Коридор затмений

Совсем недавно на всех углах во все трубы трубили, что наступает коридор затмений. Будьте бдительны, будьте осторожны! Целых две недели надо быть человеком, ни с кем не ссориться, всех любить. Иначе… Особенно опасен день 8 ноября, последний день коридора, он же – День лунного затмения. Они трубили – я прислушалась!
Две недели кое-как продержалась (хорошим человеком быть нелегко), «остался» последний, самый важный день.  Все шло хорошо, и даже как-то слишком хорошо. Я легла спать 7 ноября в предвкушении неминуемой награды, а проснулась … 9-го.
Я потеряла день, целый день, такой важный для меня день, такой решающий. Я потеряла 24 часа своей бесценной жизни. Этого дня в моей памяти не существовало, не существует, не будет существовать. Нет, я не напилась, не заболела, и даже не проспала: просто меня в этом дне моей жизни не было.
Утро 9-го выдалось странным. Хорошо, что оно настало это утро! Потому что предыдущий день, день которого не было, стал пропастью между двумя днями. Это было жутко и непонятно. «Видимо, я пережила один день комы», - рассуждала я, пытаясь найти этому ужасу хоть какое-то мало-мальски вразумительное объяснение.
Честно говоря, со мной уже такое было один раз, почти 20 лет назад. Тогда я тоже потеряла день и до сих пор не нашла. А теперь я потеряла второй. Трудно объяснить, на что это похоже. Примерно, как человек, потерявший память. Тебя не существовало…
Однако, следы моего «пребывания в мире» в День лунного затмения  точно сохранились. Мои следы сохранились – это уже что-то значит.
В день своего пробуждения я не обнаружила своих очков, без которых я ничего не вижу; я не обнаружила лупы, которая иногда заменяет мне очки, я, почему-то, не обнаружила ножниц, которые всегда лежали на своем месте. Но зачем они мне нужны, если я все равно ничего не вижу…
Вот так без очков, без лупы и без ножниц, а, следовательно, и без компьютера, без книг и даже без ручки с блокнотом, я лежала под теплым пледом и пыталась вспомнить хоть что-нибудь про день лунного затмения. Я закрыла глаза и увидела темный диск луны, ночное небо без звезд, и себя, девочку лет 13-ти, идущую из магазина домой. Весна, май, все зазеленело за один день. Во дворе суета: на площадке играют дети, мои ровесники носятся наперегонки, ссорятся, мирятся, а я иду, словно, в огромном прозрачном шаре. Я слышу крики, но они, ударяясь о шар, долетают до меня чуть позже, чуть глуше, словно, должны преодолеть преграду, чтобы я их услышала, заметила. Вот так и иду. Я здесь, а все остальные там, вне моего шара. Как будто я «в домике». Это «невероятное» чувство отстраненности от мира, чувство непринадлежности, чувство полного одиночества тоже ни с чем не спутаешь, но я все же я тогда существовала в том дне, в том мгновении.
А здесь потерять день!!! Что я делала в этот день? Чем занималась? С кем была близка? С кем разговорила? С кем молчала? Ответов на эти вопросы у меня нет. А вдруг в этот день я сделала что-то ужасное и кара неминуемо меня настигнет! А, может, в этот день я была прекрасна и удивительна, а, значит, и награда моя неотвратима!
Упс: ножницы нашлись спустя три дня на том же месте, где они и лежали всегда. Только вот все три дня их там не существовало. Они появились утром на четвертый день, когда я по привычке полезла за ними, чтобы отрезать оранжевую нитку на джинсах, пришитую на коленке рукой неизвестного мастера…