История неразделенной любви

Я почти все время пишу о любви.

Даже когда на первый взгляд это не о любви – это все равно о любви. Потому что я пишу любовью и любовь для меня – основной ресурс. Нет любви – не будет тем, не будет предложений и слов. А когда любви много, когда она распирает – тогда она выливается на белые страницы черными буквами, освобождая меня от этого океана, в котором иногда можно потонуть.

Пишу про фильм – это про мою любовь, пишу про спорт – это про мою любовь, пишу про детство, про родителей, про возраст, про тоску – это про мою любовь.

И сегодня про мою любовь.

Только сегодня в слове "любовь" спрятано одиночество. Ведь и в одиночестве есть любовь, страсть, тоска, радость, нежность и глубина.

Безответная неразделенная любовь. Так бывает. Бывает, когда вдруг в твое вполне спокойное пространство влетает … Нет, не так. Так бывает, когда ты дремал. Просто дремал по жизни, убаюканный самой жизнью – ее ритмом, ее комфортом, своими успехами, своими «сбычами мечт», своими близкими и родными, своими друзьями – всей этой общей размеренностью, покоем и счастьем.

И вдруг в жизни происходит что-то, что нарушает этот баланс. Нет, это еще не про любовь – хотя и про любовь, конечно. Но не про ту историю любви, о которой я сегодня. Нарушается баланс, и ты начинаешь ощущать какой-то дискомфорт. Как будто спал и вдруг что-то разбудило тебя, что-то потревожило, приоткрыло дверь, стукнуло форточкой – и ты почувствовал, что-то изменилось вокруг. Кто-то входил к тебе?  А может кто-то вышел? Кто-то ушел от тебя, кто всегда был рядом и чье-то место опустело? И ты на каком-то животном уровне чувствуешь, что ты должен найти того, кто ушел, и вернуть все на свои места, вернуть этот комфорт. Ты должен восстановить все так, как было, к чему привык. Что без этого ты просто не сможешь обрести покой. Без этого ты просто не сможешь быть счастлив никогда.

Осознание всего этого рождается сейчас, в статье. Это осознание – как попытка понять, как же мы попадаем в подобные истории. Это осознание, возможно, похоже на сказку. Потому что быль выглядит совсем по-другому. Быль - явь – реальность – то, что происходит в жизни. То, в чем участвуют другие люди – а это осознание – это то, что принадлежит только нам. То, что движет нами изнутри.

А что в реальности тогда?

Чувства есть, но человек утерян и его место опустело. Навсегда. Любовь есть, жизнь продолжается, просто внутри сквозит холодным ветром и чего-то сильно не хватает. Хочется тепла, того, которое было в детстве. Было в детстве? Ну видимо да – все оттуда. И тогда более–менее становится понятно, что именно утеряно навсегда.

Итак, взрослая жизнь продолжается. И в эту твою брешь, пробоину, форточку, дверь вдруг влетает … реальность. И ты сначала отмахиваешься, отбиваешься, тебе не нужна реальность – ты ждал то самое, что было когда-то, но не ждал перемен. Ждал просто комфорта, тихого счастья для себя и близких. Пустить в дом счастье, закрыть распахнутую дверь и жить дальше. Просто, чтобы было хорошо всем.

Но реальность уже здесь. И ты вдруг понимаешь, что это то, от чего ты совсем не можешь отказаться и отмахнуться. И оно реально и уже здесь. И это поначалу очень страшно. Потому что в какой-то момент сказка уходит, ты остаешься с ним один на один. С ним - с человеком, который полностью совпадает с тем, о ком ты грезил всю свою жизнь, с самого раннего детства. Именно так. И может ты и грезил ошибочно – потому что именно грезил. Желал неосознанно, стремился к нему, не понимая, плохо это или хорошо, выиграешь ты или проиграешь от этой близости. Просто тебя всю жизнь тянуло, влекло именно к нему и все. И будь что будет. И на этом точка. Просто тянет к нему, просто это закон всемирного тяготения, и никто не может нарушить его.

И тебе уже кажется, ты просто полностью уверен, что вы так похожи, что вы любите одно и то же, что вы думаете одинаково, что вы можете говорить взглядами, что под «здравствуй» и «до свидания» скрывается столько смысла и глубины, что этих двух слов достаточно для объяснения в любви. Что это самые поэтичные слова, которые можно только себе представить!

И ни о каком желанном комфорте речи быть не может – ведь реальность начинает захватывать тебя, менять планы, менять твою уютную жизнь, к которой ты так привык и которую так ценишь и любишь. Ты держишься за нее, за все, что у тебя есть двумя руками, ты пытаешься защитить это, устоять под натиском сумасшедших реальных чувств, которые как смерч, как ураган треплют тебя, отнимают силы и в любой момент тебя может затянуть в этот круговорот, и ты просто, потеряв голову, потеряв все, унесешься в темноту, в черную дыру, навстречу неизвестности, навстречу чему-то и ничему одновременно.

И можно делать ставки – кто победит в этой ситуации. Здравый смысл или страсть, влечение. Но для счастливого конца кто-то должен сказать «стоп». Кто-то должен дернуть стоп-кран и остановить все это. Чтобы тряхануло со всей силы, но остановилось. Хотя бы на минуточку, на миг. И в таком все разрушающем случае это будет именно сторонний человек – не ты сам. И это будет самый ненавистный человек в тот момент! Спаситель, который не даст сойти с ума, не даст отдаться чувствам вопреки логики, вопреки здравому смыслу. А ведь иногда так хочется потерять голову! Как Анна Каренина, например. И в моей истории этим ненавистным стал он – тот, кто так манит, тот, кто по воле судьбы, по стечению обстоятельств стал главным героем этой истории любви, тот возмутитель покоя и тихого счастья. И этим он еще больше совпал с тем образом, о ком ты грезил с раннего детства. И который когда-то сделал то же самое.

Сказать «стоп» может и специалист, который есть в зоне досягаемости и которому тоже было все известно. И это будет не запрет, конечно, а обращение к здравому смыслу. Призыв остановиться и просто подумать, просто открыть глаза и увидеть происходящее, ничего не запрещая и не вмешиваясь в чувства насильно. Не опуская шлагбаум, а просто зажигая красный свет.

И вот все остановилось. Поначалу ты бьешься, как птица, которой только что обрезали крылья. Как птица, которая только что летала свободно, в вышине, и была в потоке, и хотела чувствовать ветер и состояние этого безумного полета. И здесь на земле ты не можешь понять, что теперь делать, ведь еще недавно твоя жизнь была полетом. Вся жизнь была полетом и тебя резко лишили этого. И ты сдаешься, останавливаешься и замираешь. И постепенно, оборачиваясь на свою жизнь, ты начинаешь понимать, что ведь когда-то ты уже жила с этой мечтой о полете, но не могла взлететь, просто потому, что не умела. И ты наслаждалась тем, что было у тебя, вокруг и под ногами, тем, что было с тобой рядом. Наслаждалась. И значит ты сможешь наслаждаться, как раньше, тем, что есть у тебя и сейчас. Полет ушел, но чувства остались.

Только придется научиться этому. В тебе теперь есть новое чувств. И надо научиться жить с этим заново.

Научиться жить с чувством неразделенной любви. Неразделенной – не важно почему. Потому что не любят в ответ, потому что любят, но есть какие-то обстоятельства, которые не позволяют быть вместе, потому что ты не хочешь менять свою жизнь, несмотря ни на что, потому что ты любишь и ценишь тех, кто с тобой рядом, потому что есть логика и здравый смысл наконец, которые не на стороне этих чувств – так тоже бывает.   

Надо учиться. А может просто попытаться вспомнить, как это? Ведь может я уже когда-то умела жить с этим чувством и именно поэтому к нему примешивается какая-то странная сосущая боль, бессилие и тоска? Может когда-то давно в детстве? Когда-то давно, когда только училась чувствовать и видеть, когда эти чувства только зарождались, без всяких объяснений, без всяких названий – просто как внутреннее состояние, которое невозможно осознать, остановить, оттолкнуть или принять. Когда ты видел не просто чьи-то глаза, а что глаза наполнены любовью, и они говорят об этом. Когда волосы были такие пушистые и их так хотелось потрогать и поцеловать – и это уже не про волосы, а про нежность. Когда эти руки, ручки – не просто такие предметы, а это то, что может обнять тебя, погладить, прижать к себе, подарить тепло. И уже один взгляд на руки дает тебе радость предвкушения этого объятия. И все вместе это дает счастье и приносит в жизнь любовь. Любовь детскую, безусловную, но неразделенную навсегда.

Вот и сейчас, заново учась жить с неразделенным чувством, невозможно перестать чувствовать радость при встрече с ним – ведь она так естественна и необходима. Радость, детский восторг, даже какую-то идеализацию – когда нравится все. Нравится, как он смотрит, как говорит – что бы не говорил, нравится, когда сердится, ругается, когда радуется, просто когда есть. Не со мной - в стороне. Нравятся горящие или потухшие глаза, нравятся руки, нравятся волосы – все нравится. Нравится, когда проходит рядом, когда садится рядом – но пока лучше не очень близко. Пока. Нравится принимать безусловно, нравится иногда страдать, иногда грустить иногда мечтать – просто это мое. И это все осознанно и поэтому это не страшно больше. Это просто еще одна глава в истории любви.