Йог

         Поезд набирал скорость. За окном мелькали пейзажи незнакомых городов и деревень. День клонился к вечеру. В дальнем конце тринадцатого вагона то и дело раздавался взрыв хохота. Пассажиры недовольно ворчали на проводников, что те разрешают возить кому-то с собой спиртное, но дело было не в этом. Спиртным здесь и не пахло. Просто в вагоне на второй полке в позе «удава» ехал самый обыкновенный йог.
        Сам вид йога и его странное поведение вызывали шок у его соседей по купе.
        Однако, несмотря на это, двое мужчин, решив перед долгой ночью подкрепиться, резали ломтиками колбасу и огурцы. Наконец, закуска была готова, оставалось самое малое – найти, что-нибудь выпить. Но и эта проблема была вскоре решена. Сосед на против предложил в обмен на колбасу свои услуги и достал две бутылки пива. Вся компания была в сборе и казалось, что ничего не могло бы ей помешать счастливо начать свой ужин, если бы не голодные глаза йога на верхней полке. Йог смотрел на компанию так жалостливо, что у Саши (одного из пассажиров) выкатилась слеза и он, взяв со стола кусочек колбаски, протянул его йогу:
       - На, друг, возьми!
       - Да ты что, спятил, что ли? Он ведь не собака! Почему ты его как собаку угощаешь? – возмутился сосед Стёпа.
       - Эй, как там тебя зовут, слезай, посидишь вместе с нами, выпьем, поговорим, как ты до такой жизни дошёл, - обратился к йогу Стёпа.
       Но йог сделал ещё более жалостливые глаза и молчал, не говоря ни слова.
       Вдруг третьего соседа по купе осенила мысль:
       - Ребята, да вы что не видите, ему же плохо! Он и говорить не может! Я сейчас пойду вызову скорую! И сидит он как-то странно.
       Но тут возмутился даже Стёпа:
       - Да что вы к мужику привязались? Не видите что ли, что он один едет, без бабы. Первый раз, наверное. У него сейчас кома, т.е. мозги слегка закомпостировались. Дело ясное. Мы ведь теперь, по новому времени, считаемся слабым полом. Я сам, когда первый раз без бабы ехал, то также себя вёл. Со стороны мне теперь лучше видно.
      - Да брось ты свою жизнь вспоминать, - вмешался Саша. Давайте теперь думать, как мужика выручить? Кто же ему ещё поможет, как не мы?
      Мужики склонились над столом и стали о чём-то шептаться. Если бы кто-нибудь из них поднял голову в этот момент, то они бы увидели, как йог слегка изменил позу и, повернув голову набок, пытался прислушаться к разговору. Сидевший напротив него внизу мальчик лет десяти засмеялся, но его смех утонул в громовом хохоте трех компаньонов. Саша заговорщицки подмигнул Стёпе, и они с ними вышли в тамбур вагона.
        Вдруг неожиданно дверь распахнулась, и Стёпа, выкатив глаза на лоб, заорал не своим голосом:
        - Милиция! Спасайся, кто может!
        В вагоне все подскочили от неожиданности. Кому-то стало плохо с сердцем, послышался запах валерьянки. Но йог не повёл даже глазом.
        У Стёпы на нервной почве началась икота.
        - Вот это выдержка, - восхищенно произнёс Саша, подходя к своим товарищам.
      
 - Да плюнь ты на него, - успокаивал Саша икающего Стёпу. Давайте лучше выпьем, а на него не будем обращать внимание. Не хочет с нами разговаривать и не надо.
        - Ребята, слушайте, а может ему чего-нибудь покрепче надо? Какой мужик откажется от ста граммов водки? Я, например, ещё ни одного такого не видел. Вы как хотите, а я пойду, попытаюсь найти чего-нибудь.
         И Стёпа, подмигнув йогу, пошёл к проводнику.
         Проводник, немолодая, усталая женщина заваривала чай. Стёпа, заискивающе улыбаясь, произнес:
       - А у нас в купе псих едет…
       - Ну и что? – ехидно спросила проводница.
       - Да вы же не представляете, какой он! Это настоящий псих: ни ест, ни пьет, с людьми не разговаривает. Глаза такие у него жалостливые. Может и не псих, а вдруг ему медицинская помощь нужна? У вас немного спирта не найдётся?
       Проводница с интересом выслушала Стёпу и произнесла:
       - Хорошо, я дам, что ты просишь, но сначала надо посмотреть на человека.
       Стёпа обрадовался и закивал головой. Проводница, налив полстакана водки, пошла со Стёпой в конец вагона. Йог сидел по-прежнему, но только глаза у него были закрыты.
       - Умер, - всхлипнул Стёпа на весь вагон и, выхватив водку из рук проводницы, поднёс её к носу несчастного йога. Все замерли, а йог неожиданно произнес, открыв глаза:
       - Нельзя мне ещё, т.к. время моё не кончилось.
       Стёпа со слезами на глазах продолжал его упрашивать:
       - Родненький, ну скажи, что с тобой? Скажи хотя бы одно слово! Я тебе водки принёс, слышишь?
       Но йог вновь закрыл глаза, продолжая упорно молчать. Стёпа с горя выпил остатки расплескавшейся водки, всхлипнул и закусил огурцом. «Теперь ему уже ничто не поможет», - подумал он.
      Проводница, покачав головой, возмущённо сказала:
      - Спать пора всем ложиться. Чёрт бы вас всех побрал, алкаши несчастные!
      И, ругаясь на весь вагон, пошла к себе в купе.
      Но в купе, где ехал йог, спать никто не ложился. Не ложились и еще три соседних купе, т.к. многие, кто побывал на месте разворачивающихся событий, не смогли найти сколько-нибудь правдоподобного объяснения  случившемуся и отнеслись ко всему с большим подозрением. Выдвигались самые разные гипотезы: кто считал его ненормальным и возмущался, что психам разрешают ездить вместе с людьми; другие думали, что это какой-нибудь маньяк, который только и ждёт, когда все лягут спать и он всех перережет. Но все сходились в одном мнении: этот человек болен и болен серьёзно.
      Стёпа был трезв, несмотря на выпитые полстакана водки и не успевал рассказывать всем желающим, как «псих» не испугался даже милиции, когда он пытался привести его в чувство. Наконец, в бурно разгоравшейся дискуссии прозвучал ясно вопрос:
      - Так кто же он, если не псих?
      - Я – Йог, - неожиданно раздался голос с верхней полки.
      Послышался треск раздвигаемых суставов, полка качнулась, и в два прыжка йог оказался внизу. Женщины и  мужчины с визгом разбежались по своим местам. Лишь Саше и Стёпе некуда было бежать, так как им выпала судьба ехать в одном купе с йогом.
     - Да, я йог, - повторил тот и, склонив голову  набок, посмотрел пристально на Стёпу.
      Стёпа не растерялся и пододвинул к йогу тарелку с бутербродами.
     - На, друг, поешь чего-нибудь, - предложил он ему.
     Но йог отрицательно покачал головой.
     - Я не ем это, так как у меня период голодовки. Выйду я из неё теперь не скоро. Я слышал всё, что вы здесь обо мне говорили. Вовсе не было необходимости крутить  пальцем возле виска и называть меня психом. И он выразительно покрутил пальцем возле Степиной головы. Вы хоть знаете, что значит йог?
     - У Высоцкого есть песня про йога, - хриплым голосом произнёс Саша.
   
     - Вот именно. Вижу, что наши дела продвигаются вперёд, - сказал йог.
     - А почему ты ничего не ешь? – спросил его Стёпа.
     - Почему не ем? Ем, но не всё, конечно. Я ем только калорийную пищу. Мясо вообще не ем, так как я вегетарианец. Вот овощи, фрукты ем, но только тогда, когда не голодаю.
     - А ты женат? – заискивающе посмотрел в его глаза Саша.
     - Да, я был женат… уже два раза, несмотря на мой молодой возраст. Мне всего тридцать лет исполнилось… пять лет назад. Первая жена от меня, правда, ушла, потому, что не была вегетарианкой. Я её долго отучал от мяса и от других продуктов, но она всё
равно слишком много ела. У нас даже один ребёнок был. Но ребёнок пошёл в жену и ел всё, что ему дадут. Очень большие растраты были. Вот вы, например, сколько тратите денег на еду… хотя бы в месяц?
       - Пять тысяч рублей, - проговорил Степа.
       - Я тоже столько же, - подтвердил Саша.
       - А я трачу меньше всех. У меня на завтрак – укроп, на обед – петрушка, на ужин – морковка. Стоит все копейки, а экономия сотни рублей. В месяц истрачу рублей пятьсот, а остальное на книжку.      
       Я, таким образом, себе машину купил, дачу. Теперь   на квартиру трёхкомнатную собираю.
      - А кто ты по профессии? – спросил его Саша.
      - Какой же ты, друг, тупой, съехидничал йог. Я же   тебе сказал, что я – Йог с большой буквы. Если  тебе интересно, то скажу, что веду в школе физкультуру, а желающих учу йогой заниматься. У  меня есть ученики. Среди них и женщины. Особенно их интересует мой семейный бюджет. Я учу их вдобавок и экономить. От одной, правда, уже  муж сбежал, но это ничего. Второго найдет. От  меня тоже жена сбежала, а вторая пока ещё
держится. Наверное, ждёт, пока я квартиру получу, но квартира всё равно моя будет. Ведь я её покупать буду.
     - Да что с вами разговаривать, - махнул Йог  рукой и пошёл к выходу.
     - Вот это характер, - восхитился Степа. А сила  воли,  какая! Может, стоит попробовать? Тут и  экономия, и водку не надо пить, и жена сбежит!