и злобно смотрят в нашу сторону. Ноги у всех были мокрые насквозь, словно они переходили что-то вброд.
Я уже писал, что дверь на выход из "восьмёрки" через второй подъезд была мёртво завалена слежавшимся мусором, и выйти через неё было невозможно. Однако в малом зале нашего убежища была железная дверь, ведущая во вторую половину катакомб. Но дверь была, как нам казалось, наглухо заварена, и никто из нас даже не пытался её ломать... до сегодняшнего дня.
Оказалось, сварные швы уже настолько сожрала коррозия, что от сильного Лосинного удара они лопнули. Ну, представьте себе - целый Лось со страху, с ноги - на! Всё вылетает на хрен!
Но и тут попадос - вторая половина подвала вся по колено в холодной, тухлой воде!
До лампочки! Где панки не пропадали, где не проходили, если нужно от ментов сваливать!
Три чувака прыгают в воду, и чуть ли не брасом фигачат к двери в третий подъезд. О том, что она могла быть закрыта, никто тогда не подумал. Ведь, если Лось ногой снёс заваренную железную дверь, то и другая - не помеха!
К счастью, дверь номер три оказалась лишь плотно прикрытой, но не запертой, и пацаны, все мокрые, выскочили на улицу.
Парни смотрели на меня молча, пока ко мне не подоспели Косой с Крахом. Видимо соображали - я или не я? А если я, то почему?
- Ах вы, гады паршивые! - начал орать Вадим, увидев уже нас троих. - А я думаю, если менты, то где их машина?
- Ну, нахрен такое делать? Мы водку разбили из-за вас! - вторил ему Панк.
- Тьфу на вас! - добавил Академик. - Тьфу на вас ещё раз!
Шутка наша с Косым и Крахом удалась, конечно, на славу. Уж, по крайней мере, теперь мы точно знали, что находится в тёмной и, как выяснилось, полноводной части подвала. А также то, что со страху можно разрушить любое, даже самое прочное, укрепление!
А разбитая бутылка? Что-ж, наша "троица мстителей" в этот момент как раз несла в "восьмёрку" ещё два литра водки, которую мы теперь уже вшестером успешно и прихлопнули.

Все эти и некоторые другие развлечения мы взахлёб практиковали на советских развалинах, не думая ни о чём, кроме собственного удовлетворения. И, если новый политический курс нам не давал ничего, то всё, что нам было нужно, мы находили самостоятельно, и попросту брали, без лишних церемоний, в обход всякого этикета и прочих моральных устоев.
Потому что это было наше всё!
Мы, дети СССР, волей воров и предателей превратившиеся в "детей подвалов", никак не хотели принимать новый политический курс! Вместо этого мы приняли свой - курс абсолютной анархии, который старательно претворяли в жизнь.

Продолжение читайте здесь: http://proza.ru/2022/11/19/387
_________________________________________________

Смотреть схему подвала "Восьмёрка": https://vk.com/photo-214494183_457239038
(или https://disk.yandex.ru/i/kGfZfOONMAbzeA)

Литературный сериал "Мои девяностые" / Сезон "Дети подвалов"
Официальное сообщество сериала "Мои девяностые" в ВК: https://vk.com/moi.devyanostie


Рецензии