PorNO

Ппссс!
А ты смотришь порно?

Ой, вот только не надо врать. Социологическое исследование британских учёных доказало, что порнографические фильмы смотрят 10% мужчин и женщин от 18 лет, а оставшиеся 90% просто в этом не признаются.

И вот, насмотревшись горячих сцен, дружной цепочкой эти дяди и тёти потом тянутся в кабинет психологов, психотерапевтов и сексологов со своими:

«Наш секс такой скучный, что мне интереснее посмотреть сериал или потрындеть с подружкой, чем заниматься ЭТИМ»,

«Мне мало страсти, хочется, как в фильме для взрослых, а получается совсем пресно».

«Я не могу кончить, потому, что больше думаю о том, нравится ли партнёрше мой размер и получает ли она максимальное удовольствие»,

«У меня не бывает оргазмов, потому, что у меня не идеальная фигура, и в процессе я стараюсь выглядеть для мужа привлекательно, поэтому не могу расслабиться»...

И бла-бла-бла.

Вы сидите в кресле клиента, потому, что ваш коитус оставляет желать лучшего, — думаете вы. А я думаю, что вы сидите в кресле клиента, потому, что пришло время избавиться от иллюзий и понять, что СЕКС – это не про «он вставил свой каменный жезл в мою горячую плоть и я вознеслась к вратам Рая…» Бууэээ, оставьте это пошлое дерьмо для дешёвых бездарных женских романов.

Какая скука? Реальный секс – это очень даже весело и задорно! Реже — страшно и печально. В общем, вполне реалистично и приземлённо, но это не значит, плохо.

— Итак, когда, вы говорите, у вас был последний раз хороший секс? Ну-ну, не стоит плакать, просто постарайтесь вспомнить...

Порнушка, как и любой художественный фильм других жанров, - постанова. Только про дырочки и палочки, куда и чего - это да, реально, а в остальном - сказка, насмотревшись которой, многие потом ищут её в жизни. А в жизни, кхм, слегка другое. Но не менее интересное, скажу я вам.

Например, как вам случайно начавшиеся в страстном процессе месячные, превратившие парня в маньяка-убийцу, или в дикого зверя, только, что загрызшего свою добычу (зависит от позы, в которой вас настигла непредсказуемая женская природа)?

Ну или, что, если, внезапная встреча, искра, вспышка, безумие... А у тебя трусы некрасивые!!! Фиаско. В порно-то всегда все при полном параде.

Или порвавшийся презерватив. И весёлая пробежка за тестом в час ночи на третий день задержки, потому, что, сука, страшно.

А если подцепил/а от сексуального красавца/красавицы какую-нибудь «прелесть»? Или заработала трещину, потому, что анальный секс прошёл под девизом «быстрее, выше, сильнее», и вот мужик уже записывает тебя к проктологу?

Или тебе 16, а родители раньше вернулись домой и, нет, не стали подсматривать или присоединяться, а просто дали обоим ****ы...

Либо воздух выходить начал.

Или сломалась не только эта красотка, но и кровать. Бля.

А когда соседи пишут на тебя заявления за крики в четыре утра, (дураки, завидовать надо молча), и ты чувствуешь себя злостным преступником, вором-рецидивистом, это как вам? Ментам, допустим, смешно заполнять протоколы. Думаю, порно актрисам не приходится платить штрафы за удовольствие.

Либо, заклинила челюсть в самый ответственный момент, и вся бригада врачей травмотологии дико ржёт, пока ты сидишь с открытым ртом в приемной, и уточняют, точно ли не нужно осматривать мужика на предмет наличия всех частей тела.

Или вы устроили дома съёмочную площадку, а через месяц расстались со скандалом, и вот ты уже звезда всех местных porno.c*m. Ну, хули, хотела же быть звездой! Ну и, что, что «порно».

Либо, когда сильно охота секса и совсем не охота, чтобы менструация была тому помехой, на помощь приходят тампоны нового поколения — что-то типа губки, в виде сердечка. Энная штуковина помещается во влагалище, абсолютно там не ощущается, и... абсолютно потом не достаётся. И вот, до пяти утра ты занимаешься "фистингом", и после сороковой попытки вытащить чёртову губку, записываешься в ближайшую гинекологию, и с утреца пораньше, с широко раздвинутыми ногами, повествуешь врачу про "немецкие тампоны нового поколения, позволяющие заниматься сексом во время менструаций"... И не важно, что такие "тампоны" тыщу лет назад придумали проститутки, чтобы не терять клиентов из-за случающихся "этих" дней и, что 5 минут удовольствия не стоят того, чтобы потом получать выписку об «извлечении гигиенического тампона».

О! А когда захотелось острых ощущений и ничего лучше не придумалось, как совокупиться прям на колесе обозрения, чтобы дух захватывало? И ведь правда захватывает! Особенно, когда узнаешь, что в кабинках велась видеозапись, и остаток отпуска проводишь в поисках себя на первой полосе новостных пабликов.

Или забыли убрать весь арсенал своих секс-атрибутов после горячих игр, а дети вернулись раньше обычного и стали невольными свидетелями всего этого великолепия: от вибраторов всех форм и размеров, до кляпа и анальных шариков. То самое чувство, когда секс-просвет пошёл не по плану...

А секс в машине, прям напротив университета? Вполне себе! Но, ни когда твой преподаватель удивлено протирает очки, разглядывая через стекло знакомые стройные ноги.

Я же говорю, секс — это точно не глянцево-идеально, но довольно смешно и волнующе.

Да даже обмазаться кремом... Вы когда-нибудь пробовали? Это же выглядит капец, как по-идиотски! И вот вы лежите оба ржёте, и уже не до ебли. Потом ещё и бельё перестирываешь, потому, что всё липкое.

А когда кошка прыгнула твоему мачо на спину в самый пиковый момент? Так безупречно ни одна женщина спину не расцарапает!

Кстати, а было у вас такое, что на процесс вашего совокупления на пляже, от которого не дала воздержаться буря чувства, прибежал народ, стал тыкать пальцем и снимать на камеру? Это, кстати, полная фигня!

Хуже, когда вы занялись сексом втроём, в надежде разнообразить интимную жизнь, а потом пришлось разводиться, потому, что жена влюбилась в девушку, которую вы позвали в пару побыть третьей. Ещё хуже, если муж... Ну, вы поняли.

И совсем вышка, когда встретились на секс-пати где-то в Праге со своими интелегентными соседями этажом ниже, или партнёр связал тебя и уехал на работу до вечера, а к тебе в этот день приехала мама...

Настоящий секс — живой, и тем круче лощёного, отснятого в студии с 17 дубля фильма для взрослых. Занимаясь им, у вас хотя бы будет, с чем выступить на стендапе и, что написать в мемуарах перед смертью. А порнуха, и есть порнуха: смотрите, как увлекательное фэнтези или впечатляющий приключенческий фильм. И будет вам счастье.