Икс-икс-икс-эль

Зашёл я как-то в аптеку купить  что-нибудь не то от гриппа, не то от соплей, не помню уже, давно это было. В то время я ещё болел иногда привычными всякими болезнями, сейчас, сами знаете, не модно уже грипповать, в тренде ковид, чтоб ему сдохнуть.

Да, захожу я внутрь, там два окошечка открыто и две, соответственно,  очереди, к каждому своя, по шесть человек. Мысленно бросив монетку, дабы на случай не полагаться, встал я в правую.  Передо мной шесть тёток оказалось, а в левой очереди их, тёток, было пять, потому что вторым от окошка номером стоял здоровенный майор под два метра ростом и спиной, как у владимирского тяжеловоза (если кто не в курсе, это порода такая лошадиная, назначение из названия понятно, не рысак какой легконогий, солидное животное).

В правой руке майор держал неслабого размера туго набитый белоснежный новенький пакет. Не вполне ясно, что там было внутри, но наружу вызывающе торчали три  бутылочных горлышка – два водочных, одно  винное, а также палка сырокопчёной колбасы и здоровый пучок зелени.  Понятно, что подготовка проведена качественно, вечер обещал быть томным.

Таким образом, оказалось нас в аптеке пятнадцать  человек – два мужика, я и майор, остальные, включая двух фармацевтов, тётки. Стоим, в основном, скучаем. Первые в очереди заказы  надиктовывают, остальные либо помалкивают, либо тихонько какие-никакие дела свои тётские обсуждают, в общем, некое подобие белого шума  по помещению разливается.

Стоявшая первой в левой очереди  тётенька расплатилась, уложила в кошёлку приобретённые снадобья  и двинула к выходу. Майор сделал шаг вперёд и, не нагибаясь к окошку, хорошо поставленным густым командирским басом  пророкотал в пространство, отчётливо проговаривая каждое слово: «Дайте мне, пожалуйста, три пачки презервативов размера икс-икс-икс-эль и тест на беременность».

Мгновенно и внезапно наступила гробовая тишина. Столь же мгновенно весь личный состав выполнил команду «равнение на середину», которую вроде как никто и не подавал. В тишине хрустнули шеи. Тётка, уже толкнувшая было входную дверь, развернулась как по команде «кругом» с рвением новобранца. Мадам фармацевт на пару секунд замерла с неприлично открытым ртом, но быстро пришла в себя  и засуетилась, собирая заказ. Майор безмолвствовал, спина его дымилась, прожигаемая взглядами онемевших тёток. Купюра легла на блюдечко, отшелестела сдача, перекочевали в карман презервативы, и бравый воин, оценив краем глаза произведённый эффект, удалился походкой победителя.

Тишина ещё долго висела в помещении, каждый думал об одном и том же с примесью чего-то своего.


Рецензии
Замечательно написано. Браво автору и Браво бравому майору. Я однажды наблюдала, как молодой симпатичный парень прикалывался над молоденькой аптекаршей, уверяя ее, что ему нужен непременно клубничный аромат. Банановый ему не нравится!!! Тоже выступал на всю аптеку и в итоге ничего не купил, завил, что выбора нет и он пойдет в другую аптеку

Марина Митина   06.11.2023 20:50     Заявить о нарушении
Марина, спасибо!
А очевидцы рассказывают, что для любителей прикалываться над аптекаршами уже существует ответ:"А Вам, юноша, презерватив нужен компот варить или всё-таки по назначению использовать?"

Удачи!

Стасик Мармеладов   06.11.2023 22:13   Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.